15:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А ещё, оказывается, случается так, что ты рраз - и впадаешь в асечную зависимость от отдельно взятых людей. И терзает тебя внутреннее беспокойство. Потому что когда человек красненький - сидишь и ждёшь, когда же, когда, ну когда наконец цвет сменится на зелёный. Гипнотизируешь окошечко. Переписываешься с другими и шаманишь алый цветок, висящий в окне наравне с онлайн-собеседниками. И внезапно он зеленеет - а написать человеку боязно. Стараешься лишний раз не беспокоить, потому что ну сколько уже можно писать, человеку уже может скучно с тобой и вообще, а тебе так хочется говорить с ним обо всём, о чём угодно, о мелочах и о глобальном. И шаманство принимает уже другой облик: "Напиши, ну напиши, начни первый, мне так неудобно тебе навязываться, а так я с полным правом.." Трудно, в общем. Пытаюсь сдерживать себя по мере сил. И разговаривать-то часто особенно не о чем, кроме житейских пустяков, а однако ж вот оно как..

легонько шлёпая себя по пальцам
"..узнала, что открыли обводник.."
"..приносят новогодний трешик.."
"..и тебе доброй ночи.. "
"..:alles:.."


:hang:

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

19:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А конец дня переворачивает настрой, как песочные часы. Остаются последние крупицы. Мне уже не хорошо, не замечательно, не весело. Мне просто отчаянно глухо хочется домой. Пережить отвоёвывание пятака, пережить мучительные прощания, поезд, такой бесконечно долгий медитационный автобус, оставить позади выискивание ключей в рюкзаке среди множества предметов.. Просто войти в пустую квартиру, бросить вещи на кровать, поставить на газ чайник, погладить кончиками пальцев корешки книг, прижаться щекой к тёплой стене, пахнущей ванилью пополам с терпкими травами и долго, очень долго смотреть в окно на падающий снег.
Не зажигая света.
Остаться в одиночестве.

Какая, простигосподи, сентиментальность.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

23:51 

Поезд_никак не приду в себя

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
22:11 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сидя над обработкой данных фото, прогоняя в плеере круг за кругом безумно чувственный «Танец Казановы» Калугина, я задумалась – можно ли, глядя на фотографии, умирать от желания не к модели, а к фотографу? =)


ещё

@темы: "фото"

16:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
10-го января - весна в Москве.
11-го января - весна в Петербурге.
Как это прекрасно.. =)

9-го отсняли с Лёшкой, моим бывшим московским фотоначальником, девочку в его домашней студии, как следствие - жутко хочу домой студийный свет. Хотя бы два импульса, два софта и фон - комплект-минимум. Как пример - вот что получается:



Она ещё полусырая, частично обработана. Закончу - выложу больше, серию.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "фото", "фотонытьё"

14:21 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Раньше стихи, которые мне нравились, выуживались из старых журналов "Смена" за 80-е и 90-е годы и случайных книг - просеивались сквозь инстинктивные проблески "моё-не моё" и оседали в бумажных дневниках, умещённые моим круглым мелким почерком в клеточки тетрадок. Про несчастную любовь, да - что же ещё может иметь значение для шестнадцатилетней девочки? Некоторые ностальгически с замиранием слева нравятся до сих пор, некоторые - утратили актуальность.
Сейчас оно как-то находит меня само, феерично случайно.
Прописывала в гугле слова песни моих знакомых - гугль привёл меня на Арефьеский сайт к стихам облюбованной Ольгой поэтессы.
Что раньше "круглым мелким почерком в клеточки тетрадок" - то теперь Ctrl-C+Ctrl-V:
страдать не по кому, потребность в страдании - осталась. По прежнему такое - моё до пронзительности

@музыка: "..мне без тебя - невыносимо, с тобой - не прожить и нескольких суток"

@темы: "чужое"

22:21 

Мясные освежёванные котейки

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня на работу ко мне жутко капризный мужчина принёс двухгиговую фотоаппаратную флешь. Она была под завязку была набита котофото. Я потратила на этого посетителя больше получаса своего времени, по его просьбе пролистывая на полный экран все фотографии с флешки, облегчая процесс выбора фото для печати. Он выбрал всего три (!) фотографии и заказал печать на завтра. Три фото 10х15=21 рубль. Полчаса моего времени ну никак не стоили этих денег, поэтому я злилась, фыркала про себя и мысленно материла и мужика, и флешь, и котофото.
Посетитель ушёл, я выматерилась шёпотом вслух, поставила карточки на печать и скрылась за ноутбуком.
Бросив взгляд на принтер через пару минут, я обомлела. Передо мной лежало это:



Восхищённо взвыв, я падаю под стол и колочу по полу ногами и руками.

Объяснение прозаическое - в принтер не поступали чёрные чернила.
Но каков эффект, а!?

@темы: "какнапаспорт"

09:53 

Планка, которую мне никогда не достичь

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
отрывки из рассказа Дианы Рубиной "Шарфик", описывают ту самую недостижимую планку

И вот если когда-нибудь я сумею так, как фотограф в этом рассказе - то это всё, это как фатальное "увидеть Париж и умереть".
Слабо утешает тот факт, что фотограф - просто персонаж рассказа. Я знаю, что такие есть на самом деле. И я не одна из них.

@темы: "фотонытьё", "чужое"

18:47 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Печальный кукловод, добро пожаловать!

А Вы красивая! Я бы Вас поснимала :shuffle:
И даже равы бы отдала по Вашей просьбе, как "фотограф" фотографу =)


И да, мои чудесные ПЧ, которых я не знаю лично, позвольте задать вам один вопрос - чем я вас заинтересовала так, что вы подписались на мой дневник? :pink: Являясь существом малообщительным и ведущим оседлый образ жизни "дом-работа", мне любопытно - почему? Почему вы обратили внимание на моё нытьё о том, какая я бездарность и всё плохо мои записи и остались здесь?

Проклятое моё тщеславие и жажда лести!

Буду очень рада откликам от вас..

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

00:48 

Снова чужие стихи

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Каждому, кому по какой-то причине сегодня плохо,
пусть этой ночью приснится светлый спокойный сон:
медленный, скажем, день, полный полыни (куда без полыни) и чертополоха,
брошенных металлоконструкций, раннего сентября, древних промзон.

— как настроение?
— норм
— где ты?
— похоже, нигде
— чем занимаешься?
— стою у костра, запаленного на рассыпающейся бетонной плите.."

ещё

@темы: "чужое"

00:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Кажется, я случайно нашла в чужом ЖЖ название того самого чая, который ищу уже больше полутора лет. Тот самый, который пила один раз в кафешке у себя в городе, который поразил меня запахом метро, дёгтя, чего-то солёно-терпкого и называвшийся в меню "чёрный чай с черносливом". Практически сразу после этого кафешка сгорела и восстановлению не подлежала. Тот самый, который пыталась воссоздать дома с помощью Пу Эра, мелко нарезанного чернослива и - позорно - приправы "дымок". Выходило вкусно, но не то. Я полтора года изводила продавцов чайных магазинчиков вопросом "А у Вас есть чёрный чай с черносливом?" Мне давали чай со сливовым вкусом, но это было абсолютно не тем.
Я его нашла. Он называется Лапсанг Сушонг. Википелия вот что про него пишет:

"..Лапса́нг Сушо́нг (южноминьское? 老松细种, лапсан соучон) — один из самых известных сортов чая из Южного Китая. Отличается своеобразным вкусом и ароматом («копчёный чай» или «дегтярный чай»)."

"..Начинающие обычно сравнивают его аромат с запахом скипидара, лыжной мази и копченой рыбы. Искушённые любители различают в чае нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши."

"..Как правило, с первого раза чай не нравится. Для того, чтобы привыкнуть к аромату и вкусу чая, нужно попробовать чай несколько раз."


А вот ключевая фраза владельца ЖЖ, который я сейчас с интересом читаю:

"..Гриша подарил целую пачку чая Лапсанг Сушонг, это чай с тонким ароматом пропитанной креазотом старой шпалы, как же я это чай люблю!"

Ничего, в общем, случайно не бывает.
Я даже описать не могу как я рада, у меня просто глупейшая улыбка на лице - вот и всё.

@темы: "чужое", "лытыдыбр обыкновенный"

01:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Марина на днях принесла мне диск с её рав-фотографиями, где в каждом кадре присутствует моя рожа. То есть не так - ей было не лень порыться по компьютеру и из каждой папочки с наших летних совместных фотопрогулок выцепить кадры с моим присутствием и записать мне их на диск. Очень ей благодарствую, потому что это такая нечаянная радость, ностальгия и просто фото, где я себе нравлюсь - а таковых очень мало, обычно я имею сходство со шрековской принцессой Фионой.
Обработка моя, подчас весьма кривая:



многофото.

То, что я почти везде там с фотоаппаратом - это не позерство, это я правда чего-то снимала в те моменты. Фотопрогулки у нас всё же =)

@темы: "ностальгическое", "фото", "чужое"

02:05 

Женя

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

@темы: "фото"

10:50 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Посетитель: *заходит молча*
Я: Здравствуйте!
Посетитель: Вы - ксерокс?
Я: *задумчиво* Я - ксерокс?

@темы: "какнапаспорт"

22:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Скорее бы (повторить фразу ещё шесть раз)

терпкое начало лета

сладкие тревожные сумерки
выцветающих полей

ворочаться под мокрой простынёй до рассвета, не смыкая глаз, грызя задумчиво кончик ручки, над старыми дневниками

просыпаться внезапно от птичьих ночных звуков
сжиматься в беззащитный комок от бестолкового лая дворовой собаки -
страшно..

а утром выйти из уютного, но пугающего деревянного дома к
большим таким, старше меня и моих родителей яблоням
и пропеть несколько строчек чего-то светлого


но мне уже не 16

@темы: "ностальгическое"

10:22 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мы отчего-то собираемся в Москву на "Театр Яда".
Ездила сегодня перед работой, покупала билеты "туда". Спасибо, что они вообще есть, эти билеты. Обычно полный аншлаг - за неделю до поезда плацкарта уже не остаётся никакого. А едем мы уже.. Эмм.. Завтра?
Завтра.
Так вот завтра опять-таки перед работой я поеду покупать билеты "обратно", потому что мы нищеброды с хаотично появляющимися деньгами. Не хочу вставать в шесть утра, а придётся.
Очень не люблю Москву, и Москва меня не любит. Может, мы просто плохо друг друга знаем?
А домой ко мне заезжать не будем - и хорошо.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву"

22:23 

Lapsang Souchong

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Передо мной стоит чашка, а в чашке - дымящийся жидкий запах. Я его даже почти не пью - только подношу к носу и чутко вдыхаю утреннее метро скипидар ваксовый гуталин осеннюю железную дорогу тягучий дёготь дым от ночного костра папину комнату в момент нанесения "схем" на пласстмаски алой химической краской асфальтом после дождя огромными железными механизмами
Я дорвалась до этого чая.
Обоняние начинает притупляться. Каждые двадцать секунд вдыхаю запах.
Это волшебно. Сбылось ещё одно несбыточное. Этой навязчивой мечте было даже не полтора года, а даже больше двух с половиной лет.
На кухне, в пакетике из фиолетовой фольги, стоит сыпучий законсервированный в чайные листья запах. Фиолетовый! Кто-то неведомый угадывает мои предпочтения.
Сегодня у меня эйфория.
Кто хочет в гости на чай? ;- )

@темы: "лытыдыбр обыкновенный"

16:42 

Ещё чужих стихов.

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

@темы: "чужое"

13:13 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..А потом - что мы пошли на какой-то футбол, и там по полю фотограф скакал на коне за футболистами и фотографировал их.."
*Девушка в поезде утром громко озвучивала свой "кошмарный" сон кому-то в телефонной трубке*

Позже напишу подробнее про впечатления и похождения - и проиллюстрирую фотографиями.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву"

16:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В общем, пока без картинок, спать хочется так, что лень ложиться спать.

Москва, как всегда, кроме внутренностей квартир нигде больше не уютна. Москва пугающе-огромна, и я её побаиваюсь. Нечто похожее на агорафобию. Стоишь посреди чего-то машинно-уличного и в панике думаешь, где и как перебежать дорогу и остаться живой. Стоишь и думаешь, в какую сторону сделать шаг, что бы в итоге попасть в нужное тебе место. В других городах я ориентируюсь куда как легче, даже если я там впервые. У меня очень мало приятных переживаний, связанных с Москвой, и в основном это воспоминания о чужих квартирах, видах на ночные панорамы с крыш или окон окраинных высоток и прогулках по железнодорожным путям в ожидании своей самой первой раноутренней электрички.
В Москве у меня всегда возникают сильные головные боли. Независимо от состояния "до"
И я ни за что не смогла бы там жить.

На концерте было неуютно. Ян, выступавший первым - и выступавший не один, как я привыкла, а с барабанщиком и гитаристом - совершенно не имел контакта с залом. Как стеклянная стена между залом и Яном. Покоробило. На одиночных концертах в небольших помещениях Ян цепляет зал своим голосом, каждого по отдельности как на крючок в мутной воде, не отпуская до конца, до последнего спетого звука. На вчерашнем выступлении - пел внутрь себя. И внутрь себя разговаривал.

Выступление "Фиолетового Пса" я провела в полудрёме, посему сказать мне об этом коллективе нечего кроме того, что под них хорошо думается.

"Нола" же вызвала раздражение, хотя в силу своего любопытства я ждала её выступления с огромным интересом.
Можете в меня плюнуть, но человек поёт настолько поверхностно, не в полную силу, настолько слабо умеет владеть своим голосом, что каждая спетая Настей нота казалась мне фальшивой. Может, оно и не так всё, а просто у меня предвзятое мнение, но когда человек поёт ртом и горлом, замахиваясь при этом на манеру пения душой, нутром и диафрагмой - есть в восприятии этого что-то настолько болезненное, как заноза, как постоянная лёгкая мигрень. Я еле поборола в себе два желания:
1. Выйти из зала и с наслаждением закурить на улице.
2. Достать ноутбук и сидеть в интернетах.

Зато время от прибытия поезда, до концерта и после концерта до эскалаторов на Комсомольской было чрезвычайно тёплым и уютным. Паша и Вин (совершенно не знаю, как тебя правильно называть, пусть будет так пока), спасибо вам огромное! Вы очень хорошие. :shuffle:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

eksha_diary

главная