Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "рисовач" (список заголовков)
02:11 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это не лето, а адская карусель из кино и рисовача, рисовача и кино, а ещё томных вечеров у Агаты и с недавних пор возобновлённого пилона. Совсем недавно мне стало двадцать восемь, всю уличную смену шёл дождь, а после промокшая, замёрзшая, уставшая группа эгегеила в палатке больше часа, и over тридцать глоток кричали мне киношное "троекратное гип-гип ура", и я в очередной раз осознавала, как я привязана к ним ко всем, мои оловянные солдатики. Этот блок выдался непростым - сложные смены, дурацкие погоды, я много времени провожу на площадке, внутри меня ураганы и песчанные бури, снаружи я как колючий ёжик, обнимаюсь со всеми, потому что так хочется тепла и так хочется отдавать своё тепло, и ещё я страшно скучаю по театру, именно театр был главным генератором энергии, а кино нонче только забирает - возможно, попустит в сентябре, когда начнётся новый театральный сезон и в параллель запустятся пробы.
Я очень много рисую. Продолжаю ботанику, пробую акварельные и акриловые пейзажики, начала учиться делать быстрые наброски тушью и пером, графику типа "что вижу, то рисую", набивание руки без особого выбора локаций.
Я делаю одну штуку, связанную с пластикой и формовкой, для нашего режиссёра, и делаю эту штуку у Агаты, не ночую дома или прихожу домой поздно, Игорь Викторович скоро выгонит меня из дома нахер и будет прав. Сидр и винишко - верные спутники времяпрепровождений.
Я так тороплюсь жить, что не помню саму себя. Это лето - как оголённый нерв, как предчувствие того, что что-то должно произойти, кардинально поменяться, развернуть всё насовсем.
Господи. Дай дотянуть до сентября, там всё уляжется, будет уютно и хорошо.
Это лучшее лето, но оно сжигает меня.
Чёртова карусель.

@темы: "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ", "киношенька", "пилон", "рисовач", "страдальческий лытыдыбр", "тиятр"

12:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Добралась до компа, поэтому картиночек пост!

Рисовач. Тушь-перо

Оля подарила мне их на деньрожденьица и я тут же завела скетчбук с кодовым названием "Виды из окна гримвагена", рисую на работе, когда есть время, набиваю руку.

Рисовач в Солярисе

прощупываю Олин акварельный маркер

пленер в Озерках

славный замшелый парк Екатерингоф и мусорно-гудронная куча за Кирзаводом. Восседая на ней,Оля рисовала пейзажи, а я чертополох

акрил в Ботаническом саду

Таврик

немного графической ботаники

Прекрасная Агатонька рисует меня, пока я занята пленерчиками

томные вечера с Агатой, формовочный процесс для одного проекта нашего режиссёра

Здесь очень много фоточек из кино

деньрожденья на площадке

Ещё к нам приезжало НТВ, снимали кино про кино) Моё щачло мелькнуло в телике в новостях, ое! www.ntv.ru/novosti/1643983/ тут можно глянуть, если не надоело смотреть на фоточьки.

Бонус тем, кто долистал до победного - пилон!

одна фоточька красивая..

..и три позорные, но пусть лежат для истории

Всё хорошо.

@темы: "пилон", "киношенька", "дрессировка тараканов", "гримёрство", "МВ", "рисовач", "фото", "художенька"

01:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мой любимый режиссёр "Ментовских Войн" Денис называет съёмочный процесс борьбой. "Ментовские"-то, ага, которые благодаря его усилиям похожи не на борьбу, а на курорт и тусовку-междусобойчик.
Чего, как я писала, не скажешь о моём текущем проекте. У нас не просто борьба, у нас каждая смена - спецоперация в горячей точке. Всё постоянно против нас, но группа побеждает обстоятельства. Косяки планировщиков, некомпетентность второго режиссёра, первый полный метр рекламщика и клипмейкера Володи Беседина (ритм съёмок рекламы-клипов и полнометражного кино кардинально разнится), поломки техники, долгие паузы по дурацким нелепым причинам, погодные условия, в конце концов. Мы отбили два сложнейших объекта, в одном из которых группа практически жила, такие адские были переработки, во втором дышала плесенью и затхлостью давно законсервированного здания. Сегодня наконец смена на улице, куча актёров, ещё больше массовки, машины, общие планы с верхних точек, и вишенкой на торте, вот просто вишенкой на торте - зацепившись за провод, прямо камерой вниз на начале кадра у нас падает заветный специально заказанный для сегодняшних кадров квадрокоптер, немая сцена.
Ёбаный стыд. Всех этих товарищей, которых мы готовили для "жизни муравьёв", снимали крупно с рук, не давая делать толком поправок, потом что свет уходит, зажигаются фонари, а у нас игровой день. Плейбек далеко, астры нет. Вот это замес, с площадки я шла как с поля боя, воистину "борьба".
Всё это здорово помогает отвлечься от карасиной тоски.

За разговоры в рацию нашей съёмочной группе отдельный поклон, очень бодрят. "Парни-парни, я нашёл катушку!" - "С которой мы все съехали?"
Ну и за общеплощадный сленг, да. "Знакомься, это кастрюля" - говорят мне в первый съёмочный мои девочки, показывая на круглую прозрачную площадную сумку с гримом. "Жизнь муравьёв" - очень-очень общий план."Николай второй" - второй режиссёр Коля. "Выдайте артистам поджопники" - подложите пенку под актёра. "Убери волчиху" - кричат друг другу декораторы, волчихи у них - грязные засаленные тряпки, клочьями свисающие со стен объекта.

Объект с "волчихами" - песня. Когда тизер выйдет на большие экраны, его станут надоедно крутить перед киношенькой во всех кинотеатрах страны, исчезнут обязательства неразглашения - я выложу фотографии с площадки, и все сталкеры Петербурга сглотнут слюну, а потом обкапают ей клавиатуру или сенсор. Я облазала там всё, до чего смогла дотянуться, от подвала до крыши, с опасливым любопытством обошла все лабиринты коридоров, исследовала каждый уголок, дорвалась до моего главного криппи-фетиша - пустующего бассейна.
В этой локации снимали самые головокружительные и сложные трюки, я скрещивала пальцы за каскадёров и актёров, они такие бесстрашные и бесконечно терпеливые, просто ох.

Сегодняшняя экстерьерная смена началась с того, что мы увидели свой гримваген и, мягко говоря, охуели. Ибо без вечернего платья, полного макияжа и каблуков подступаться к нему было грешно - круизный лайнер, огромный дом на колёсах вместо привычного обшарпанного вагончика. "Первый раз за шестнадцать лет в кино я гримирую в таких условиях. Теперь вся площадка подумает, что у грима особые связи с продюсерской группой" - тянет моя замечательная художница, у которой за плечами не один масштабный проект, "Бригада", например, или "Бой с тенью". Вообще условия на площадке сказочные, не чета нашим родным питерским проектам. Но и работы - согласно условиям.. Хотя сейчас полегче, многолюдные сцены завершились сегодня, а ограничения по световому дню превращают резиновые смены в обычные двенадцатичасовые.

Хорошая школа по выживанию на площадке, хорошая школа по укрощению массовки, очень приятные и нужные знакомства с перспективой дальнейшей работы на очень интересном военном полном метре в экспедиции - тут, правда, как срастётся по срокам, но всё равно.. Я очень благодарна Евчику, которая вытащила меня на эти съёмки, фарфоровой фее моей.

Здесь фоточьки, канэшн

Всё хорошо.

@темы: "рисовач", "майорГром", "киношенька", "карасиная тоска", "забросики", "гримёрство", "МВ", "фото"

16:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давненько не рассказывала всяческих историй.
Начнём с того, что я сижу за компом у окна огромной тридцатиметровой комнаты на Таврической улице, снаружи дождь и крыши, внутри Portishead, пахнущий ванилью и ириской вейп, нетронутый евроремонтами старый фонд - эркер, паркет, лепнина, высоченные потолки, всё как мы любим, вокруг меня подрамники, холсты, мольберт и прочий художественный стафф, потому что это чудесное жилище мы снимаем вдвоём с Агатой, и она этим добром со мной делится. Агата уехала на работу мастерить обгорелый труп, а у меня долгожданный домашний выходной, и я просто на ладошке у бога при всех вышеописанных составляющих. После, конечно, будет своя квартира где-нибудь на Ленинском или в Озерках, где там сейчас строят муравейники в ста километрах от метро, но пока центр, ночные прогулочки, таврик, эгегей. Переселю сюда велосипед - и будет совсем как надо.
Досняла всё кино, теперь до зимы тихая юдоль тиятр. Август был до неприличия киношным - сначала наш "Майор Гром", двадцать восьмого досняли, двадцать девятого феерическая шапка, на которой я впервые жизни отплясывала, хотя не очень-то и упоролась, было весело и задорно. Тридцатого, "не вынимая", мы с Евой уже сидели в поезде "Санкт-Петербург - Тверь" и мчали в "свадебное путешествие", ибо нас пригласили в допы на съёмки сцены крестьянской свадьбы девятнадцатого века, за четыре дня - почти театральная месячная зряплата, кто б отказался. И эта поездка стала таким благословенным перезагрузом, особенно после адского "Грома", оох. Съёмочная площадка - огромная территория архитектурно-этнографического музея. В семь утра роса на траве, туман над рекой и сырой холод, к двенадцати снимаешь зимнюю парку и толстовку, меняешь резиновые сапоги на кедики и идёшь на завалинку загорать. В восемь вечера на город спускается тьма и возвращается холод, сверху из тьмы - феерически огромное звёздное небо. Стоишь, задрав голову, пьёшь колючий ночной воздух и чувствуешь себя пылинкой среди этого огромного сферического купола и сосен.
Нашим "гримвагеном" была игровая избушечка на вершине холма, в одной комнате мы, в другой - реквизиторы, в предбанничке пиротехническое добро. Работы - дай бог часа на три в день, причём очень медитативной. Косоньки с лентами, повязывание платков девушкам, парички и обклейка мужикам. Плейбек мы не смотрели, поправки не делали, запускали массовку в кадр - и всё, свободны, развлекались как могли. В моём арсенале развлечений числились: Ремарк, ботаническая живопись, прогулки по территории заповедника, залипание на цыплятонек (исходящий реквизит), заспамливание инстаграмма, сон на отсыревшей кровати нашей светёлки под матюгание рации просто потому, что устал развлекаться и хочешь скоротать время до окончания смены.
На второй день пошёл дождь, и наша игровая избушка, имеющая множественные щели в крыше, нещадно протекла. Эдакий сюр, тарковщина - домашний ливень. Евчик ворчит, я радуюсь - где ещё такое увидишь? Спасли гримёрное добро методом запрятывания всего по шкафам и наслаждались зрелищем.
На третий день я каталась на лошади. Впервые в жизни, ащще. В седле, держась за загривочек, страшно, но восторгаа! Хорошо дружить с лошадниками)
В последний день снимали общий план, наша избушка была в кадре, и в кадр к избушке запустили пяточек гусей. Мать же твою! Гуси ходили клином, важные как слоны, страшно матерились и перекрывали путь к чайному столу. За кофе я перемещалась перебежками, опасливо выглядывая из-за углов - нет ли где опасной пятёрки? Вечер фееричен - художники разожгли перед избушкой костёр, часть группы греется вокруг, искры летят, гуси переваливаются около, но уже не матерятся, вне костра и испепеляторов на площадке чернющая темнота, цыкают кузнечики и опять же ощущение у бога на ладошке.
В последнее время, пару месяцев как, я начала ощущать себя ужасно старой. Иногда удивляюсь, почему на мне молодёжная одежда, иногда - что мои ровесники обсуждают вещи, которые я давно переросла, и переживают по совершенно пустячным поводам. Возможно, это оттого, что сейчас особенно чётко ощущается - только я ответственна за себя саму, мне неоткуда ждать помощи, такие вещи быстро заставляют тебя стать взрослым. А возможно и от того, что объект моей карасиной тоски значительно старше меня, и я подсознательно подстраиваюсь, хотя конечно страшно не хочется взрослеть. Но я заменила сигареты вейпом, я разглядываю в зеркале морщинки, в моём лексиконе всё чаще звучит слово "стабильность". За крашенными в чёрный волосами невозможно разглядывать седину, но она сообщила о себе другим способом - парочка седых волос в брови. Это не сетование, это просто новый этап. Он мне нравится, но пока непривычно. Приключений хочется меньше, чем покоя и благости.
Хотя приключений хватает с избытком. Например, решение рвануть из Торжка в Москоу, когда выяснилось, что в тиятр мне не четвёртого, а шестого. Полдня на дорогу, кухонный вечер в гостях у подруги,а на следующий день - то, что мы планировали уже год и шутили, что сделаем, когда нам исполнится по восемьдесят, ибо я приезжаю редко и погоды не радуют как раз в дни моего приезда, но на этот раз нам не помешал дождь. Два "В" - велики и ВДНХ. Ох, это волшебно. Мы выехали в одиннадцать и вернулись в начале седьмого, объехали всё - ВДНХ, Останкино, Ботанический сад, в детских дождевичках, мокрые до трусов, но совершенно счастливые.
И вчера наконец-то случился тиятр. Каменный остров, "Венецианский купец", на работу как на праздник. Делала ничего, но наболталась со всеми, по ком скучала, подпиталась энергетикой этого театра-шкатулки, побродила по ЦПКиО, славно. Оченно соскучилась по спектаклям, одну "Грозу" прошляпила, жду теперь второй "Грозы" и "Пьяных", больше всех жажду "Калеку", но в сентябре его нет в афише, страдат. С завтрашнего дня пойдёт равномерная череда репетиций, ещё и в репзале на Фонтанке, всё как надо вообще.

И картинки, конечно. Шапка, Торжок, Москва.

@темы: "рисовач", "путешествие из Петербурга в Москву", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "художенька", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

15:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Глубокой ночью после сложного дня мы идём к Борису, скрипачу из нашего спектакля, пить прихваченное с собой винишко, потому что близко от места крайней халтуры, можно валяться на полу и курить прямо в комнате. Я озверевшая от нон-стопа хеллоуиновских работ и театра, дорогой клуб с наглыми посетителями и караоке, хаос из грима, кисти как пиздец, музыка и плохо поют, громко. Страшно злюсь, хочется покоя и тишины.
Боря кормит нас мандаринками, убалтывает и называет мои ботаническо-органические картинки "эротическими". "Почему, Боренька? Где там эротика?" - "Ну как.. Голые косточки!"

Утром мы героически плетёмся завтракать с Агатой в Каморру, ибо холодильниковая мышь накидывает на шею петлю, а готовить что-то сегодня выше наших сил. Заходим в нонейм булочную рядом с Мытнинским рынком за кофе, смотрим на крохотные эклерчики в витрине. "Хочу быть копирайтером этого заведения!" - заявляю я, выкатившись за дверь со стаканчиком спасительной жижицы - "Эти эклеры надо назвать Член моего бывшего!" Агата секунду молчит, потом громогласно хохочет, мы с ней как полк солдат в казарме, пошло шутим и мерзко радуемся. "А эклеры у Вольчека я назвала бы "Член моего будущего!"
Похмельная вакханалия. Старею, раньше мне не бывало так херовенько после ничтожной дозы алкоголя.

Я много курю, страшно матеюсь, чОрное мрачное веселье, но хочется запомнить этот период. Тороплю декабрь, карасиная тоска сквозит во всём, три съёмочных месяца - ежедневный трепет и тепло, жду, жду.

Таврик за окном лысеет и рыжеет.

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "карасиная тоска", "рисовач", "страдальческий лытыдыбр"

01:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Это, конечно, всем подвигамъ подвигъ - доделала крышечку Денису. Даже не сказать "Не прошло и полгода", потому что как раз примерно полгода с нашего первого о ней упоминания и прошло.

Внезапно несколько разных людей, не сговариваясь, с разницей в два-три дня заявили, что хотят учиться у меня пластическому гриму. У меня. Пластическому гриму. У меня.
Сижу, обложившись с одной стороны давно употреблённым Сиром шоколадным хуем, отлитым на коленке от безысходности с подругой дней моих суровых Хреном. С другой стороны возлежит как раз крышечка, которую я отливала полгода, стараясь сделать её по всем правилам формовочной науки, но завершённая даже неприличней, чем на коленке - без гипсового каркаса,без разъёмных форм, подвешенная на кольце из проволоки, пижженой в тиятре, на деревяху между двух стульев простейшая, как одноклеточное, форма из бодидабла, прихлопнутая сверху продырявленной пластмассовой крышкой, всё в вазелинке и липком. Силикон, подаренный Потеряевым, смешан со строительным пигментом, подаренным коллегой по гримёрному киноцеху, залил и думаешь - осядет краска или распределится равномерно? У Курочкиной лежат где-то мои латексные штаны, в которых я помогала ломать стены в пытошной, а дома теперь есть ещё и силиконовые штанцы. И паркет. И всё.
В центре, конечно, возлежит Хеллбой, единственный законченный заказ по пластическому гриму. Закончен, разумеется, только потому, что заплатили денег и ограничили сроки. С Хеллбоем всё было хорошо, по правилам. С формой из ребаунда и гипса, с замками, с марамойским красителем для силикона, очень образцовый Хеллбой. Как я скрещивала пальцы перед каждым новым этапом формовки, пусть останется за кадром. Как я отпускала в свет моего полностью загримированного персонажа - об этом тоже умолчу. Если не писали гневных сообщений - значит, на корпорате ничего не отвалилось, а потом дома смылось без мяса и лоскутов кожи, спасибо и на том.
На периферии, за давностью событий, сделанные на коленке в бесконечных количествах латексные уши к фестивалю, ох мой месяц бессонных ночей, собственные силиконовые пальцы, раздаренные впоследствии по друзьям с наказом не вершить противозаконного, путая следы моими отпечатками, и самое первое - накладка со шрамированием для гримёрного конкурса, ради неё-то я и затеяла всю свистопляску с самостоятельным изучением пластики.

И вот чему я научу людей, которые жаждут меня в преподаватели? Здравствуйте, меня зовут Саша, что умею - покажу. Что я уже умею? Сладенький МПХ, авторские крышечки для банок с домашней алкашенькой, плагиат собственных пальцев. С чего начнём?

Утрирую, канэшн. Я всегда грудью на амбразуру.


Что у меня хорошего, помимо пластики? Я снова бесконечно много херачу, заказы лезут, как тараканы из щелей, когда погасишь свет. Ездила в Балтдом разрабатывать грим для героини детского спектакля. Делала образ барышни для съёмок рекламы. Завтра с утра опять несусь на халтуру, а вечером на спектакль. И не хочу спугнуть, но, возможно, летом есть шанс поработать художником по гриму на хорошо финансируемом полном метре. Ритм загнанной лошади - то, что я так нежно люблю и чего мой организм, натурально, жаждет.

На большой сцене начинают ставить "Губернатора" Леонида Андреева. Села читать, что бы быть в материале, и по уши влюбилась - в язык, в образность, в безысходное содержимое. А главное - в то, что перед глазами сразу комиксовые раскадровки, хотя ты об этом даже не помышлял. Каждый абзац - как готовое акварельное пятно, которому надо только придать чем-то более чётким немного законченности.
Кажется, я переросла свою детскую дохленькую ботанику. Кажется, зима выйдет кропотливой, но увлекательной. Кажется, пока в БДТ будут ставить премьеру, я стану её рисовать, уж очень располагает.

крайняя ботаническаямёртвопись

Скоро с гастроленьками в Кемерово полетим. Говорят, там уже минус тридцать.

Всё хорошо.

@темы: "рисовач", "гримёрство", "фото"

15:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
О сложности бытия - найти референсы. Много референсов быта начала двадцатого века, начиная от особой сосредоточенности и благородства лиц людей той эпохи, заканчивая интерьерами заводов и фабрик, присутственных мест, аутентичной одежды, колеса от телеги. Но срисовывать низзя - только опираться, потому что это должен быть исключительно твой мир. С недопущением исторических ляпов - но твой. Серо-красный, акварельный, с размашистым росчерком маркера и тоненьким - пера. С прозрачными глазами персонажей, с реверсом белого платка, гипсовых лиц и кровяных заржавелых пятен.
Это я вынашиваю своего "Губернатора", уже начала рисовать раскадровки.

А вообще мы готовимся к гастролям. Вчера на малой сцене только и разговоров было, что о предстоящих приключениях. "Повезём снег в Кемерово зимой, ой не могу!" "А пока мы будем ставиться, Сашка, как главный бездельник нашего спектакля, выроет нам тоннель в сугробах - от гостиницы до театра." "Так, спим только в самолётах, потому что в Кемерово нам будет некогда этим заниматься - я беру ледянки на всех, вот уже положила в реквизиторский ящик, ночью идём кататься с горок" В окне между дневным и вечерним спектаклем я иду в поход за алкашенькой, которую мы предпочитаем не везти на себе и не покупать на месте, а грузить в ящики с реквизитом, ибо есть особая прелесть в том, что бы прийти в театр в чужом далёком городе, выставиться, пройти техническую репетицию и в процессе этого нелёгкого труда знать, что на дне железных сундуков сладенькие запасики, а посиделки в нумерах всё ближе.
В общем, фуры с театральным барахлишком и личными запасами художественно-постановочной части отбыли сегодня в Кемерово, мы летим туда через неделю - двумя самолётами, через Москву, и я готовлю себе почву для усиленного рисовача в воздухе. Раскадровки, референсы, википедия, референсы, раскадровки..

Всё хорошо.

@темы: "гастроленьки", "лытыдыбр обыкновенный", "рисовач", "тиятр"

07:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В инстаграмчике по тегу #метновскиевойны10 вылезает всякий сериальный официоз, а по #мв10 - будни съёмочной группы. Я сегоднячки закинула в ленту свой крайний пост с тегом #мв. На 11 сезоне меня не будет. У нас ушли Дениса, и работать на этом проекте с другими режиссёрами я не буду и не хочу. Не смогу обитать в осиротевшем киносемействе, не смогу ходить на работу ради работы. Всё то хуйло, которое кричало на разнообразных сайтах в интернетах "поменяйте режиссёра" - не пробовали крикнуть "поменяйте сценаристов"? Не вам каждый день весь съёмочный период объявляли в рацию "Ребята, вы самые лучшие в галактике! Всем спасибо, смена окончена!", не для вас постоянно рисовались раскадровки, что бы меньше объяснять на пальцах и быстрее снять метраж, не вы воочию наблюдали, как лютое содержимое сценария преобразовывалось во что-то экранно-удобоваримое. Не вам своим примером показывали, что работать можно и нужно в любых условиях - пиздецовая погода, уход одного из главных героев с середины блока, летящий к хуям кпп, урезанные нищебродские сметы, вот это всё.

Денис - первый за долгое-долгое время человек, к которому я испытываю беспрекословное уважение. Из-за которого я начала рисовать как не в себя, начала курить, бросила курить. Человек, обладающий, как я уже писала когда-то, невероятной свободой, тёткам такая не дана, обязательно скатится в пошлость, поэтому я, как сделанная из ребра, старалась быть рядом и хотя бы ей надышаться. Человек, за которым я бы и в огонь и в воду - опять-таки, впервые за долгое-долгое время. Только вот вместо воды и огня - точка невозврата, а от неё два разных вектора.

Под позвоночником рёбра паркета, в трёх с половиной метрах над ними - ассиметричная лепнина, фрейдистские завитушки. Между двумя этими плоскостями, в моей смотрящей эмалевыми глазами на потолок голове - смерч из всего, что попало под руку, бесконтактный эфемерный полтергейст. Вернувшаяся из мастерской Агата, разумеется, застаёт вещи целыми и на своих местах, только одна лежит, распластавшись - выпускает полупрозрачную воронку приторного безникотинового дыма из слизистых на лице, ножки крестиком, змеится провод наушников от живота по груди, расходящийся от точки невозврата в разные стороны, как шов паталогоанатома, ну мы гримёры, чо уж, у каждого своё понятие о пустоте и прекрасном. И ткани лёгких пропитываются каплями глицерина с привкусом сладкой ваты и кофейных зёрен.

Когда всё пиздец - меня спасают только буквы. Сложно отпускать людей, сложно отпускать проекты. Но всё пройдёт. Всё - пройдёт.

Всё, пока.


@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "киношенька", "МВ"

11:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я здесь чаще о насущном, но сегоднячки не только о нём, а про потустороннее тож.
Сон - война, мерзь, холод, общее опустошение. Я иду из Петербургского жилища в жилище детское подмосковное, и везде - у каждого дома, дерева, помойки натыкаюсь на выброшенные зеркала, особенно такие - от трюмо и шкафов, с железными крючками, скрепляющими дерево, амальгамму и стекло. Город, полный отражённого белёсого неба, чёрных голых веток, отблесков и тишины. И понимаешь, что везде, в каждой квартире кто-то умер, и ни одной скатерти, ни одной простыни уже, что бы занавесить все зеркала. В парадных все двери нараспашку, взломанные замки, на моей кухне сидит, вытянув ноги, мужчина с синим раздутым лицом, остекленевшим взглядом, и писк будильника сливается с моим высоким "папа-папа-па.."

А вообще сегодня будет хороший день, так-то. Два "Когда я снова стану маленьким", "Губернатор" выходит на большую сцену после репзала - значит, пойду любоваться с балкона, как мои подопечные осваивают новое пространство, между дневным и вечерним спектаклем - кофичька в "Раде". Боренька вернулся из Берлина и тащит мне второй том Андреева насовсем..

Буду рисовать город, полный зеркал. Чо уж теперь.

UPD:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "ностальгическое", "тиятр"

01:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
17:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну конечно же, я ничего не сказала. И оправдываю себя, что да, не надо было, и что "наши встречи не бывают последними", найдётся ещё сто тысяч поводов и увидеться, и дотронуться, и да всё же заебись, но..
Несколько пропущенных, пока я херачила грим в бункере женского цеха, где ни интернетов, ни связи, где телефон бесполезный кусок пластика и железа. А потом уже не смогла дозвониться я.
Такие дела, такой день.
Город как-то страшно бесцветно опустел, я снова краткосрочно мертвею и блюю, смотрю сквозь людей, хожу сквозь людей и вместо комикса рисую густую вязкую формалиновую тишину. Липкую и плотную, как смола. И себя в ней - уродливую, распухшую и высохшую одновременно, такую же выцвевшую от формалина, как этот ебучий вакуум вокруг.
Но я придумала одну классную карасиную штуку и буду заниматься ей, ибо не сдаваться, ваще не сдаваться, несмотря на любые обстоятельства, не сдаваться до тех пор, пока не обнаружишь равнодушие в один прекрасный момент или пока тумблер не переключится на другого человека, а у меня это раз в сто лет, так что..



картинос в зачаточном состоянии

"..почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали." (с)

@темы: "карасиная тоска", "рисовач", "страдальческий лытыдыбр", "фото", "чужое"

14:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

Мои целлофановые ребята от первого января.

Подводя итоги, строя планы - от многих слышу, что прошедший год был не оч. Не знаю-не знаю, у меня он был сладеньким, как никогда; мне шестнадцатый подкинул карасика, из-за бессильной привязанности к которому я начала рисовать как не в себя всякую мрачноту. Вытащил рыбку с красным плавничком и почти сразу отпустил обратно в море, а рисовач остался, как остаются от взаимных союзов монокли, аппараты для абсента (привет хрен какой-то ) дети, коты и вот это всё. Наверное, я даже благодарна такому повороту событий. Столько желаний, целей, внушительный трамплин для прыжка выше головы.

Выше своей, разумеется, не прыгнуть, но вот через головы заветных карасиков я перемахиваю дай боже. Благодаря первой великой семилетней тоске я телепортировалась из тесных Подмосковий в большие Петербурги, обросла как большая любимой работой, помелькала в титрах сериалов, которые смотрят родители карасика, так и оставшегося в моём крохотном городе, и отпустило совсем.
Здесь, конечно, задачи сложнее в разы. Внушительная разница в возрасте, несравнимый жизненный опыт, ожидаются не просто прыжки, а гонки на предельных скоростях, но я чо. У меня полтора года на подготовку к плану Х, когда стало понятно, что в гриме мне тесновато, пора брать разгон и мчать дальше, перепрыгивать нынешнего карасика во избежание ещё семи лет невзаимной тоски на расстоянии. Что меня ждёт в семнадцатом? Экстернат, учебники за десятый-одиннадцатый класс и егэ, прокачивание академических рисунка и живописи на курсах при театральной академии, просмотр максимального количества спектаклей вживую и в записи, до чего дотянусь; рисовач из головы, если останутся силы, много спец. литературы. И работа в тиятре в параллель, конечно же, и немножечко в кино. Господи, дай мне памяти, что бы помнить много вещей по учёбе, а карасик что б мелькал где-то в стороночке, просто что бы не забывать, ради чего это всё. Господи, а? Потому что сейчас я думаю о нём каждый день. А когда умышленно равнодушничаю, то наутро помню сны о нём - такие, что не хочется просыпаться, потому что от контраста моментально мертвеешь. Господи, а. Ты же сделаешь так, что карасик останется на периферии, когда через несколько лет в пустом театральном зале на финальном прогоне я буду смотреть уже не на свой грим, а на свою сценографию, на декорации и костюмы по моим эскизам? Заранее спасибо. Конечно, сделаешь, чо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "карасиная тоска", "тиятр"

00:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Понемногу выбираюсь из анабиоза, бесцветности и отсутствия сиюминутных желаний. Делаю всё, что бы повысить ценность в собственных глазах. Внезапно образовались шесть подряд выходных - не помню, когда крайний раз со мной случались такие роскошества, на фоне этого нежданного подарка от БДТшньки я героически хожу к стоматологам (татуированный карасик-хирург со славным плейлистом one love, а терапевт ложится на меня грудью пятого размера каждый раз, когда тянется за чем-нибудь устрашающим), маюсь головой после анестезии, много сплю, немного работаю на съёмках (они хороши, но больно задевают за живое теперь) рисую-рисую-рисую, много читаю и даже иногда пытаюсь смотреть кино.
Поставила ещё одну галочку в списке того, что нужно непременно сделать - рисовач в военно-медицинском музее. Это непросто, когда за тобой шпионит музейная тётенька, а то и сразу две. Я, конечно, спряталась почти моментально в наушники, но ощущение слежки не пропадало. Когда, обойдя всю экспозицию максимально неспешно, я вернулась порисовать колбочку для переливания крови, блюститель музейного порядка слонялась за моей спиной на протяжении всего процесса.

что нарисовалось

Я здесь уже раз третий или четвёртый, но неизменно покрываюсь мурашками, разглядывая пожелтевшие медицинские документы, колбочки со всяким и деревянные ящики, полные аккуратных хирургических инструментов. Читаю пояснения к экспонатам, задумчиво трогаю языком шов во рту - фиолетовыми нитками, откуда даже хирурги в стоматологии вычисляют мой любимый цвет?
Мизантропический выходной - пятый из шести подряд. Рисовач, Коломна в невероятном снегопаде, Солярис в мой любимый период от сумерек до темноты - не может быть так хорошо.

Только ушёл смысл. Осознание, зачем и для чего. Господи, дай мне влюбиться в кого-то, кого можно потрогать. Кто не за километры от меня, а? Пожалуйста.
Я одновременно мальчишка, который по-томсойерски хвастается своими мальчишескими увечьями, петушится и козыряет, и павлин, который прячет свой хвост, ибо не перед кем его распушить. Мне даже не нужно чего-то в ответ, правда, лишь бы было во имя кого перепрыгивать через свою дурную голову.

Ох, господи, а..

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "киношенька", "карасиная тоска"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

16:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..




Рисовач - это определённого рода терапия, процесс успокаивает и решает многие вопросы, устаканивает положение вещей в голове. И, тащем-то, рисую я не для того, что б наработать больше материала к моменту поступления, упаси господь, просто всей этой толкучке образов тесненько, они просятся на бумагу, перенашиваются, и что я могу? Особенно острое удовольствие доставляют моменты, когда начинаешь рисовать одну историю, а заканчиваешь совершенно другой, оставляя предыдущую на потом.

Или когда история рождается в процессе, из ничего. Есть, например, походный мой славный блокнотец с тремя видами бумаги - чёрной, белой и крафтом, как раз такой, что б бросить на дно рюкзака и забыть, извлекая по необходимости. Цвет бумаги играет важную роль для такого маньяка графики, как я. Есть сборище необходимых пёрышек, баночек туши, стёрок, маркеров и карандашей - тоже всё крохотное, компактное. Есть спектакль на КМТ, температура, сонно-коматозное бытие, и есть некоторое количество собственных конечностей, которые я очень люблю рисовать с натуры, потому что натура - это вкусно, в отличии от плоских фото, а своя натура никуда не убежит и тем хороша. Дрессировать правую руку попытками изобразить левую начинаешь, что бы отвлечься от тягот бытия, а дома оно обрастает органикой, ботаникой, расцвечивается и расцветает. И приобретает свою предысторию, что по-настоящему важно.

Нужно начать уже дрочить акакдем, цвет, живописные техники, а я как обычно всё.

Ну и немного рисовач-историй под катом - о формалиновом вагоне метро..

..об утешительных карасиных историях..

..кунсткамерных младенцах..

..ещё раз о карасиной тоске..

и, наконец, о керамических опытах - две расписанные после обжига посудины и одна только-только, в жуках, из сырой глины

@темы: "карасиная тоска", "рисовач", "тиятр", "фото"

eksha_diary

главная