• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "ностальгическое" (список заголовков)
19:38 

Путеводитель по лицам

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Наверное, надо представить людей, сыгравших и (или) играющих в моей жизни значительную роль. Так как в дневниках я буду писать о прошлом больше, чем о настоящем, думаю, нужно иметь представление о героях моих повествований.
Список расположен в хронологическом порядке.

путеводитель

@музыка: "вьюн над водой", русская народная песня

@настроение: пустота

@темы: "ностальгическое"

12:18 

"Жить в ожидании жизни возможно"

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Безумно тоскливо и пусто. Даже нет особого предвкушения оттого, что я уже через два дня еду домой - на целых пять дней. Выходные, конечно же, будут заняты - в субботу я только-только приеду в середине дня и сразу же надо будет всех увидеть, в воскресенье мы с Ленкой поедем в Посад к Алле.. Зато оставшиеся три дня я посвящу полному, не считая папы и бабушки, одиночеству. (но они настолько привычны, что становятся его частью). Буду петь на кухне, готовя папе что-нибудь вкусненькое, буду петь целыми днями, потому что не могу ни с того ни с сего запеть при ком-то, просто так, а хочется, а одной - можно, буду валяться на кровати, перечитывая старые бумажные дневники, буду стоять в старом бабушкином саду и вдыхать влажный терпкий запах весны пополам с сигаретным дымом, прислушиваясь к голосам за забором, как это было раньше - два, три года назад.. Прошлое, моё нервное неустойчивое прошлое, моё яркое и акварельное прошлое, в густой концентрации воспоминаний оно кажется мне теперь настоящей жизнью по сравнению с реальностью.

@музыка: "Солнце погасло.." Ночные Снайперы

@настроение: пусто

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву"

15:47 

Записки документального фотографа

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два рабочих дня прошли под знаком «глюпий (глупый) чабан»

История №1

В самом конце рабочего дня (буквально пять минут до закрытия) приходит узбекотаджик, протягивает телефон и говорит: «Нюжен фотографий. Адын фотографый» Ну один, думаю, ладно. Один успею. Когда печатающаяся фотография наполовину вылезала из принтера, а стрелки на часах неумолимо бежали к восьми часам вечера, чабан внезапно произнёс: «Дэвющк, ещё адын фотографий».. «Вы чего - говорю – На время посмотрите! Мне закрываться уже нужно..» - «Ну девющк, ну сдэлайтэ..» «Какие аргументы – строго вопрошаю я – Вы можете привести в пользу того, чтобы я в своё нерабочее время печатала Вам ещё фотографию?» Глаза у чабана наливаются подобострастием, взгляд – вылитый кот из «Шрека», и из уст его льётся жалостливое «Ну позааааааааалюйста!..» Аргумент, да..

История №2

Явление второго случилось на следующий день. Пришёл, сфотографировался, был тщательно допрошен насчёт того, какие именно фото ему нужны, отфотошоплен.. «Печатаем? – говорю – Всё нормально?» «Да – отвечает – Печатаем». Долго рассматривает получившееся фото, стоит, молчит, пыхтит, денег не даёт. Выразительно смотрю на него. "Дэвющк - говорит с нескрываемым возмущением - дэвющк, гдэ кастюм?" "Какой Вам, - отвечаю - костюм?Я Вас спросила - печатаем?Вы мне что ответили? Откуда Вам возьмётся костюм? На фотошопе могу одеть, да.. Но это надо заранее говорить, чтоб я Вам его одела. А в принтере - говорю - костюмы сами по себе не одеваются, да и я не Дэвид Блейн, в голову не залезу и Ваши пожелания не прочитаю."..
Корче, после долгих препирательств ("Дэвющк, не исправляете бэсплатно, так давайтэ я вам сто рублэй дам..Ну харашо, сто семдесат. Ну нэту у мэня болше..") взяла с него денег за два комплекта и отпустила с миром, истратив изрядное количество нервов и отсмеявшись потом вволю.

А ещё за неделю отсутствия на работе интернета я прочитала все книги Амели Нотомб, половину книжки Маркеса "Любовь во время чумы"(ждать мне теперь следующего отключения инета за неуплату, чтобы узнать, чем всё кончится) и нарисовала портрет человека, которого я в своё время изображала запоем - карандашом, углём, акварелью - только до фотошопа дело не доходило. А теперь вот дошли руки:

смотреть

@музыка: "ты уже слышал отбой - просто дождь шёл по крыше твоей генерал"..(крутится в голове)

@настроение: меланхолия

@темы: "ностальгическое", "какнапаспорт"

11:48 

Подавленность

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня ностальгия по Посаду.
Невозвратимость.

мозаика Посадских будней

Почему все мы стали другими

@темы: "ностальгическое"

18:22 

Глоток Свежего Воздуха

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ко мне начинает понемногу, по малым кусочкам возвращаться моё прошлое - и я не знаю, хорошо это или плохо. Сижу и трепещу в ожидании встречи.

@музыка: "..всех спасти не можно - ручек не хватает.." Рада Анчевская

@настроение: тревожно-рада

@темы: "ностальгическое"

11:45 

неужели

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Уф. Странный сегодня день. Вчера нежданно-негаданно свалился на мою голову фотозаказ аж на сегодня, пришлось оперативно меняться на работе и устраивать себе "полувыходной". Вдобавок выяснилось, что наконец-то приехал мой нелюфтовый уже переходник eos-k - ждала его больше трёх месяцев, счастью моему нет предела, станут возможными эксперименты с гелиосом и пентаксом, ура. Так вот, а на вечер мы с Мариной запланировали гулять "где красиво" с заряженными плёнкой зенитами и выставлять "по книжке" правильные выдержки с диафрагмами - надо же когда-нибудь отвлекаться от цифры, а в середине дня мне предстоит снимать регистрацию какого-то младенца в Доме Малютки, и я немного переживаю, потому что одно дело - привычные свадьбы, а другое дело - регистрируемые младенцы. Ладно, прорвёмся. Планов на день хватает. Я аж оживела в последнее время - главным образом моему выходу из спячки способствует Марина, но вчера случилось вообще ошеломляющее.
Последний недостающий кусочек нашей Посадской четвёрки, Настенька, с которой, я думала, никогда уже не увижусь, и от этого Посадская сказка казалась мне невозвратимой - последний кусочек вернулся на своё место. В другом уже городе, в другой ипостаси - но скоро, и месяца не пройдёт, мы вчетвером соберёмся на буркипоке, и будем валяться на траве, и музицировать, и пить глинтвейн, сваренный на костре - и всё хоть ненадолго, но станет как раньше. Пазлик сложится.
Вчера мы три часа бродили по задворкам (вместо главных улиц - какое облегчение), говорили о насущном (а не о псевдоактуальном - какое облегчение), и вчера я почувствовала себя живой. Нормальным живым человеком, а не автоматической куклой, коей меня сделал не-скажу-кто. И мне хочется сдуть пыль с флейты, хочется заново распеваться - потому что снова есть для кого петь и играть.
Марина, Настя, благодаря вам я Снова Чувствую Себя Собой.

@музыка: "..Мы будем петь и танцевать наш танец без хвоста.И так приятно, где нас нет, а с нами - ни черта.." Ольга Арефьева

@настроение: будто заново родившись

@темы: "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

23:18 

Осколки прошлого..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..и опять сентиментальность до ужаса.
Стремление к трогающим душу вещам.
В 16 лет такие вещи шли лучше, чем сейчас, но тяга к бывшим временам.. И каждой капельке бывшего времени..
Алла, Настя - здесь кроме короткой серии мультфильма присутствуете вы, мои сказочницы и феи. И ещё много чего.
Но даже без примесей грустно. Тоскливая осень..


@темы: "ностальгическое"

16:49 

Вылез ещё один кусок прошлого..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..в виде таких вот фотографий:
смотреть

первая - утро после посиделок на сказочно красивой поляне где-то под Софрино, совершенно кинематографичной. В ту ночь мы изобрели пить горячий травяной чай вперемешку с красным вином, дико замёрзли (бок, который ближе к костру - ему жарко, очень жарко, который дальше - ему холодно, очень холодно :) ), плели венки из папоротника и пели очень много и очень хорошо, благо был с нами гитарист с хорошей школой игры, две флейты и волшебная атмосфера.

А вторая - если я не ошибаюсь, возвращение после Царицыно, 1-го июня.

Давность - что-то около пяти лет назад.

..и ещё раз - острая ностальгия..

@темы: "ностальгическое"

15:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Такой чудесный выходной солнечный ветреный осенний день проходит в обнимку с ноутбуком и свадьбой в ФШ (с лайтрумом, тьфу-тьфу, покончено)
С нежностью смотрю на ЖД-билеты. Девять дней до поезда. Безумно, безумно хочу домой. Там так уютно и хорошо, бабушкин сад завален листьями, наверное выпадет первый снег (по прогнозам обещают), а я уже никогда не буду стоять на крыльце террассы и петь или громко слушать что-нибудь грустное, ибо и выросла, и надежды нет, хотя привязанность осталась и занозой живёт во мне.
Вечером поедем в гости к Мессер на Звенигородскую - только этим, наверное, день и будет оправдан.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

17:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот когда сидишь одна дома весь день - так хорошо, спокойно, и толпа всяких воспоминаний сразу лезет в голову..
Вспомнила, например, как когда-то давно, лет пять-шесть назад может, купила две большие шоколадки (ну как большие - стандартные такие шоколадки, которые на кусочки ломаются) и одну из них отдала своей спутнице (уже и не вспомнить, кто это был), а вторую развернула и откусила кусок - и эта самая невспомненная спутница сделала то же самое и восхитилась: "О! Я никогда не ела целиком шоколадки, это так здорово, оказывается! Я всегда ломала их на кусочки, но как же замечательно просто откусывать от целой шоколадки!"

@темы: "ностальгическое"

19:12 

В равновесие количества букв

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Залезла от безделья в папку, где хранятся древние мои записочки-дневники и наткнулась на стародавний текст четырёх-или пятилетней давности. Почему-то захотелось выложить. Хотя не приучена выкладывать свои истинные дневники.
читать розовые сопли
Ностальгия-ностальгия-ностальгия

@темы: "ностальгическое"

19:29 

Увлеклась разборам старья. Вот ещё кусок

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Относительно недавний.
Свеженький, так сказать

читать ещё порцию розовых соплей

@темы: "ностальгическое"

22:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Все шито-крыто у тех, Кто,
Они запивают железом слова,
Их экскаватор шагает вперед,
Их бронепоезд, увы, не идет
В сторону От."

Арефьева. Н - о - с - т - а - л - ь - г - и - я. Собрать рюкзак и махнуть на трассу. Блаженные двенадцать часов в чужих машинах, в разговорах ни о чём, пешком в темноте вдоль обочины - медитация. Темнота, темнота, мелькнувшие огоньки фар - и ты один, совсем один, и лучше этого ничего не случится в твоей жизни. Почему я тогда не боялась? Мосты, звёзды, темнота и фары, как мелькающие бабочки вдоль моей прогулки на краю света, между городами. Я была в нигде. Это было и остаётся наивысшим счастьем. Ощущать только себя.
Звериная тоска. Я не хочу когда-нибудь это забыть. Я сопротивляюсь.

@темы: "ностальгическое"

14:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Опять вышла в абсолютный ноль.
Я произвожу мусор.
Мои фотографии ничего не стоят. Ни на одну из них не хочется смотреть и смотреть, гипнотизированно-завораживающе. Это всё шелуха. Смешение цветовых пятен.
Мои старонаписанные стишата неинтересны никому, кроме меня. А новонаписанных уже не получается.
Что хорошего в моём голосе, если он прорезается в полную силу только в пустой квартире?
Что с того, что я 11 лет - всё детство - училась двигаться, познавала каноны пластики и осторожной поступи на цыпочках, если выросла в нелепое-некрасивое-неуклюжее?

Поеду домой, буду перечитывать старые бумажные дневники. Может, полегчает. И опять наполнится старым, а новым нечем наполняться, на новое только расходоваться получается.
Надо только вытерпеть пустоту до 4-го числа и сквозь поезд перейти к привычному такому далёкому дому с уютным креслом на кухне, папиным всегдаработающим телевизором и надписью в моей комнате на подоконнике: "я устала здесь быть".
Откуда хотела вырваться - туда теперь рвусь всей душой.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "фотонытьё"

02:47 

опять прошлась по старым дневникам

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
15:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бывают такие невероятно пустые дни, когда, заперев себя в квартире, ты отчаянно жаждешь внимания, сочувствия и тормошения. Никому не пишешь, никому не звонишь - только сидишь и ждёшь, когда кто-то вспомнит о тебе первым. Мучаешься от недостатка внимания. Создаёшь псевдострадальчески-пафосные записи в дневнике, минуту спустя потираешь их, ибо глупость данных высказываний бросается в глаза, и тебе за них стыдно. Интернет больше не может быть целым миром - лениво листаются новости во вконтактике, лениво листается ветка обсуждений советских объективов на фото.ру и несколько чужих ЖыЖы. Переизбыток информации. Жажда тактильностей. Жажда живых людей - и боязнь живых людей, замкнутость в их обществе. Противоречия.
Здесь вы снова имеете честь читать ностальгическое нытьё про дом, как это обычно бывает в преддверии поездок в Москву. Жаль, что сейчас не лето. Трёх-четырёхдневное отшельничество на бабушкином чердаке с книгами Рю Мураками, сигаретами, гитарой, чистой тетрадью на 40 листов и шариковой ручкой быстро привело бы меня в порядок, как это было раньше. И никаких интернетов. И никаких людей.
Жаль, что сейчас не лето. Жаль, что нельзя потеряться в колосьях и камышах, которые растут и вырастают выше человеческого роста - к середине июля. Что нельзя прогуляться по заросшим травой рельсам. Что мою маечку с голыми акриловыми человечками до сих пор не найти, и кокетничать в ней уже не перед кем. Жаль, что в Посаде всё уже не так и все не те. Жаль, что настоящее сворачивается в прошлое как-то слишком быстро.
Не будет мне дома покоя и в этот раз. Два коммерческих заказа, промёрзший бабушкин дом и заснеженный сад, люди, которые не видят меня месяцами и посему жаждут общения со мной - спасибо, что интернета не будет и я смогу хоть как-то переключиться из одной реальности в другую.
Ничего не будет как раньше.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

23:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Щемяще хочется выйти в тамбур и закурить.
Глядя в черноту за стеклом, угадывать названия мелькающих станций.
До мелочей знакомая трасса - что железнодорожными путями вверх, что наизнанку - асфальтом и придорожной пылью. И то и это не только изъезжено, а местами ещё и исхожено.
Состояние глубокой медитации от дороги

Поезд тем временем лишь послезавтра ночью.

@музыка: "..запрети мне ходить и ездить, посади меня на прикол - и тогда мы пребудем вместе, мой осиновый кол.." "Пир во время чумы", Умка

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву"

01:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Марина на днях принесла мне диск с её рав-фотографиями, где в каждом кадре присутствует моя рожа. То есть не так - ей было не лень порыться по компьютеру и из каждой папочки с наших летних совместных фотопрогулок выцепить кадры с моим присутствием и записать мне их на диск. Очень ей благодарствую, потому что это такая нечаянная радость, ностальгия и просто фото, где я себе нравлюсь - а таковых очень мало, обычно я имею сходство со шрековской принцессой Фионой.
Обработка моя, подчас весьма кривая:



многофото.

То, что я почти везде там с фотоаппаратом - это не позерство, это я правда чего-то снимала в те моменты. Фотопрогулки у нас всё же =)

@темы: "ностальгическое", "фото", "чужое"

22:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Скорее бы (повторить фразу ещё шесть раз)

терпкое начало лета

сладкие тревожные сумерки
выцветающих полей

ворочаться под мокрой простынёй до рассвета, не смыкая глаз, грызя задумчиво кончик ручки, над старыми дневниками

просыпаться внезапно от птичьих ночных звуков
сжиматься в беззащитный комок от бестолкового лая дворовой собаки -
страшно..

а утром выйти из уютного, но пугающего деревянного дома к
большим таким, старше меня и моих родителей яблоням
и пропеть несколько строчек чего-то светлого


но мне уже не 16

@темы: "ностальгическое"

17:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Лезут в голову дурацкие желания на работе. Желание встать, например, и прямо сейчас, открыв какую-нибудь дверь, оказаться в заснеженном зимнем бабушкином саду в полдень. Или за полночь сидеть в её старом, полном страхов и спокойствия деревянном доме, прислонившись спиной к тёплому, а не-спину закутав в бесконечные шали и шарфы, учитываться "Вам и не снилось" до успокоения и до полного предела незасыпания, а когда уже совсем всё - в темноте выбрести в другую половину дома, где находится кровать, и медленно согревать собой холодное тяжёлое одеяло, замерев и вслушиваясь в уличную тишину.
С утра будет уютный гул газовой печки, тепло ползёт по комнатам и бабушка монотонно читает молитвы в другом конце дома.

Когда я была совсем крохотной, поход к бабушке был для меня большим путешествием, а ночёвка у неё - событием столь огромного масштаба, что я собирала с собой внушительную сумку книжек, бумаги и карандашей раньше было такое чудо - полицветы и боролась с желанием взять туда все свои игрушки сразу. Мы долго-долго шли пешком вдоль речки, обычно с мамой, папа мало принимал участия в моей детской жизни, только когда мы с ним овдовели, наши отношения стали действительно теплейшими по пришествии начинался длинный-длинный день, я возила машинки по квадратикам солнца, падающего на деревянный пол, шила куклам одёжки на старом, тепло пахнущем машинным маслом зингере и строила на террасе дома и целые города - огромные, фантазийные и из чего попало. Каждый день был заполнен ярким сочным густым созидательным. Шкафчик с детскими книгами, стопки журналов "Юность" за 80-е годы, пёстрые половички и иконы по углам. Это место было для меня таким, что ушёл на ночь - и не добредёшь обратно, разве что только когда за тобой папа придёт на следующий день с работы. Как другой город, как другое измерение. Выросши, оказалось - дорога до бабушкиного дома занимает полчаса спокойным шагом. Если идти быстро - двадцать минут.

Я отчаянно тоскливо глухо хочу туда. Прямо сейчас. Туда, где за шиферным заборчиком виднеется синяя крыша соседского дома. В нем живёт семья человека, который на протяжении семи лет оставался главным образом в моей жизни, в который я была безнадёжно безответно влюблена, не желая контактировать и знать, не желая сближаться, убегая в другие города. Туда, где с младшим братишкой моего образа мы играли в волейбол в моём саду, открывали новые улицы, строили и сжигали дома из картонных коробок, лазили на крыши и ходили на вокзал смотреть поезда. Мне было 15, Кирюшке - 5. 16 - 6.17 - 7. А потом я уехала, а он вырос и ему купили велосипед. Вот так-то.
Туда, где я сажала ромашки во всяческие старые цветочные горшочки, где распевала песни в ночном саду и ни капли не боялась, туда, где лето было акварельно зелёным, а зима - бесконечно уютной, где я строчила свои дневники и могла очень долго разговаривать с собой, смотрясь в ныне исчезнувшее куда-то зеркало. В этом зеркале я всегда была красивой.

Летом в саду у бабушки терпко-пряно пахнет малиновыми цветками на толстом стебле с пустотой внутри. Сад запущен и заброшен, за ним некому следить, и он сам-по-себе зарастает травой по пояс. Ржавеет на земле зингерская машинка, не способная больше шить кукольные одёжки, под яблоней в центре сада стоит стул с круглым продавленным сиденьем. Бабушка уже год лежит в углу этого страшно-спокойного дома, она не узнаёт меня, когда я сажусь на её кровать и глажу её по щеке после месяцев отсутствия, она путает имена и говорит вещи, понятные только ей самой. Раньше она много рассказывала мне про свою молодость. Мама много рассказывала про своё детство, бабушка - про вереницу бесконечных ухажёров. Ещё она пела мне, у неё был прекрасный голос, который, немного ухудшившись, передался, видимо, мне по наследству. "..Прилетел орёл домой, солнце скрылось за горой.." Я, маленькая, сижу с бабушкой в кресле, еле втиснувшись, грызу яблоко и в который раз слушаю её россказни, хоть и знаю их наизусть. Я, большая, молча сижу в изголовье её кровати, кормлю её с ложечки, пахнет лекарствами и совсем не пахнет солнцем, как было раньше. Дом и сад, чердак и палисадник, ужасный холодный подпол и уютная солнечная терраска - всё умирает вместе с бабушкой, так же мучительно медленно и мучительно бессознательно. И моё детство и то, что после - тоже умирает вместе с ней. Я теперь боюсь этого дома, в нем теперь нет смеси страха и спокойствия, в нем остался только страх, и мне хочется скормить последнюю ложку, напоить через трубочку чаем и убежать прочь, прочь в квартиру, где ноутбук с фотошопом и кухня с книгами и папа. Где теперь все дни совершенно одинаковы.

Неужели после неё навсегда замолкнет постоянно, сколько себя помню, бормочащее радио, замолкающее пока обычно с полночи до шести утра, неужели после неё я ещё когда-то смогу зайти в этот дом, бывший когда-то волшебным и привычным местом?

Не хочу взрослеть, не хочу, не хочу, не хочу.

Не хочу об этом думать.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная