Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "тиятр" (список заголовков)
21:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Пилонный двоешник активизировался снова, каждый раз после длинючих перерывов болтаюсь на шесте невероятной раскорякой и кривулечкой.
Энергии - ноль, мотивации тоже, не знаю, как вытаскивать себя делать что-то, что снова даст мне возможность выезжать за счёт харизмы, коль уж страшненькой и нелепенькой родилась. Ваще не радует ничо, живу на автомате и тяну себя за волосы потихоньку. С наступлением относительного тепла бегаю вокруг Таврика, например.
Отказалась от вышеозначенного проекта и художничества ввиду возможного наебалова съёмочной группы и актёров финансовой нестабильности студии. Взамен в конце мая лечу с гастроленьками в Калининград на десять дней, с тремя спектаклями - что, в принципе, неплохая альтернатива, и держу пальцы крестиком за "Грома", ибо мне очень, очень нужен проект хотя бы летом, я чахну без кино, мне негде подпитываться пиздецом, в театре слишком хорошо и комфортно потому что.
Рисую тоже без фанатизма.
Очень жду лета, гастроленек, киношеньки и тёплых крышных радостей - взращивания заоконных растений, книжечки на пледике с кофе и сигаретой поутру, белых ночей и закатцев, велосипеда и недосыпа, это вот всё.

Всё хорошо, но очень как-то.. однообразно и уныло - однако, надеюсь, анабиозъ недолог.
Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "пилон", "дрессировка тараканов", "гримёрство", "гастроленьки"

16:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..




Рисовач - это определённого рода терапия, процесс успокаивает и решает многие вопросы, устаканивает положение вещей в голове. И, тащем-то, рисую я не для того, что б наработать больше материала к моменту поступления, упаси господь, просто всей этой толкучке образов тесненько, они просятся на бумагу, перенашиваются, и что я могу? Особенно острое удовольствие доставляют моменты, когда начинаешь рисовать одну историю, а заканчиваешь совершенно другой, оставляя предыдущую на потом.

Или когда история рождается в процессе, из ничего. Есть, например, походный мой славный блокнотец с тремя видами бумаги - чёрной, белой и крафтом, как раз такой, что б бросить на дно рюкзака и забыть, извлекая по необходимости. Цвет бумаги играет важную роль для такого маньяка графики, как я. Есть сборище необходимых пёрышек, баночек туши, стёрок, маркеров и карандашей - тоже всё крохотное, компактное. Есть спектакль на КМТ, температура, сонно-коматозное бытие, и есть некоторое количество собственных конечностей, которые я очень люблю рисовать с натуры, потому что натура - это вкусно, в отличии от плоских фото, а своя натура никуда не убежит и тем хороша. Дрессировать правую руку попытками изобразить левую начинаешь, что бы отвлечься от тягот бытия, а дома оно обрастает органикой, ботаникой, расцвечивается и расцветает. И приобретает свою предысторию, что по-настоящему важно.

Нужно начать уже дрочить акакдем, цвет, живописные техники, а я как обычно всё.

Ну и немного рисовач-историй под катом - о формалиновом вагоне метро..

..об утешительных карасиных историях..

..кунсткамерных младенцах..

..ещё раз о карасиной тоске..

и, наконец, о керамических опытах - две расписанные после обжига посудины и одна только-только, в жуках, из сырой глины

@темы: "карасиная тоска", "рисовач", "тиятр", "фото"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

22:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт -
Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт
Переносицу указательным и большим..
Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным как небытием.. Кричи
И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх..
Это ты остываешь после Его печи."

Агата затащила меня в керамическую мастерскую, и пока я обтачивала пальцами влажную глину, выпестовывала тоненькие края, выравнивала их стеком и получала удовольствие от погружения в процесс, в сети после нескольких дней отсутствия появился человек, за исчезновение которого с моих радаров я страшно переживала, выдохнули.



Такие милые получились кривулечки - надеюсь, они дождутся меня, страшно занятую в ближайшие месяцы, и я оболью их кракелюром, расрисую муравьиными тропами и ботаникой, а потом уволоку в тиятр. Третий сезон я пью кофе из пластиковых и бумажных стаканчиков, отчасти превращая тиятр в площадку, надо уже как-то обживаться, в конце концов.
Возможность делать руками что-то "маленькое, милое и бесполезное" захватывает и растаскивает меня на сотни крошечных Саш. "Тебе нужно.. заниматься книжной графикой, рисовать настольные игры, бить татуировки или рисовать эскизы для тату, а меня нарисуешь, а можно у тебя фотосессию, а давай ты будешь.." Ребята, ребяяята, выдыхаю я, если я буду заниматься всем, что умею делать, мне некогда будет жить. Я вынашиваю эскизы моей "ботанической мёртвописи" для принтов, что бы из этой принтованной ткани шить простое, без косточек-устрашающих поролонов и верёвочек бельё, просто потому что мне надо, а найти такое я вряд ли где-то смогу. Когда я не могла отыскать в Петербургах нужные мне серёжки из латуни и эпоксидки - начала делать их сама, добывая материалы и заготовки в самых немыслимых местах. Теперь ещё эти керамические штучки. Я догадываюсь, в общем, откуда это всё - из нищего, но изобретательного детства, когда от безысходности из подручных материалов сооружалось то, чем снабжали моих одноклассников более обеспеченные родители. Меня воспитывали с подвывертом, с установкой, что "не нужно, как у всех". В моём доме много читали, много разговаривали, сяськались со мной изо всех сил и многое мастерили своими руками, даже балетки для моих занятий хореографией шила сначала мама, потом я подросла и подхватилась. Огромная библиотека книг по рукоделию, журналы с выкройками, спицы и пряжа, мамина швейная машинка и папины радиотехнические детали, паяльники, инструменты.. Сейчас, будучи взрослой тёткой, я чётко могу проследить, откуда тянется каждая из этих ниточек, что даёт мотивациию, потребности и почему выросло то, что выросло. Очень увлекательный процесс препарирования собственного прошлого. И здоровое любопытство относительно будущего - куда вынесет дальше.

Пока на повестке дня - съёмочный нулевой, немножечко проб и, как и хотелось, подглядывание одним глазом с балкона вечернюю репетицию вылезших на большую сцену "Сестёр" послезавтрашним днём.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Москва гудит, караван идёт. Происходит пятница на земле.." (с)
Это, пока не забыла, про местечковый гримёрный флешмоб "на Губернатора - в платье". Про то, как я прихожу в тиятр в штанах, достаю мой ассиметричный ноэлевский мешок и переодеваюсь в женском цехе за шкафом, разбросав по всем плоскостям уличные вещи, стоя на одной ноге в раззявленном ботиносе и подтягивая чулки. Это про картинки, которые надо рисовать, ибо по-другому не зафиксируешь: дверной проём мужского гримцеха, в полутьме коридора стоит ангел-истребитель Сашечка с серой головой профессора Доуэля, посаженной на розовые, человеческого цвета ключицы. В полном гриме, в махровом белом халате нараспашку, а в руках у него - пинхолообразный фотоаппарат, лакированное дерево и меха гармошечкой, я потом трогала пальцем - невероятная штука! Саша рассаживает Егора, расставляет меня, командует "Замрите!" - и ты, в общем-то, не совсем понимаешь, куда тебя сейчас перенесло, ибо вокруг начало двадцатого века, монохромные персонажи немого кино, космические небожители (которых ты только что своими руками соорудил) один из них снимает тебя на раритетный аппарат, другой позирует, вы не шевелитесь втроём, а вокруг движение и жизнь.
Идёшь на сцену ловить нужных тебе людей и в процессе поисков лицезреешь чёрные молодильные яблоки, столы с длинными рядами серых мертвецов, белый губернаторский гроб - градации бесцветной растяжки от тёмного к светлому. По коридорам бесшумными призраками бродят солдаты в тяжёловесных шинелях с винтовками наперевес, подкрадываются к тебе и говорят растерянно: "а подкрасьте мне, пожалуйста, я нос почесал!"
На эгегей-банкете в честь премьеры ты таки высказываешь Могучему своё робкое "спасибо за спектакль", слышишь ответное спасибо. За соседним символическим столиком внезапно сидит Шевчук, смотревший премьеру (артисты шутят - ДДТ пришло в БДТ), мои девочки шушукаются на предмет "сфотографироваться", и - фотокарму не стряхнёшь - я весь вечер снимаю на телефон своё бабье братство с медийными и с нашими, театральными, непременно оставаясь за кадром, ибо фото с.. - не люблю. "Вы не берёте афтографы у ваших молодых артистов? Вот станут они популярными лет через пять, и к ним не подступишься" - а я отшучиваюсь детским садом, младшей группой и не знаю, как объяснить, что какие афтографы, когда этим молодым и не очень артистам ты варишь кофе, делишься сахаром, зарядками от телефона, таблетками от головы; гладишь по голове, жалеешь, нянькаешься, смеёшься до слёз над их моноспектаклями в гримцехе, и это оставляет в тебе больший след, нежели росчерк на клочке бумаги.
картиносы, как водится.

Идёшь домой, официально накидавшийся на рабочем месте, и понимаешь, что бессильное раскисание в гримёрке мв несравнимо с ежедневной этой волшебной театральной рутиной по накалу страстей, красоте закулисной картинки и любви такой, что не хватает воздуха на вдох, когда она одномоментно обрушивается на тебя вся.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну чего вот я себя так, знала же.
"Панорама" как город-призрак, заполненная прошлым вдоль-поперёк. Вернулась с проб "Тайн" с саднящей, начавшей было заживать раной внутри рёбрышек, но беспокойные ручки её расковыряли, а оттуда как засочится.. Я глупая, я знала, что так будет, оправдывала своё решение тоской по кино, а кино-то после работы с Денисом - ёбаный суррогат, всё кино в ближайшее время ёбаный суррогат, почему я надеялась, что будет по-другому? Фантомные боли в ампутированном участке мозга, отвечающем за будущее, ломка по непроизошедшему, насколько быстро это проходит? Провела день, как на работе, и очертя голову понеслась в театр, хотя сегодня не мой спектакль - будто домой, под надёжную защиту стен, где всё до одури стабильно, незыблемо. В переполненном зале сидела на балконе на самой верхотуре, на стремянке, оставленной светиками под софитами, болтала ногой, беззвучно ревела на излюбленных сценах, сама себя жалела, сама себя мысленно гладила по голове. Под выпуск "Грозы" всё начиналось, пересмотром "Грозы" всё заканчивается совсем.

Самое глупое и бессильное, что можно сделать - прийти на полчаса раньше всех остальных, открыть гримёрку "мв" ещё работающим ключом и трогать там все предметы, потому что тактильный голод, и на минуточку представлять, что всё по-прежнему. Что ничего, блять, не изменилось, что скоро читка, что хочется обниматься со всеми каждое утро, что ты вовсе не постаревшая за пару месяцев на несколько лет тётка, а красивая тоненькая, в платьишках и смешных колготках, ещё не знающая, что через блок всё кончится и ломать будет страшно. Выворачивать до бессонницы, до желания каждый вечер надраться, до выкуривания пачки в день, когда уже давишься, но поджигаешь ещё одну.

Херушки, сегодня не всё хорошо. И завтра. А там увидим.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "киношенька", "МВ"

16:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я уже было расслабилась, ничего не ждала и приготовилась пересидеть этот сезон в тиятре тихо, спокойно, как вдруг прилетает сегодня, что наш план Б осуществлён - я прикреплена к "Тайнам следствия" ажно на 4 месяца, и скачан сценарий, и пробы через неделю, и "Трёх сестёр" будут выпускать без меня, и в марте полно спектаклей, где без меня никак, и киношенька-киношенька, и выходные как редчайшее явление, и заверте.. А казалось-то, что с Панорамы меня заочно погнали ссаными тряпками после громких интернет-заявлений, что МВ, простите, не со мной.
Я так люблю состояние пиздеца. Хорошего, полноценного, когда живёшь по ежедневнику и в один день пытаешься впихнуть съёмки, театр и ещё что-нибудь. Когда смотришь на афишу и холодеешь от мысли "а вдруг чего, не подвести бы всех", но как-то выруливается в итоге, соблюдается баланс.
Время обзаводиться лыжными штанами и высыпаться впрок.

Вброс киноэйфории произведён.
Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "киношенька", "тиятр"

14:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

Мои целлофановые ребята от первого января.

Подводя итоги, строя планы - от многих слышу, что прошедший год был не оч. Не знаю-не знаю, у меня он был сладеньким, как никогда; мне шестнадцатый подкинул карасика, из-за бессильной привязанности к которому я начала рисовать как не в себя всякую мрачноту. Вытащил рыбку с красным плавничком и почти сразу отпустил обратно в море, а рисовач остался, как остаются от взаимных союзов монокли, аппараты для абсента (привет хрен какой-то ) дети, коты и вот это всё. Наверное, я даже благодарна такому повороту событий. Столько желаний, целей, внушительный трамплин для прыжка выше головы.

Выше своей, разумеется, не прыгнуть, но вот через головы заветных карасиков я перемахиваю дай боже. Благодаря первой великой семилетней тоске я телепортировалась из тесных Подмосковий в большие Петербурги, обросла как большая любимой работой, помелькала в титрах сериалов, которые смотрят родители карасика, так и оставшегося в моём крохотном городе, и отпустило совсем.
Здесь, конечно, задачи сложнее в разы. Внушительная разница в возрасте, несравнимый жизненный опыт, ожидаются не просто прыжки, а гонки на предельных скоростях, но я чо. У меня полтора года на подготовку к плану Х, когда стало понятно, что в гриме мне тесновато, пора брать разгон и мчать дальше, перепрыгивать нынешнего карасика во избежание ещё семи лет невзаимной тоски на расстоянии. Что меня ждёт в семнадцатом? Экстернат, учебники за десятый-одиннадцатый класс и егэ, прокачивание академических рисунка и живописи на курсах при театральной академии, просмотр максимального количества спектаклей вживую и в записи, до чего дотянусь; рисовач из головы, если останутся силы, много спец. литературы. И работа в тиятре в параллель, конечно же, и немножечко в кино. Господи, дай мне памяти, что бы помнить много вещей по учёбе, а карасик что б мелькал где-то в стороночке, просто что бы не забывать, ради чего это всё. Господи, а? Потому что сейчас я думаю о нём каждый день. А когда умышленно равнодушничаю, то наутро помню сны о нём - такие, что не хочется просыпаться, потому что от контраста моментально мертвеешь. Господи, а. Ты же сделаешь так, что карасик останется на периферии, когда через несколько лет в пустом театральном зале на финальном прогоне я буду смотреть уже не на свой грим, а на свою сценографию, на декорации и костюмы по моим эскизам? Заранее спасибо. Конечно, сделаешь, чо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "карасиная тоска", "тиятр"

01:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
01:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Показ с первыми зрителями-студентами вот-вот уже. Два дня и отстреляем, следующий блок допремьерных репетиций уже в январе.

Из-за двух аэрографов с аквой в нашем небольшом цехе (плюс-минус пятнадцать человек актёров и статистов, три часа непрерывного грима) внутренности будто пересыпаны песком, дышать сложно, как через наждачку, даже вне театра. Я так ни разу и не посмотрела прогон целиком, ибо крайние дни тамбуровала баки и выиграла войну, закончив их сегоднячки, а если про ситуацию в целом - нам всем пиздец, мы все умрём.
Мои артисты - самые стойкие оловянные солдатики в мире, но загоняя под парик очередную шпильку, отлепляя тейп звуковиков от пушка на щеке или шее, обдавая кожу щекотной и холодной струёй аэрографа, я морщусь вместе с ними от боли и неудобств. Меняю ребятам раствор для линз пока он спит грею воду в нашем медленном кране после прогона, бегаю за полотенцами в гримёрки, ерошу волосы - и грима ради, и сочувствия для. Почти падаю в обморок на последнем моём, Руслане, от этой мелкодисперсной глицериново-красильной пыли, собираю себя в кулак, аккуратненько сажусь рядом на пол, смотрю снизу вверх, как Рус догримировывается сам. Каждый такой выпуск - действительно война, и как это сближает, чёрт возьми, хоть наша гримёрная братия и гестапо, и сёстры милосердия одновременно, чо уж там.

Мне подсовывают шоколадку за резинку штанов, а её верх прячут под мою же футболку. "На один стакан четыре бутылька" - это наши разговоры в женском цехе, поди пойми, о чём мы, а мы о формуле цвета, замешиваем аквагрим. Смеёмся нервно и оттого особенно громко. Как самый слепой человек гримцеха, я учу одевать линзы моих парней. Андрей - говорю я, иди давай на микрофон и на грим, а Андрей сидит на полу, строит деревянную башню с внуком начальницы цеха. Упав рядом с тарелкой в служебном буфете после начала прогона, ты не чувствуешь вкуса еды - ибо страшно, страшно устал, тебя немного пошатывает и тошнит. Кофе льёшь в себя, как бензин - мерзотный даже в обычные дни, с маленькой дозой молока за вредность. Дома не можешь уснуть, потому что слишком много всего случилось с тобой в этот бесконечный театральный день. Страшно хочется рисовать, читать, лечь и умереть. Это всё про любовь, если что. Только про неё.

ещё картинок про выпуск чуть-чуть

Прежде чем встать и демонстративно уйти с середины спектакля - любого, даже самого плохого и скучного, подумайте на секундочку, вспомнив мою писанину, какой кровищей выпускается это всё.

..На киносходке у Анвара всё меньше наших. Я вваливаюсь в его мансардную мастерскую с очередной репетиции, руки как у трубочиста, взгляд стеклянен и пуст. Оператор Борисыч с порога вручает мне пакетик волшебства в благодарность за неоднократные контрамарки - набор художественных кистей в деревянной коробочке, плакатные перья, и за восторгом я даже не замечаю, как подходит поздороваться приехавший из Минска Денис, в честь которого всё и заверте. За эгегеем я обнаруживаю, что сидящий в нашей компании пиротехник выпускает "Губернатора" вместе со мной, а ещё работает на "Фунте" и "Алисе". И всё, на большую часть вечера я пропадаю для общества, душевно беседуя за тиятр. Моя голова умная, она умеет моментально отсекать всё, чему возврата нет, иногда даже обидно за эту лёгкость отказа от людей, действий, привычной обстановки. Надо двигаться дальше. Без этого никак.

"Я знаю, кому надо показать твои рисунки, кому они понравятся - Могучему!" - говорит мне одна из помрежей. "Саша, я видел твои работы, а ты не хотела бы что-нибудь по нашему Жолдаку нарисовать?" - говорят мне артисты после того, как я неосторожно и неумышленно забыла на малой сцене папку с черкалочками, самыми, конечно, палевными, гологрудые автопортреты, череп оленя, мёртвые гипсовые головы, это вот всё. "Ну ты Фрида Кало!" - это уже девочки-реквизиторы на тот же материал. Мне кажется, рано или поздно я уйду из грима куда-то дальше в театрально-киношно-рисовальческое, сейчас идёт какой-то еле заметный переломный этап, по-другому работает восприятие, очень любопытный процесс. Из одного в другое, из другого в третье. Мне нравится.

Всё хорошо. Это адская, но чертовски интересная карусель.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "гримёрство", "МВ"

22:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Губернаторъ", пожалуй, первая постановка, когда после каждой репетиции подмывает подойти к Андрею Анатольевичу, дабы выразить свой восторг и заворожённость процессом. Несмотря на то, что это будет самый загруженный для гримёров спектакль в репертуаре - over 60 артистов, массовки и служб в серой акве, ведро краски и четыре аэрографа, возможные выходы на сцену, раскладушки нам в цех, пожалуйста.
Нас вызывают ещё не действовать, но дежурить по одному. Нонче почистила постиж, разобрала авгиевы конюшни ящика в рабочем столе и отправилась в зал наблюдать. Это нечто, это такое мрачное потустороннее нечто, я свернулась в клубок, подтянув колени к носу, натянула капюшон и сверлила происходящее стальным взглядом, ибо невозможно смотреть это, не защищаясь. Невероятно. Никогда, ни на одном спектакле не видела, как наш артистический эгегей-молодняк, все сплошь кремень и арматура, под режиссёрским словом сворачивается в плавленный пластилин, и это достойно уважения, потому что есть ради чего.

Невероятно. Ни к одному выпуску я не относилась с таким трепетом.

Могучий оох.

@темы: "гримёрство", "тиятр"

11:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я здесь чаще о насущном, но сегоднячки не только о нём, а про потустороннее тож.
Сон - война, мерзь, холод, общее опустошение. Я иду из Петербургского жилища в жилище детское подмосковное, и везде - у каждого дома, дерева, помойки натыкаюсь на выброшенные зеркала, особенно такие - от трюмо и шкафов, с железными крючками, скрепляющими дерево, амальгамму и стекло. Город, полный отражённого белёсого неба, чёрных голых веток, отблесков и тишины. И понимаешь, что везде, в каждой квартире кто-то умер, и ни одной скатерти, ни одной простыни уже, что бы занавесить все зеркала. В парадных все двери нараспашку, взломанные замки, на моей кухне сидит, вытянув ноги, мужчина с синим раздутым лицом, остекленевшим взглядом, и писк будильника сливается с моим высоким "папа-папа-па.."

А вообще сегодня будет хороший день, так-то. Два "Когда я снова стану маленьким", "Губернатор" выходит на большую сцену после репзала - значит, пойду любоваться с балкона, как мои подопечные осваивают новое пространство, между дневным и вечерним спектаклем - кофичька в "Раде". Боренька вернулся из Берлина и тащит мне второй том Андреева насовсем..

Буду рисовать город, полный зеркал. Чо уж теперь.

UPD:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "ностальгическое", "тиятр"

23:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два дня хотелось мертветь и блевать, алкоголечка не брала, каким чудом не закурила - неясно. Сегодня вроде немного прошло. Никогда не страдаю дольше трёх дней.

Люди, которые не сильно любят или сильно не любят свою работу, не понимают, почему это не трагедия, а наоборот. Когда их работа подходит к логическому завершению, им хорошо. Немного пустовато, непривычно, но хорошо.
Пиздец начинается тогда, когда ты слишком любишь свою работу, вот где настоящая трагедия. Потому что когда любимая работа либо неузнаваемо меняется, либо заканчивается навсегда, тебе в первое время хочется именно этого - мертветь и блевать.

Вот только сегодня приняла наконец, что мв действительно больше нет. Ну то есть они конечно будут, но не со мной и уже совершенно другие, рабочие, сухие, нелюбимые, потому что главное кончилось.
Ребята, вы самые лучшие в галактике. Самые лучшие. Ребята, вы..

И всё. Блевать по-прежнему хочется, но мертвею уже поменьше.

В киношеньке нужно запретить себе привязываться, но скилл пока не прокачан. "Для неё я мою руки, ем какие-то морковки. Только мы теперь в разлуке, мама в городе Прилуки, пятый день в командировке" Я по инерции хожу на пилон, просто потому что привыкла и вроде как надо, но моего коронного стриптиза на мв-11 теперь уже никогда не случится, незачем отращивать стальной пресс, покупать стрипы и брать индивы, не станцую я так, что вся группа после неделю не сможет снимать кино. Я рисую, потому что это один из немногих способов откачать из себя излишки любви - чёрное кровопускание, если оставить внутри, потравит нахер всё, и тогда даже блевать не поможет, только лечь и омертветь.

Ощущение, что я маленькая, а у меня отобрали любимую игрушку. Хуже некуда - отобрать год будущего, такого долгожданного. Ну или хотя бы полгода. Но чо уж теперь.

Дима поделился со мной своими сыренькими фотографиями крайнего блока. Полным комплектом, каждым съёмочным днём, и это такая сокровищница. Хотя бы прошлое у меня отнять не удастся.

____________________________________________________________________________


Любовь киношная и любовь театральная. Киношная - конкретизированная, тактильная, эгоистичная, заставляющая становиться лучше, но интоксикация организма полная. И театральная - бесплотная, рассеянная, очень концентрированная, как капитошка - плещется внутри тихая, пока не ёбнет где-нибудь в совершенно неожиданном месте, и круги по её воде расходятся от меня, но меня же бумерангом и накрывают. Я чуть не разревелась в репзале сегоднячки от того, какие они все. Неузнаваемые в наших серых гримах и обклейках, характерные, талантливые и живучие, семижильные. От того, что я на секундочку задумалась, что могло бы заставить меня уйти от этого оголтелого детского сада. Представила уплывающего навсегда в далёкие дали заветного карасика, это вот конь унёс любимого в далёкую страну, совершила бы я подвиг жены декабриста или осталась бы в тиятре, лелеять выводок своих подопечных, жить скачущей кардиограммой театральной жизни, и да - осталась бы. Потому что театральная любовь к ним ко всем объективно больше и чище, чем болезненная карасиная тоска, когда мало что можешь дать, а только брать - слишком паразитивно.

Это всё пиздец как грустно, конечно, но потом всё будет хорошо. Непременно.

А здесь, спасибо Диме, малая, но самая любимая часть нашего крайнего съёмочного лета. Законсервированная тщательнейшим образом. Случится ли ещё проект, который переплюнет мв по концентрации нежности и любви?

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "пилон", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ"

01:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Пятнадцать дней на вейпе без сигарет, а сегодня - первый день на безникотиновой смеси, полёт нормальный.
Театральные беззлобно троллят - мол, где же ты бросила, стоишь тут у служебки дышишь своим глицерином, а если он без никотина, то в чём смысл?
Ох, в чём смысл.. Как и у мальчиков, у девочек с превращением в тётенек вырастают и игрушки. Одни валяются в дальнем ящике, а другие всегда с тобой. У меня такая коллекция разнообразного дорогущего профессионального косметоса и кистей для визажа, что большинство моих знакомых дев делают "ааах", когда я залезаю в гримёрный чемодан на глазах у них, но для меня это обычный бестрепетный рабочий инструмент, не более того. Что я действительно люблю, от чего дрожат ручонки и трепещет мозг, так это крохотные скляночки и разнообразные запахи. В любых вариациях - от пустой стеклянной тары на развалах удельной до ароматизированного чая. Когда мы с Сиром сто лет назад лазали в заброшенную химлабу, я от восторга лицезрения огромного скопления пыльных отфактуренных временем стеклянных сосудов поскуливала и бегала вокруг столов и шкафов с гиканьем. Про стекольный завод в Малой Вишере вообще молчу. Из магазиков "Бодишоп", "Ив роше", "Органикшоп" и иже с ними меня надо гнать ссаными тряпками, ибо если я туда попадаю, то вынюхиваю все запахи во всех баночках, другим посетителям ничего не остаётся. Мир перестал быть прежним, когда зазнакомились Саша и "Demeter" на третьем этаже Галерейки, я там стою и довожу до одурения продавцов, перебирая полки с двумя категориями запахов - мерзотными и кондитерскими. Ухожу с мерзотными в основном. "Laboratorium " во всяких "Спасибо" и "Занзах" - ой, всё. На этих баночках ещё и подписи - "от всяческих сует", например, "от вредности" или "для усиления вкуса жизни". При этом у меня прицельное какое-то нюхательное нищебродство - всякие "Рив гоши", "Дьютики" и иже с ними оставляют меня совершенно равнодушной. Я очень люблю минимализм, крафт, прованс и хипстерские картинки, и терпеть не могу гламура и излишних деталей, которыми сопровождаются "взрослые" парфюмы. Когда вырасту и вместе со мной вырастет моя зряплата - переключусь на селективы в одноклеточных упаковках, наверное, а пока так.
К чему, тащем-то, я. Сегоднячки днём открыла для себя прекрасный и удивительный мир безникотиновых жидкостей для вейпа. Давно хотела, но я и магазины - сложное комбо, заглядываю в них только по острой необходимости. Нонче прицельно шла за подарком в табачку, а там оооп - скляночки! С пипетками, утопающими в густой жижице, такие славные, все хочется потрогать и каждую покатать между ладоней, ощутить прохладцу стекла. На одной скляночке нарисован парк с карусельками, чёртовым колесом и силуэтами воздушных шариков, внутри тягучее янтарно-красное, как сгущёный йод, запах шоколада и кофейных зёрен, и я всё. Я когда во что-то влюбляюсь, мозг отказывается адекватно оценивать происходящее и по-партизански молчит, если задаёшь ему вопросы "это нам зачем/посмотри на ценник, а потом подумай о театральной зарплате/это не слишком ли хорошо". В общем, все эти хипстерские безникотиновые смеси - вкуснее, чем сиженьки, эстетически приятнее, не остаётся сижного шлейфа, который на пальцах гримёра мало кому нравится, когда эти пальцы трогают твоё лицо, и в то же время вейп не лишает той возможности социализации, которые дают сигареты (с тех пор, как я начала курить у служебки, ко мне в соцсетях добавились в друзья почти все монтировщики из КМТ, это успех, ящетаю) Так что меня можно поздравить с успешным соскакиванием с никотиновой зависимости, часть вторая. Не зарекаюсь, но пока хорошо.

Из далёких подмосковий долетела по соцсетям весть, что на днях повесился мой бывший одноклассник, один из тех, кто все школьные годы дразнил меня моей же фамилией. Первая смерть среди этих уже очень нереальных за дальностью и давностью лет для меня людей. Жизней новым людям они дали количественно больше.

То ли профдеформация, то ли что, но в последнее время понимаю, что тактильные контакты с людьми, которым я симпатизирую, заходят мне больше, чем что-либо остальное, включая разговоры ртом. Ну например мне что-то говорят, а я молча глажу по щеке, убираю с глаз прядку волос, касаюсь плеча, обнимаю, и в этом больше искренности, чем в ответных словах. Это так странно, раньше мне нужно было преодолевать себя, что бы коснуться человека, всего каких-то лет пять-шесть назад, а сейчас тактильность - самый доступный и приятный способ передать информацию. Без всяких сексуальных подтекстов, просто так легче. Сегодня в очередной раз зафиксировала и задумалась, почему. Слова вслух такие пустые и ни о чём, бессмысленное перебирание гальки на берегу. А потрогать - как волна, облизывающая кожу.

Всё хорошо.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный", "тиятр"

14:21 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я в Петербургахъ. Пережила три спектакля, три музеюшки, погрузку, алкогольные ночи и, наконец, два обратных самолёта. Вечером мчу на спектакль, хотя лучше бы легла и умерла, ибо два часа сна в отеле, а сидючи в дороге спать совсем не могу.
Грядут очень жаркие недели, я начинаю уставать уже только при одной мысли о них.
И карасиная тоска отчего-то продолжает просачиваться внутрь.

Но всё хорошо.

@темы: "гастроленьки", "карасиная тоска", "тиятр"

00:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну, в общем, у нас тут чо. Алкоголь, переправленный из Петербургов на подводах, промёрз насквозь, пробки из винишка повылетали, один мой сидруля в пластике держался молодцом, хотя тоже превратился в глыбку льда. Размораживали весь день.
Тут есть сырная морожка!!! Ларёк прямо у театра. Я так прыгала от восторга, это ж мой фетиш и объект попискивания, в Петербургах оно редкое и не для нищебродов.
Ещё из гастрономических извращений - мы нашли хлеб с активированным углём. Интересно, кто такой заботливый изобретатель, друг богемных алкоголиков вроде нас.
Тут холодно, выйти из помещения - примерно как в открытый космос, но снежище чистый, лёгкий как пух и скрипит под ногами, ваще! Как в детстве зимними вечерами.
В тиятре нарисован дедушка Ленин под потолком, на главного артиста нашего спектакля чуть не ёбнулся штанкет, мы сгоняли в музей истории развития Кузбасса и наслушались страшного, но неизбежного. С утра после самолёта (семь утра по местному времени, три ночи - по нашему) мы плавали в басике с бирюзовой тёплой водой, немного тренили в крохотном зале, а потом за завтраком сидели у окна с видом на голубеющую набережную реки Томь, всю припорошенную снежищем, и было нереально хорошо, квитэссенция спокойствия.

Всё хорошо.

@темы: "тиятр", "лытыдыбр обыкновенный", "гастроленьки"

03:15 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Каждый раз крайний день перед перелётом проживаю как последний - на всякий случай. Завтра будут попытки своё рисовачно-бытовое уместить в ручную кладь, далее кофе перед посадкой, дважды заложенные уши, кофе в отеле после долгой дороги, когда мы придём к стойке администратора прозрачные от недосыпа и сидячей неподвижности. Коматозный душ, смываешь с себя усталость, одревенелость, оставляешь сон без примесей и всё. Белые простыни, долго устраиваешься на незнакомой подушке, прячешься в непривычном одеяле, умираешь моментально, без снов, тебя просто выключают, щёлкает тумблер. Просыпаешься днём, когда светло. Вид на набережную из окна - я подсмотрела всё в инстаграмме тех, кто туда уже прилетел и играет другие спектакли. По нашему времени утро, по времени юга Сибири давно день, светики и монтера уже собирают площадку в театре, в который ты сегодня точно не пойдёшь, ибо главный бездельник, а вместо этого отправишься исследовать город, в который вряд ли бы занесло, кабы не гастроли. Музеюшки, площади и архитектура, парк с заснеженными аттракционами, сидр в каком-нибудь местном баре, который ещё надо квестово найти, повышение градуса ночью в номерах, когда еле живые придут в отель те, кто сегодня вёл войну света, звука и реквизита с незнакомой сценой.
Мне очень нужна эта перезагрузка. Когда пропадает ощущение слабой ниточки близости от того, что в Петербургах сейчас нет самого важного, хочется и самой очертя голову нестись на другой, противоположный конец города, страны, континента.
Перестать делать глупости. Пока я только из них и состою - захлёбываясь в равнодушном недоразделении нежности, слушаю и читаю как маленькая Полозкову, игры слов которой как ножом по сердцу, взращиваю надежды, долго мну сиськи, проёбываюсь, злюсь на себя, трезвею после шампанского среди пилонов на полу, хожу треугольниками Суворовский-Кирочная-Таврическая, вдыхаю весь глицерин из вейпа под реверс в наушниках, ай какая дурочка, тоскую до ощущения физики - тёплой, например, ладони на моих позвонках, хотя под следом твоих пальцев и линий по прошествии времени уже, наверное, новая кожа выросла. Я жить не могу, как скучаю. Я сублимирую во всё - в тренировки и новые синяки, в рисовач мрачняка, в работу, в то, как я обнимаю и клюю в щёку своих подопечных актёров, как трогаю их за плечи и глажу по волосам, как помогаю вынуть занозы и мчу на другой конец театра за перекисью, спиртом, бритвой, за лысым чёртом в ступе, потому что люблю их, люблю всех их, таких мальчишек, одной огромной общей любовью, но ты - ты от них отдельно. Только с тобой за последние ..дцать дней (хорошо, не лет) мне хочется просыпаться.

Завтречка самолёт. Другой конец этой страны, до которого, если иметь в виду все вероятности, можно успешно добраться, а можно не долететь.

Я ужасно скучаю.

@темы: "гастроленьки", "карасиная тоска", "страдальческий лытыдыбр", "тиятр"

18:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Всё-таки как неожиданно быстро трансформирует тело пилон. Неполный месяц сдвоенных занятий раз в неделю - и внутри ты уже дерево, сухое окаменевшее дерево под мягонькой прослойкой мха (как поэтично о ночном дожоре, удивительно, что при моём балансе опустошения холодильника и часов сна - первого как не в себя, второго всегда не хватает, я всё ещё не бегемотец)
Пилон формирует твёрдые руки, пресс как стиральную доску, покрывает тыльную часть ладони рельефными венами, расцвечивает кожу синяками, фактурит огрубевшими замшевыми кусочками, и наверное я неправильная девочка, но мне до дрожи приятны эти изменения. Я разглядываю вернувшиеся ко мне два кубика верхнего пресса, разглядываю коленки, разноцветные от кровоподтёков, и так сильно начинаю любить свою тушку, вся мазохистская составляющая меня вылезает наружу. Спорт, красивый, как балет, но ещё более жёсткий, хотя казалось бы, куда уж. Когда десятки и сотни неловких, смешно выглядящих повторов перед тем, как плавно и красиво сделать крутку или трюк, что бы со стороны смотрелось так, будто управляешь своим телом в воде, а не в воздухе. Когда жалеешь себя, выдыхаешь, говоришь себе сначала "больше не могу", потом визуализируешь перед собой заветного карасика и херачишь дальше через боль и мышечные отказы. Я пилонный двоешник, но каждую тренировку я делаю всё, что могу, карасиное имя как мантра, как щелчок кнута.
Между тренировками я состою из деревянного каркаса, который напоминает о себе каждую минуту, когда шевелишься. Хожу со скрипом, крепится каркас на заржавевшие железные петли, в которые никто давно не капал спасительной масляной жижицы. Только в процессе разогрева перед тренировкой сухой мой скелетик растекается плавленным пластилином, внутри горячо, пилон под рукой теплеет постепенно.
"Тарасова! Что стоишь, коза, где твоя крутка!" - сенсей Курочкина киборг, она танцует на шесте, как дышит, я её обожаю.

Из театра сегодня практически вынесла себя на руках. Устаёшь не физически, упаси господь, а от осознания, что ещё месяц, вероятно, шесть дней в неделю ты как зайчик должен будешь являться в театр ни свет ни заря, все, сука, дни до выпуска. Я сбежалъ. Всё, всё. До вечера пятницы не кантовать, нет меня, завтра мой гастрольный самолёт, пока серый аквагрим, привет Кемерово!

Это я на своём рабочем месте после недели нон-стоп грима с 10.30 утра и вечерних спектаклей

Всё хорошо.

@темы: "гастроленьки", "пилон", "тиятр"

22:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Гримокарусель в тиятре набирает такие обороты, что хочется уже скорее соскочить с неё и улететь к ебеням в Кемерово, три дня вечером пить, а утром с похмелья плавать в басике при отеле. Три дня не отмывать серую акву со всех частей тела и не отхаркивать её из дыхательных путей, а в самолётах и в театре рисовать свои заготовки для комикса, там столько картинок, набросков и наработок в голове, что из них очередь и толкотня. Я люблю свою работу, я ей живу, я ей дышу в прямом и переносном смысле этого слова, но который день подряд вставать в восемь, что бы к десяти-одиннадцати быть в театре, работать репетицию, почти без паузы работать вечерние спектакли и приползать домой в десять-одиннадцать - ну уж.. Дома я делаю постижёрные дела, немножечко рисую, ищу материалы для вдохновиться, что б продолжать рисовать и работать пробы, в три часа ночи ты понимаешь, что болезненно бодр и весел, а спать осталось пять часов. Каждое утро набор привычных для выхода в свет действий сокращается на одну-две позиции, а количество сна пытается увеличиться на пятнадцать-тридцать минут.
В общем, мой любимый жёсткий тайминг возвращает меня к жизни, чем больше загруженность, тем больше я успеваю - сегоднячки, например, впихнула пилон между репой и спектаклем, ибо а когда ещё.

Вчера пополнила коллекцию "Demeter", хотя шла в галерейку совсем не за этим. Вы знаете, вещает мне продавец, что наши ароматы можно смешивать, они отлично сочетаются! У Вас уже есть что-то из нашей продукции? - Да, есть. "Похоронное бюро", "Девушка-зомби", теперь ещё и "Камин". И "Булочка с корицей"! Тащем-то, "Камин" пахнет моим любимым скипидарно-масляным чаем, но резкость запаха чуть сбивается опилочно-деревянным.По скляночке на каждый сезон, деметер как наркотик, особенно по части странных запахов, не остановиться.

Самолёт уже послезавтра, а завтра с утреца гримокарусель, после которой бар с коллегами сменится эгегеем на официальном открытии Курочкинской студии, среди пилонов на полу я ещё не пила.

Всё хорошо.

@темы: "тиятр", "пилон", "гастроленьки"

16:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Запустился цикл дней "всё как я люблю" - с 11 до 16 репетиции на основной сцене БДТ, час перерыва и с 17 до вечера - спектакли, иногда на КМТ, что только добавляет роскоши.
Я четвёртый день не курю сиженек, только вейп. Не усилием воли, просто не хочется и невкусно.
В тиятр для "Губернатора" купили аэрографы. Артисты морщатся, вертятся, канючат, что им холодно, щекотно и краска затекает в ухо. В мужском гримцехе более чем всегда атмофера младшей группы детского сада. Самая концентрированная, самая сильная любовь моя - замес выпуска спектакля. После сегодняшнего дня я даже радуюсь, что МВ сдвинулись до весны.

Спектакль обещает быть мрачно-прекрасным, судя по началу движухи в репзале.

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "тиятр"

eksha_diary

главная