• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "чужое" (список заголовков)
22:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт -
Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт
Переносицу указательным и большим..
Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным как небытием.. Кричи
И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх..
Это ты остываешь после Его печи."

Агата затащила меня в керамическую мастерскую, и пока я обтачивала пальцами влажную глину, выпестовывала тоненькие края, выравнивала их стеком и получала удовольствие от погружения в процесс, в сети после нескольких дней отсутствия появился человек, за исчезновение которого с моих радаров я страшно переживала, выдохнули.



Такие милые получились кривулечки - надеюсь, они дождутся меня, страшно занятую в ближайшие месяцы, и я оболью их кракелюром, расрисую муравьиными тропами и ботаникой, а потом уволоку в тиятр. Третий сезон я пью кофе из пластиковых и бумажных стаканчиков, отчасти превращая тиятр в площадку, надо уже как-то обживаться, в конце концов.
Возможность делать руками что-то "маленькое, милое и бесполезное" захватывает и растаскивает меня на сотни крошечных Саш. "Тебе нужно.. заниматься книжной графикой, рисовать настольные игры, бить татуировки или рисовать эскизы для тату, а меня нарисуешь, а можно у тебя фотосессию, а давай ты будешь.." Ребята, ребяяята, выдыхаю я, если я буду заниматься всем, что умею делать, мне некогда будет жить. Я вынашиваю эскизы моей "ботанической мёртвописи" для принтов, что бы из этой принтованной ткани шить простое, без косточек-устрашающих поролонов и верёвочек бельё, просто потому что мне надо, а найти такое я вряд ли где-то смогу. Когда я не могла отыскать в Петербургах нужные мне серёжки из латуни и эпоксидки - начала делать их сама, добывая материалы и заготовки в самых немыслимых местах. Теперь ещё эти керамические штучки. Я догадываюсь, в общем, откуда это всё - из нищего, но изобретательного детства, когда от безысходности из подручных материалов сооружалось то, чем снабжали моих одноклассников более обеспеченные родители. Меня воспитывали с подвывертом, с установкой, что "не нужно, как у всех". В моём доме много читали, много разговаривали, сяськались со мной изо всех сил и многое мастерили своими руками, даже балетки для моих занятий хореографией шила сначала мама, потом я подросла и подхватилась. Огромная библиотека книг по рукоделию, журналы с выкройками, спицы и пряжа, мамина швейная машинка и папины радиотехнические детали, паяльники, инструменты.. Сейчас, будучи взрослой тёткой, я чётко могу проследить, откуда тянется каждая из этих ниточек, что даёт мотивациию, потребности и почему выросло то, что выросло. Очень увлекательный процесс препарирования собственного прошлого. И здоровое любопытство относительно будущего - куда вынесет дальше.

Пока на повестке дня - съёмочный нулевой, немножечко проб и, как и хотелось, подглядывание одним глазом с балкона вечернюю репетицию вылезших на большую сцену "Сестёр" послезавтрашним днём.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Москва гудит, караван идёт. Происходит пятница на земле.." (с)
Это, пока не забыла, про местечковый гримёрный флешмоб "на Губернатора - в платье". Про то, как я прихожу в тиятр в штанах, достаю мой ассиметричный ноэлевский мешок и переодеваюсь в женском цехе за шкафом, разбросав по всем плоскостям уличные вещи, стоя на одной ноге в раззявленном ботиносе и подтягивая чулки. Это про картинки, которые надо рисовать, ибо по-другому не зафиксируешь: дверной проём мужского гримцеха, в полутьме коридора стоит ангел-истребитель Сашечка с серой головой профессора Доуэля, посаженной на розовые, человеческого цвета ключицы. В полном гриме, в махровом белом халате нараспашку, а в руках у него - пинхолообразный фотоаппарат, лакированное дерево и меха гармошечкой, я потом трогала пальцем - невероятная штука! Саша рассаживает Егора, расставляет меня, командует "Замрите!" - и ты, в общем-то, не совсем понимаешь, куда тебя сейчас перенесло, ибо вокруг начало двадцатого века, монохромные персонажи немого кино, космические небожители (которых ты только что своими руками соорудил) один из них снимает тебя на раритетный аппарат, другой позирует, вы не шевелитесь втроём, а вокруг движение и жизнь.
Идёшь на сцену ловить нужных тебе людей и в процессе поисков лицезреешь чёрные молодильные яблоки, столы с длинными рядами серых мертвецов, белый губернаторский гроб - градации бесцветной растяжки от тёмного к светлому. По коридорам бесшумными призраками бродят солдаты в тяжёловесных шинелях с винтовками наперевес, подкрадываются к тебе и говорят растерянно: "а подкрасьте мне, пожалуйста, я нос почесал!"
На эгегей-банкете в честь премьеры ты таки высказываешь Могучему своё робкое "спасибо за спектакль", слышишь ответное спасибо. За соседним символическим столиком внезапно сидит Шевчук, смотревший премьеру (артисты шутят - ДДТ пришло в БДТ), мои девочки шушукаются на предмет "сфотографироваться", и - фотокарму не стряхнёшь - я весь вечер снимаю на телефон своё бабье братство с медийными и с нашими, театральными, непременно оставаясь за кадром, ибо фото с.. - не люблю. "Вы не берёте афтографы у ваших молодых артистов? Вот станут они популярными лет через пять, и к ним не подступишься" - а я отшучиваюсь детским садом, младшей группой и не знаю, как объяснить, что какие афтографы, когда этим молодым и не очень артистам ты варишь кофе, делишься сахаром, зарядками от телефона, таблетками от головы; гладишь по голове, жалеешь, нянькаешься, смеёшься до слёз над их моноспектаклями в гримцехе, и это оставляет в тебе больший след, нежели росчерк на клочке бумаги.
картиносы, как водится.

Идёшь домой, официально накидавшийся на рабочем месте, и понимаешь, что бессильное раскисание в гримёрке мв несравнимо с ежедневной этой волшебной театральной рутиной по накалу страстей, красоте закулисной картинки и любви такой, что не хватает воздуха на вдох, когда она одномоментно обрушивается на тебя вся.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое"

17:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну конечно же, я ничего не сказала. И оправдываю себя, что да, не надо было, и что "наши встречи не бывают последними", найдётся ещё сто тысяч поводов и увидеться, и дотронуться, и да всё же заебись, но..
Несколько пропущенных, пока я херачила грим в бункере женского цеха, где ни интернетов, ни связи, где телефон бесполезный кусок пластика и железа. А потом уже не смогла дозвониться я.
Такие дела, такой день.
Город как-то страшно бесцветно опустел, я снова краткосрочно мертвею и блюю, смотрю сквозь людей, хожу сквозь людей и вместо комикса рисую густую вязкую формалиновую тишину. Липкую и плотную, как смола. И себя в ней - уродливую, распухшую и высохшую одновременно, такую же выцвевшую от формалина, как этот ебучий вакуум вокруг.
Но я придумала одну классную карасиную штуку и буду заниматься ей, ибо не сдаваться, ваще не сдаваться, несмотря на любые обстоятельства, не сдаваться до тех пор, пока не обнаружишь равнодушие в один прекрасный момент или пока тумблер не переключится на другого человека, а у меня это раз в сто лет, так что..



картинос в зачаточном состоянии

"..почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали." (с)

@темы: "карасиная тоска", "рисовач", "страдальческий лытыдыбр", "фото", "чужое"

22:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поцитирую Настю Кузнецову ещё. Потому что это сейчас мы выпускаем спектакль и тоже ощущаем себя как на войне, но так-то, так-то, а.
"Вокруг предновогодний ад, во время которого все люди с психическими отклонениями чувствуют себя неуютно – и я, конечно же, не исключение. Идёшь такая вся в ангедонии, а вокруг: в глаз блестит мишура, на пути – ёлка инфернально зеленеет, и гирлянды мигают кругом, норовя вызывать приступ эпилепсии. Поэтому пост про войну будет, чтобы вы не были такими охуевшими в своём предновогоднем ожидании чуда, которого как всегда не будет.
Война – это не только смерть, боль и страдание. Это ещё и молодость, адреналин и оголённые эмоции безо всякой шелухи обычной жизни. Вот представьте: вам 20, вы воюете, каждый день испытывая всю гамму чувств: от липкого страха, до счастья, что выжил. А любовь? Каждый раз, как в последний был, я уверена и не переубеждайте. Каждый день вы видите настоящих людей, потому что нет лучше способа узнать человека, чем повоевать вместе с ним. Запахи, цвета, постоянный путь, непрекращающееся движение, постоянное напряжение - жизнь.
А теперь представьте: всё закончилось. Война закончилась, всем пожали руки, выдали медали, и они вернулись домой. Когда ты несколько лет жил в состоянии адреналина и честности – чем кажется тебе твоя жизнь в обычном её состоянии, что ты ощущаешь теперь? Правильно – пустоту. Как в фильме «Романс о влюблённых» - первая часть цветная и в стихах, а вторая – чёрно-белая и в прозе.
Такое вот противоречие: война-зло, но мне, кажется, они тосковали по войне, я прямо уверена. Подсознательно ли, очевидно ли – не знаю. Вот он – на войне он был молод, и был героем. Теперь он видит перед собой серые станки, или стены конторы – обязательно зелёные, в СССР же любили зелёные стены, да и сейчас их у нас любят нежно. Вот она – влюбилась первый раз на войне, в кровище, в грязи, в совместной войне – особенно остры чувства. Сейчас она не может ни в кого влюбиться так же – мужчины в белых рубашечках не ровня героям. Да и признаемся честно, мало кто брал воевавшую бабу прямо так с кондачка замуж. Рассказ Толстого «Гадюка», например, про это. Или проза Алексиевич.
Я об этом знаете, почему думаю?
Работая на площадке, не выбираешь, что надеть. Ты с вечера кладёшь удобные, стрёмные вещи рядом с кроватью, чтобы впрыгнуть в них за пять минут, потому что под окном сигналит групповой автобус. И главное – целый день красивая. Потому что, во-первых, все вокруг тоже, не фонтан. А во-вторых, все постепенно привыкают искать красоту поверх утепления, ассексуальных штанов и шапки на глаза. И находят, что характерно.
В обычной жизни ты полчаса тупишь перед шкафом, тщательно обдумывая этот важнейший вопрос: белое или, сука, чёрное. Юбка, или, мать их, джинсы. Ты укладываешь волосы, как в последний раз, ты красишься час, выходишь на улицу и – сука, видишь толпы таких же красавиц, вышедших на тропу войны. Вот она, едет в офис в переполненном вагоне метро. Из-под пуховика виднеется резинка чулок, во взгляде надежда. Чулки в минус десять – больше чем чулки. Женщина в России, зимой – больше чем женщина. На площадке бы мужики её на смех подняли, а потом укутали бы, кто во что. А в жизни – никто и не заметил, возможно, её чулок, ну или пресыщенно подумал, что можно и вдуть как-нибудь. Вот она едет вечером – во взгляде: «зря, сука, надевала.»
На площадке, чтобы понять, кто перед тобой – достаточно дня в экспедиции. Долгого, 17-часового рабочего дня под холодным дождём. Или на жаре, в открытом поле среди лошадиного говна. Или в ситуации пиздеца. Очень сближает, всем рекомендую побыть вместе с интересующим вас человеком в ситуации пиздеца.
В обычной жизни ты можешь год ходить на работу – и не знать, кто же сидит напротив тебя в кабинете. Потому что никак не узнаешь. Он просто сидит. Иногда разговаривает. На крайняк можно выпить и переспать – возможно тогда он раскроется всеми гранями своего алмаза, но и это, совершенно не факт.
На площадке еда выполняет функцию еды, вода пьётся с жадностью, сон всегда крепок, как кома. В обычной жизни ты жрёшь и не чувствуешь радости, пьёшь, потому что надо пить воду, пишут в журналах так. Сидишь на пустырнике, потому что бессонница.
На площадке ты можешь сказать: «пиздец» и это будет означать массу вещей, и никто тебе слова не скажет, что ты невоспитанный, а наоборот, участливо ответит: «та же хуйня». В обычной жизни нужно подбирать слова, а это утомляет.
На площадке ты можешь лить коньяк водилы Виктора Ивановича на перекрёсток и пытаться остановить дождь, потому что мы натурную сцену не сняли, и Директор сказал, что тебе пиздец, если дождь пойдёт. И носить гусиное перо за ухом.
А в обычной жизни у тебя всё норм. И два смайлика.
Ко мне тут частенько обращаются знакомые и незнакомые люди с восклицанием: «Какой же адок ты прошла в своей экспедиции», я не знаю даже, как объяснить им вежливо, что адок иногда лучше, чем вот это всё вот и совершенно не факт, что адок там, а не тут.
Знающие люди, подскажите, когда пройдёт эта херь?"

@темы: "чужое"

23:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два дня хотелось мертветь и блевать, алкоголечка не брала, каким чудом не закурила - неясно. Сегодня вроде немного прошло. Никогда не страдаю дольше трёх дней.

Люди, которые не сильно любят или сильно не любят свою работу, не понимают, почему это не трагедия, а наоборот. Когда их работа подходит к логическому завершению, им хорошо. Немного пустовато, непривычно, но хорошо.
Пиздец начинается тогда, когда ты слишком любишь свою работу, вот где настоящая трагедия. Потому что когда любимая работа либо неузнаваемо меняется, либо заканчивается навсегда, тебе в первое время хочется именно этого - мертветь и блевать.

Вот только сегодня приняла наконец, что мв действительно больше нет. Ну то есть они конечно будут, но не со мной и уже совершенно другие, рабочие, сухие, нелюбимые, потому что главное кончилось.
Ребята, вы самые лучшие в галактике. Самые лучшие. Ребята, вы..

И всё. Блевать по-прежнему хочется, но мертвею уже поменьше.

В киношеньке нужно запретить себе привязываться, но скилл пока не прокачан. "Для неё я мою руки, ем какие-то морковки. Только мы теперь в разлуке, мама в городе Прилуки, пятый день в командировке" Я по инерции хожу на пилон, просто потому что привыкла и вроде как надо, но моего коронного стриптиза на мв-11 теперь уже никогда не случится, незачем отращивать стальной пресс, покупать стрипы и брать индивы, не станцую я так, что вся группа после неделю не сможет снимать кино. Я рисую, потому что это один из немногих способов откачать из себя излишки любви - чёрное кровопускание, если оставить внутри, потравит нахер всё, и тогда даже блевать не поможет, только лечь и омертветь.

Ощущение, что я маленькая, а у меня отобрали любимую игрушку. Хуже некуда - отобрать год будущего, такого долгожданного. Ну или хотя бы полгода. Но чо уж теперь.

Дима поделился со мной своими сыренькими фотографиями крайнего блока. Полным комплектом, каждым съёмочным днём, и это такая сокровищница. Хотя бы прошлое у меня отнять не удастся.

____________________________________________________________________________


Любовь киношная и любовь театральная. Киношная - конкретизированная, тактильная, эгоистичная, заставляющая становиться лучше, но интоксикация организма полная. И театральная - бесплотная, рассеянная, очень концентрированная, как капитошка - плещется внутри тихая, пока не ёбнет где-нибудь в совершенно неожиданном месте, и круги по её воде расходятся от меня, но меня же бумерангом и накрывают. Я чуть не разревелась в репзале сегоднячки от того, какие они все. Неузнаваемые в наших серых гримах и обклейках, характерные, талантливые и живучие, семижильные. От того, что я на секундочку задумалась, что могло бы заставить меня уйти от этого оголтелого детского сада. Представила уплывающего навсегда в далёкие дали заветного карасика, это вот конь унёс любимого в далёкую страну, совершила бы я подвиг жены декабриста или осталась бы в тиятре, лелеять выводок своих подопечных, жить скачущей кардиограммой театральной жизни, и да - осталась бы. Потому что театральная любовь к ним ко всем объективно больше и чище, чем болезненная карасиная тоска, когда мало что можешь дать, а только брать - слишком паразитивно.

Это всё пиздец как грустно, конечно, но потом всё будет хорошо. Непременно.

А здесь, спасибо Диме, малая, но самая любимая часть нашего крайнего съёмочного лета. Законсервированная тщательнейшим образом. Случится ли ещё проект, который переплюнет мв по концентрации нежности и любви?

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "пилон", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ"

19:36 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась."

(с)

@темы: "карасиная тоска", "чужое"

02:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда, блять, всё, что ты чувствуешь, кто-то до тебя слово в слово заранее написал.
"Здравствуйте.

я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

здравствуйте.

я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: «диана, добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

нежность взбивается в масло. масло взбивается в хлопья, хлопья в сметану, сметана в снег, снег в солнце, солнце в песок, песок забивается в горло — я хочу Вас. я схожу с ума. мне все равно, что будет дальше. увы, мне правда, мне правда все равно. я аморальна, похотлива, беззастенчива, и мне плевать на Вашу семью, на Ваших детей и глаза Вашей мамы. одна ночь, всего одна ночь. мне необходимо узнать Ваш вкус. мне необходимо узнать, как пахнет Ваша макушка, и затылок, и шея, и подушечки пальцев, и как Вы кричите, и близко ресницы, и пергамент кожи, эти огромные глаза на изощренном талантливо вылепленном лице. мне необходимо увидеть, как рождаются в Вас слова, где они живут, скулами прочертить траекторию рождения Вашего голоса. мне кажется, я знаю исходную точку Вашей красоты. мне надо в этом убедиться. мне необходимо убедиться в этом. мне абсолютно все равно, что будет после нашей близости. после того, как всю ночь я буду целовать Вас наотмашь и плечи будут гибче березовой коры. не думайте, что я остановлюсь на этом, я дрянь, я хочу Вас. все предельно ясно, четко до последовательности деталей. я охочусь. я сделаю все. я сделаю все. я охочусь на Вас. я сделаю все. простите меня. простите. боже мой, как стыдно, как стыдно. я больна. надо уехать. надо заняться работой. надо согнуть себя в бараний рог и так, капля за каплей, выдавливать из себя желтую слюду страсти. я смогу. я должна. надо купить черное пальто и уехать. улететь. далеко. в чужую страну. надолго. навсегда. прощайте. мое тело висит на ребрах, моя шея висит на ребрах, мое сердце висит на ребрах. какая пустота. какая пустота. какая пустота. я невозвращенец. мне нужно уехать. я уезжаю. я уехала. кельн, дюссельдорф, берлин, берген, орегон, чили, корсика, беркли, день благодарения, лимон, ла бока… бесполезно. всуньте мне нож в спину. я хочу умереть. я умерла. и был театр. и был театр. конечно же он был. по ролям, с буфетом, реверансами в гардеробе, громоподобным восклицанием «диана, как мы рады Вас видеть! Вы, оказывается, любите театр?», мольбами найти черный вход, побегом, брошенной, подаренной гардеробу курткой, я не умею убедительно врать — сразу начинаю заикаться и пропускать буквы в словах, красным лицом жены, белым лицом мужа, следами извести на моей содранной о стену ладони. топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ, и я обрушиваюсь грудью в пролеты лестниц, удивительным, не к месту, образом отмечая, как убоги и обшарпанны гримерки в самом важном питерском театре.

здравствуй — здравствуй-те. и мы скрываемся в подворотнях и падаем вглубь невских колодцев. из-под туфельки вырывается кончик крысиного хвоста. в этот момент ты целуешь меня, и я не успеваю испугаться. ты потом напишешь, что мы целовались по-птичьи. врезалось в память. до сих пор пытаюсь понять, почему тебе так показалось. я только один раз в жизни знала, что смерть стоит страсти, а страсть смерти, и это было в ту ночь. и, чувствуя свой раскаленный живот, я глохла от счастья, и ты все не мог остановиться, и я все не могла остановиться, и твоя майка под мостом, распластанное небо ладони на асфальте, швейцар из англетера поил нас кофе с медом, на рассвете лил дождь, и ты купал меня в ванне и все приговаривал: эта твоя харизма, милая, это твоя харизма. это твоя харизма, милая, это все твоя харизма.

я подарила тебе шинель."

@темы: "чужое", "карасиная тоска"

22:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Обезболивающее - это когда у тебя в рюкзаке на алькоровском силиконе покоится ребаунд, на ребаунде специальный пигмент для силикона, что б точно не облажаться, в боковом кармашке вазелин, дома прозет, сколько угодно разного акрила, шпатель, много пустых пластмассовых банок и деревянных палочек, отточенный пластилиновый оттиск на гипсовом слепке, уже с замками и бортиками, и это всё нужно хорошенько смешать, встрясти и употребить, что б отпустило.
И всё равно промахиваюсь - пропорции не точны, дыру не залатать целиком, только кусочек. Это как нурофенчик в таблетках против опиума в уколах. Самое, блять, опустошающее - это когда сначала очень тепло, а потом очень холодно. И ты ничего не можешь с этим поделать, потому что маленький и гордый. Поэтому поворачиваешься спиной, уходишь, а дома валяешься ночью на заоконной крыше легко одетый, положив на железный лист лопатки и позвонки, слушаешь старые плейлисты, выкуриваешь половину пачки за полчаса, давишься пустотой, горькой слюной и тем, что нахер ты не нужен, нахер, нахер. Всё - самообман.
Я крайне редко заинтересовываюсь кем-то настолько, что б Страдатъ. Я слишком циник, и у меня очень завышенные критерии ёбнутости и самодостаточности относительно особей карасиной породы. Но если прилетело - то всё, долгие годы молчаливых наблюдений, трепетная радость от редких встреч, подсчёты нежности и тепла, как сёстры Золушки на балу - хоть блокнот заводи. Ой, тягомотина. Как, блять, как меня угораздило докатиться.
Это не злость, не призыв к жалости, совсем не. Это про то, что хочется покоя и радости, обычного бабско-тёткинского, но искушённый мозг выбирает карасей совсем не с тем химическим составом в крови, который обеспечил бы всё вышеперечисленное. Мозг говорит - эгегей! Когда тебе херово так, что хочется прокусить руку, когда нужно выреветь всё, но глаза сухие - когда вот это всё, ты так чудесно проецируешь свою тошноту и тоску в работу, детка! Давай, загримируй весь город, пропишись в театре, рисуй ещё больше своих мёртвых детских картинок, люби до материнской нежности своих артистов, заботься, как не в себя. Разок можно проснуться вместе с твоим заветным, но - только один раз. Херачь, дорогая. Какие ещё нужны стимулы, кроме законов дедушки Фрейда?

Я всё.

Скоро всё будет хорошо, но пока не. Пока я просто очень много работаю, как не в себя.
И живу без анестезии.

...

@темы: "карасиная тоска", "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

13:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Событий много - не знаешь, за что схватиться в первую очередь.

Первого октября на Комикконе показали тизер к короткометражке "Майор Гром", на котором мы с Евой херачили в августе, с таким нетерпением я не ждала ещё ни одной своей картины. Отчасти потому, что можно наконец палить фото с локаций (законсервированный Балтийский банк на Сенной и тлеющая "Северная Корона" на Карповке - ещё бы), отчасти - потому что какими бы сложными не были съёмки, ты всё равно по ним скучаешь. В день Х из шкафа выудилась именная футболочка "Майор Гром", и пока в Москве презентовали наш ролик, я бегала по тиятру на Каменном в униформе с площадки и каждому встречному объясняла, отчего-почему.



Палево локаций - "Северная корона"

и bubble-лагерь в один из крайних съёмочных дней


Собственно, сам ролик. Тизер к тизеру, как мы шутим.


Видео про недосып длиною в месяц съёмочный процесс.

Я расписываю всё это здесь достаточно сухо, потому что основная нежность излилась в подписях к картиночкам в инсте и вк. Конечно, я с ностальгией вспоминаю и съемки, и шапку, читаю сто миллионов комментариев к тизеру на всяческих интернет-ресурсах и искренне переживаю за успех предприятия. Здорово, что периоды моей жизни можно измерять выходами съёмочного материала или выпусками спектаклей.

Первого, собственно же, октября вышел в свет клип, на котором я работала с Евчиком ещё весной. Особняк Брусницыных, манекены, балерина Юля, лысина, много акрила, латекса и прозета на всех поверхностях, особенно на руках. По локоть, ибо чего мелочиться. Гримёрную сумку со всем содержимым после этого мероприятия проще было выкинуть на хер, чем разобрать и отмыть. Юля - бесконечно терпеливая и гуттаперчевая, фоточьки процесса - оох, но они в инсте, и мне никак не выковырять их оттуда, я техническое дно.



Ещё наткнулась в сети на вкусный рассказ о съемках в Торжке, куда я ездила допом. Читала и неприлично громко смеялась в ночи, хотя над чем смеёмся, сами такие же. "Со стороны группа выглядит, как пациенты бэшечки. Они на съёмках ощущают себя лучше, чем везде.", ага.

читать повествование

Десятый сезон наших "МВ", кстати, тоже обещают скоро показать. Сериальцы я стараюсь не пересматривать, лениво пролистываю - и да. Но новых съёмок жду, чуть ли не зачёркивая дни в календаре, впервые тороплю наступление зимы. Декабрь - подготовка, январь-февраль - съёмки. Самое холодное время, впервые всё сдвинулось с межсезонья на лето-зиму.

И, пожалуй, одна из главных вещей этого октября - я наконец нащупала, в каком направлении хочу рисовать. Пощу в инсту крафт с тэгом #ботаническаямёртвопись, совмещаю ботанику и органику, так хорошо идёт! Моё-моё, совершенно. Картинок пока мало, но рисуются они неприлично быстро.



Ещё картинокъ

Ну и на сладенькое - как проходят мои рабочие будни в тиятре и после него. Эгегей, блеать!

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "забросики", "гримёрство"

20:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Столько всего происходит, и в то же время совсем не о чем написать. У меня тиятр - выпуск спектакля и репертуар, отсиживаю задницу за изготовлением тресса и с завтрашнего дня начну отсиживать её на репетициях, сегодня на полдня окунулась в киношеньку допом на массовку, добыла фоточьки с шапки "Майора Грома", первого октября на Комикконе в М-ве покажут наш титанический августовский труд и я наконец смогу выложить в интернеты фантастические кадры из "Северной короны".
Волшебная осень. Всё по классике - огромные тёплые свитера и шарфы, чёрно-болотный уют, portishead не вынимая, фантастические закаты и желтеющие верхушки деревьев за окном. Дома потрясающе хорошо. Впервые за долгие годы место, куда хочется возвращаться. Скворечник. Агатонька возится с бутафорскими заказами, я нашкуриваю крышечку для Дениса, мы дышим морилкой и шпаклёвкой, неприлично много смеёмся, вылезаем курить на крышу за окном и пляшем под дурацкую музыку. Все в театре в один голос говорят "Ты так изменилась, вроде всё то же самое, но ты резко похорошела, что случилось?" "Развожусь" - говорю. И, не произношу вслух, влюбилась.
Ох уж это всё. Тягучая неопределённость с хрупкими проявлениями взаимности в аптечных дозах, осторожность и реверансы, постоянное ощущение человека рядом. Нежелание торопить события, даже, пожалуй, страх их поторопить. Тоненькая канва - у меня не бывает всё просто, но от этой непростоты так хорошо. Каждый день как приключение, каждый день как ожидание - всё, как мы любим.
"..Для чего ты выбрал меня, Лоуренс? Потому что я люблю тебя всем своим существом, дорогая моя. А что такое любовь, Лоуренс? Это такое состояние, в котором мне не страшно умереть, дорогая. Значит, тебе не страшно умереть, Лоуренс? Нет, мне не страшно умереть, дорогая. Значит, ты скоро умрешь, Лоуренс? Все мы скоро умрем, Магда. Значит у нас нет выбора? Ни у кого нет выбора. Значит, все в этой жизни заранее решено? Да, Магда, все в этой жизни заранее решено."
Пересматриваю "Пьяных", сцена с Алёной, Варей и Васенькой как наждачкой по внутренностям. Неслышно шепчу наизусть, сидя среди зрителей на верхотуре балкона, стискиваю кулачки, улыбаюсь, прикрывая глаза.
Перечитываю Ремарка.
Гуляю ночами треугольником до Большеохтинского моста и обратно, хожу пешком в БДТшеньку на Фонтанке.
Снова рисую.
И каждый, правда каждый день говорю себе - не может быть так хорошо.
Не может.

Ну и инста-иллюстрации происходящего, конечно

@темы: "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое", "фото", "тиятр", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный"

16:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давненько не рассказывала всяческих историй.
Начнём с того, что я сижу за компом у окна огромной тридцатиметровой комнаты на Таврической улице, снаружи дождь и крыши, внутри Portishead, пахнущий ванилью и ириской вейп, нетронутый евроремонтами старый фонд - эркер, паркет, лепнина, высоченные потолки, всё как мы любим, вокруг меня подрамники, холсты, мольберт и прочий художественный стафф, потому что это чудесное жилище мы снимаем вдвоём с Агатой, и она этим добром со мной делится. Агата уехала на работу мастерить обгорелый труп, а у меня долгожданный домашний выходной, и я просто на ладошке у бога при всех вышеописанных составляющих. После, конечно, будет своя квартира где-нибудь на Ленинском или в Озерках, где там сейчас строят муравейники в ста километрах от метро, но пока центр, ночные прогулочки, таврик, эгегей. Переселю сюда велосипед - и будет совсем как надо.
Досняла всё кино, теперь до зимы тихая юдоль тиятр. Август был до неприличия киношным - сначала наш "Майор Гром", двадцать восьмого досняли, двадцать девятого феерическая шапка, на которой я впервые жизни отплясывала, хотя не очень-то и упоролась, было весело и задорно. Тридцатого, "не вынимая", мы с Евой уже сидели в поезде "Санкт-Петербург - Тверь" и мчали в "свадебное путешествие", ибо нас пригласили в допы на съёмки сцены крестьянской свадьбы девятнадцатого века, за четыре дня - почти театральная месячная зряплата, кто б отказался. И эта поездка стала таким благословенным перезагрузом, особенно после адского "Грома", оох. Съёмочная площадка - огромная территория архитектурно-этнографического музея. В семь утра роса на траве, туман над рекой и сырой холод, к двенадцати снимаешь зимнюю парку и толстовку, меняешь резиновые сапоги на кедики и идёшь на завалинку загорать. В восемь вечера на город спускается тьма и возвращается холод, сверху из тьмы - феерически огромное звёздное небо. Стоишь, задрав голову, пьёшь колючий ночной воздух и чувствуешь себя пылинкой среди этого огромного сферического купола и сосен.
Нашим "гримвагеном" была игровая избушечка на вершине холма, в одной комнате мы, в другой - реквизиторы, в предбанничке пиротехническое добро. Работы - дай бог часа на три в день, причём очень медитативной. Косоньки с лентами, повязывание платков девушкам, парички и обклейка мужикам. Плейбек мы не смотрели, поправки не делали, запускали массовку в кадр - и всё, свободны, развлекались как могли. В моём арсенале развлечений числились: Ремарк, ботаническая живопись, прогулки по территории заповедника, залипание на цыплятонек (исходящий реквизит), заспамливание инстаграмма, сон на отсыревшей кровати нашей светёлки под матюгание рации просто потому, что устал развлекаться и хочешь скоротать время до окончания смены.
На второй день пошёл дождь, и наша игровая избушка, имеющая множественные щели в крыше, нещадно протекла. Эдакий сюр, тарковщина - домашний ливень. Евчик ворчит, я радуюсь - где ещё такое увидишь? Спасли гримёрное добро методом запрятывания всего по шкафам и наслаждались зрелищем.
На третий день я каталась на лошади. Впервые в жизни, ащще. В седле, держась за загривочек, страшно, но восторгаа! Хорошо дружить с лошадниками)
В последний день снимали общий план, наша избушка была в кадре, и в кадр к избушке запустили пяточек гусей. Мать же твою! Гуси ходили клином, важные как слоны, страшно матерились и перекрывали путь к чайному столу. За кофе я перемещалась перебежками, опасливо выглядывая из-за углов - нет ли где опасной пятёрки? Вечер фееричен - художники разожгли перед избушкой костёр, часть группы греется вокруг, искры летят, гуси переваливаются около, но уже не матерятся, вне костра и испепеляторов на площадке чернющая темнота, цыкают кузнечики и опять же ощущение у бога на ладошке.
В последнее время, пару месяцев как, я начала ощущать себя ужасно старой. Иногда удивляюсь, почему на мне молодёжная одежда, иногда - что мои ровесники обсуждают вещи, которые я давно переросла, и переживают по совершенно пустячным поводам. Возможно, это оттого, что сейчас особенно чётко ощущается - только я ответственна за себя саму, мне неоткуда ждать помощи, такие вещи быстро заставляют тебя стать взрослым. А возможно и от того, что объект моей карасиной тоски значительно старше меня, и я подсознательно подстраиваюсь, хотя конечно страшно не хочется взрослеть. Но я заменила сигареты вейпом, я разглядываю в зеркале морщинки, в моём лексиконе всё чаще звучит слово "стабильность". За крашенными в чёрный волосами невозможно разглядывать седину, но она сообщила о себе другим способом - парочка седых волос в брови. Это не сетование, это просто новый этап. Он мне нравится, но пока непривычно. Приключений хочется меньше, чем покоя и благости.
Хотя приключений хватает с избытком. Например, решение рвануть из Торжка в Москоу, когда выяснилось, что в тиятр мне не четвёртого, а шестого. Полдня на дорогу, кухонный вечер в гостях у подруги,а на следующий день - то, что мы планировали уже год и шутили, что сделаем, когда нам исполнится по восемьдесят, ибо я приезжаю редко и погоды не радуют как раз в дни моего приезда, но на этот раз нам не помешал дождь. Два "В" - велики и ВДНХ. Ох, это волшебно. Мы выехали в одиннадцать и вернулись в начале седьмого, объехали всё - ВДНХ, Останкино, Ботанический сад, в детских дождевичках, мокрые до трусов, но совершенно счастливые.
И вчера наконец-то случился тиятр. Каменный остров, "Венецианский купец", на работу как на праздник. Делала ничего, но наболталась со всеми, по ком скучала, подпиталась энергетикой этого театра-шкатулки, побродила по ЦПКиО, славно. Оченно соскучилась по спектаклям, одну "Грозу" прошляпила, жду теперь второй "Грозы" и "Пьяных", больше всех жажду "Калеку", но в сентябре его нет в афише, страдат. С завтрашнего дня пойдёт равномерная череда репетиций, ещё и в репзале на Фонтанке, всё как надо вообще.

И картинки, конечно. Шапка, Торжок, Москва.

@темы: "рисовач", "путешествие из Петербурга в Москву", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "художенька", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

08:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Будь здорова, Таня! Давненько мы не играли в укус зомби. Знаешь, как играть? Когда кто-то чихает, нужно укусить соседа, сосед кусает своего соседа, к обеду будет играть весь город!"
Господи, дай мне выжить среди всего этого прекрасного у плейбека и не умереть от любви.

@темы: "гримёрство", "МВ", "киношенька", "чужое"

02:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Страшная усталость от рабочей гонки. В этот раз я работаю на пробах, на спектаклях, делаю бороду для "Грозы", больше недели не была на пилоне, и я как-то подвыгорела эмоционально. Плюс дома страшный бардачина, я прихожу, смотрю на него, падаю в него с мыслями "не сегодня" и ага. Предстоит ещё неделя без выходных, но меж тем в воскресенье йога, в понедельник пилон после утренней халтуры и проб, а 20-го я отстреляю "Трактирщиу" и сразу после спектакля на три дня помчусь в Подмосковия. Ничего особенного не жду, но поездка хорошенечко меня переключит - сон на плацкартной полке, плутание в деревне, где похоронены папа и бабушка, лицезрение беременных и растящих детей подруг, возможно успею ещё поплавать в бассейне и покататься на велах по ВДНХ с той, что пока не беременна и не родила. Метаморфозы.
Пробы ползут. Моя коллега Майя временно покинула нашу съёмочную юдоль, ей на замену пришла гримёр с другого проекта, и теперь наша тусовка обернулась клубом "кому за тридцать" - тоже дети, свадьба, ботокс. Но группа всё так же прекрасна, на читке мы подвывали от смеха, всё идёт своим чередом.
Сегоднячки сбежала после начала спектакля на фест с Третьяковым во главе паровоза, музыкантов, выступающих перед ним, пережидали с Хреном в Дюнах. Там как на дачке - песок, гамак, деревянный забор с фонариками. Сидим такие, одна с рисунком на коленях, вторая с "Войнойи миром", все из себя предпенсионные, за чашечкой чая, это вместо того чтоб тусить у сцены, борька хочет рок там - не. Третьяков был хорош, хотя пел новое в основном, но были "Молодые голоса", под которые я в последнее время частенько перемещаюсь по улицам на повторе. Елизаров перед ним тоже был хорошо. Но страшно устала.
Работала на эйфорическом заказе недавно, в нежно любимом особняке Брусницыных, но фото позже покажу, после выхода клипа в свет.
А пока - прекрасное из тиятра, артисты перед "Войной и миром" развлекаются как могут, обожаю их:

смотреть на красавцев

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "путешествие из Петербурга в Москву", "чужое"

21:09 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Третий день сижу на выпуске "Грозы". И с каждым днём она нравится мне всё меньше и меньше. Посмотрим, может и соберут спектакль, но уже вместо драмы - скоморошество. Художники отстой - опять, как на "Войне и мире" ни эскизов, ни внятных объяснений, пробы грима идут второй день, а образов уже десятка на два постановок. Главный критерий - "прикольно". Ну охуеть, "что б прикольно". Костюмы многослойные из тяжёлой шерсти и подкладочной синтетики - под софитами актёрам, должно быть, особенно комфортно. Катерина идёт топиться, распевая русский народный мотив и приплясывая, болливуд отдыхает. В общем, мы сидим, открымши рты, и время от времени голосим дурниной "Кто украл мою моркоооовь? Сейчаас прольётся чья-то крооовь!" Любуюсь артистами, а не постановкой.
Зато спустя время вконец очаровалась "Пьяными", намерена сводить Игоря Викторовича на ближайший спектакль и поглазеть его самой, но не с балкона, а поклянчить у админов проход на служебную ложу рядом со сценой. "Почему ты такой мокрый, Лоуренс?" - "Потому что я ходил по воде и провалился в эту воду!" Но на самом деле тоже не вполне понимаю, иду я любоваться постановкой или нашим славным составом.
Получили июньское расписание, будет жарко. Совмещение съёмок и как минимум пяти спектаклей.
Страшно не высыпаюсь. А это ещё пробы не начались.



Но драйв нешуточный.
Всё хорошо.

@темы: "чужое", "гримёрство"

16:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Удивительная всё-таки штука - прогресс на пилоне. Два месяца упорно пыталась запрыгнуть в рогатку и два месяца получалось только с помощью тренера, а в этот понедельник рраз - и запрыгнулось. Не идеально, но вполне легко. И даже удалось неоднократно повторить. Ну и как назло - когда получилось впервые, тренер отвернулась, классика жанра) Когда происходит эта трансформация из "не могу" до "это же лекго", что творится с мышцами в перерывы между тренировками - непонятно.

Огорчаюсь, что некому пока запечатлеть мои подвиги на фото-видео, но с другой стороны они пока страшно корявы и не отточены, так что всему своё время, буду отрабатывать и лихачить, пока не выйдет связки, которую не стыдно показать)

В театре "дни Тарасика" - подряд "Калека", "Маленькие" и вот позавчера поставили на "Трактирщицу". Принимала я её ммм где-то год назад, тогда же один раз частично и отработала, конечно же всё забыла и вдруг разводка с большой сценой, и я одна на мужской стороне, и у четверых моих подопечных парики и характерный грим, и репетицию задержали, оставив на грим полчаса вместо часа, и они все налетели и галдят, "..просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.." в общем успела конечно не без помощи коллеги с женской стороны, и проведение отстреляла, и поглазела на спектакль (не очень, на самом деле, хотя Прикотенко, которого я нежно люблю, но тут как-то не пошло), начинаю подозревать, что "Трактирщицу" теперь тоже окончательно спихнули на меня.
Заметила именно на этом спектакле, как сильно поменялась моя позиция в театре за этот год с хвостиком. Если первая моя "Трактирщица" была с оглядкой на коллег и актёров, я всем, кроме девочек из цеха, говорила "Вы", был страх и стеснение перед актёрами, то на этом спектакле со многими мы уже на "ты", не осторожничаю, иногда даже включаю командира и воспитателя продлёнки, когда мои дражайшие вертятся и отвлекаются. Прихожу в театр как домой, чувствую в себе силы проводить даже те спектакли, которые не работала или работала очень мало, ибо выстроила с актёрами хорошие отношения и они подсказывают, ежели что.

Очень хочу на гастроленьки с "Маленьким" в Карелию, но съёмки уже близко - в марте обещают начать пробы, потом на два месяца съёмочный период, время летит.. Хотя, может, и повезёт, и срастусь по времени.

Всё хорошо)

@темы: "чужое", "пилон", "гримёрство"

02:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Выпустили эээ очень странную премьеру. "Война и мир Толстого", плюются слишком многие, что бы думать, что это мы чего-то не понимаем, а вообще спектакль ничего. Три дня предпремьерных и сегодняшний "взрослый, всамделишный" показ. На женской стороне - огромная куча переодеваний и проведения спектакля, на мужской - ни одного, поэтому мы все четыре дня украшали цех к новому году, а так же устраивали застольные посиделки в женском цехе - "читали первый, второй, третий и четвёртый тома" соответственно. Гримов художники напридумывали - страхъ. Воплощаем, фыркая - ни рисованных эскизов, ни объяснений "для чего и зачем", художник лишь похихикивал, когда мы просили мотиваций, и говорил "Ну давайте поприкалываемся, попробуем.." Ай, брр.
С двумя приглашёнными актёрами, которых я гримирую, мы работали раньше в кино. С одним два коротких проекта, с другим один, но длинный, целых три блока. Очень непривычно после кинотона, сливающегося с кожей, от души рисовать бело и харАктерно (хоть от харАктерности там один смех, мы стараемся немного поправить положение). Актёры уже распределились между нами, тремя гримёрами, и я страшно рада своей компании подопечных из Феськова, Стукалова, Воробьёва и Медведева.
Вообще на наш мужской цех - четырнадцать артистов, и самое любимое мной время (если можно вообще что-то любить в этом спектакле) - когда почти вся эта когорта врывается к нам после поклонов, уляпанная и смазавшая грим в самых неожиданных местах, галдит, стирает с лиц белое, обсуждает сегодняшний ход спектакля. Ещё избавляющиеся от искусственных личин, но при этом - самые настоящие, живые, такие славные..



Сегодня был пафосный банкет после премьеры, на котором я не задержалась, но немношк полюбовалась на всю эту кипучую толпень. Завтра - Жолдак без (наконец-то) дневной репетиции, послезавтра выходной (первый полноценный за полтора месяца), а потом подряд моя непрекращающаяся любовь - "Калека" и два "Маленьких")

От киношеньки отошла довольно быстро, вообще не заметив перехода - обычно грустно от уходящего блока, но в этот раз грустить было совершенно некогда.

Этой зимой все гастроли мимо меня - пролетаю с Баку, Киришами и Москвой, но в принципе не очень расстраиваюсь.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

23:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Столько всего, так мало меня одной на всю эту гримёрную кипучую деятельность.
Пролетел хеллоуин, старею - поработала два дня в трёх заведениях после киносмен, а вместо того что б поработать в четвёртом, поехала спать. В кино задерживают зряплату, вот только за вторую половину проб денег перевели, хотя мы снимаем почти месяц уже. Спасают театр и мк по гриму для школьнков при РВС, на этом и выезжаю.
Чувствую себя ужасно взрослой. И ужасно уставшей.
Но в выходные не знаю, чем себя занять. Выходные - это два свободных дня за прошедший месяц.
На днях так славно посидела на ненавистном Жолдаке после трёх часов работы в кино с утра - порисовала эскизы грима для стенда, а то дома вечно нет времени ни на что, читать-спать. Самые сладкие моменты в непростое время бесконечной работы - переодеться в домашний шмот, мягкие кофты и лёгкие штанищи. Во время съёмок теряешь половую принадлежность и наматываешь на себя толстенные слои одежды - колготки тёплые, носки тонкие, носки шерстяные с зайчиками, штаны, лыжные штаны. Термокофта, тонкий свитер, тонкий свитер на пуговицах, тёплый свитер с горлом, шарф, парка. На шею тёплые фиолэтовые варежки на верёвочке, подарок свекрови. Если моросит - сверху ещё и дождевик. Ходишь как в коконе, одежда душит, штаны шуршат, дождевик шуршит, варежки болтаются и лезут. Входишь в гримваген и хочется умереть, просто сесть и умереть.
Постоянно хочется спать. Но это такие мелочи.
В конце декабря возможно еду в Баку с театром, нужно сломя голову мчать делать загран, а я вафлю.
Наши сейчас на гастроленьках в Воронеже, и я так печалюсь, что не с ними, ох.
На площадке вообще не эгегей, как на прошлом блоке, но тем не менее уютно. "Руся, есть что-нибудь от головы? - Да. Гильотина, анальгин, аспирин.. - Гильотина подойдёт!"
Поразительно красивая осень - прозрачная, тонкая, и снимаем в потрясающих местах. Сегодня работали в Лесгафта, и я обнаружила, что давно манящий меня мрачный дом со световым колодцем во всю крышу рядом с Новой Голландией - училище им. Римского-Корсакова, и скорее всего туда можно попасть на конц учащихся, там потрясающий зал и есть орган, буду отслеживать.
Вообще всё хорошо.

Немного инстаграммных картинок крайних дней

И немного фотографий меня с площадки, парни запечатляют)

@темы: "чужое", "фото", "гримёрство"

01:56 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чот я подустала.
Выходных не было с начала театрального сезона и киношной работы (то есть почти месяц как), я в рабочей мясорубке, все дни расписаны плотно-плотно, расписаны разнообразным, и я не всегда понимаю, куда мне надо сегодня. Проснулась, например, с мыслью "аааа восемь утра что я проспала уфф ничего не проспала таак будильник на десять, значит мне к двенадцати, куда же мне к двенадцати? Вроде в театр позже, значит в кино. Да, точно, в кино пробы массовки - слава богу, сплю ещё два часа", и так теперь примерно каждое утро, кажется, мой организм капельку подзаебался. Тем более каждый день у меня разные задачи - завтра, например, занятие по поулдэнсу в двенадцать, оттуда сразу на экскурсию на РВС маршрутонькой (на дорогу полчаса), а затем к пяти в театр на основную сцену, после спектакля ещё поеду на обсуждение стенда к Ава-экспо. В воскресенье тоооолько спектааакль - почти выходной! В понедельник тоооолько пробы - тоже почти выходной! Вторник и среда точно будут заняты театром, в четверг уезжаю на гастроленьки в Москву, и этих гастроленек я жду как благословенного отдыха, потому что во-первых нас селят в какой-то изумительный отель, во-вторых, у меня будет целый день, что б пообщаться с московской подругой, пока будут раскладываться и репетировать, в-третьих, каждый день после работы я обрабатываю фото со свадьбы, которую я отсняла ажно в июне, а в м-ве можно будет от этого чуть отвлечься, ибо ноут с собой не беру. Ну и хорошая компания, конечно же!
Мы очень классно съездили в Рязань, кстати. Душевно бухали в поезде бейлис со льдом, с утреца по приезду быстро позавтракали в гостинице и побежали с реквизиторским цехом гулять по местному Кремлю, пока остальная группа чистила пёрышки - в девять утра место было восхитительно безлюдным и оченно благостным, красиво и тихо, открытое будто только для нас одних. Рядом с крепостью - скрипучая пристань с местным теплоходиком, пастораль-пастораль, все обитатели города лениво-неторопливые, даже собаки с голубями. Атмосфера города понравилась, с удовольствием задержалась бы ещё на несколько дней. Какие там домаа!! Резная деревянная школа потрясла, такое кружево в отделке. Грибы с глазами, опять-таки. Орги фестиваля надарили кучу всяких ништяков с логотипами мероприятия - рюкзак, значок, магнитик, всякая мелкая канцелярия, очень приятно было. А ещё они отправили нас между двумя спектаклями в место под названием "В некотором царстве" с убойными деревянными скульптурами, лесом, воздухом и мини-зоопарком. Я впервые потрогала лошадь. Мы скакали там час как ненормальные и очень радостные, общались со звериками и наслаждались природой.
В ресторане отеля обитали два пилона, меня тянуло к ним со страшной силой, но я устояла, дотерпела до тренировки (сразу с поезда - на пробы, потом ненадолго домой и вечером на занятие, потому что куда-то ещё на неделе его было не впихнуть)

инстаграмные красивости про гастроли

фото чужие, а так же фото мои нехудожественные

Вчера и сегодня водила киношненьких на "Эрендиру" - админ наверное охренел от моей наглости, надо придумать какую-нибудь благодарность, ибо контрамарочки нарасхват. Классный спектакль, один из моих любимых, обожаю на нём работать. Сегодня просто посадила своих, а вчера ещё и поглазела с самого верхнего балкона - мечтала увидеть спектакль со славным нашим Андреем Феськовым и увидела!

"Эрендира" с верхотуры одна штука, сцена пожара

В целом всё хорошо, но господи, дай мне один выходной, маааленький, что б проснуться без будильника и весь день лежать у ноута вафлить, а вечером покататься на веле и посмотреть киношеньку с Игорем Викторовичем. Всего один выходной, ну и ещё один, может быть - что б сгонять в Выборг, погулять под осенним солнцем. А дальше любая помесь театра и кино в любых вариациях. Мой мозг отключается, мой организм ащще не понимает, что происходит - старею. Хочу набраться сил перед продолжением марафона - съёмочным периодом. Надеюсь, пройду его до конца, не заработав нервный срыв на фоне недосыпа и постоянных перемещений.
Такие дела.

@темы: "чужое", "фото", "пилон", "гримёрство"

01:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Привет рабочим будням - ходила в театр перечёсывать буйвола, заготавливаем волосы для постижа. Выяснилось, что в ближайше три месяца я буду Херачить, ибо даже в съёмочный период за мной закрепят несколько спектаклей, с моего соглашения. Но и двойная зряплата, с другой-то стороны. Её размер позволяет чувствовать себя успешным человеком, весьма утешающе.
Театрально-киношная атмосфэра доставляет - вчера был типа первый рабочий день, тиятр открыл бесплатный буфет в честь выхода из отпуска, все подтягивались туда и от души сплетничали после двух месяцев вне искусства. Киношенька, впрочем, не отстаёт. Так, в тиятре помимо перемывания косточек всем, от народных артистов до клининга вещали про, пардон, понос, а в киношеньке, куда я пришла праздновать юбилей нашей художницы, ностальгировали о стриптизе, который юноши заказывали для женского коллектива на восьмое марта. За два этих дня меня пытались накормить двумя тортами, вегетарианским пирогом (специально для тебя заказали, ешь!) и потрясающе вкусной театральной пироженкой, но я стойко держусь, я молодец.
Надумали подарить художнице мастер-класс по причёскам на длинные волосы, я прочесала весь интернет, но не нашла ничего подходящего на сентябрь, поэтому мы с Майюшкой ждём Невских Берегов, что бы записать нашего несравненного босса на крутой закрытый МК какой-нибудь звезды типа Руслана Татьянина, что б прямо вау-эффект, а не просто пошла поучилась. Почему-то выбирать подарки коллегам легче, чем друзьям, как-то лучше знаешь, чем их можно точно порадовать.

Я, кстати, вспомнила, что так и не рассказала про день рождения Майи и про геройства нашей съёмочной группы на предыдущем блоке - возможно, самое время сделать это сейчас.
Читать и смотреть многофото

Ну вот, пока публиковала - заностальгировала. Правда, следующий блок уже близко, и я с предвкушением и обожанием жду читки и начала съёмок.

Пробы с понедельника.
Пока-пока, сон и выходные, привет, глубочайшие эмоции и безграничная влюблённость в процессы.

Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "дрессировка тараканов", "ностальгическое", "фото", "чужое"

21:36 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мы тут должны были снимать в оченно крутом месте, в итоге не снимаем, зато теперь я знаю, что оно есть.
Чёрт возьми, это очень криппи.
Я вообще, как выяснилось, боюсь пустых бассейнов. В FH бассейн закрыли на чистку, я смотрю на его пустое глубокое дно с резким изгибом посередине в тёмном помещении из зала, и мне ажно дурно.
А оченно крутое место - это бассейн в немецкой лютеранской церкви Петрекирхе.
Удивительно, что я его до сих пор не раскопала самостоятельно. Я знаю храм с действующей барокамерой на Васечке, бывший кинотеатр "Спартак" вообще только ленивый не знает, интеренеты регулярно подкидывают информацию о любопытных постройках, а тут - исключительно из сценария.



Оо боги, это нечто!

ещё две для пущего страха и великолепия

Интересно, каких ещё сюрпризов можно ожидать от города?

@темы: "фото", "чужое"

eksha_diary

главная