Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "путешествие из петербурга в москву" (список заголовков)
16:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давненько не рассказывала всяческих историй.
Начнём с того, что я сижу за компом у окна огромной тридцатиметровой комнаты на Таврической улице, снаружи дождь и крыши, внутри Portishead, пахнущий ванилью и ириской вейп, нетронутый евроремонтами старый фонд - эркер, паркет, лепнина, высоченные потолки, всё как мы любим, вокруг меня подрамники, холсты, мольберт и прочий художественный стафф, потому что это чудесное жилище мы снимаем вдвоём с Агатой, и она этим добром со мной делится. Агата уехала на работу мастерить обгорелый труп, а у меня долгожданный домашний выходной, и я просто на ладошке у бога при всех вышеописанных составляющих. После, конечно, будет своя квартира где-нибудь на Ленинском или в Озерках, где там сейчас строят муравейники в ста километрах от метро, но пока центр, ночные прогулочки, таврик, эгегей. Переселю сюда велосипед - и будет совсем как надо.
Досняла всё кино, теперь до зимы тихая юдоль тиятр. Август был до неприличия киношным - сначала наш "Майор Гром", двадцать восьмого досняли, двадцать девятого феерическая шапка, на которой я впервые жизни отплясывала, хотя не очень-то и упоролась, было весело и задорно. Тридцатого, "не вынимая", мы с Евой уже сидели в поезде "Санкт-Петербург - Тверь" и мчали в "свадебное путешествие", ибо нас пригласили в допы на съёмки сцены крестьянской свадьбы девятнадцатого века, за четыре дня - почти театральная месячная зряплата, кто б отказался. И эта поездка стала таким благословенным перезагрузом, особенно после адского "Грома", оох. Съёмочная площадка - огромная территория архитектурно-этнографического музея. В семь утра роса на траве, туман над рекой и сырой холод, к двенадцати снимаешь зимнюю парку и толстовку, меняешь резиновые сапоги на кедики и идёшь на завалинку загорать. В восемь вечера на город спускается тьма и возвращается холод, сверху из тьмы - феерически огромное звёздное небо. Стоишь, задрав голову, пьёшь колючий ночной воздух и чувствуешь себя пылинкой среди этого огромного сферического купола и сосен.
Нашим "гримвагеном" была игровая избушечка на вершине холма, в одной комнате мы, в другой - реквизиторы, в предбанничке пиротехническое добро. Работы - дай бог часа на три в день, причём очень медитативной. Косоньки с лентами, повязывание платков девушкам, парички и обклейка мужикам. Плейбек мы не смотрели, поправки не делали, запускали массовку в кадр - и всё, свободны, развлекались как могли. В моём арсенале развлечений числились: Ремарк, ботаническая живопись, прогулки по территории заповедника, залипание на цыплятонек (исходящий реквизит), заспамливание инстаграмма, сон на отсыревшей кровати нашей светёлки под матюгание рации просто потому, что устал развлекаться и хочешь скоротать время до окончания смены.
На второй день пошёл дождь, и наша игровая избушка, имеющая множественные щели в крыше, нещадно протекла. Эдакий сюр, тарковщина - домашний ливень. Евчик ворчит, я радуюсь - где ещё такое увидишь? Спасли гримёрное добро методом запрятывания всего по шкафам и наслаждались зрелищем.
На третий день я каталась на лошади. Впервые в жизни, ащще. В седле, держась за загривочек, страшно, но восторгаа! Хорошо дружить с лошадниками)
В последний день снимали общий план, наша избушка была в кадре, и в кадр к избушке запустили пяточек гусей. Мать же твою! Гуси ходили клином, важные как слоны, страшно матерились и перекрывали путь к чайному столу. За кофе я перемещалась перебежками, опасливо выглядывая из-за углов - нет ли где опасной пятёрки? Вечер фееричен - художники разожгли перед избушкой костёр, часть группы греется вокруг, искры летят, гуси переваливаются около, но уже не матерятся, вне костра и испепеляторов на площадке чернющая темнота, цыкают кузнечики и опять же ощущение у бога на ладошке.
В последнее время, пару месяцев как, я начала ощущать себя ужасно старой. Иногда удивляюсь, почему на мне молодёжная одежда, иногда - что мои ровесники обсуждают вещи, которые я давно переросла, и переживают по совершенно пустячным поводам. Возможно, это оттого, что сейчас особенно чётко ощущается - только я ответственна за себя саму, мне неоткуда ждать помощи, такие вещи быстро заставляют тебя стать взрослым. А возможно и от того, что объект моей карасиной тоски значительно старше меня, и я подсознательно подстраиваюсь, хотя конечно страшно не хочется взрослеть. Но я заменила сигареты вейпом, я разглядываю в зеркале морщинки, в моём лексиконе всё чаще звучит слово "стабильность". За крашенными в чёрный волосами невозможно разглядывать седину, но она сообщила о себе другим способом - парочка седых волос в брови. Это не сетование, это просто новый этап. Он мне нравится, но пока непривычно. Приключений хочется меньше, чем покоя и благости.
Хотя приключений хватает с избытком. Например, решение рвануть из Торжка в Москоу, когда выяснилось, что в тиятр мне не четвёртого, а шестого. Полдня на дорогу, кухонный вечер в гостях у подруги,а на следующий день - то, что мы планировали уже год и шутили, что сделаем, когда нам исполнится по восемьдесят, ибо я приезжаю редко и погоды не радуют как раз в дни моего приезда, но на этот раз нам не помешал дождь. Два "В" - велики и ВДНХ. Ох, это волшебно. Мы выехали в одиннадцать и вернулись в начале седьмого, объехали всё - ВДНХ, Останкино, Ботанический сад, в детских дождевичках, мокрые до трусов, но совершенно счастливые.
И вчера наконец-то случился тиятр. Каменный остров, "Венецианский купец", на работу как на праздник. Делала ничего, но наболталась со всеми, по ком скучала, подпиталась энергетикой этого театра-шкатулки, побродила по ЦПКиО, славно. Оченно соскучилась по спектаклям, одну "Грозу" прошляпила, жду теперь второй "Грозы" и "Пьяных", больше всех жажду "Калеку", но в сентябре его нет в афише, страдат. С завтрашнего дня пойдёт равномерная череда репетиций, ещё и в репзале на Фонтанке, всё как надо вообще.

И картинки, конечно. Шапка, Торжок, Москва.

@темы: "рисовач", "путешествие из Петербурга в Москву", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "художенька", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

01:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Всё очень стремительно, через пять дней вылет в Красноярск, позади Москва, карусель набирает обороты.
Перед Московиями был страшный цейтнот, я не высыпалась, не успевала ничего, всё время куда-то неслась и что-то делала. Снимали дипломное кино для второго режиссёра, отсиживали "Грозу", в день выезда была крайняя в сезоне "Трактирщица", на которой я чуть-чуть расслабилась и выдохнула - вещи собраны, в доме более-менее убрано, "Люди икс" после съёмок и отсидки "Грозы" отсмотрены одним глазом (пока второй спал) В мужском гримцехе идёт посоветованный мной на свою голову мульт "Трио из Бельвилля" и актёры, садясь на грим, разворачиваются лицом к монитору, боком к зеркалу, хоть что с ними делай, включаясь в просмотр. Две крайние "Трактирщиы" проходили спокойно, т.к. мои любимые подопечные стали вовремя являться гримироваться, и я начинаю вливаться в этот спектакль, потихонечку срастаться с ним, уже не сверяясь с тетрадочкой. Ещё расслабленнее я выдохнула, сидя после спектакля в машине у коллеги, которая подбросила меня с Крестовского до вокзала, утро невероятно суетного дня обернулось отличнейшим неспешным вечером.
В Подмосковиях - как на другой планете, с каждым приездом всё больше и больше чувствую эту разницу между моим нынешним течением жизни и течением жизни тех, кто из этого города так и не вырвался. Все такие солидные - либо с маленькими детьми, либо ждут их появления. Всё меньше общих тем с бывшими лучшими подругами детства и юности. Всё как-то.. Я чувствовала себя собой, только когда ложилась спать и перед сном в наушниках с экрана телефона смотрела фильм, посоветованный одним из наших актёров.
Но мини-отпуск, при всей этой инопланетности, прошёл знатно - в первый же вечер мы большой компанией поехали в местную аквазону с бассейном, саунками и прочими благами цивилизации, наплавалась по уши, мои тушка и нервная система после крайних двух недель работы работы и ещё раз работы просто счастливо вопили от возможности поваляться в шезлонге с кофичькой, а потом бухнуться в воду, и никуда не нужно нестись и спешить. Второй день был посвящён визитам вежливости и блаженному ничегонеделанию в перерывах, а на третий мы поехали в Москву, сгоняли на Тверскую за книгой стихов Яна, а потом я села на чужой вел. Более того - на чужой вел "Стеллс". После моего плавного, послушного, маневренного "Швина", с которым будто срастаешься в единое целое в процессе езды, на "Стеллсе" подруги я нахрен прокляла всё. Стоило нам спустить велы с 13 этажа и выволочь их на свет божий, пошёл дождь с градом, но мы не сдались, переждали чуть-чуть и поехали. Ну, я всегда в целях безопасности, прежде чем разгоняться, пробую тормоз у своего, и, убедившись, что всё нормально, спокойненько еду дальше, но не в этот раз - задний тормоз адски взвыл, а колесо под тормозом чуть замедлилось, но продолжило прокручиваться. Ну ёбаный ж стыд. Передний тормоз пищал потише, но колёса сдерживал столь же эффективно. В общем, я тащилась как черепаха, проклиная всё на свете. При вьезде на бордюр что-то звякало и громыхало, и я опасалась, что вел вот-вот развалится подо мной. Осталась жива, конечно, ни разу не упала. Даже немного понаслаждалась видами и велодорожками в парке Яуза, сидя на этом адовом железном коне. Москва - рай для велосипедистов, там куда ни плюнь - попадёшь в велодорожку.
Обратный поезд до Петербургов был до отказа заполнен иностранцами, они галдели, громко хохотали, делали селфи со вспышкой и всячески мешали спать, ироды. Проводница долго на пальцах объяснялась с ними, пытаясь донести информацию, что нужно оплатить постельное бельё. С горем пополам добилась желаемого, с утра наблюдала волшебную картину - иностранцы аккуратненько складывали бельё, как было, и упаковывали в целлофан обратно. Может, думали, что купили, и хотели забрать с собой? Интрига осталась нераскрытой, по прибытию я выскочила из вагона раньше них, навстречу любимой работоньке.
На которой сгорела в буквальном смысле этого слова. Проб не было, только синопсисы ждали, пока их распишут, решили заняться этим на набережной. Вооружились пледом, водой, фруктами, молочком для загара и часа три валялись обгорали загорали, любовались корабликами и Крестами, обожаю свою работу. Молочко для загара оказалось фуфлом, в итоге спереди я ничего, а сзади красная как рак и страшно страдаю.
Пока меня не было, наш котик выпал из окна, сломал заднюю ногу пополам и теперь страдает в разы сильнее обгоревшей меня. Сидит в стационаре ветклиники под капельницей с обезболивающим, ждёт операции, грустит, усы опустил. Жалко его, сил нет, особенно когда думаю, что он там совсем один лежит в клетке и не понимает, что с ним, где все и что вообще происходит. Надеюсь, его прооперируют завтра-послезавтра и отдадут нам обратно, когда он дома, мне будет поспокойнее. Сегодня ездила навещала его, так даже погладить не дали. После операции ему два месяца нельзя будет прыгать - не представляю пока вообще, как это устроить. Ладно, поживём-увидим, лишь бы быстрее всё.
Сегодня, пользуясь обстоятельствами, посмотрела в БДТ "Лебединое озеро" в исполнении балета им. Якобсона. Волшебно, конечно. Надо почаще выбираться на чужие постановки.
Нонче был крайний догастрольный выходной, с завтрашнего дня понесётся - театр, пробы, всё в кучу. Вместо скучной "Алисы" дважды поставили на любимого "Игрока", а я и рада - люблю закулисную возню этого спектакля. Не ожидала такого распределения, посему радуюсь вдвойне.

Страшно соскучилась по пилону, но абонемент - не раньше, чем прилечу из Красноярска.

Почти всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "пилон", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

02:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Страшная усталость от рабочей гонки. В этот раз я работаю на пробах, на спектаклях, делаю бороду для "Грозы", больше недели не была на пилоне, и я как-то подвыгорела эмоционально. Плюс дома страшный бардачина, я прихожу, смотрю на него, падаю в него с мыслями "не сегодня" и ага. Предстоит ещё неделя без выходных, но меж тем в воскресенье йога, в понедельник пилон после утренней халтуры и проб, а 20-го я отстреляю "Трактирщиу" и сразу после спектакля на три дня помчусь в Подмосковия. Ничего особенного не жду, но поездка хорошенечко меня переключит - сон на плацкартной полке, плутание в деревне, где похоронены папа и бабушка, лицезрение беременных и растящих детей подруг, возможно успею ещё поплавать в бассейне и покататься на велах по ВДНХ с той, что пока не беременна и не родила. Метаморфозы.
Пробы ползут. Моя коллега Майя временно покинула нашу съёмочную юдоль, ей на замену пришла гримёр с другого проекта, и теперь наша тусовка обернулась клубом "кому за тридцать" - тоже дети, свадьба, ботокс. Но группа всё так же прекрасна, на читке мы подвывали от смеха, всё идёт своим чередом.
Сегоднячки сбежала после начала спектакля на фест с Третьяковым во главе паровоза, музыкантов, выступающих перед ним, пережидали с Хреном в Дюнах. Там как на дачке - песок, гамак, деревянный забор с фонариками. Сидим такие, одна с рисунком на коленях, вторая с "Войнойи миром", все из себя предпенсионные, за чашечкой чая, это вместо того чтоб тусить у сцены, борька хочет рок там - не. Третьяков был хорош, хотя пел новое в основном, но были "Молодые голоса", под которые я в последнее время частенько перемещаюсь по улицам на повторе. Елизаров перед ним тоже был хорошо. Но страшно устала.
Работала на эйфорическом заказе недавно, в нежно любимом особняке Брусницыных, но фото позже покажу, после выхода клипа в свет.
А пока - прекрасное из тиятра, артисты перед "Войной и миром" развлекаются как могут, обожаю их:

смотреть на красавцев

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "путешествие из Петербурга в Москву", "чужое"

22:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Первый день после гастроленек всегда тяжек - не успеваешь адаптироваться, ходишь букой.
Прошляпила пилон в угоду сна на пару часов, с поезда как обычно на Панораму - пришла за 2,5 часа до начала работы, хотела лечь спать на диванчике в крытом дворе, но было так холодно, что вместо этого засела в гримёрке, налила себе горячего чаю и поработала над синяками - прочитала всё-всё про стадии заживления и отработала на себе, нужно будет для съёмок. Завтра приезжает Игорь Викторович, послезавтра вечером - друзья из Подмосковья, а пока крайний тихий вечер, нужно делать фотографии, а я зачем-то гуглю информацию про наших артистов, с которыми после каждых гастроленек мы невольно всё ближе и ближе, и она уводит меня в какой-то неведомый театрально-художественный фантомный мир, такой плотный, что его можно потрогать. Любуюсь на светлые картины бывшей жены нашего спектакельного скрипача, и теплеет внутри. Читаю о спектакле по книге, которую я долго искала во всех библиотеках, книжных, а она лежала всё это время в одном из литературных журналов у меня дома уже прочитанная давно-давно. Узнаю о том, что по этой же книге снят фильм, решаю посмотреть. Столько внутренней наполненности неожиданно приносит мне театр, ощущение, что киношенька начинает отставать в лидерстве по накалу страстей.
Разрывает от обилия красоты вокруг меня, внутренней и внешней.
Всё хорошо.

фотографий с гастроленек немножечко

и четыре стадии синяков)

@темы: "фото", "путешествие из Петербурга в Москву", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

02:37 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В Москве внезапно очень комфортно и хорошо - мы живём в центре и работаем на Чистых Прудах, везде жёлтые листья, но по-летнему жарко, расхаживаю в шортах, между спектаклями загораем, сидя на берегу, облазали весь "Современник", обошли значительный кусок ночного центра. Энергетика хлещет, аристы жгут, постановочная часть в общем-то тоже жжот. На носу съёмки, уже в начале октября, только ощущая их близость понимаешь, как на самом деле я соскучилась по нашему киношному быту, но одновременно хочется, что бы гастроли не заканчивались как можно дольше.
Четвёртый раз смотрела наш спектакль. По-прежнему переживаю его как в первый раз.
Рубрика "краткие вести с полей" с мобильной версии, так-то. Послезавтра возвращаюсь в Петербурги.

@темы: "гримёрство", "лытыдыбр обыкновенный", "путешествие из Петербурга в Москву"

00:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ох, это ни с чем не сравнимое ощущение - холодное железо пилона теплеет и почти плавится под ладонью при выполнении круток. Ни с чем не сравнимое ощущение - повиснуть на пилоне вниз головой, ноги параллельно полу, держась только двумя руками. Вскарабкаться наверх и коснуться рукой потолка) С каждым занятием я становлюсь сильнее и смелее. Почти отходила абонемент на восемь посещений, в следующий понедельник буду продлять. Во время занятий горишь азартом и берёшь саму себя на "слабо", после занятий летаешь, а бренная тушка звенит и подплясывает.
Игорь Викторович внезапно отбыл в Минск, в среду собираю дома балаган из девиц и под кальян, арбузик и сыроедческие сластяшки мы с Майей собираемся делать крутанские образы для интернет-конкурса на трёх, а если повезёт, то и четырёх моделях. Голова грозится лопнуть от наплыва идей и вдохновения, руки желают делать что-то немедленно, но всему своё время - завтра пробы и спектакль, а послезавтра скорее всего только утренняя погрузка, ее! В четверг вечером двинем в Москву, и этих гастролей я жду с колоссальным нетерпением. Ужасно хочу погулять по ВДНХ - отчего-то сильно прикипела к этому месту.

Эта осень - время полнейшей гармонии с собой.
Давно не было так хорошо и спокойно.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "пилон", "гримёрство"

01:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Моя мысль определённо материальна - завтра внезапно выходноой, ое, и в среду, если не поставят пробы, я тоже буду заниматься бездельем!
Господи, день без будильника и беготни. Господи, счастье-то какое.

В четверг гастроленьки в Москву, а по приезду я буду плотно заниматься подготовкой к Ава-экспо - встретилась сегодня после всех работ и тренировки с создателями стенда, в команде которого я буду гримёрствовать, очень вдохновилась их идеей. Слабо, правда, знакома с довольно популярным миром, по которому намечается стенд, но я в принципе далека от косплея и фандомов, буду знакомиться во время гастроленек более плотно. Пока молчу, но идея ааааааа, ребята молодцы!

Вышла из дома в 11 утра, вернулась во втором часу ночи. Школьнички на экскурсии жгли, пилон порадовал хорошим тренером и новыми крутками, в которые я врубилась моментально и красиво полетала вокруг шеста. Валяюсь у ноута, еле дыша, столько дел сделала сегодня, кто молодец - саша молодец.

Нашла тут в сети фото с прошлых экскурсий, поутаскивала к себе:


Такой день.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "пилон", "гримёрство"

01:26 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сгоняла на четвёртое занятие по пилону, не сделала ничего путного, кроме неоднократного залезания на шест почти до самого верха (в прошлое занятие разок поболталась на середине), мышцы почти не болят уже, зато синяков набила знатных. Пока не могу прочувствовать технику новых трюков и страшно отпускать руки, но на следующей тренировке я всё смогу.
Были в Петрикирхе на "Яблочном дне" (куча народа, ааааа), ходили на экскурсию по катакомбам с Игорем Викторовичем и Сиром, все снимали, а я носилась за экскурсоводом и слушала-слушала, ибо в прошлый раз обсняла каждый закоулок в спокойной и почти безлюдной обстановке) Спросила про "секрет" левой башни Петрикирхе - оказалось, в обеих башнях колокола, в правой - средний и маленький, а в левой - большой и упавший, но уцелевший. Сейчас, правда, на колоколах патина, а в башенках не очень чисто, но местный дяденька дал мне визитку и пообещал сводить внутрь башен. И самое сладкое - поднявшись наверх, в зал, наравне с экскурсией нами была услышана репетиция органного концерта - сначала тихо-тихо, потом уверенно и громко, пробрало знатнейше, ооох. Впервые слышала орган вживую.
Завтра отбываем на гастроленьки. Собираю вещи, любовно думаю о пакетиках с разнообразным чаем в поезд на всех, о том, куда положить соль, о пижаме-тигре и других не менее важных коллективных вещах. Гастроленьки - славное дело, особенно с нашим неутомимым коллективом, предвкушаю. Селфи на фоне грибов с глазами предвкушаю тоже, ну и погуляю по старой части города, пока наши репетируют. В театре вывесили список отправляющихся на гастроли с большей частью паспортных данных - серияномеркемвыданблятьнахуя? - ходим, недоумеваем.
Отмучила тут двух Жолдаков - один принимала почти заново, ибо всё сильно поменялось с тех пор, как я его выпустила и на два месяца ушла на съёмки, второй - работала, и вот на втором спектакле было столько косяков, сколько не было ни на одной репетиции. Разваливались причёски на женской стороне, лопались швы на костюмах, расходились молнии, монтировщики накосячили со створками дверей в центре декорации, и она болталась туда-сюда вместе с наваливающимися на неё артистами, вместо того, что бы стоять на месте и давать опору артистическим тушкам, актёры с трудом удерживали равновесие и матом шипели на монтеров прямо во время спектакля. Вишенкой на торте стал главный герой, выходящий в середине спектакля, потерявший нос - отличительную харАктреную деталь своего образа. Всё кончилось хорошо - спект вытянули, нос нашли, основательно порывшись в помойных баках у театра, но за кулисами в этот день страсти разгорались, пожалуй, похлеще, чем на сцене)
Вчера явилась в тиятр собирать гастрольную сумку, заметила у главного входа толпу народа, а внутри - незнакомых людей, подумала, что располагаю некоторым количеством свободного времени и итогом посмотрела приехавших к нам "Служанок" Виктюка - ай, какая вкусная постановка! Получила море удовольствия)
На гастроленьках, возможно, увижусь с подругой детства, которую позвала на спектакль.
Такие дела, такой день.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "пилон", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

00:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В моих сутках никак не меньше 25 часов, потому что помимо зала и двух начавшихся одновременно работ я записалась на pole-dance и иду туда уже в этот понедельник! Точнее, меня записала коллега, на чьи фотографии и видео на пилоне в инсте я давно облизывалась. Очень долго вынашивала желание заниматься, и сейчас оно просто разрывает меня. Готовлюсь к тому, что будет тяжело, но здорово.

А так всё потихонечку.. Постоянно появляются халтуры - сегодня работала в Газпроме, например. Возможно, возобновятся РВСные экскурсии для школьничков. В четверг и пятницу уже первые мои спектакли - две Алисы. В сентябре едем на гастроли в Москву и в Рязань, дальше - больше, уже за рубеж. Предвкушаю сентябрь, в котором можно будет только работать, тренироваться и рушиться спать, а там и съёмки не за горами.

Всё хорошо)

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

13:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Съездила, блин, в Подмосковия. Одна подруга детства ходит с пузом, лезущим на нос и уже через полторы недели обзаведётся наследником, вторая планирует ребёнка в скором времени, третья - через пару годиков ну слава богу, ещё есть время понаслаждаться её обществом. Шарахнуло по голове сильно, прям чувствуешь себя тётенькой, обсуждя с ними это всё. Но я ж не тётенька, нееет! Я не знаю, это маленький городок так влияет на них или это я такая неправильная, потому что у меня мысль о своих детях вызывает исключительно отторжение и неприятие, но я каждый раз радуюсь, что с Игорем Викторовичем мы в этих вопросах совпадаем целиком и полностью два эгоиста, живущих для себя ололо. Такие дела.

Сделала на малой родине всё, что нужно, можно выдохнуть и доотдыхать свой зоконный отпуск, а с середины августа уже и киношенька, а с 25-го уже и театрище! Ну и третья неделя протаса пошла позавчера, для одиночного плавания это рекорд - глядишь, и досижу до конца. Взвешиваться пока страшно, что б не потерять мотивацию, но брюки-шорты начали сползать, а платья сидят свободнее)

Всё хорошо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

16:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера собрались с хрен какой-то и Сиром покататься на великах ночью по центру. Встретились на Московской, пока пилили до Обводного - начался дождь.Сперва мелкий, потом основательный. Но мы ж упёртые - промокли до нитки, гоняя по лужам и безлюдным в честь ночи и дождя тротуарам. Пустынные Старо-Невский и Воссташенька - восхитительно! Въехать в лужу по щиколотку - ух, весело! Такое лихачество, когда нечего терять. Вода везде - сверху, снизу, сбоку - сливаешься со стихией. Потрясающе.
Отогрелась в ванной, наутро даже не заболела. Спала три часа, проснулась и пошла на работу Игоря заниматься ничегонеделанием и свадебкой. Организм штормит - ругается за самонадеянность, но оно того стоило)
Завтра в Подмосковия в гостечки до выходных.
Всё хорошо.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "лытыдыбр обыкновенный", "дрессировка тараканов"

01:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера вернулись с Золотой Маски.

Ощущение работы, неотделимой от жизни, ощущение сыгранного и настоящего - за гранью. Впечатлений море, их не опишешь словами толком. Видеть изнанку, быть частью этой изнанки - невероятно.

Уютнейшая площадка в Центре Мейерхольда. Пятичасовая репетиция в день прибытия, проработки света, звука, актёрской игры, проверка реквизита - спектакль "Когда я снова стану маленьким", заявленный ажно в четырёх номинациях. После прогона актёра с режиссёром ловят в фойе репортёры "Культуры" и записывают километровые интервью. После интервью Тарас горизонтально укладывается на что-то относительно мягкое в коридоре между гримёрками и выключается, до начала спектакля двадцать минут. За пять минут до спектакля я сижу на корточках и укладываю волосы по-прежнему горизонтальному актёру. После третьего звонка он выходит на сцену и блестяще отыгрывает свой сложнейший моноспектакль с кучей текста, реквизита и кукол. Я уже не раз писала о том, что восхищаюсь актёрской выдержкой и энергетическими резервами, и этот контраст на "Маске" ещё больше укрепил мою позицию огромного уважения перед представителями данной профессии.

Так получилось, что я посмотрела оба спектакля два дня подряд - в первый день достала две контрамарки московской подруге, а она пришла одна, присоединилась. Во второй день планировала сидеть в гримёрке, но помреж попросила меня записать на видео заставку фестиваля, пришла в зал, да так и осталась стоять у стеночки, полтора часа на одном дыхании, уже в третий раз переживаю все горести и радости мальчишки Владека - героя произведений Януша Корчака, и ещё тридцать три раза бы пережила. Очень трогательный спектакль, зал смеётся сквозь слёзы. "Тяжело, наверное, каждый раз с утра бриться, выходить на сцену и играть двенадцатилетнего мальчика" - говорит кто-то из светиков или звуковиков на нашей попойке в номере отеля после первого спектакля. Мы пьём у помрежа, артисты с режиссёром уехали предаваться аналогичным занятиям в дружественный театр, ночь не кончается, разговоры трепетны и пустячны, смех не смолкает, на нас поступают жалобы с десятого этажа (мы на седьмом), под утро я прокрадываюсь на цыпочках к своей кровати (делила номер с костюмером, которая за здоровый, видимо, образ жизни) и умираю на несколько часов. Во время второй ночной пати перед отъездом (коньячная вечеринка, крепкое, которое я не люблю, поэтому прожигаю внутренности колой, дабы поддержать коллектив) в третьем часу ночи к нашей постановочной части присоединяются артисты, и мы с реквизитором Катей решаем пойти спать, оценив масштабы их состояния и масштабы продолжающегося эгегея. Пока мы стоим в холле и договариваемся встретиться в девять у зала, что бы пойти поплавать в бассейн, мимо нас в номер наших посиделок танцующей походкой и боком проносится главная звезда, и понимаешь сразу, что таки да, вовремя ушли. Очень размываются границы между сценой и реальностью, и зыбкость этих границ хочется пока сохранять, не смешивая.

В восемь пятьдесят следующего утра я еле продираю глаза, страдаю, одеваю линзы и спускаюсь к бассейну, где, прождав минут пять коварную Екатерину, направляюсь плавать одна. "Ты что, серьёзно пила только колу? Я и не заметила, думала, ты по коньяку, как все" - говорит она мне тридцатью минутами позже, заходя в воду. За коллективным завтраком все высматривают в зале появление помятоньких коллег и хихикая обсуждают вчерашнее.

Как-то всё пролетело в один миг, рраз - и мы уже едем в Петербурги, я пытаюсь читать, слушать музыку через найденные в спинке кресла наушники и не превратиться в дерево в оставшиеся часы путешествия - мучительно переношу клаустрофобную сидячку, и сапсанчик, о котором я столько грезила, не стал, к сожалению, исключением. Зато снаружи он такой красивый)

Кажется, гастроли помогли мне ещё больше сблизиться с коллективом - а мы ездили камерным составом, быт и пьянство очень способствуют налаживанию связей.

Я до сих пор не могу отойти от трёх этих дней.

И тепло и пустота. Наслоение нескольких реальностей, двойственность и замешательство от сего.

Но всё хорошо. Первые гастроли удались.

Как я раньше жила без театра?

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "гримёрство"

19:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Три дня как досняли, два вечера и один день как занята в театре.
Всегда очень грустно что-то заканчивать, но так же быстро переключаешься на другое, ощущение времени совершенно теряется - не знаю, как адекватно объяснить, но оно и ускорено, и замедлено одновременно.
Вчера очень очковала - впервые проводила "Калеку" на Каменном, грима там всего ничего, но есть ответственный момент подачи крови актёру прямо на сцене. Декорации - огромный корабль, во второй части спектакля нужно пройти по двум лесенкам к парусу, в котором сделана маленькая дырочка, просунуть туда трубку, отходящую от бутылки с кровью, и дать актёру четыре раза напиться этой разбодяженой водой криолановской кровищи, что бы затем её сплюнуть. Парус достаточно узкий, идти нужно аккуратно, что бы не засветиться перед зрителем. По парусу лупит веслом второй актёр, имитируя избиение калеки, трубка каждый раз вылетает, ну и следишь, что бы веслом не прилетело и тебе. Много волнующих моментов - вовремя выйти, проконтролировать, что бы кровь пошла через трубку, незаметненько уйти, опять-таки не засветившись. Холст паруса, видно только тени, одна из них приближается, увеличивается, Тарас обхватывает губами трубку, и ты чувствуешь слепой контакт через тряпочку, взаимодействие - уух! Тряслись ручонки, я волновалась так, будто мне самой надо было выйти на сцену и играть.
Все эти закулисные процессы кино и театра - огромная концентрированная любовь и энергия. Кино даёт энергии больше, чем любви, театр наоборот - сплошная любовь взамен на энергию.

Март обещает быть очень хлопотным - пробы на двоих без художницы на Ментовские и театр по вечерам. Прощайте, выходные, до апреля вы вряд ли случитесь, но я не страдаю от такой перспективы, работа как наркотик. Я могу, я хочу и вообще я рада, что у меня много работы, так как в кино сейчас спад, многие гримёры ищут места, а я зашиваюсь и уверена, что и кино, и театр, не пропаду.

В апреле еду на "Золотую маску" в Москву, чему безмерно рада - я редко в последнее время куда-то выбираюсь. Сгоняю - а там и съёмки не за горами.

пара картинок театральных будней

Всё хорошо)

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "гримёрство"

18:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В последнее время я живу очень быстро.
На выходных мне удалось смотаться в подмосковия - послезавтра будет два года со смерти папы, ездила на кладбище, повесила своим портреты на табличках. Кладбище - на краю деревни, что под моим городом, в лесу, лес окружает деревню со всех сторон, и в первую поездку туда я жутко заблудилась, кружила по полям и долго не могла его найти, на этот раз добралась быстро и запомнила алгоритм действий, который оказался очень простым. Дорога туда - закачаешься: поля, пожелтевшие всеми оттенками осенней гаммы, песчаная дорога, вдоль которой стоят высоковольтные вышки, и такая тишина, что слышно, как гудят провода над головой, рядом подстанция, новооткрывшаяся конюшня вдалеке - и ни души..
Не знаю, почему, но после посещения этих трёх могил на крохотном деревенском погосте меня уже второй раз захлёстывает прилив энергии и чувство огромного облегчения и очищения. Парадоксально, но ощущается связь. Я не верю в загробный мир, наличие души и прочее подобное, однако ж. Вчера я вела долгую борьбу с капризной многослойной проволокой, не поддающейся ножницам, и было не до сантиментов, но прикрепив, наконец, все три портрета к крестам, мысленно пообщалась с каждым и стало как-то легко-легко, как будто снова в детстве, как будто никто не умирал. Папе я всегда говорю, что каждым своим достижением мне в первую очередь хочется поделиться с ним, и мне кажется, он бы очень гордился мной, если бы был жив.

А делиться есть чем. Сейчас перерыв между съёмками, однако работы хватает - что-то я нахожу сама, что-то уже находит меня, и я считаю это большим прогрессом. Я успешно поработала на клипе, мне как-то по-хорошему вывернул сознание результат - впервые увидела готовый видеопродукт, снятый при моём непосредственном участии, в субботу прислали ролик, и я засмотрела его два раза до дыр, сидя в моём родном маленьком городе в заведении с вайфаем)



Так же в пятницу я работала доп.гримёром на открытии БДТ после реставрации - красила и причёсывала сотрудников театра для торжественного шествия. Несомненным успехом стало то, что помимо БДТ мне предложили в этот же день ещё три подработки - могла ли я думать о таком, когда сидела на первом собрании в школе "Кадр" и наслаждалась атмосферностью момента? Открытие театра оказалось весьма масштабным проектом, и проходя через служебный вход в недра здания, среди кучи суетящихся людей, толп строго одетой охраны, полиции, сотрудников телевидения, обнаружив несколько перекрытых улиц после того, как покинула мероприятие, выполнив заказ, меня в полной мере накрыло ощущением "бабочки в животе" - вот оно, такое огромное, такое старинное, столько людей вовлечены, искусство, праздник, простигосподи медведев посетил.. и я - маленький винтик в круговерти этого всего, причастна, прикоснулась.. Эти эмоции стоили нескольких месяцев отсутствия работы и её непростых поисков.

Сейчас я в ожидании третьего и завершительного блока своей панорамовской "Ищейки", а с завтрашнего дня и практически впритык до начала проб на официальной работе буду гримёрить на проекте про норкоманов, куда позвала меня бывшая художница. Много кровищи, увечий, драк и перестрелок - отличная практика, т.к. помимо создания увечья надо ещё и отследить его временные изменения и вписать эти изменения в порядок съёмочных дней. Ещё не раз повторюсь, что каждый мой рабочий день учит меня чему-то новому, от мелочей до глобального, поэтому я стараюсь браться за всё, где предусматривается хоть какая-то оплата (однако зачастую она оказывается вполне приличной), мои соцсети полнятся новыми знакомыми - коллегами и теми, кто может предложить работу в дальнейшем, эта постоянная активность съедает кучу моего личного времени, например я второй месяц не могу сходить постричься, я редко встаю не по будильнику, но так счастлива и жива я не была уже очень давно.

Всё хорошо.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "гримёрство"

14:37 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Позвонили из "Панорамы".
Как только я перестала ждать этого звонка и мы купили билеты в Минск - впрочем, я предполагала, что так будет, и не ошиблась.

Давно сюда не писала, за этот период случилось много всего.

Во-первых, в конце апреля я два дня гримёрила на съёмках вирусного рекламного ролика для "Теле2" и даже от безысходности снялась в массовке, теперь с нетерпением жду выпуска рекламы. Было весело, 90% времени на площадке я отыгрывала книжного червя, за оба дня проглотила одну книгу, а оставшиеся 10% нещадно пудрила, тонировала, подкрашивала, так же наблюдала приспособление "вертолёт" для съёмок с верхней точки, а ещё прогуливалась по Парку Победы под руку с совершенно незнакомым юношей, ибо массовки не хватало, и прохаживаться по тропинке сдёрнули половину съёмочной группы. Одну из сцен снимали на площадке "Панорамы" - просторный ангар с хромакеем и несколькими машинами, в которых можно жить. Масштабы впечатлили. Сразу после окончания второго дня съёмок отправилась на вокзал - см.п.2.

Во-вторых, ездила снимать свадьбу своей давней подруге Свёкле, в режиме с поезда на поезд, как повелось - прибыла с утра, отсняла, вечером уехала. Неоднозначные впечатления - странно видеть своих подруг, которых ты привыкла лицезреть повседневно, внезапно в белом платье с кружевом, фате, причёске и прочих атрибутах. Чувствуется неестественность - уж не знаю, почему. Хотя, конечно, не зря все эти сборы - когда, притаившись с камерой за невестой, видишь глаза жениха, входящего в комнату и впервые лицезреющего свою женщину во всей этой кружевной белизне, едва удаётся сдерживать слёзы - в особенности когда это касается тех невест, с которыми в детстве играл в куклы и лазал по деревьям. И да, есть что-то грустное в этом празднике, несмотря на. Хотя в целом всё было очень тепло и по-семейному.

В-третьих, Игорь научился ездить на велосипеде, и это просто событие месяца) Теперь нам предстоит покупка парочки горников и покатушки с Сиром и Аней, с детства не каталась, ужасно хочется побыстрее)

В четвёртых, мы купили билеты в Минск и собираемся устроить там воркшоп с визажом гримом образами фотосетом, и после сегодняшнего звонка я ломаю голову, как бы совместить Минск и "Панораму", типичный цикл "то густо, то пусто".

Устала ничего не делать, хочу работать.
Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "лытыдыбр обыкновенный", "путешествие из Петербурга в Москву"

12:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Завтра кончается мой абонемент в ФХ на Лесной, с февраля всей толпой желающих начнём два месяца ходить в ФХ на Пражской, совсем рядом с домом (после ремонта там открыли бассейн), но сдаётся мне, после того как закончится новый абонемент, я снова переберусь на Лесную - впрочем, как знать..
Второй день третьей недели. Вес ползёт оооочень медленно, но я связываю это с тем, что тяжелеют мышцы и в силу определённых обстоятельств стоит вода. Зато объёмы уходят очень даже неплохо. Расстраивает мой подбородкозоб, мне кажется, он останется со мной, даже если я буду весить сорок(
Думаю о выходе - если и дальше всё будет так же легко, как сейчас, то отсижу его без проблем. Мечтаю об овсянке. До неё осталось чуть меньше трёх недель)
Так же думаю о том, что мои фаст-фудные наркотики в виде сабвея, ёгурти и бессахарных и обезжиренных мороженок в баскин роббинс (и "нью-йорк", хотя он ни разу не обессахаренный и не обезжиренный) останутся со мной, только как-нибудь.. раз в неделю, раз в пару недель, что ли. И постараюсь оттянуть тот момент после диеты, когда их захочется. Сейчас не хочется, но я о них думаю.
В Подмосковиях, казалось, все условия для того, что бы прокачивать силу воли, ибо
в такой обстановке я в течении двух дней ела свои ведра салатов и яблоки, но представленных рядом изобилий вообще не хотелось
Мне не то что бы больше не о чем написать, просто я до сих пор удивляюсь, как же легко по сравнению с весенними протасами мне сидится на зимнем.
Ну правда же.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "дрессировка тараканов"

10:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мы начали пить новопассит три раза в день, потому что уныние ощущается чем глубже в осень, тем острее и острее.
Наша кошка родила двух мёртвых котят и одного живого, но он крохотный и не ест даже из пипетки, сегодня кричал всю ночь, проснулись, поспав часа три от силы - затих и спрятан кошкой неизвестно куда. Придём с работы - придётся переворачивать всю квартиру в поисках тельца.
Предположительно в ночь с сентября на октябрь ровно год назад умер папа. Завтра погружусь в поезд и поеду на пару дней решать квартирные дела, наконец схожу к нему на кладбище. Может быть, поездка поможет мне немного прийти в себя, но ехать тем не менее никакого желания. Не хочется на два дня и три ночи расставаться с Игорем. Именно сейчас это очень тяжело. Но вероятнее всего решатся квартирные проблемы, и без этого груза на плечах существовать будет полегче.
Вчерашняя отдушина - ездили в Тайцы, гуляли по парку усадьбы Демидовых. Если в городе нынешние погоды - мерзость, то за городом именно сейчас - самое пронзительное очарование прозрачного воздуха, запаха прелых листьев, сырости и прочих осенних атрибутов.
Скорее бы всё наладилось. Так устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

17:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


ещё увечных моделей с пленера Акиры Катрана "Милитари"

Наконец-то кусочек времени для того, что бы сесть за обработку. К сожалению, небольшой - воскресенье работа пустошь, дома ждут наполеоновские планы, через полтора часа моё время выйдет, а пока спокойствие и фотошоп.
Спонтанно делаем ремонт в большой комнате, обещающей в дальнейшем стать хоум-фотостудией/приютом для гостей, заказали подъёмную кровать, а её приедут ставить не в начале июля, как обещали, а в этот вторник, посему вчера я до 4 ночи штукатурила стену, сегодня нам предстоит завершить начатое шпаклёвкой, а ночью в понедельник отшлифовать это дело покраской. Остальные 3 стены доделаем позже, а та, куда будут привинчивать кровать - авральная, поэтому я стою на ушах. Помимо ремонта завтра вторая часть нашей группы сдаёт экзамен, и уже сдавшие решили подтянуться, одарить чем-нибудь преподавателей и почаёвничать напоследок. Положение осложняется тем, что завтра я третий день на работе. Как бы успеть всё, не представляю.
Суматошное настроение у меня с Москвы, откуда я вернулась вчера, победно доделав все подмосковные дела, осталось съездить всего раз - забрать право на собственность на квартиру и заселить в неё новых квартирантов, которые, надеюсь, найдутся. Последнюю папку документов подала в учреждение с невероятным везением - после меня не принимали больше никого, заканчивался рабочий день, и если бы не опечатки в документах моей предшественницы, уходить бы мне ни с чем из четырёхчасовой очереди. Кажется, после каждой бумажно-волокитной поездки я приезжаю обратно всё более взрослой и взрослой тетей. Даже нет - стареющей. В этот раз по принципу "надоело, вразнос, нечего терять" дошла до того места, где был бабушкин дом. Построили невероятного двухэтажного фанерного уродца, повырубили часть деревьев, отныне - двойная экспозиция. Было и стало. Детство и не детство. Чердак-папа-бабушка и чёртовы бумажки. В квартиру даже не заходила. Страшно.
В Москве таки посетила волшебную выставку - "Мода в зеркале истории. XIX–XX вв." Пойду ещё, она длится включительно по осень, до октября, хочется разглядывать платьишки до мельчайших деталей и консервировать в себе энергетику, от них исходящую. Прекрасное.
Возможно, скоро у меня будет велосипед.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

17:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
11:11 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Активная часть квеста пройдена, теперь учиться-жить-работать и ждать. Заявление на приватизацию написано вчера, все собранные документы оказались годными. Ладно, это хороший опыт, теперь я знаю, что по мере необходимости умею концентрировать силы и могу себя заставить, потому что кто кроме меня.

"Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые — это мы".

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву"

eksha_diary

главная