• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
19:10 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Стой, где стоишь, приучай себя не дышать,
Оставь эту роскошь другим,
Оставь свои вещи, вещие сны,
И вечный вопрос – зачем тебе всё это?
Знай же, не будет болезни и боли,
Бедности, подлости, петельки, ножичка,
Счастья на блюдечке, светлого праздничка,
Радости, робости, радуги, солнышка,
Ведь будущего нет.

More turi te salutent
Ave, Кесарь, император,
Посмотри, как это весело –
Умирать…

Полночь, ветер бьёт крыльями по земле,
По лестнице в небо тебе уже лень,
Ты уже ловчий апрельского снега.
Снилась радуга, радуга, радуга.
И белой кровью огня,
Пряным запахом слов,
Первой буквой весны,
Входит под кожу вечность,
Вечность…

More turi te salutent
Ave, Кесарь, император,
Посмотри, как это весело –
Умирать…




Стой, где стоишь, окружи себя белой чертой,
Видишь, время застыло,
Небо застряло комом в горле,
Прогорклая связь серебра и страха

Мешает смотреть, но ты видишь,
Ты же видишь, ты знаешь,
Что будущего нет.

@музыка: Алиса Апрелева "Будущего нет"

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

17:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Который день подряд в "опере" - сайты недвижимости и доски объявлений.. Доски объявлений и сайты недвижимости.. Кажется, нашла несколько подходящих вариантов, завтра-послезавтра еду их смотреть.
А вообще это шизофрения, конечно. Даже фотографии ушли на второй план, хотя в ноуте висит порядочно необработанных фотосессий. Скорее бы всё закончилось и у меня появился бы здесь мой временный дом.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ага-ага, учебник Келби. На весь день засела за обработку концертных фотографий с двух мероприятий - концерта МК в МОДе и концерта Ангел Небес в Зале Ожидания. Обе съёмки - по просьбе участников обеих групп. В противовес в ближайший выходной надо снять уже что-нибудь платьично-феечное, скучно жить в роли концертного фотографа.
В Зале Ожидания вчера нас настиг клубный фотограф, запечатлел и выложил на сайте. Обожемойбожемой..

Ушли с середины концерта, валялась весь вечер с жуткой миргенью, сегодня вроде полегче..

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр"

02:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где -
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.."

@темы: "чужое", "страдальческий лытыдыбр"

02:37 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня мне приснился странный страшный сон, я весь день была под впечатлением от него и много думала. Мне снился бабушкин дом.
Всё было и так и не так. Подстриженная трава, светлый убранный участок, солнцем залитые комнаты.. Но я была там одна. И мне было панически страшно, хотелось убежать, а я сидела, ходила и делала что-то внутри него, сходя с ума от парализующего ужаса, боязни неясно чего.
Проснувшись, вспомнила, как бабушка меня, маленькую, запирала на ключ в доме, уходя в магазин или за водой - и я ужасно не любила эти минуты её отсутствия, хотя была в доме не одна: до моих лет шестнадцати вместе с бабушкой жила моя неходячая тётя - инвалид с детства, полуребёнок-полувзрослая с плохо развитой речью. А потом, когда она умерла, перестала выходить из дому бабушка. То есть, получается, я никогда не была одна в этом доме. Я могла сидеть в одиночестве на терраске, на чердаке, в дальнем конце сада - но всё равно чьё-то присутствие делало мне обитание там максимально комфортным и безопасным. Сколько себя помню - я всегда боялась чего-нибудь в доме или на участке, но вместе с локальными страхами испытывала общую любовь и привязанность к этому месту, видимо - как раз благодаря присутствию родственников. А теперь, когда дом пуст, любви к нынешнему дому нет, есть один лишь страх, из локального он разросся до всеобъемлющего, и заглушить его - некому. И есть давящее, образующее воронкообразную пустоту и боль чувство любви к утраченному, пережитому там, я говорила об этом здесь сто раз, но там осталось моё детство, и там осталась моя сильнейшая влюблённость, так и не прошедшая до конца до сих пор.
Распределитель снов, не сыпьте соли на почти полугодичную рану! Вы рвёте моё сердце.
Чуть больше чем через месяц мы продаём бабушкин дом. Навсегда.
Надо забрать с чердака мою большую лоскуточную черепаху.
В последний раз посмотреться в мутное зеркало.
Я очень боюсь туда приходить.
В октябре я приду туда
в последний раз.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

00:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чёрт меня дёрнул лезть снова на вконтактные странички к давно прошлым людям. Теперь сижу и терзаюсь. Нет во мне сейчас ничего, кроме фотографий с хрупкими красивыми девочками, да и те - не панацея. Совсем пустота. Я всё равно никогда не стану такой, какие - они. Правильно Рита говорит, что не феечек я снимаю - а себя посредством них. Всё так.
Как бы так полегче и без этой тянущей дыры внутри пережить осень?

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

19:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Одна, по всей видимости, иду сегодня на Морекорабли в Цоколь, ну и ладно. Игорь репетирует, а Рось слишком хорош, чтоб не пойти. Я не могу слушать их в плеере - но божемой, какая энергетика на их концертах, каждое выступление - всеобщее слияние и мурашки по коже. Немного не по себе и страшно идти одной, но во-первых, вчера встретили с Мисой Рося на Ваське, что отчасти - совпадение, во-вторых - буду прятаться за фотоаппаратом, ну как обычно. В третьих, я попросила у Виталика вписку и её получила.

В последние несколько дней навязчиво не выходит из головы мечта семилетней давности - встретить человека, с которым можно было бы гулять таким образом: держась за мизинцы, каждый слушает музыку в своём плеере. Никаких слов - приветствий, прощаний, просто ходить, смотреть, держаться, слушать. Глупости, какие глупости..

Пойду собираться, что ли.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

15:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
О, как прекрасны эти субботне-воскресные дни на работе..
Время, когда практически весь день я предоставлена самой себе.

Вроде бы день чем-то занят - заходят люди, выходят люди, музыка в наушниках, в лайтруме - вчерашняя поездка в Выборг, и теоретически должна быть какая-то осмысленность, но..

..но я плаваю в вакууме, мышление медленно ворочается в отяжелевшем от недосыпа, меланхолично-автоматизированном, лениво развалившемся на стуле теле. Чуть дрожат руки, и - я-не я, я-не я..

О, как прекрасно чувствовать себя пустотой, как прекрасна картина мира, в которой на данный момент реальны лишь монитор ноутбука и залитый солнечными пятнами вчерашний мокрый лес на мшистых камнях, который нужно успеть поймать и зафиксировать, пока не ушёл свет.

Ни с кем не чувствую общности. Сам-по-себе, иногда это ввергает в уныние, иногда - в самодовольное равнодушное чувство самодостаточности.

Как же хорошо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

22:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Не могу я встать и поехать в гости
ни к приятелю, у которого плачут детки,
ни в семейный дом, ни к знакомой девке.
Всюду необходимы деньги.
Я сижу на стуле, трясусь от злости.."


Очень хочется домой. И очень хочется ноутбук, вот такой: spb.onno.ru/ru/witem/21735/ , неубиваемый и прекрасный. Есть половина суммы на ноут и судорожно откладывается каждый день по капельке ещё одна половина. А за 800 километров тоскует и болеет папа, и у меня рвётся сердце от его смс-ок с вопросом "когда ты приедешь". Но если я поеду сейчас, а потом ещё с Игорем в М-ву, то это полный крах и никакого ноута у меня ещё как минимум месяц не будет. А ноут - это больная тема, кто близко со мной общается, те знают - насколько больная. И вот уже эта ноутбучина мне сниться начала, и так нестерпимо надо ей обзавестись, но папа.. Но чёртово нищебродство и практически отсутствие заказов в это лето.. Господа, где можно свадьбы пиарить? Я, по-моему, уже все способы перепробовала, но этот год - явно не мой.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

13:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..Вчера в метро, оторвавшись от чтения, я нечаянно подняла глаза - и остолбенела, почувствовав, как в животе моём распускается прозрачный тоненький цветок. Напротив моей измученной персоны сидела девушка - прекрасная, как ожившая шарнирная куколка Лидии Снуль. Я смотрела на неё всю дорогу, однако подойти и испросить возможности её пофотографировать так и не смога - пасую перед красивыми.. Девушка вышла с нами на Восстания, но ушла к противоположному эскалатору, оставив меня в растрёпанных чувствах. Может быть, сегодня попробую нарисовать её по памяти. У неё треугольное фарфоровое личико, чуть раскосые голубенные глаза, аккуратный длинный носик и соломенное каре, взлохмаченное и торчащее во все стороны.
Для справки, Снуль делает вот таких нестереотипных красавиц: vkontakte.ru/albums720729

Ездили на день рождения к Игореву гитаристу. Пройдя полосу препятствий, что вела от ИКЕИ на Просвете к Горе, где и происходило празднование, перебежав две автомагистрали без пешеходок, по уши вымазавшись в грязи и болотах, мы застали ворох разноярко одетых людей разной степени опьянения у костра - в фенечках, бубенчиках, ленточках, с индийскими сумочками.. Они были похожи на посадских раздолбаев - той поры, когда я сама носила фенечки, ленточки и бубенчики. И я не знала, как на эту разношёрстную компанию реагировать - у них в 30 лет всё ещё цветные ниточки на руках и здоровая доля пофигизма по отношению ко всему на свете, а я в свои 23 с утра неожиданно глажу юбку (на два пальца ниже колена), предусмотрительно беру с собой высокие резиновые сапоги, и вообще мечтаю научиться выглядеть ухоженно и дорого, дабы соответствовать тем клиентам, которых я хочу фотографировать, с которыми хочу работать - таким холёным и аккуратным. Это лето что-то сделало со мной - отвадило меня от моих многослойных юбок, ярких одежд, так нежно любимых мной когда-то.. Мне понравилось не выделяться, я перестала стесняться носить юбки по колено (раньше было коротко), я отчётливо чувствую, как с каждым днём всё более и более вливаюсь в серую массу. Я иду к тому, что почти променяла уютную уделку на удобную "Галерею", и это вызывает лёгкую панику. Мне хватает того, что отчасти делаю сказку внутри объектива дорогущего фотоаппарата - а моя личная, внешняя сказка уходит. Сползает, как шкурка у ящерки. Я другею и другею..

Страшно.

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое"

16:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Приятно познакомиться: мисс кривые руки. Либо я перестала уметь видеть цвета и выкручивать их на фотографии, либо мои умения остались теми же, а вот запросы к самой себе после долгого листания майведа на работе - значительно повысились.
В общем - бездарность, бездарность, бездарность!!

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

11:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Три дня выходных = три дня обработки. Прилипнув носом к монитору. Дай мне небо терпения и трудоголизма, ибо в три дня мне нужно закончить студийку - с тщательной ретушью студийку, и свадьбу - большую большую свадьбу..
Ноут пока так и лежит у ломастеров - и говорят, он почти безнадёжен. В связи с этим на следующей неделе покупаю новый, ибо до чёртиков надоело жить без компьютера. Жаль, конечно, но что делать - а особенно жаль наверченных в старом ноуте лайтрумовских пресетов на все случаи жизни. Буду думать, как переселить их на новый.
Исходя из вашего личного опыта, а так же опыта ваших родных и знакомых - каких производителей и какие модели посоветуете?

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

14:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я, чёрт возьми, не знаю, где быстро чинят телефоны, где делают ключи, ремонтируют очки и вставляют в часы батарейки. Я не справочное бюро. И по интернетам я эту информацию вам пробивать не буду, даром что "всё равно вон в контакте сижу, что трудно что ли". Денег на телефон у нас положить нельзя, вот у входа в магазин стоит автомат по поклаже денег, идите и кладите. Нет, я вам через автомат, стоящий на входе, денег класть не буду, это не входит в мои обязанности, я тут совсем не за этим сижу. Не умеете пользоваться агрегатиной - в Евросеть к метро сходите.
..ещё потоки ненависти, ненависти, ненависти, ненависти..

@темы: "какнапаспорт", "страдальческий лытыдыбр"

15:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вернулась из дома со стойким ощущением - что-то я там не доделала важное, не сказала, не почувствовала своевременно, не заметила..
Опять, в общем, терзания - как обычно.

Оказалось, что по-прежнему боюсь заходить на территорию бывшего бабушкиного дома. Приехала на 10 минут раньше Вероники, потопталась у калитки и пошла к мостику стоять её ждать - не могла зайти и всё, будто - табу, будто - запрет. Что мне делать с этим страхом и какова его природа? Может, это и к лучшему - что бы осенью мне было не так больно расставаться с этим местом моего детства и взросления?
Разорвав паутину на калитке (как же давно здесь никого не было..), зашли с Никой в по пояс заросший сад. Собирали вишню, сражаясь с травами, которые захватили всё пространство. Типичный заброс - ещё недавно такое родное место..
В следующий приезд будем снимать Марту на террасе - наверное, стоит выполнить все мои желания, связанные с этим домом, прежде чем попрощаться с ним навсегда. А там действительно есть что и где снимать.

Мама Игоря покинула нас на несколько дней, удалившись на юга, и я приехала прямиком в игру во Взрослых и Самостоятельных. Помыла вчера ночью посуду. Удивительно спокойно в первый день. Спокойно и.. как-то не так.

Пустота, уйди!

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

12:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот так сообщают тебе, что ноут таки-починен (с марта!! с 13-го марта я живу без ноутины! почти пять месяцев!), и что 9-го числа он уже будет у тебя на работе, обещает мастер, а потом ВНЕЗАПНО оказывается, что 9-е - это суббота, и у курьера выходной. Твою ж мать!!! Я сегодня уезжаю! Я хотела работать дома! Я хотела пять дней сидеть и обрабатывать свадебку и студийку. Мало того, что я потеряла почти полгода, заставляя моих феечек и кредитоспособных клиентов ждать свои фоточьки и заказы хрен знает сколько, так мне ещё придётся и дома куковать без дела, хотя мастер клялся-божился, что к моему отъезду всё будет готово. Готово-то оно, конечно, готово, но ноут в мастерской, а я на работе, а у курьера выходной, и значит я теряю ещё несколько дней. Как же неимоверно бесит, бесит, бесит!!!
upd: звоню в мастерскую, мастера на месте нет, приёмщик Артём говорит, что ноут лежит в разобранном виде. Что за хуета? Зачем было говорить, что он сделан????!!!!
Я очень, ОЧЕНЬ зла.

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

20:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Грустно трогать тебя руками -
ты мечта, а мечта не бывает с боками.."


Вся сказка начинается тогда, когда ты увлекаешься тем, кто тебе по ряду причин недоступен. Человеком, которого ты наполовину выдумываешь, например, основываясь на крохотных, с терпением маньяка собираемых фактах и сведениях. Которого ты видишь раз в месяц или реже - и от этих редких встреч испытываешь невероятно смешанные чувства покоя, восторга, горечи, собственной неполноценности и растекающегося по всем венам фиолетового счастья. Выдуманная влюблённость на основе реального человека - выход для таких слабаков, как я, которые могут либо существовать с человеком, либо любить его.

Ещё сказочнее становится, когда ты увлекаешься, например, персонажем. Абсолютно выдуманным, от и до, чужой фантазией. Я никогда не увлекалась киноактёрами и фильмами в принципе, но в нежном шестнадцатилетнем возрасте меня угораздило влюбиться в героя книги. Это, знаете ли, очень мучительно - страдать по кучке сведений и фактов, по набору букв на пожелтевшей от времени бумаги, по Ничто, которого и не было никогда..

Но всё-таки это лучше, чем реальность. А реальность сейчас трещит по всем швам. Чувствую себя пустотой.
Постараюсь сделать так, что бы этот пост был одним из последних слёзно-сопливых постов в этом дневнике.

Зато я знаю, что такое взаимная дружба.
Да.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

17:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два часа назад Шуре пришла в голову мысль набрать в ворде плакатик:

"Да! Тут душно! Да! Нам жарко!! ТАК И СИДИМ!!"


и повесить над своим рабочим местом. Ибо у Шуры нет больше сил и терпения выслушивать, как каждый второй приходящий патетически восклицает: нетрудно додумать, исходя из плакатика "Ах, как же у вас тут душно, ах, как вам не жарко, и как же вы тут сидите??" Обожемойбожемой..

Но главная несправедливость не в этом. Час назад, измываясь от скуки и безлюдья, жары и духоты Шурочка пошла в магазин и купила себе большое крутое прекрасное мороженое. Пришла обратно, села, с довольным видом открыла крышечку, занесла ложку, и.. Здравствуйте, нам какнапаспорт!!
Ровно час времени какнапаспорты ходили ко мне один за другим - толкались, верещали и ругались друг с другом из-за очереди. Шурочка злилась.

Сейчас у Шурочки опять безлюдье. Она черпает ложечкой жижемороженое (нетрудно предствавить, что это такое и почему это такое, прочтя вышеописанный крик души), допечатывает гневный плакатик (ведь и вправду повешу, не сомневайтесь) и думает о земной несправедливости. Впереди три выходных.

UPD: под катом плакатик))

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

12:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Пока я дома, а Игорь на работе - то бишь, пока у меня есть кратковременный доступ к одомашненному компьютеру, мне надо успеть отлайтрумить всё, что я успею отлайтрумить до полчетвёртого. В полпятого у меня свадебка.
Я ношу последние съёмки на трёх восьмигиговых флешках - от работы к дому, я путаюсь в них, я третий месяц живу без ноутбука, и это дико неудобно. На работе переконтращенный монитор, там кривые цвета. Это адище. Я лишена возможности заниматься тем, что я люблю больше всего на свете - ковыряться в фоторедакторах под бабскую музыку. Я чувствую себя ущербной. Свадебка на целый день, хотя бы часов на 10 - я жду тебя! Мне необходимы деньги на новый ноут. Я калека.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

13:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В последнее время я только и делаю, что ною всем своим знакомым. Я сижу на работе - и то и дело заглядываю в окошечко асечки-мейлагентика, терпеливо поджидая очередную жертву моего нытья. В нытьё с моей подачи скатывается даже самый буднично начатый сплетенно-информативный разговор, и я мысленно представляю, как плюётся по ту сторону монитора мой собеседник, но ничего не могу с собой поделать. Остапа несло. Мне настолько не хватает тактильного тепла и внутреннего сопереживания, что я готова бросаться на каждого, кто уделяет мне хоть чуточку внимания. Теряю голову. Мне хочется вопросительно-осторожно трогать мужчин, которым я жалуюсь на жизнечку, и горестно-обречённо глядеть в глаза девушкам, выслушивающим меня. Выдумываю себе несуществующую близость. Я сама себе противна от того, что порой завишу от людей, которым на меня, по большей части, наплевать. Натыкаясь на тишину при зелёном цветочке. Какая отвратительная слабость, какие душевные раны. Необходимо это прекратить.


Спасибо autumn in the bottle, вчера был чудесный день)

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:03 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А в общем - в общем пиздец как всё грустно. Я не чувствую, что я жива. Не чувствую, что я есть. Есть только пространство вокруг моих глаз, и ещё есть сны. Цветные и реалистичные.
Приехала - и погрузилась в серое топкое унылое болото. Дело не в городе, дело в людях. Город я люблю до дрожи в коленках. Видимо, всегда приходится чем-то за что-то расплачиваться.

Пора закрывать работу и уходить, а мне не хочется.
Так бы и сидела за интернетами. Одна. И никуда бы не надо было.
Не поворачивается язык сказать "домой".
Никуда.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная