Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
16:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда я была маленькая, длинноволосая и активно красилась, я в какой-то период рисовала себе под бровью три чёрных точки с каждой стороны, густо замазывала глаза иссиня-изумрудными тенями и паучьими лапками вырисовывала ресницы. Раньше я была прекрасна. Сняв очки, близорукими глазами щурясь в зеркало, при определённом повороте и наклоне головы - прекрасна. Не то что теперь.
Мои красивые фото разных красивых людей отчасти компенсируют мою нелюбовь к своей нынешней внешности.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

20:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
19:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня я себе исключительно противна.

Вот скорее бы дом. Там уютно и не думаешь, что малоинтересна, ибо не о чем разговаривать.

Там запах теплоты.
Но почему-то я не могу вернуться туда насовсем.

И это.. Так и умру уродиной.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
12:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Домой - сегодня в ночь. Не успела.

С поезда - на похороны.

Дом опустел.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

URL
20:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вообще - ни одного друга сейчас. Совсем.
Разве что Свёкла, дистанционно. С которой можно в асечке переписываться о фотографическом и юридическом, с полным незнанием одной стороной спецификации предмета другой стороны. И видеться один раз или два раза, когда я приезжаю. И думать неизменно каждый раз после - какие же чужие мы стали!
И друг - только потому, что она помнит мои переживания зелёной подростковости, а я - её.

А больше никого вообще. Разве что поглазеть на знакомых. На знакомых знакомых. На знакомых знакомых знакомых.
Поглазеть и послушать.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

17:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Более всего теперь хочется испытывать высокие неразделённые чувства.

Отвлекаясь от кучи фотодел, захожу на закрытую страницу к тому, кого когда-то.. семь лет, да. Любуюсь. Закрываю. Тоскую. Не по человеку, нет. Тоскую по тому, что способна была когда-то испытывать, а сейчас не умею.
Прошлое в прошлом.

Более всего хочется быть отточенно-прекрасной, а ничего никогда не получится.
За неимением лучшего крашу чёлку в фиолетовый. Рецидивы.

Какой, простигоссподи, весенне-сопливый пост.

upd
Фиолетовый, ага. Уныло-тускло-бордовое плещется в баночке и - куда уж деться теперь - на волосах.
Руки бы им всем оторвать.

upd upd
Конечный итог - красно-рыжий. А и ладно, и так неплохо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
URL
18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Похоже, бабушкин дом вскоре опустеет, и мне хочется выть от отчаяния, что папа, бабушка и кома - там, а я - тут, и перед тем, как к ним поехать, мне надо ещё пережить полтора выходного и три рабочих дня, что бы купить билеты. Ну или хотя бы два. Это если она доживёт. Может быть, поеду раньше.

Починили ноут, остервенело взялась за фотографии.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

21:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мне просто необходимо сейчас вести душеспасительные беседы и жаловаться кому-нибудь на жизнь. Иначе наступит личный весенний пиздец.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Игорь, Катя и Ярик ищут в библиотеке Маяковского "Мечтателей" Гилберта Адэра, которую я хочу прочитать уже года два, если не больше, и - не находят, судя по сводкам с места событий. Пичаль, какая огромная пичаль. Нигде её не найти.
А ведь писали в жежешечке давно ещё, что она там - есть. Эхъ, горесть.
Интересно, сколько ещё я буду таскать в себе нереализованную мечту её прочесть?
Надеюсь, не дольше десяти лет, а?

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Накрыло, ибо больше невмоготу. Буду копипастить Третьякова.
Кричать-то нельзя на работе. И петь нельзя. И плакать.

Любовь как награда, как фронт без пощады.

Люби до упаду.



это лучше не читать, это лучше слушать

@темы: "чужое", "страдальческий лытыдыбр"

15:21 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну и как всегда, собственно - вслед за чем-то хорошим и глобальным приходит отвращение и неприятие. В первую очередь - отвращение к себе и неприятие себя.
Сидючи на балкончике ГЭЗа вчерашним вечером, окидывала взглядом стоящую у входа в зал публику и просто растворялась от осознания того, что если бы не моя любовь к творчеству Апрелевой, не было бы ни этого вечера, ни этих людей.. Нет, конечно же, это в первую очередь заслуга Игоря - то, что он организовал Алисе концерт, но первоистоки-то.. Первоистоки. Моя самовлюблённость и завышенная самооценка до хорошего не доведут

В свете последних событий ощущаю себя абсолютно ненужной и никчёмной.

В свете последних событий мне не хочется ни с кем разговаривать.

В свете последних событий мне противно абсолютно всё, что со мной связано.

И даже не то что бы противно, а так вот:

м е р з е н ь к о


Одни Третьяковские песни и спасают.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Уйти в рельсы и заплутать там на весь день.

Непрестанно хочется кем-нибудь любоваться. Сесть в угол, стать совсем незаметной, не подавать голоса, и - жадно смотреть.
Мне совсем плохо в моём нынешнем окружении, и я явственно чувствую, что все вокруг не те. А те, которые те - с ними я боюсь оставаться наедине. Боюсь показаться никчёмной, пустой и бесполезной. Я ведь на самом деле очень мало знаю, и со мной почти всегда не о чем говорить. Я умею только наблюдать и слушать. Для жизни в себе этого хватает более чем. Для жизни за пределами себя - увы..
Вчера по дороге с работы думала о том, что все значимые люди делятся у меня на три почти не совместимые между собой категории - на которых можно смотреть, с которыми можно разговаривать по душам и с которыми можно жить. Сильнее всего я привязываюсь ко вторым. Первых люблю, но испытываю жгучую ревность к их красоте и манере поведения, поэтому выстраивать отношения с ними сложно. Глупо осознавать и при этом испытывать, но вот так. Самокопание - неотъемлемая часть развлечений внутри себя, во внешнем мире штука бесполезная. А те, с которыми можно жить, третьи - я их почти не ощущаю. Я с ними сливаюсь, я могу делать в их присутствии всё, что заблагорассудится, это такая рутина, и это так скучно и вместе с тем так стабильно, что аж тошно делается, но без этого никак. Значимые люди порой могут перетекать из одной категории в другую, но ни в одном, ни в одном таком человеке не совмещаются пока все три или хотя бы две категории. Наверное, совмещение всех трёх параметров в одном-единственном значимом человеке - это и есть счастье.

Почти такое же счастье, как в весенние сумерки стоять коленками в грязище на рельсах и накручивать гелик на резкость, целясь в жухлую прошлогоднюю железнодорожную травинку, так трогательно выросшую и умершую среди шпал и креозота.

@настроение: "..мы закричим от печали, как раньше до нас не кричали.."

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

00:13 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
38,2
внезапно

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это очень медитативное занятие - лайтрумить свадебку, сидя на работе с температурой ну никак не меньше тридцати восьми. Не удаётся вывести нужные мне цвета - то ли руки кривые, то ли лайтрум действительно не справляется, но кэптур я пока не скачала, ибо свадебные сроки совсем уж неприлично поджимают. Вот так всегда - из-за собственной криворукости валю всё на технику. Скачаю кэптур, научусь им пользоваться - буду валить все неудачи на объективы. А вот когда разживусь нормальными объективами, тогда придётся смириться со своей криворукостью окончательно и идти уже куда-нибудь учиться, в том числе и грамотной обработке. В последнее время стала с особым рвением следить за провалами в чёрное, а так же за чистотой и ясностью цветов. Как же мучительно хочется безупречности, и как же мучительно вместо безупречности ломится в окошко лайтрума незавершённость, сопровождающаяся мыслями "в фотошопе доведу до ума" - а не доводится ведь, трогаю-трогаю ползунки.. Бес толку, так и отдаю то, что нравится клиентам, но придирчиво не нравится мне, ибо знаю - можно сделать лучше.
Когда-нибудь научусь.
Скорей бы семь вечера, фервекс в аптеке и домой.
А то уже пальцы дрожат и не слушаются немного.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

17:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну вот, при воскресшей ноутбучине я тем не менее сижу и вместо обрабатывания свадебки читаю в интернетах жж про уклад жизни воспитанниц институтов благородных девиц, растёкшись по стулу, как амёба. Господа, я ужасная лентяйка!
Завтра - никаких лишних интернетов. Только фотографии. Только обработка.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

13:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Божечки, халатность моих воскресителей ноутбука вопиюща. Менять видеочип неделю?! Обещано было, что я 20-го приеду на работу, а там уже стоит моя починенная ноутбучина. В итоге - "..а воз и ныне там.."

У меня накопилось уже столько обработки, в том числе и коммерческой, что когда ноут всё-таки вернётся ко мне, придётся собрать волю в кулак и каждую свободную минуту, отрёкшись от интернетов и мирских удовольствий, погрузиться в работу. В связи с этим набросаю, наверное, примерный план действий для себя - что, кто и в каком порядке.

Во-первых, упущу немного времени, но скачаю Capture One и разберусь, как в нём работать. Лайтрум хороший, но с последнего мастер-класса я вынесла то, что таких насыщенных, чистых, ярких, ясных и при этом кажущихся естественными цветов в лайтруме не получить, кэптур с этим справляется лучше. Воодушевилась. Буду тестить на свадебке.

Ну и, собственно, свадебка у меня идёт первым пунктом, ибо съёмки были аж 4 марта, и до начала апреля я должна эту свадебку отдать. Потрясающе живые и красивые фотографии в интерьерах моего любимого ЗАГСа - в основном заслуга видеооператора, который "гонял" молодых, а я снимала "из-за угла". Невыразительная "замёрзшая прогулка" (это когда "а пойдёмте может ещё вон в тот парк сходим, смотрите, как там красиво! - неее, мы лучше греться в лимузин..) И много-много банкета со всякими конкурсами, поздравлениями и прочим балаганом, который приходится снимать, ибо нельзя же упускать момент, когда дядя Вася в бумажном зелёном паричке говорит тост за молодых нуитакдалее
Банкет обработать проще всего, просто прогнать по цветам пакетной обработкой и кое-где откадрировать. Прогулка - тоже ничего сложного, тот же алгоритм. С интерьером повожусь подольше, ибо безумно нравятся, хочется выжать из обработки этих фотографий максимум. Очень надеюсь, что завтра ноут всё же будет в моих руках и за неделю я сделаю свадьбу.
Фото для обработки из общей массы уже выбраны - что треть дела, остался кэптур и фш

Потом - студийные некоммерческие Наташенька и Мишенька, фотографируемые ради удовольствия. Перед ними был ещё мастер-класс - но я, недальновидно не взявшая телевик, ничего достойного на данном мероприятии не отсняла.
Эти фотографии отсмотрела, но не разобрала - как раз в тот вечер накрылся ноут, поэтому - выборка фото, кэптур, фш.

Дальше - прогулка с Женей по задворкам моего города. Задворки божественны, Женя тоже божествена, но всё испортила одна вещь.
Женя была в куртке. Господа, я ненавижу куртки, я презрительно отношусь к курткам, и будь моя воля, я бы куртки на фотографиях запретила насовсем. Переодеть Женю не получилось, раздеть - тоже. Пришлось смириться.
Выборка, кэптур, фш - аналогично.

Следующий пункт - пробы моих визажных горе-способностей у Лёшки в гостях с человеческим студийным светом. Экспериментировала на моём верном бабсовете - Веронике и Ольге. Обрабатывать быстро и немного, в принципе.

И на сладкое - отдел магазина, заказ, подкинутый мне знакомыми. Снимать маленькое помещение с большого телевика - это сомнительное удовольствие и увлекательное приключение, но я справилась. Живу спокойно до того момента, когда придётся клеить панорамы из 12 и более кадров. Ибо, повторюсь, снимать небольшой отдел магазина с телевика крайне неудобно. Зато акценты получились на ура - каждый кусочек каждой витрины со всякой косметической продукцией был отснят виртуозно и художественно настолько, насколько можно вообще художественно снять стоящую в ярко-розовых витринах разноцветно пестрящую косметику.

Подводя итог - стоит мне представить, сколько сил и времени это займёт, хочется одновременно и кинуться грудью и амбразуру, делая, делая и ещё раз делая, и спрятаться куда-нибудь подальше, где есть интернет, но нет фотошопа.

Скорее бы уже вернулась ко мне моя ноутбучина..

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

22:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вот по дороге с работы осознала-таки, почему настолько пронзительно тяжек был сегодняшний день и почему всё давило на меня и мешало дышать и думать.
"Отходняки" от тепла, стандартные такие отходняки, от которых лекарство - голову под кран с горячей водой и замереть, чувствуя, как стекают по спине струйки воды, и лежать в анабиозе колышащейся ванной и продумывать, проживать это давящее чувство ангедонического характера. Либо выписываться в дневниках, бумажных или вот таких вот, как сейчас.

Вечер, плавно переходящий в ночь, и ночь, переходящая в утро. Тёмная маленькая комната, оборудованная под фотопространство. Софт, лежащий на полу, его пятак, мой пятак, выпотрошенный - из его недр извлекли для зарядки аккумулятор, квадраты света из окна - на стенах. Под стойкой с фоном лежат двое и разговаривают тихими, отчётливо-воркующими в темноте, чуть хриплыми голосами. Два "свадебщика", два человека, находившиеся когда-то в отношениях начальство-подчинённая, два человека с разницей в возрасте в десять с лишним лет ныне настолько увлечены затянувшимся разговором, что не курят уже который час, настолько хорошо говорить в сумраке и настолько хорошо слушать. Давно не было у меня таких тёплых, вскрывающих всю суть разговоров, мечущихся от "..и я понимаю, что я могла бы делать фотографии лучше, гораздо лучше того, что получилось, но как я разгоню инертного жениха и равнодушную невесту для того, чтоб эти фотографии получились? у меня не хватает сил на работу с ними, и я уже на самой свадьбе понимаю, что сделала очередной ряд помоешных фотографий, а ведь могла бы, если бы приложила немного сил! Никому ничего не надо, они не готовы работать! Берут фотографа для галочки! - Ага, ага, как я тебя понимаю" до подробного перечня моих бывших влюблённостей, моего будущего в свадебной и не только фотографии и его путешествиях, натюрмортах и далеко идущих бизнес-планах. Почти ни одной паузы. Много тепла. Меня слушают, меня слышат, мне доверяют слышать. "Счастье - это когда тебя понимают". Два человека, сожранные повседневностью, Со Мной Никто Так Давно Не Разговаривал. С Ним - Тоже.

Да чёрт же возьми, я, не избалованная в последнее время подобными собеседниками, не избалованная душевным вниманием сейчас в принципе - будто вернулась опять в прошлое, когда такие ночные разговоры с разными людьми были нормой. Говорите со мной, господа, я только кажусь молчуньей, мне так недостаёт откровенности! Я так люблю рассказывать про своё детство, про свой автостоп, про свой Посад и про многое другое "своё". Не обязательно вживую, не обязательно в темноте и всю ночь - я согласна даже на асечку в середине дня, это абсолютно неважно, это даже наверное при моём нынешнем цейтноте лучше. Такие разговоры делают меня чуточку светлее и сильнее. Да и не только меня, наверное. Есть что-то волшебное и трепетное в умении говорить и слушать.

Выписалась.
Полегчало.

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

12:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поразительно отвратительно. Пять дней без интернета меняют человеческие ценности.
Лечь, отвернуться к стенке, и..
Дальше понятно.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная