Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
17:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два часа назад Шуре пришла в голову мысль набрать в ворде плакатик:

"Да! Тут душно! Да! Нам жарко!! ТАК И СИДИМ!!"


и повесить над своим рабочим местом. Ибо у Шуры нет больше сил и терпения выслушивать, как каждый второй приходящий патетически восклицает: нетрудно додумать, исходя из плакатика "Ах, как же у вас тут душно, ах, как вам не жарко, и как же вы тут сидите??" Обожемойбожемой..

Но главная несправедливость не в этом. Час назад, измываясь от скуки и безлюдья, жары и духоты Шурочка пошла в магазин и купила себе большое крутое прекрасное мороженое. Пришла обратно, села, с довольным видом открыла крышечку, занесла ложку, и.. Здравствуйте, нам какнапаспорт!!
Ровно час времени какнапаспорты ходили ко мне один за другим - толкались, верещали и ругались друг с другом из-за очереди. Шурочка злилась.

Сейчас у Шурочки опять безлюдье. Она черпает ложечкой жижемороженое (нетрудно предствавить, что это такое и почему это такое, прочтя вышеописанный крик души), допечатывает гневный плакатик (ведь и вправду повешу, не сомневайтесь) и думает о земной несправедливости. Впереди три выходных.

UPD: под катом плакатик))

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

12:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Пока я дома, а Игорь на работе - то бишь, пока у меня есть кратковременный доступ к одомашненному компьютеру, мне надо успеть отлайтрумить всё, что я успею отлайтрумить до полчетвёртого. В полпятого у меня свадебка.
Я ношу последние съёмки на трёх восьмигиговых флешках - от работы к дому, я путаюсь в них, я третий месяц живу без ноутбука, и это дико неудобно. На работе переконтращенный монитор, там кривые цвета. Это адище. Я лишена возможности заниматься тем, что я люблю больше всего на свете - ковыряться в фоторедакторах под бабскую музыку. Я чувствую себя ущербной. Свадебка на целый день, хотя бы часов на 10 - я жду тебя! Мне необходимы деньги на новый ноут. Я калека.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

13:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В последнее время я только и делаю, что ною всем своим знакомым. Я сижу на работе - и то и дело заглядываю в окошечко асечки-мейлагентика, терпеливо поджидая очередную жертву моего нытья. В нытьё с моей подачи скатывается даже самый буднично начатый сплетенно-информативный разговор, и я мысленно представляю, как плюётся по ту сторону монитора мой собеседник, но ничего не могу с собой поделать. Остапа несло. Мне настолько не хватает тактильного тепла и внутреннего сопереживания, что я готова бросаться на каждого, кто уделяет мне хоть чуточку внимания. Теряю голову. Мне хочется вопросительно-осторожно трогать мужчин, которым я жалуюсь на жизнечку, и горестно-обречённо глядеть в глаза девушкам, выслушивающим меня. Выдумываю себе несуществующую близость. Я сама себе противна от того, что порой завишу от людей, которым на меня, по большей части, наплевать. Натыкаясь на тишину при зелёном цветочке. Какая отвратительная слабость, какие душевные раны. Необходимо это прекратить.


Спасибо autumn in the bottle, вчера был чудесный день)

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:03 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А в общем - в общем пиздец как всё грустно. Я не чувствую, что я жива. Не чувствую, что я есть. Есть только пространство вокруг моих глаз, и ещё есть сны. Цветные и реалистичные.
Приехала - и погрузилась в серое топкое унылое болото. Дело не в городе, дело в людях. Город я люблю до дрожи в коленках. Видимо, всегда приходится чем-то за что-то расплачиваться.

Пора закрывать работу и уходить, а мне не хочется.
Так бы и сидела за интернетами. Одна. И никуда бы не надо было.
Не поворачивается язык сказать "домой".
Никуда.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда я была маленькая, длинноволосая и активно красилась, я в какой-то период рисовала себе под бровью три чёрных точки с каждой стороны, густо замазывала глаза иссиня-изумрудными тенями и паучьими лапками вырисовывала ресницы. Раньше я была прекрасна. Сняв очки, близорукими глазами щурясь в зеркало, при определённом повороте и наклоне головы - прекрасна. Не то что теперь.
Мои красивые фото разных красивых людей отчасти компенсируют мою нелюбовь к своей нынешней внешности.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

20:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
19:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня я себе исключительно противна.

Вот скорее бы дом. Там уютно и не думаешь, что малоинтересна, ибо не о чем разговаривать.

Там запах теплоты.
Но почему-то я не могу вернуться туда насовсем.

И это.. Так и умру уродиной.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
12:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Домой - сегодня в ночь. Не успела.

С поезда - на похороны.

Дом опустел.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

URL
20:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вообще - ни одного друга сейчас. Совсем.
Разве что Свёкла, дистанционно. С которой можно в асечке переписываться о фотографическом и юридическом, с полным незнанием одной стороной спецификации предмета другой стороны. И видеться один раз или два раза, когда я приезжаю. И думать неизменно каждый раз после - какие же чужие мы стали!
И друг - только потому, что она помнит мои переживания зелёной подростковости, а я - её.

А больше никого вообще. Разве что поглазеть на знакомых. На знакомых знакомых. На знакомых знакомых знакомых.
Поглазеть и послушать.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

17:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Более всего теперь хочется испытывать высокие неразделённые чувства.

Отвлекаясь от кучи фотодел, захожу на закрытую страницу к тому, кого когда-то.. семь лет, да. Любуюсь. Закрываю. Тоскую. Не по человеку, нет. Тоскую по тому, что способна была когда-то испытывать, а сейчас не умею.
Прошлое в прошлом.

Более всего хочется быть отточенно-прекрасной, а ничего никогда не получится.
За неимением лучшего крашу чёлку в фиолетовый. Рецидивы.

Какой, простигоссподи, весенне-сопливый пост.

upd
Фиолетовый, ага. Уныло-тускло-бордовое плещется в баночке и - куда уж деться теперь - на волосах.
Руки бы им всем оторвать.

upd upd
Конечный итог - красно-рыжий. А и ладно, и так неплохо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
URL
18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Похоже, бабушкин дом вскоре опустеет, и мне хочется выть от отчаяния, что папа, бабушка и кома - там, а я - тут, и перед тем, как к ним поехать, мне надо ещё пережить полтора выходного и три рабочих дня, что бы купить билеты. Ну или хотя бы два. Это если она доживёт. Может быть, поеду раньше.

Починили ноут, остервенело взялась за фотографии.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

21:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мне просто необходимо сейчас вести душеспасительные беседы и жаловаться кому-нибудь на жизнь. Иначе наступит личный весенний пиздец.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Игорь, Катя и Ярик ищут в библиотеке Маяковского "Мечтателей" Гилберта Адэра, которую я хочу прочитать уже года два, если не больше, и - не находят, судя по сводкам с места событий. Пичаль, какая огромная пичаль. Нигде её не найти.
А ведь писали в жежешечке давно ещё, что она там - есть. Эхъ, горесть.
Интересно, сколько ещё я буду таскать в себе нереализованную мечту её прочесть?
Надеюсь, не дольше десяти лет, а?

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Накрыло, ибо больше невмоготу. Буду копипастить Третьякова.
Кричать-то нельзя на работе. И петь нельзя. И плакать.

Любовь как награда, как фронт без пощады.

Люби до упаду.



это лучше не читать, это лучше слушать

@темы: "чужое", "страдальческий лытыдыбр"

15:21 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну и как всегда, собственно - вслед за чем-то хорошим и глобальным приходит отвращение и неприятие. В первую очередь - отвращение к себе и неприятие себя.
Сидючи на балкончике ГЭЗа вчерашним вечером, окидывала взглядом стоящую у входа в зал публику и просто растворялась от осознания того, что если бы не моя любовь к творчеству Апрелевой, не было бы ни этого вечера, ни этих людей.. Нет, конечно же, это в первую очередь заслуга Игоря - то, что он организовал Алисе концерт, но первоистоки-то.. Первоистоки. Моя самовлюблённость и завышенная самооценка до хорошего не доведут

В свете последних событий ощущаю себя абсолютно ненужной и никчёмной.

В свете последних событий мне не хочется ни с кем разговаривать.

В свете последних событий мне противно абсолютно всё, что со мной связано.

И даже не то что бы противно, а так вот:

м е р з е н ь к о


Одни Третьяковские песни и спасают.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Уйти в рельсы и заплутать там на весь день.

Непрестанно хочется кем-нибудь любоваться. Сесть в угол, стать совсем незаметной, не подавать голоса, и - жадно смотреть.
Мне совсем плохо в моём нынешнем окружении, и я явственно чувствую, что все вокруг не те. А те, которые те - с ними я боюсь оставаться наедине. Боюсь показаться никчёмной, пустой и бесполезной. Я ведь на самом деле очень мало знаю, и со мной почти всегда не о чем говорить. Я умею только наблюдать и слушать. Для жизни в себе этого хватает более чем. Для жизни за пределами себя - увы..
Вчера по дороге с работы думала о том, что все значимые люди делятся у меня на три почти не совместимые между собой категории - на которых можно смотреть, с которыми можно разговаривать по душам и с которыми можно жить. Сильнее всего я привязываюсь ко вторым. Первых люблю, но испытываю жгучую ревность к их красоте и манере поведения, поэтому выстраивать отношения с ними сложно. Глупо осознавать и при этом испытывать, но вот так. Самокопание - неотъемлемая часть развлечений внутри себя, во внешнем мире штука бесполезная. А те, с которыми можно жить, третьи - я их почти не ощущаю. Я с ними сливаюсь, я могу делать в их присутствии всё, что заблагорассудится, это такая рутина, и это так скучно и вместе с тем так стабильно, что аж тошно делается, но без этого никак. Значимые люди порой могут перетекать из одной категории в другую, но ни в одном, ни в одном таком человеке не совмещаются пока все три или хотя бы две категории. Наверное, совмещение всех трёх параметров в одном-единственном значимом человеке - это и есть счастье.

Почти такое же счастье, как в весенние сумерки стоять коленками в грязище на рельсах и накручивать гелик на резкость, целясь в жухлую прошлогоднюю железнодорожную травинку, так трогательно выросшую и умершую среди шпал и креозота.

@настроение: "..мы закричим от печали, как раньше до нас не кричали.."

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

00:13 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
38,2
внезапно

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это очень медитативное занятие - лайтрумить свадебку, сидя на работе с температурой ну никак не меньше тридцати восьми. Не удаётся вывести нужные мне цвета - то ли руки кривые, то ли лайтрум действительно не справляется, но кэптур я пока не скачала, ибо свадебные сроки совсем уж неприлично поджимают. Вот так всегда - из-за собственной криворукости валю всё на технику. Скачаю кэптур, научусь им пользоваться - буду валить все неудачи на объективы. А вот когда разживусь нормальными объективами, тогда придётся смириться со своей криворукостью окончательно и идти уже куда-нибудь учиться, в том числе и грамотной обработке. В последнее время стала с особым рвением следить за провалами в чёрное, а так же за чистотой и ясностью цветов. Как же мучительно хочется безупречности, и как же мучительно вместо безупречности ломится в окошко лайтрума незавершённость, сопровождающаяся мыслями "в фотошопе доведу до ума" - а не доводится ведь, трогаю-трогаю ползунки.. Бес толку, так и отдаю то, что нравится клиентам, но придирчиво не нравится мне, ибо знаю - можно сделать лучше.
Когда-нибудь научусь.
Скорей бы семь вечера, фервекс в аптеке и домой.
А то уже пальцы дрожат и не слушаются немного.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

eksha_diary

главная