• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
01:04 

траурное

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня сломался мой верный ноутбук. Сама не своя, слёзы, сопли, истерики.
В нём погребены два необработанных заказа, один из них мне отдавать 15-го марта.
Ноут для меня - больше, чем ноут. Ноут мне друг, товарищ и брат. Я люблю его, как родного.
У друга, товарища и брата не загорается дисплей. Видимо, либо сгорела видеокарта, либо отходят контакты. Это в лучшем случае.
В остальном же существо жужжит, вентилирует и подмигивает йотой. Виндой не поёт, что меня несколько напрягает.
В общем, я ума не приложу, когда нести его в ремонт, ибо завтра-послезавтра работаю допоздна, плюс завтра снимаю модель в студии ровно после работы, послезавтра в ночь погружаюсь в поезд и еду домой - без своего верного механического товарища. Двадцатого приезжаю и самозабвенно работаю без выходных до начала апреля.
Эх, знать бы ещё, что с ним конкретно приключилось..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вообще. Как-то всё проходит мимо меня. Даже время, которое я могу потратить на что-нибудь полезное, проходит мимо меня.
Две свадьбы к пятнадцатому марта.
Арефьеву в уши и обрабатывать..
А оперу закрыть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

11:55 

в женский день - истинно женский пост

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Наверное, раз в год можно себе позволить.

Итак. Очень многим нравится тот капустно-юбковый стиль одежды, который я практикую уже больше двух лет, отказавшись ради пышных юбочек (не меньше двух штук, надетых одновременно!) от широченных всяких штанишек. Многие говорят - о, это так необычно, индивидуально и смело! Неправда, господа, это не смело.
Смело - это не жрать. Или жрать разумно и овощи. Потому что юбки мои осточертели мне вот как! *проводит пальцем по горлу*. Юбки - это маскировка моей неидеальности. Мне, господа, совсем не хочется быть яркой и индивидуальной, мне хочется зато быть прямой и худой как палка, что бы сиськи были не сиськами, а как бы намёком на сиськи, что бы можно было надеть узкие джинсы и белую маечку с кедиками, и чтоб ничего ниоткуда не торчало. И что бы можно было обрить голову и выглядеть при этом трогательным андрогином, а не нелепой девочкой со щёчками, которая обрила голову. Что бы, чёрт возьми, меня можно было фотографировать, и я себе на фотографиях нравилась!
"Что за придури? - скажет кто-нибудь скептически - Джинсы продаются любых размеров, найди свой и носи."
Так не пойдёт, кто-нибудь. Перфекционизм и законченность, законченность и перфекцонизм. Не на что пока одевать джинсики.
Господа, я не могу так больше!! Если я буду жить в таком виде и этим летом, то окончательно покроюсь комплексами, как пятнам плесени, замкнусь в себе и перейду на интернет как на основной способ общения. Мне некомфортно в себе. Это не мода и не влияние со стороны, это изнутри и оно меня ест. Я же, в свою очередь, ем шоколадки на работе и вне её. Потому что любая диета мучает меня отнюдь не чувством голода, а ужасными головным болями из-за упавшего давления. Давление падает, когда сахар в крови снижается. Замкнутый круг. Плевать на голод, не плевать на полуобморочное состояние.
Господа, я приеду из дома двадцатого марта, запасусь зерновым кофе, который теоретически давление должен поднимать, и на пять недель уйду на Протасова. Ибо войну с собой мне всё же хочется выиграть. Пожелайте мне удачи, что ли..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

01:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Как я, бог мой, от всего устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

22:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
14:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сижу на работе, полуофисный такой полупланктон, помимо работы фотошоплю заказные съёмки, нелепое в двух свитерах и испуганным взглядом, когда кто-то заходит в мою комнатушку, улыбаюсь заходящим, неохотно отрываясь от наушников. А в ушках - виолончельные запилы и невероятно сильный женский голос, в ушках другой мир, как и внутри меня, и эта плоскость никак не пересекается с "здравствуйте, вам какнапаспорт?" и "ещё пять штук - и останется шопить ровно половину".
Как бы прожить хоть один день, который можно назвать полностью сказочным? Несколько лет назад, день в день, мы встречали весну в Посаде - крохотная мягкая, уютнейшая комната со множеством интересных предметов, которые можно трогать, уляпанные глинтвейном кружки, скрипочка на стене, двенадцатиструнка в моих руках - я решилась, совсем не умея играть, спеть кому-то своё, гитара в руках уже истинно музыканта, ворох чужих песен, крохотно дрожащие свечки..
Слишком, слишком много прошлого в моём настоящем. Я тоскую.

В середине месяца еду домой, как всегда на очень мало.
Как всегда тешу себя надеждой, что когда приеду, всё там будет как раньше.
Враки. Ничего там как раньше не будет. Я отвратительно подругела.

Не дождусь сказки.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поразительно как-то пусто. Весна закрадывается в меня и разрушает меня изнутри.
Я жду весны. Настоящей весны с криками птиц в тревожном вечере и дымным запахом сумерек. С пожухлой травой из-под снега.
Я её боюсь, этой весны. Весна меняет сознание.
Разложить всё по полочкам в голове, и как там.. Заняться самоанализом? "..надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым.." В общем - мне страшно, страшно одиноко. И я боюсь пошатнуть это одиночество. Шаг вправо, шаг влево - и крах. Такой дикий пиздец внутри, простите.
И так ровно и гладко всё снаружи.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

00:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
печаль меня дотла

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
поганаяйотапоганаяйотапоганаяйота

поганая йота

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

02:10 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Надо избавляться от интернет-мышления, ибо сейчас мелькнула мысль в голове, что
если я кидаю человеку ссылку (любого содержания, в принципе), не беспокоясь о том, что обо мне подумает перешедший по этой ссылке (любого вольного содержания, напомню) человек, то этот человек мне духовно близок/я к нему привыкла - и наоборот.

У меня паника.

Господа, я хочу вас видеть. Я хочу вас трогать. Мы все живые и тёплые.
Уфф..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

17:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Лезут в голову дурацкие желания на работе. Желание встать, например, и прямо сейчас, открыв какую-нибудь дверь, оказаться в заснеженном зимнем бабушкином саду в полдень. Или за полночь сидеть в её старом, полном страхов и спокойствия деревянном доме, прислонившись спиной к тёплому, а не-спину закутав в бесконечные шали и шарфы, учитываться "Вам и не снилось" до успокоения и до полного предела незасыпания, а когда уже совсем всё - в темноте выбрести в другую половину дома, где находится кровать, и медленно согревать собой холодное тяжёлое одеяло, замерев и вслушиваясь в уличную тишину.
С утра будет уютный гул газовой печки, тепло ползёт по комнатам и бабушка монотонно читает молитвы в другом конце дома.

Когда я была совсем крохотной, поход к бабушке был для меня большим путешествием, а ночёвка у неё - событием столь огромного масштаба, что я собирала с собой внушительную сумку книжек, бумаги и карандашей раньше было такое чудо - полицветы и боролась с желанием взять туда все свои игрушки сразу. Мы долго-долго шли пешком вдоль речки, обычно с мамой, папа мало принимал участия в моей детской жизни, только когда мы с ним овдовели, наши отношения стали действительно теплейшими по пришествии начинался длинный-длинный день, я возила машинки по квадратикам солнца, падающего на деревянный пол, шила куклам одёжки на старом, тепло пахнущем машинным маслом зингере и строила на террасе дома и целые города - огромные, фантазийные и из чего попало. Каждый день был заполнен ярким сочным густым созидательным. Шкафчик с детскими книгами, стопки журналов "Юность" за 80-е годы, пёстрые половички и иконы по углам. Это место было для меня таким, что ушёл на ночь - и не добредёшь обратно, разве что только когда за тобой папа придёт на следующий день с работы. Как другой город, как другое измерение. Выросши, оказалось - дорога до бабушкиного дома занимает полчаса спокойным шагом. Если идти быстро - двадцать минут.

Я отчаянно тоскливо глухо хочу туда. Прямо сейчас. Туда, где за шиферным заборчиком виднеется синяя крыша соседского дома. В нем живёт семья человека, который на протяжении семи лет оставался главным образом в моей жизни, в который я была безнадёжно безответно влюблена, не желая контактировать и знать, не желая сближаться, убегая в другие города. Туда, где с младшим братишкой моего образа мы играли в волейбол в моём саду, открывали новые улицы, строили и сжигали дома из картонных коробок, лазили на крыши и ходили на вокзал смотреть поезда. Мне было 15, Кирюшке - 5. 16 - 6.17 - 7. А потом я уехала, а он вырос и ему купили велосипед. Вот так-то.
Туда, где я сажала ромашки во всяческие старые цветочные горшочки, где распевала песни в ночном саду и ни капли не боялась, туда, где лето было акварельно зелёным, а зима - бесконечно уютной, где я строчила свои дневники и могла очень долго разговаривать с собой, смотрясь в ныне исчезнувшее куда-то зеркало. В этом зеркале я всегда была красивой.

Летом в саду у бабушки терпко-пряно пахнет малиновыми цветками на толстом стебле с пустотой внутри. Сад запущен и заброшен, за ним некому следить, и он сам-по-себе зарастает травой по пояс. Ржавеет на земле зингерская машинка, не способная больше шить кукольные одёжки, под яблоней в центре сада стоит стул с круглым продавленным сиденьем. Бабушка уже год лежит в углу этого страшно-спокойного дома, она не узнаёт меня, когда я сажусь на её кровать и глажу её по щеке после месяцев отсутствия, она путает имена и говорит вещи, понятные только ей самой. Раньше она много рассказывала мне про свою молодость. Мама много рассказывала про своё детство, бабушка - про вереницу бесконечных ухажёров. Ещё она пела мне, у неё был прекрасный голос, который, немного ухудшившись, передался, видимо, мне по наследству. "..Прилетел орёл домой, солнце скрылось за горой.." Я, маленькая, сижу с бабушкой в кресле, еле втиснувшись, грызу яблоко и в который раз слушаю её россказни, хоть и знаю их наизусть. Я, большая, молча сижу в изголовье её кровати, кормлю её с ложечки, пахнет лекарствами и совсем не пахнет солнцем, как было раньше. Дом и сад, чердак и палисадник, ужасный холодный подпол и уютная солнечная терраска - всё умирает вместе с бабушкой, так же мучительно медленно и мучительно бессознательно. И моё детство и то, что после - тоже умирает вместе с ней. Я теперь боюсь этого дома, в нем теперь нет смеси страха и спокойствия, в нем остался только страх, и мне хочется скормить последнюю ложку, напоить через трубочку чаем и убежать прочь, прочь в квартиру, где ноутбук с фотошопом и кухня с книгами и папа. Где теперь все дни совершенно одинаковы.

Неужели после неё навсегда замолкнет постоянно, сколько себя помню, бормочащее радио, замолкающее пока обычно с полночи до шести утра, неужели после неё я ещё когда-то смогу зайти в этот дом, бывший когда-то волшебным и привычным местом?

Не хочу взрослеть, не хочу, не хочу, не хочу.

Не хочу об этом думать.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

22:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чёртова, чёртова сентиментальность!
По дороге на работу стишок выдумала маленький, никчёмненький, обрывочками, но не записала.
Оттаиваю потихонечку.
Вчера стригла чёлку в ванной маникюрными ножницами перед крохотным зеркальцем.
Сегодня пойду и покрашу её в синий.
И прядочки по бокам тоже покрашу.
Как я люблю деталечки, которыми обрамляется скучная моя однообразная жизнечка..
Когда плохо или устала, всегда хватаюсь за волосы.
Уменьшить их количество = увеличить в себе состояние успокоенности.
Когда же наконец лето или хотя бы конец весны, я хочу побриться налысо.
В прошлый раз, когда я брилась, всё поменялось.
Мешают волосы. Поменялось в лучшую сторону, да.
Завтра высплюсь и пересмотрю несколько фильмов Бертолуччи.
Мечтателей, конечно же. И ещё что-нибудь.
И отчаянно хочется сесть и поговорить с кем нибудь.
А не с кем.
Не с кем говорить-то.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот ещё: чем хорошо общение по интернетам. Ты сидишь и тебя колотит от злости безысходности беспросветности раздражения, просто-таки хочется пойти, лечь в уголочек, отвернуться и никого-ничего не видеть, а в асечку тебе тем временем пишет один хороший близкий человечек с какой-нибудь просьбой. Ты просьбу выполняешь, начинаешь с ним вести лёгкий трёп через смайлик в каждой фразе, и человечку вроде как и кажется, что всё хорошо, то есть притворяешься, чтоб не ныть и плакаться лишний раз, так как знаешь, что человеку сейчас самому до себя.
Но близкие люди на то и близкие, что бы и через смайлики неладное заподозрить. Как это им удаётся?

Пойду за сигаретами, что ли.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

14:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давно не было таких гадких, муторных, отвратительных дней.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

10:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
от "любви" до "ненависти" действительно "один шаг"

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ситуация вырисовывается такая: для того, что бы снимать то, что я действительно хочу видеть на фотографиях, мне нужно научиться быть не только фотографом, а ещё гримёром, визажистом, стилистом, дизайнером, швеёй, создателем странных штук, создателем странных причёсок и немножечко художником.
В связи с этим я чувствую себя вязкой субстанцией, которую тянет во все стороны одновременно, и только поэтому она стоит на месте вместо того, что бы двигаться.
Слишком много сил, времени и денег нужно, что бы создавать то, что мне хочется.
Попробую начинать с малого. Собраться и начать с малого.
Слишком много желаний уметь. А ещё ведь я уже год как брежу желанием учиться играть на скрипке.
Никакой жизни не хватит.
Весной кто хочет ко мне в фотожертвы?

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

16:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В общем, пока без картинок, спать хочется так, что лень ложиться спать.

Москва, как всегда, кроме внутренностей квартир нигде больше не уютна. Москва пугающе-огромна, и я её побаиваюсь. Нечто похожее на агорафобию. Стоишь посреди чего-то машинно-уличного и в панике думаешь, где и как перебежать дорогу и остаться живой. Стоишь и думаешь, в какую сторону сделать шаг, что бы в итоге попасть в нужное тебе место. В других городах я ориентируюсь куда как легче, даже если я там впервые. У меня очень мало приятных переживаний, связанных с Москвой, и в основном это воспоминания о чужих квартирах, видах на ночные панорамы с крыш или окон окраинных высоток и прогулках по железнодорожным путям в ожидании своей самой первой раноутренней электрички.
В Москве у меня всегда возникают сильные головные боли. Независимо от состояния "до"
И я ни за что не смогла бы там жить.

На концерте было неуютно. Ян, выступавший первым - и выступавший не один, как я привыкла, а с барабанщиком и гитаристом - совершенно не имел контакта с залом. Как стеклянная стена между залом и Яном. Покоробило. На одиночных концертах в небольших помещениях Ян цепляет зал своим голосом, каждого по отдельности как на крючок в мутной воде, не отпуская до конца, до последнего спетого звука. На вчерашнем выступлении - пел внутрь себя. И внутрь себя разговаривал.

Выступление "Фиолетового Пса" я провела в полудрёме, посему сказать мне об этом коллективе нечего кроме того, что под них хорошо думается.

"Нола" же вызвала раздражение, хотя в силу своего любопытства я ждала её выступления с огромным интересом.
Можете в меня плюнуть, но человек поёт настолько поверхностно, не в полную силу, настолько слабо умеет владеть своим голосом, что каждая спетая Настей нота казалась мне фальшивой. Может, оно и не так всё, а просто у меня предвзятое мнение, но когда человек поёт ртом и горлом, замахиваясь при этом на манеру пения душой, нутром и диафрагмой - есть в восприятии этого что-то настолько болезненное, как заноза, как постоянная лёгкая мигрень. Я еле поборола в себе два желания:
1. Выйти из зала и с наслаждением закурить на улице.
2. Достать ноутбук и сидеть в интернетах.

Зато время от прибытия поезда, до концерта и после концерта до эскалаторов на Комсомольской было чрезвычайно тёплым и уютным. Паша и Вин (совершенно не знаю, как тебя правильно называть, пусть будет так пока), спасибо вам огромное! Вы очень хорошие. :shuffle:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

19:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А конец дня переворачивает настрой, как песочные часы. Остаются последние крупицы. Мне уже не хорошо, не замечательно, не весело. Мне просто отчаянно глухо хочется домой. Пережить отвоёвывание пятака, пережить мучительные прощания, поезд, такой бесконечно долгий медитационный автобус, оставить позади выискивание ключей в рюкзаке среди множества предметов.. Просто войти в пустую квартиру, бросить вещи на кровать, поставить на газ чайник, погладить кончиками пальцев корешки книг, прижаться щекой к тёплой стене, пахнущей ванилью пополам с терпкими травами и долго, очень долго смотреть в окно на падающий снег.
Не зажигая света.
Остаться в одиночестве.

Какая, простигосподи, сентиментальность.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

15:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А ещё, оказывается, случается так, что ты рраз - и впадаешь в асечную зависимость от отдельно взятых людей. И терзает тебя внутреннее беспокойство. Потому что когда человек красненький - сидишь и ждёшь, когда же, когда, ну когда наконец цвет сменится на зелёный. Гипнотизируешь окошечко. Переписываешься с другими и шаманишь алый цветок, висящий в окне наравне с онлайн-собеседниками. И внезапно он зеленеет - а написать человеку боязно. Стараешься лишний раз не беспокоить, потому что ну сколько уже можно писать, человеку уже может скучно с тобой и вообще, а тебе так хочется говорить с ним обо всём, о чём угодно, о мелочах и о глобальном. И шаманство принимает уже другой облик: "Напиши, ну напиши, начни первый, мне так неудобно тебе навязываться, а так я с полным правом.." Трудно, в общем. Пытаюсь сдерживать себя по мере сил. И разговаривать-то часто особенно не о чем, кроме житейских пустяков, а однако ж вот оно как..

легонько шлёпая себя по пальцам
"..узнала, что открыли обводник.."
"..приносят новогодний трешик.."
"..и тебе доброй ночи.. "
"..:alles:.."


:hang:

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это был первый новый год в моей жизни, после которого наутро у меня болит голова, удивительно.
Не из-за алкоголя. Его для меня было полтора глотка.
Скорее, из-за атмосферы, царившей у нас дома.
Мне стыдно перед гостями, приходившими к нам.
Не должно было быть так. Треш-новый год какой-то совсем треш. Я отвратительная хозяйка. И отвратительный организатор.
Смех над глупыми действиями и пьяными выходками забирает слишком много энергии впустую.
Нехороший такой смех, когда хочется бессильно наморщить нос и заплакать от нелепости происходящего или разбить что-нибудь или ударить кулаком по стене, а ты только смеёшься, и все думают, что всё хорошо.

Перепраздновать, что ли, дома новый год, как я два года подряд переотмечаю свой день рождения - здесь и с моим бабсоветом?
Пожалуй, да. Мысленно глажу пальцами билет на поезд в ночь с 4-го на 5-е.

И очень хочется в Посад - к моим волшебницам и феям Осе и Алле.
Урвать свой кусок сказки, которую они умеют обеспечивать - и я раньше могла, да вот разучилась..

Внешнее и внутреннее меня стало как-то диаметрально различаться.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

eksha_diary

главная