Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
17:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну вот, при воскресшей ноутбучине я тем не менее сижу и вместо обрабатывания свадебки читаю в интернетах жж про уклад жизни воспитанниц институтов благородных девиц, растёкшись по стулу, как амёба. Господа, я ужасная лентяйка!
Завтра - никаких лишних интернетов. Только фотографии. Только обработка.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

13:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Божечки, халатность моих воскресителей ноутбука вопиюща. Менять видеочип неделю?! Обещано было, что я 20-го приеду на работу, а там уже стоит моя починенная ноутбучина. В итоге - "..а воз и ныне там.."

У меня накопилось уже столько обработки, в том числе и коммерческой, что когда ноут всё-таки вернётся ко мне, придётся собрать волю в кулак и каждую свободную минуту, отрёкшись от интернетов и мирских удовольствий, погрузиться в работу. В связи с этим набросаю, наверное, примерный план действий для себя - что, кто и в каком порядке.

Во-первых, упущу немного времени, но скачаю Capture One и разберусь, как в нём работать. Лайтрум хороший, но с последнего мастер-класса я вынесла то, что таких насыщенных, чистых, ярких, ясных и при этом кажущихся естественными цветов в лайтруме не получить, кэптур с этим справляется лучше. Воодушевилась. Буду тестить на свадебке.

Ну и, собственно, свадебка у меня идёт первым пунктом, ибо съёмки были аж 4 марта, и до начала апреля я должна эту свадебку отдать. Потрясающе живые и красивые фотографии в интерьерах моего любимого ЗАГСа - в основном заслуга видеооператора, который "гонял" молодых, а я снимала "из-за угла". Невыразительная "замёрзшая прогулка" (это когда "а пойдёмте может ещё вон в тот парк сходим, смотрите, как там красиво! - неее, мы лучше греться в лимузин..) И много-много банкета со всякими конкурсами, поздравлениями и прочим балаганом, который приходится снимать, ибо нельзя же упускать момент, когда дядя Вася в бумажном зелёном паричке говорит тост за молодых нуитакдалее
Банкет обработать проще всего, просто прогнать по цветам пакетной обработкой и кое-где откадрировать. Прогулка - тоже ничего сложного, тот же алгоритм. С интерьером повожусь подольше, ибо безумно нравятся, хочется выжать из обработки этих фотографий максимум. Очень надеюсь, что завтра ноут всё же будет в моих руках и за неделю я сделаю свадьбу.
Фото для обработки из общей массы уже выбраны - что треть дела, остался кэптур и фш

Потом - студийные некоммерческие Наташенька и Мишенька, фотографируемые ради удовольствия. Перед ними был ещё мастер-класс - но я, недальновидно не взявшая телевик, ничего достойного на данном мероприятии не отсняла.
Эти фотографии отсмотрела, но не разобрала - как раз в тот вечер накрылся ноут, поэтому - выборка фото, кэптур, фш.

Дальше - прогулка с Женей по задворкам моего города. Задворки божественны, Женя тоже божествена, но всё испортила одна вещь.
Женя была в куртке. Господа, я ненавижу куртки, я презрительно отношусь к курткам, и будь моя воля, я бы куртки на фотографиях запретила насовсем. Переодеть Женю не получилось, раздеть - тоже. Пришлось смириться.
Выборка, кэптур, фш - аналогично.

Следующий пункт - пробы моих визажных горе-способностей у Лёшки в гостях с человеческим студийным светом. Экспериментировала на моём верном бабсовете - Веронике и Ольге. Обрабатывать быстро и немного, в принципе.

И на сладкое - отдел магазина, заказ, подкинутый мне знакомыми. Снимать маленькое помещение с большого телевика - это сомнительное удовольствие и увлекательное приключение, но я справилась. Живу спокойно до того момента, когда придётся клеить панорамы из 12 и более кадров. Ибо, повторюсь, снимать небольшой отдел магазина с телевика крайне неудобно. Зато акценты получились на ура - каждый кусочек каждой витрины со всякой косметической продукцией был отснят виртуозно и художественно настолько, насколько можно вообще художественно снять стоящую в ярко-розовых витринах разноцветно пестрящую косметику.

Подводя итог - стоит мне представить, сколько сил и времени это займёт, хочется одновременно и кинуться грудью и амбразуру, делая, делая и ещё раз делая, и спрятаться куда-нибудь подальше, где есть интернет, но нет фотошопа.

Скорее бы уже вернулась ко мне моя ноутбучина..

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

22:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вот по дороге с работы осознала-таки, почему настолько пронзительно тяжек был сегодняшний день и почему всё давило на меня и мешало дышать и думать.
"Отходняки" от тепла, стандартные такие отходняки, от которых лекарство - голову под кран с горячей водой и замереть, чувствуя, как стекают по спине струйки воды, и лежать в анабиозе колышащейся ванной и продумывать, проживать это давящее чувство ангедонического характера. Либо выписываться в дневниках, бумажных или вот таких вот, как сейчас.

Вечер, плавно переходящий в ночь, и ночь, переходящая в утро. Тёмная маленькая комната, оборудованная под фотопространство. Софт, лежащий на полу, его пятак, мой пятак, выпотрошенный - из его недр извлекли для зарядки аккумулятор, квадраты света из окна - на стенах. Под стойкой с фоном лежат двое и разговаривают тихими, отчётливо-воркующими в темноте, чуть хриплыми голосами. Два "свадебщика", два человека, находившиеся когда-то в отношениях начальство-подчинённая, два человека с разницей в возрасте в десять с лишним лет ныне настолько увлечены затянувшимся разговором, что не курят уже который час, настолько хорошо говорить в сумраке и настолько хорошо слушать. Давно не было у меня таких тёплых, вскрывающих всю суть разговоров, мечущихся от "..и я понимаю, что я могла бы делать фотографии лучше, гораздо лучше того, что получилось, но как я разгоню инертного жениха и равнодушную невесту для того, чтоб эти фотографии получились? у меня не хватает сил на работу с ними, и я уже на самой свадьбе понимаю, что сделала очередной ряд помоешных фотографий, а ведь могла бы, если бы приложила немного сил! Никому ничего не надо, они не готовы работать! Берут фотографа для галочки! - Ага, ага, как я тебя понимаю" до подробного перечня моих бывших влюблённостей, моего будущего в свадебной и не только фотографии и его путешествиях, натюрмортах и далеко идущих бизнес-планах. Почти ни одной паузы. Много тепла. Меня слушают, меня слышат, мне доверяют слышать. "Счастье - это когда тебя понимают". Два человека, сожранные повседневностью, Со Мной Никто Так Давно Не Разговаривал. С Ним - Тоже.

Да чёрт же возьми, я, не избалованная в последнее время подобными собеседниками, не избалованная душевным вниманием сейчас в принципе - будто вернулась опять в прошлое, когда такие ночные разговоры с разными людьми были нормой. Говорите со мной, господа, я только кажусь молчуньей, мне так недостаёт откровенности! Я так люблю рассказывать про своё детство, про свой автостоп, про свой Посад и про многое другое "своё". Не обязательно вживую, не обязательно в темноте и всю ночь - я согласна даже на асечку в середине дня, это абсолютно неважно, это даже наверное при моём нынешнем цейтноте лучше. Такие разговоры делают меня чуточку светлее и сильнее. Да и не только меня, наверное. Есть что-то волшебное и трепетное в умении говорить и слушать.

Выписалась.
Полегчало.

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

12:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поразительно отвратительно. Пять дней без интернета меняют человеческие ценности.
Лечь, отвернуться к стенке, и..
Дальше понятно.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

01:04 

траурное

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня сломался мой верный ноутбук. Сама не своя, слёзы, сопли, истерики.
В нём погребены два необработанных заказа, один из них мне отдавать 15-го марта.
Ноут для меня - больше, чем ноут. Ноут мне друг, товарищ и брат. Я люблю его, как родного.
У друга, товарища и брата не загорается дисплей. Видимо, либо сгорела видеокарта, либо отходят контакты. Это в лучшем случае.
В остальном же существо жужжит, вентилирует и подмигивает йотой. Виндой не поёт, что меня несколько напрягает.
В общем, я ума не приложу, когда нести его в ремонт, ибо завтра-послезавтра работаю допоздна, плюс завтра снимаю модель в студии ровно после работы, послезавтра в ночь погружаюсь в поезд и еду домой - без своего верного механического товарища. Двадцатого приезжаю и самозабвенно работаю без выходных до начала апреля.
Эх, знать бы ещё, что с ним конкретно приключилось..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вообще. Как-то всё проходит мимо меня. Даже время, которое я могу потратить на что-нибудь полезное, проходит мимо меня.
Две свадьбы к пятнадцатому марта.
Арефьеву в уши и обрабатывать..
А оперу закрыть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

11:55 

в женский день - истинно женский пост

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Наверное, раз в год можно себе позволить.

Итак. Очень многим нравится тот капустно-юбковый стиль одежды, который я практикую уже больше двух лет, отказавшись ради пышных юбочек (не меньше двух штук, надетых одновременно!) от широченных всяких штанишек. Многие говорят - о, это так необычно, индивидуально и смело! Неправда, господа, это не смело.
Смело - это не жрать. Или жрать разумно и овощи. Потому что юбки мои осточертели мне вот как! *проводит пальцем по горлу*. Юбки - это маскировка моей неидеальности. Мне, господа, совсем не хочется быть яркой и индивидуальной, мне хочется зато быть прямой и худой как палка, что бы сиськи были не сиськами, а как бы намёком на сиськи, что бы можно было надеть узкие джинсы и белую маечку с кедиками, и чтоб ничего ниоткуда не торчало. И что бы можно было обрить голову и выглядеть при этом трогательным андрогином, а не нелепой девочкой со щёчками, которая обрила голову. Что бы, чёрт возьми, меня можно было фотографировать, и я себе на фотографиях нравилась!
"Что за придури? - скажет кто-нибудь скептически - Джинсы продаются любых размеров, найди свой и носи."
Так не пойдёт, кто-нибудь. Перфекционизм и законченность, законченность и перфекцонизм. Не на что пока одевать джинсики.
Господа, я не могу так больше!! Если я буду жить в таком виде и этим летом, то окончательно покроюсь комплексами, как пятнам плесени, замкнусь в себе и перейду на интернет как на основной способ общения. Мне некомфортно в себе. Это не мода и не влияние со стороны, это изнутри и оно меня ест. Я же, в свою очередь, ем шоколадки на работе и вне её. Потому что любая диета мучает меня отнюдь не чувством голода, а ужасными головным болями из-за упавшего давления. Давление падает, когда сахар в крови снижается. Замкнутый круг. Плевать на голод, не плевать на полуобморочное состояние.
Господа, я приеду из дома двадцатого марта, запасусь зерновым кофе, который теоретически давление должен поднимать, и на пять недель уйду на Протасова. Ибо войну с собой мне всё же хочется выиграть. Пожелайте мне удачи, что ли..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

01:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Как я, бог мой, от всего устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

22:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
14:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сижу на работе, полуофисный такой полупланктон, помимо работы фотошоплю заказные съёмки, нелепое в двух свитерах и испуганным взглядом, когда кто-то заходит в мою комнатушку, улыбаюсь заходящим, неохотно отрываясь от наушников. А в ушках - виолончельные запилы и невероятно сильный женский голос, в ушках другой мир, как и внутри меня, и эта плоскость никак не пересекается с "здравствуйте, вам какнапаспорт?" и "ещё пять штук - и останется шопить ровно половину".
Как бы прожить хоть один день, который можно назвать полностью сказочным? Несколько лет назад, день в день, мы встречали весну в Посаде - крохотная мягкая, уютнейшая комната со множеством интересных предметов, которые можно трогать, уляпанные глинтвейном кружки, скрипочка на стене, двенадцатиструнка в моих руках - я решилась, совсем не умея играть, спеть кому-то своё, гитара в руках уже истинно музыканта, ворох чужих песен, крохотно дрожащие свечки..
Слишком, слишком много прошлого в моём настоящем. Я тоскую.

В середине месяца еду домой, как всегда на очень мало.
Как всегда тешу себя надеждой, что когда приеду, всё там будет как раньше.
Враки. Ничего там как раньше не будет. Я отвратительно подругела.

Не дождусь сказки.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поразительно как-то пусто. Весна закрадывается в меня и разрушает меня изнутри.
Я жду весны. Настоящей весны с криками птиц в тревожном вечере и дымным запахом сумерек. С пожухлой травой из-под снега.
Я её боюсь, этой весны. Весна меняет сознание.
Разложить всё по полочкам в голове, и как там.. Заняться самоанализом? "..надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым.." В общем - мне страшно, страшно одиноко. И я боюсь пошатнуть это одиночество. Шаг вправо, шаг влево - и крах. Такой дикий пиздец внутри, простите.
И так ровно и гладко всё снаружи.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

00:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
печаль меня дотла

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
поганаяйотапоганаяйотапоганаяйота

поганая йота

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

02:10 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Надо избавляться от интернет-мышления, ибо сейчас мелькнула мысль в голове, что
если я кидаю человеку ссылку (любого содержания, в принципе), не беспокоясь о том, что обо мне подумает перешедший по этой ссылке (любого вольного содержания, напомню) человек, то этот человек мне духовно близок/я к нему привыкла - и наоборот.

У меня паника.

Господа, я хочу вас видеть. Я хочу вас трогать. Мы все живые и тёплые.
Уфф..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

17:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Лезут в голову дурацкие желания на работе. Желание встать, например, и прямо сейчас, открыв какую-нибудь дверь, оказаться в заснеженном зимнем бабушкином саду в полдень. Или за полночь сидеть в её старом, полном страхов и спокойствия деревянном доме, прислонившись спиной к тёплому, а не-спину закутав в бесконечные шали и шарфы, учитываться "Вам и не снилось" до успокоения и до полного предела незасыпания, а когда уже совсем всё - в темноте выбрести в другую половину дома, где находится кровать, и медленно согревать собой холодное тяжёлое одеяло, замерев и вслушиваясь в уличную тишину.
С утра будет уютный гул газовой печки, тепло ползёт по комнатам и бабушка монотонно читает молитвы в другом конце дома.

Когда я была совсем крохотной, поход к бабушке был для меня большим путешествием, а ночёвка у неё - событием столь огромного масштаба, что я собирала с собой внушительную сумку книжек, бумаги и карандашей раньше было такое чудо - полицветы и боролась с желанием взять туда все свои игрушки сразу. Мы долго-долго шли пешком вдоль речки, обычно с мамой, папа мало принимал участия в моей детской жизни, только когда мы с ним овдовели, наши отношения стали действительно теплейшими по пришествии начинался длинный-длинный день, я возила машинки по квадратикам солнца, падающего на деревянный пол, шила куклам одёжки на старом, тепло пахнущем машинным маслом зингере и строила на террасе дома и целые города - огромные, фантазийные и из чего попало. Каждый день был заполнен ярким сочным густым созидательным. Шкафчик с детскими книгами, стопки журналов "Юность" за 80-е годы, пёстрые половички и иконы по углам. Это место было для меня таким, что ушёл на ночь - и не добредёшь обратно, разве что только когда за тобой папа придёт на следующий день с работы. Как другой город, как другое измерение. Выросши, оказалось - дорога до бабушкиного дома занимает полчаса спокойным шагом. Если идти быстро - двадцать минут.

Я отчаянно тоскливо глухо хочу туда. Прямо сейчас. Туда, где за шиферным заборчиком виднеется синяя крыша соседского дома. В нем живёт семья человека, который на протяжении семи лет оставался главным образом в моей жизни, в который я была безнадёжно безответно влюблена, не желая контактировать и знать, не желая сближаться, убегая в другие города. Туда, где с младшим братишкой моего образа мы играли в волейбол в моём саду, открывали новые улицы, строили и сжигали дома из картонных коробок, лазили на крыши и ходили на вокзал смотреть поезда. Мне было 15, Кирюшке - 5. 16 - 6.17 - 7. А потом я уехала, а он вырос и ему купили велосипед. Вот так-то.
Туда, где я сажала ромашки во всяческие старые цветочные горшочки, где распевала песни в ночном саду и ни капли не боялась, туда, где лето было акварельно зелёным, а зима - бесконечно уютной, где я строчила свои дневники и могла очень долго разговаривать с собой, смотрясь в ныне исчезнувшее куда-то зеркало. В этом зеркале я всегда была красивой.

Летом в саду у бабушки терпко-пряно пахнет малиновыми цветками на толстом стебле с пустотой внутри. Сад запущен и заброшен, за ним некому следить, и он сам-по-себе зарастает травой по пояс. Ржавеет на земле зингерская машинка, не способная больше шить кукольные одёжки, под яблоней в центре сада стоит стул с круглым продавленным сиденьем. Бабушка уже год лежит в углу этого страшно-спокойного дома, она не узнаёт меня, когда я сажусь на её кровать и глажу её по щеке после месяцев отсутствия, она путает имена и говорит вещи, понятные только ей самой. Раньше она много рассказывала мне про свою молодость. Мама много рассказывала про своё детство, бабушка - про вереницу бесконечных ухажёров. Ещё она пела мне, у неё был прекрасный голос, который, немного ухудшившись, передался, видимо, мне по наследству. "..Прилетел орёл домой, солнце скрылось за горой.." Я, маленькая, сижу с бабушкой в кресле, еле втиснувшись, грызу яблоко и в который раз слушаю её россказни, хоть и знаю их наизусть. Я, большая, молча сижу в изголовье её кровати, кормлю её с ложечки, пахнет лекарствами и совсем не пахнет солнцем, как было раньше. Дом и сад, чердак и палисадник, ужасный холодный подпол и уютная солнечная терраска - всё умирает вместе с бабушкой, так же мучительно медленно и мучительно бессознательно. И моё детство и то, что после - тоже умирает вместе с ней. Я теперь боюсь этого дома, в нем теперь нет смеси страха и спокойствия, в нем остался только страх, и мне хочется скормить последнюю ложку, напоить через трубочку чаем и убежать прочь, прочь в квартиру, где ноутбук с фотошопом и кухня с книгами и папа. Где теперь все дни совершенно одинаковы.

Неужели после неё навсегда замолкнет постоянно, сколько себя помню, бормочащее радио, замолкающее пока обычно с полночи до шести утра, неужели после неё я ещё когда-то смогу зайти в этот дом, бывший когда-то волшебным и привычным местом?

Не хочу взрослеть, не хочу, не хочу, не хочу.

Не хочу об этом думать.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

22:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чёртова, чёртова сентиментальность!
По дороге на работу стишок выдумала маленький, никчёмненький, обрывочками, но не записала.
Оттаиваю потихонечку.
Вчера стригла чёлку в ванной маникюрными ножницами перед крохотным зеркальцем.
Сегодня пойду и покрашу её в синий.
И прядочки по бокам тоже покрашу.
Как я люблю деталечки, которыми обрамляется скучная моя однообразная жизнечка..
Когда плохо или устала, всегда хватаюсь за волосы.
Уменьшить их количество = увеличить в себе состояние успокоенности.
Когда же наконец лето или хотя бы конец весны, я хочу побриться налысо.
В прошлый раз, когда я брилась, всё поменялось.
Мешают волосы. Поменялось в лучшую сторону, да.
Завтра высплюсь и пересмотрю несколько фильмов Бертолуччи.
Мечтателей, конечно же. И ещё что-нибудь.
И отчаянно хочется сесть и поговорить с кем нибудь.
А не с кем.
Не с кем говорить-то.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот ещё: чем хорошо общение по интернетам. Ты сидишь и тебя колотит от злости безысходности беспросветности раздражения, просто-таки хочется пойти, лечь в уголочек, отвернуться и никого-ничего не видеть, а в асечку тебе тем временем пишет один хороший близкий человечек с какой-нибудь просьбой. Ты просьбу выполняешь, начинаешь с ним вести лёгкий трёп через смайлик в каждой фразе, и человечку вроде как и кажется, что всё хорошо, то есть притворяешься, чтоб не ныть и плакаться лишний раз, так как знаешь, что человеку сейчас самому до себя.
Но близкие люди на то и близкие, что бы и через смайлики неладное заподозрить. Как это им удаётся?

Пойду за сигаретами, что ли.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

14:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давно не было таких гадких, муторных, отвратительных дней.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

10:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
от "любви" до "ненависти" действительно "один шаг"

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ситуация вырисовывается такая: для того, что бы снимать то, что я действительно хочу видеть на фотографиях, мне нужно научиться быть не только фотографом, а ещё гримёром, визажистом, стилистом, дизайнером, швеёй, создателем странных штук, создателем странных причёсок и немножечко художником.
В связи с этим я чувствую себя вязкой субстанцией, которую тянет во все стороны одновременно, и только поэтому она стоит на месте вместо того, что бы двигаться.
Слишком много сил, времени и денег нужно, что бы создавать то, что мне хочется.
Попробую начинать с малого. Собраться и начать с малого.
Слишком много желаний уметь. А ещё ведь я уже год как брежу желанием учиться играть на скрипке.
Никакой жизни не хватит.
Весной кто хочет ко мне в фотожертвы?

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная