Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
16:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В общем, пока без картинок, спать хочется так, что лень ложиться спать.

Москва, как всегда, кроме внутренностей квартир нигде больше не уютна. Москва пугающе-огромна, и я её побаиваюсь. Нечто похожее на агорафобию. Стоишь посреди чего-то машинно-уличного и в панике думаешь, где и как перебежать дорогу и остаться живой. Стоишь и думаешь, в какую сторону сделать шаг, что бы в итоге попасть в нужное тебе место. В других городах я ориентируюсь куда как легче, даже если я там впервые. У меня очень мало приятных переживаний, связанных с Москвой, и в основном это воспоминания о чужих квартирах, видах на ночные панорамы с крыш или окон окраинных высоток и прогулках по железнодорожным путям в ожидании своей самой первой раноутренней электрички.
В Москве у меня всегда возникают сильные головные боли. Независимо от состояния "до"
И я ни за что не смогла бы там жить.

На концерте было неуютно. Ян, выступавший первым - и выступавший не один, как я привыкла, а с барабанщиком и гитаристом - совершенно не имел контакта с залом. Как стеклянная стена между залом и Яном. Покоробило. На одиночных концертах в небольших помещениях Ян цепляет зал своим голосом, каждого по отдельности как на крючок в мутной воде, не отпуская до конца, до последнего спетого звука. На вчерашнем выступлении - пел внутрь себя. И внутрь себя разговаривал.

Выступление "Фиолетового Пса" я провела в полудрёме, посему сказать мне об этом коллективе нечего кроме того, что под них хорошо думается.

"Нола" же вызвала раздражение, хотя в силу своего любопытства я ждала её выступления с огромным интересом.
Можете в меня плюнуть, но человек поёт настолько поверхностно, не в полную силу, настолько слабо умеет владеть своим голосом, что каждая спетая Настей нота казалась мне фальшивой. Может, оно и не так всё, а просто у меня предвзятое мнение, но когда человек поёт ртом и горлом, замахиваясь при этом на манеру пения душой, нутром и диафрагмой - есть в восприятии этого что-то настолько болезненное, как заноза, как постоянная лёгкая мигрень. Я еле поборола в себе два желания:
1. Выйти из зала и с наслаждением закурить на улице.
2. Достать ноутбук и сидеть в интернетах.

Зато время от прибытия поезда, до концерта и после концерта до эскалаторов на Комсомольской было чрезвычайно тёплым и уютным. Паша и Вин (совершенно не знаю, как тебя правильно называть, пусть будет так пока), спасибо вам огромное! Вы очень хорошие. :shuffle:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

19:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А конец дня переворачивает настрой, как песочные часы. Остаются последние крупицы. Мне уже не хорошо, не замечательно, не весело. Мне просто отчаянно глухо хочется домой. Пережить отвоёвывание пятака, пережить мучительные прощания, поезд, такой бесконечно долгий медитационный автобус, оставить позади выискивание ключей в рюкзаке среди множества предметов.. Просто войти в пустую квартиру, бросить вещи на кровать, поставить на газ чайник, погладить кончиками пальцев корешки книг, прижаться щекой к тёплой стене, пахнущей ванилью пополам с терпкими травами и долго, очень долго смотреть в окно на падающий снег.
Не зажигая света.
Остаться в одиночестве.

Какая, простигосподи, сентиментальность.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

15:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А ещё, оказывается, случается так, что ты рраз - и впадаешь в асечную зависимость от отдельно взятых людей. И терзает тебя внутреннее беспокойство. Потому что когда человек красненький - сидишь и ждёшь, когда же, когда, ну когда наконец цвет сменится на зелёный. Гипнотизируешь окошечко. Переписываешься с другими и шаманишь алый цветок, висящий в окне наравне с онлайн-собеседниками. И внезапно он зеленеет - а написать человеку боязно. Стараешься лишний раз не беспокоить, потому что ну сколько уже можно писать, человеку уже может скучно с тобой и вообще, а тебе так хочется говорить с ним обо всём, о чём угодно, о мелочах и о глобальном. И шаманство принимает уже другой облик: "Напиши, ну напиши, начни первый, мне так неудобно тебе навязываться, а так я с полным правом.." Трудно, в общем. Пытаюсь сдерживать себя по мере сил. И разговаривать-то часто особенно не о чем, кроме житейских пустяков, а однако ж вот оно как..

легонько шлёпая себя по пальцам
"..узнала, что открыли обводник.."
"..приносят новогодний трешик.."
"..и тебе доброй ночи.. "
"..:alles:.."


:hang:

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это был первый новый год в моей жизни, после которого наутро у меня болит голова, удивительно.
Не из-за алкоголя. Его для меня было полтора глотка.
Скорее, из-за атмосферы, царившей у нас дома.
Мне стыдно перед гостями, приходившими к нам.
Не должно было быть так. Треш-новый год какой-то совсем треш. Я отвратительная хозяйка. И отвратительный организатор.
Смех над глупыми действиями и пьяными выходками забирает слишком много энергии впустую.
Нехороший такой смех, когда хочется бессильно наморщить нос и заплакать от нелепости происходящего или разбить что-нибудь или ударить кулаком по стене, а ты только смеёшься, и все думают, что всё хорошо.

Перепраздновать, что ли, дома новый год, как я два года подряд переотмечаю свой день рождения - здесь и с моим бабсоветом?
Пожалуй, да. Мысленно глажу пальцами билет на поезд в ночь с 4-го на 5-е.

И очень хочется в Посад - к моим волшебницам и феям Осе и Алле.
Урвать свой кусок сказки, которую они умеют обеспечивать - и я раньше могла, да вот разучилась..

Внешнее и внутреннее меня стало как-то диаметрально различаться.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

00:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Начала-таки делать акварельные наброски своих фотозадумок.
У меня под карандашом рождаются и оживают лица. Каждое - со своим характером и выражением глаз, каким оно будет - решаю не я, оно как-то само..
Но я катастрофически не умею изображать руки. Приходится срисовывать. Чёртовы пальцы, они всегда не такие, какими я хотела бы их видеть!

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

14:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Опять вышла в абсолютный ноль.
Я произвожу мусор.
Мои фотографии ничего не стоят. Ни на одну из них не хочется смотреть и смотреть, гипнотизированно-завораживающе. Это всё шелуха. Смешение цветовых пятен.
Мои старонаписанные стишата неинтересны никому, кроме меня. А новонаписанных уже не получается.
Что хорошего в моём голосе, если он прорезается в полную силу только в пустой квартире?
Что с того, что я 11 лет - всё детство - училась двигаться, познавала каноны пластики и осторожной поступи на цыпочках, если выросла в нелепое-некрасивое-неуклюжее?

Поеду домой, буду перечитывать старые бумажные дневники. Может, полегчает. И опять наполнится старым, а новым нечем наполняться, на новое только расходоваться получается.
Надо только вытерпеть пустоту до 4-го числа и сквозь поезд перейти к привычному такому далёкому дому с уютным креслом на кухне, папиным всегдаработающим телевизором и надписью в моей комнате на подоконнике: "я устала здесь быть".
Откуда хотела вырваться - туда теперь рвусь всей душой.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "фотонытьё"

23:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
сентиментальность.

закрыть глаза и не видеть.

хватит.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

19:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я сижу на работе и мёрзну.
Мёрзну, мёрзну, мёрзну.
Мёрзну, мёрзну.
Мёрзну.
Жмусь правой ногой к стоящему под столом обогревателю.
Ебучие, прости господи, батареи. Их починят, когда настанет лето, по всей видимости.
Работаю читаю в интернетах чужие ЖыЖы и про сороковой гелиос.
Скорей бы прошёл этот дурацкий новый год с дурацкими праздниками.
Скорей бы апрель.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:16 

Разврат в туалете Рускомплекта

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это всё ненастоящее, наигранное, но - лёгкий озноб по телу от фотографий, трепет, трагизм и острая грусть от созерцания слияния тел двух красивых хрупких девушек. Киношные получились картинки, волнующие. Будто между ними действительно что-то большее, чем пьяный угар в минутном порыве..



остальное некое

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр"

10:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это очень глупость - то, что я сейчас напишу, но к лету я непременно анорексично похудею и опять побреюсь налысо.
Именно в таком порядке.
Хочется быть свободной от себя и красивой.
Надоело быть такой, какая я сейчас.
Правда.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И в тот день, когда ты вернулась домой
Слишком поздно, чтоб играться со мной,
Слишком поздно жить на износ.
В старом детском носке ждал тебя я,
Полиняла душа моя плюшевая -
Человек тоже вещь, но она не линяет от слёз.

Д. Третьяков, "Russian Bear"


Вчера - перенасыщенный день, вымотавший меня как физически, так и эмоционально, по прибытию домой сил ни на какие дела не осталось. Бродили по колено в снегу в Рябово, нашли узкоколейную железную дорогу - ради чего нас Сир, собственно, и потащил туда. Много фотографировала всякие веточки-травинки заснеженные, Сир снимал шириком пейзажики, Игорь пытался снимать пейзажики полтинником :) По возвращению на вокзал мимо пронёсся Сапсан, оставив после себя снежный вихрище и рассказ от местных железнодорожников о том, как они собирали по частям человека, сбитого этим поездом - "Смотрю - ухо, дальше - почка, через несколько шагов требуха какая-то валяется.. И вещи по обеим сторонам платформы раскиданы".



многофото

Долгожданно приехала Мессер, чтобы вскоре снова уехать. Какая-то она другая совершенно стала. Сломанная. Горькая. Уже-не-отсюда. Весь вечер хотелось её обнять, прижать к себе и потрепать по волосам - но я стараюсь всегда сдерживать свои тактильные порывы, дабы не причинять возможного неудобства другим. Всегда к тем, к кому привязываюсь и прикипаю, отношусь с огромной осторожностью - что бы не задеть ни словом, ни делом. А потом отпускаю - неизбежно. Снаружи отпускаю, не изнутри - там всё остаётся по-прежнему. Вот уже два человека сидят у меня так на внутренней привязи, живя своей жизнью. Я играю в их бытии малую роль - мне просто достаточно иногда смотреть на них, вживую, в интернетах, неважно - и знать, что всё хорошо. Не нужно ответной реакции. Она была бы совершенно лишней.

немного вчеравечернего

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр"

15:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
За сегодняшний день
- прочистка печатающей головки принтера (печатал голубых мужчин, фиолетовых женщин и синих младенцев) - три захода по стопицот раз.
- разлитая ногою переполненная бутылочка отходных чернил (наследила одной ногой чёрными следами и ползала, протирая пол тряпкой, схватила бутылочку на предмет вылить, а она залита этой гадостью, как итог - абсолютно чёрные руки) - один раз.
- обнуление счётчика принтера (отказывался печатать совсем, мигая красной лампочкой. люди ждали.слов нет.) - один раз.
Не привозят картридж для ксерокса второй день, народ наседает, бабульки вопят: "когдаа??!"
Я в ужасающей прострации и расстроенных чувствах. Что-то дальше будет?

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

21:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
отвратительно

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

21:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Весь день - состояние паники и раздражения.
Чуть-чуть не догнала маршрутку утром и минут 10 стояла между двух остановок, а к третьей, до которой дальше всех идти (аж через дорогу) то и дело подъезжали те, на которых я тоже могла уехать. Идти туда не стала, так как уже научена горьким опытом - уйдёшь на третью остановку, к двум ближним начнёт подъезжать нужный мне транспорт.
Народ на работу приходил - не дай боже. Обычно меня веселят недалёкие клиенты, а посетители, которые мне "тыкают", вызывают меньше негатива, но сегодня сводило с ума всё. "Мне надо увеличить фотографию" - извлекается стандартный отпечаток 10х15. "До какого размера?" - "5х7" - "эм..увеличить????из 10х15 5х7 УВЕЛИЧИТЬ????? Вы ничего не путаете? " - "Ну, на рамочке так было написано.." - "Ааааа, на рааамочке" - мрачным тоном тяну я - "Дюймы на Вашей раааамочке написаны. В сантиметрах сколько?"
Был у меня не так давно подобный случай, когда маааленькими буквами дюймы народ замечает, а БОЛЬШИИИИМИ сантиметры не видит совсем.

Пришли заказчики за фотографиями деток. Не совсем заказчики, точнее - посредники между мной и заказчиками, подкинувшие мне съёмку. "Ах, какой пересвет." - сказали мне посредники - "И резкости маловато!" И это ещё плохо, и то.. Денег заплатили, но так стыдно мне давно не было. Хотелось провалиться под стол и ничего не ощущать. Да, это была не самая лучшая по техническим параметрам работа, но зачем нужно во время съёмок мне совать зум-объектив 2.8, пусть он даже и L-серии, когда на пятаке стоит родной такой, звенящий резкостью фиксовый полтинник? В общем, расстройств прибавилось.
Так же прибавилось осознания, что я вообще ни черта не умею. Сплошное дилетанство.

смотреть деток и говорить FFUUUUU, пересвет и резкости маловато!

Далее я долго спорила с Игорем по поводу необходимости мне идти на курс основ фотографии, в том числе студийной - не самый шикарный и крайне бюджетный, в сравнении с другими курсами а вообще моя мечта - грамотная фотошкола или оптико-механический лицей, но кто ж будет деньги зарабатывать, пока я учусь? . Отвоевала. Записалась. Параллельно вписала нас обоих на открытый мастер-класс по арт-фотографии от другой студии. Хотя жутко хотелось на свадебный открытый мастер-класс, который тоже имел место там быть. Но - ограничения от студии, либо на это, либо на то. пришлось уступить. =(

В общем, я дёрганная. Я злая. Я криворукий бездарь. :ruki:

:hang:

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

12:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ехала на работу, узрела из окна маршрутки две наряженые ёлки. Что же это делается,а? Сейчас даже ещё не зима, а всего лишь начало третьего осеннего месяца. Снега не наблюдается. Морозов не замечается. Новый Год ещё далеко.
Какого же чёрта они осенью ставят новогодние ёлки??
Я злая, злая, злая..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:05 

А вот сейчас я буйно помешаюсь..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..потому что то, что творилось сегодня на работе 20 минут назад, бесподобно. Таджикоузбекскому нашему начальству срочно понадобилось для личных целей отсканировать кучу таджикоузбекских паспортов и переслать их по интернетам из холодного Питера на далёкую солнечную родину. С целью сделать это быстрее, как можно быстрее он поднял дикий кипиш, перетрепал мне все нервы и заставил ждать троих посетителей и курьершу, заняв мой рабочий компьютер. Со сканером он общался экивоками "Я Вас не знаю, и Вы меня не знаете, но что будет, если ткнуть Вас туда-то?", покрикивая на меня, что мы мол тут всю технику поломали и с компьютером обращаться не умеем совсем. да, а ещё на двухгиговую флешку можно записать фильм на четыре с половиной гига В общем, толчея и суета та ещё. В самый разгар безумия к нам вплывает бомжик, заходит в туалет и - щёлк - запирается в нём. Выудить его оттуда не могут полчаса - не помогают ни крики, ни стуки.
Он выходит сам, когда всё в бессилии затихает. Удаляется, оставляя за собой удивительное амбре. Народ открывает все окна и начинает нещадно распылять по каждому углу помещения освежитель. Через пять минут вкус освежителя стоит у меня во рту, а запах бомжика кажется мне приятнее, чем вонь огромного количества этой поганой химии. Я мёрзну от открытых окон. Ругаюсь со всеми работающими здесь и еле сдерживаюсь, что бы не хамить некоторым особо бестолковым или капризным посетителям.
Я пишу Игорю в мейл, что у нас в туалете заперся бомжик, и меня накрывает. Я подавляю истерические смешки. Я фыркаю, не удержавшись, благо рядом никого нет. Абсурдность ситуации заставляет меня подвывать от нехорошего нездорового смеха - конечно же, всё про себя, беззвучно. Я давлюсь этим абсурдом.
И ещё.
Только безумцы могут платить за рабочий интернет при том, что на рабочем компьютере ни одного браузера - даже эксплореда.
И ведь не устанавливается ничего. Всё утро сегодня убила на попытки скачать браузер на ноуте и поставить на рабочий . Игорь говорит - надо менять винду. Таджикоузбекское начальство говорит - "Вы ничэго нэ понымаэтэ!" - устанавливает оперу, она открывается, как, впрочем, открывалась и у меня, он сидит с видом победителя. Я спускаю его с небес на землю предложением закрыть браузер и открыть заново. Заново, естественно, ничего не открывается.
Как там - ярмарка? Жизнь - весёлый карнавал?

З.А.Н.А.В.Е.С.

@темы: "какнапаспорт", "страдальческий лытыдыбр"

12:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..и вообще всё печально..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

09:24 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я такой идиоот.. Забыла дома зарядку от ноутбука. А хотела целый день свадьбу обрабатывать, ох..
Скотство, скотство, скотство!!
Отвратное невыспатое настроение.

:apstenu:

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Какие же мы все одинаковые в своих уникальных, возвышенных, "никому-кроме-меня-не понять" переживаниях

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:42 

Час назад назад я пережила ужасный ужас

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
До сих пор не поняла, что это могло быть. Я поехала за билетами на Московский вокзал с намерением потом рвануть на Большевики гулять с Игорем и Мисой. В итоге не купила даже билеты. В автобусе мне стало немного дурно. По пути от остановки до касс вокзала (3 минуты ходьбы) у меня кружилась голова и подкашивались ставшие ватными ноги, снаружи, видимо, я была бледна, как пергамент, народ оглядывался, но всё было ещё терпимо. Встала в очередь - точнее, села на корточки в очередь, потому что чувствовала жуткую слабость, потом поняла, что так я в этой очереди не досижу до касс, становилось хуже и хуже, я не чувствовала пальцы и губы, покрывалась испариной и вид, наверное, имела преужасный. Отползла к стеночке, туда, где имелись перильца, под табло с информацией о прибытии поездов. Встала к перильцам, судорожно в них вцепившись - и тут началось.. Во-первых, на несколько минут я оглохла, во-вторых, на те же несколько минут - ослепла. Причём происходило это постепенно - мееедленно темнело в глазах и меедленно гул человеческой речи превращался сначала в лязгающие, неприятные механические звуки - а потом затихал совсем. Очень плохо двигались руки, лица я совсем не чувствовала, особенно губ. Сколько я так стояла - не знаю, но точно не меньше минуты. Наверное, так умирают. И мне было очень страшно. Я стояла в панике, ничего не слыша и видя перед собой черноту, и боялась, что вдруг это навсегда. Никому такой жути не пожелаю.
Постепенно отошла, поняла, что билеты я в этот раз не куплю ввиду недостаточного героизма - надо уходить. Уходила я в четыре раза дольше, чем пришла - по стеночке ползла, каждые полминуты садясь на любую поверхность, хоть сколько-нибудь для этого приспособленную. Плакала и корчилась, потому что было очень больно, очень страшно и постоянно боялась упасть в обморок. Еле-еле добралась до остановки (выйти из здания вокзала и перейти дорогу), села на ступеньки магазина рядом с остановкой, потому что на высоких скамейках остановки сидеть было невыносимо. Народ пожирал меня глазами, полными сочувствия и любопытства - но подошёл ко мне только один человек. Пожилой таджикоузбек поинтересовался, что со мной, предложил помощь, я сказала, что жду автобус, и он стоял, высматривая нужный мне номер, помог сесть туда. Сил не было вообще. Спасибо, незнакомый дядечка! Ваша нация, видимо, ещё не утратила хоть немного человечности..
В автобусе стало получше, правда, я ехала с закрытыми глазами и боялась уснуть, но ничего, нормально доехала и даже пободрее дошла до дома. Сейчас всё более-менее нормально - немного немеют пальцы и давит виски, и внутри жутко холодно, но по сравнению с тем ужасом это уют и спокойствие. До сих пор не понимаю, что со мной могло быть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная