• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
00:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Начала-таки делать акварельные наброски своих фотозадумок.
У меня под карандашом рождаются и оживают лица. Каждое - со своим характером и выражением глаз, каким оно будет - решаю не я, оно как-то само..
Но я катастрофически не умею изображать руки. Приходится срисовывать. Чёртовы пальцы, они всегда не такие, какими я хотела бы их видеть!

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

14:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Опять вышла в абсолютный ноль.
Я произвожу мусор.
Мои фотографии ничего не стоят. Ни на одну из них не хочется смотреть и смотреть, гипнотизированно-завораживающе. Это всё шелуха. Смешение цветовых пятен.
Мои старонаписанные стишата неинтересны никому, кроме меня. А новонаписанных уже не получается.
Что хорошего в моём голосе, если он прорезается в полную силу только в пустой квартире?
Что с того, что я 11 лет - всё детство - училась двигаться, познавала каноны пластики и осторожной поступи на цыпочках, если выросла в нелепое-некрасивое-неуклюжее?

Поеду домой, буду перечитывать старые бумажные дневники. Может, полегчает. И опять наполнится старым, а новым нечем наполняться, на новое только расходоваться получается.
Надо только вытерпеть пустоту до 4-го числа и сквозь поезд перейти к привычному такому далёкому дому с уютным креслом на кухне, папиным всегдаработающим телевизором и надписью в моей комнате на подоконнике: "я устала здесь быть".
Откуда хотела вырваться - туда теперь рвусь всей душой.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "фотонытьё"

23:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
сентиментальность.

закрыть глаза и не видеть.

хватит.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

19:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я сижу на работе и мёрзну.
Мёрзну, мёрзну, мёрзну.
Мёрзну, мёрзну.
Мёрзну.
Жмусь правой ногой к стоящему под столом обогревателю.
Ебучие, прости господи, батареи. Их починят, когда настанет лето, по всей видимости.
Работаю читаю в интернетах чужие ЖыЖы и про сороковой гелиос.
Скорей бы прошёл этот дурацкий новый год с дурацкими праздниками.
Скорей бы апрель.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:16 

Разврат в туалете Рускомплекта

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это всё ненастоящее, наигранное, но - лёгкий озноб по телу от фотографий, трепет, трагизм и острая грусть от созерцания слияния тел двух красивых хрупких девушек. Киношные получились картинки, волнующие. Будто между ними действительно что-то большее, чем пьяный угар в минутном порыве..



остальное некое

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр"

10:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это очень глупость - то, что я сейчас напишу, но к лету я непременно анорексично похудею и опять побреюсь налысо.
Именно в таком порядке.
Хочется быть свободной от себя и красивой.
Надоело быть такой, какая я сейчас.
Правда.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И в тот день, когда ты вернулась домой
Слишком поздно, чтоб играться со мной,
Слишком поздно жить на износ.
В старом детском носке ждал тебя я,
Полиняла душа моя плюшевая -
Человек тоже вещь, но она не линяет от слёз.

Д. Третьяков, "Russian Bear"


Вчера - перенасыщенный день, вымотавший меня как физически, так и эмоционально, по прибытию домой сил ни на какие дела не осталось. Бродили по колено в снегу в Рябово, нашли узкоколейную железную дорогу - ради чего нас Сир, собственно, и потащил туда. Много фотографировала всякие веточки-травинки заснеженные, Сир снимал шириком пейзажики, Игорь пытался снимать пейзажики полтинником :) По возвращению на вокзал мимо пронёсся Сапсан, оставив после себя снежный вихрище и рассказ от местных железнодорожников о том, как они собирали по частям человека, сбитого этим поездом - "Смотрю - ухо, дальше - почка, через несколько шагов требуха какая-то валяется.. И вещи по обеим сторонам платформы раскиданы".



многофото

Долгожданно приехала Мессер, чтобы вскоре снова уехать. Какая-то она другая совершенно стала. Сломанная. Горькая. Уже-не-отсюда. Весь вечер хотелось её обнять, прижать к себе и потрепать по волосам - но я стараюсь всегда сдерживать свои тактильные порывы, дабы не причинять возможного неудобства другим. Всегда к тем, к кому привязываюсь и прикипаю, отношусь с огромной осторожностью - что бы не задеть ни словом, ни делом. А потом отпускаю - неизбежно. Снаружи отпускаю, не изнутри - там всё остаётся по-прежнему. Вот уже два человека сидят у меня так на внутренней привязи, живя своей жизнью. Я играю в их бытии малую роль - мне просто достаточно иногда смотреть на них, вживую, в интернетах, неважно - и знать, что всё хорошо. Не нужно ответной реакции. Она была бы совершенно лишней.

немного вчеравечернего

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр"

15:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
За сегодняшний день
- прочистка печатающей головки принтера (печатал голубых мужчин, фиолетовых женщин и синих младенцев) - три захода по стопицот раз.
- разлитая ногою переполненная бутылочка отходных чернил (наследила одной ногой чёрными следами и ползала, протирая пол тряпкой, схватила бутылочку на предмет вылить, а она залита этой гадостью, как итог - абсолютно чёрные руки) - один раз.
- обнуление счётчика принтера (отказывался печатать совсем, мигая красной лампочкой. люди ждали.слов нет.) - один раз.
Не привозят картридж для ксерокса второй день, народ наседает, бабульки вопят: "когдаа??!"
Я в ужасающей прострации и расстроенных чувствах. Что-то дальше будет?

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

21:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
отвратительно

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

21:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Весь день - состояние паники и раздражения.
Чуть-чуть не догнала маршрутку утром и минут 10 стояла между двух остановок, а к третьей, до которой дальше всех идти (аж через дорогу) то и дело подъезжали те, на которых я тоже могла уехать. Идти туда не стала, так как уже научена горьким опытом - уйдёшь на третью остановку, к двум ближним начнёт подъезжать нужный мне транспорт.
Народ на работу приходил - не дай боже. Обычно меня веселят недалёкие клиенты, а посетители, которые мне "тыкают", вызывают меньше негатива, но сегодня сводило с ума всё. "Мне надо увеличить фотографию" - извлекается стандартный отпечаток 10х15. "До какого размера?" - "5х7" - "эм..увеличить????из 10х15 5х7 УВЕЛИЧИТЬ????? Вы ничего не путаете? " - "Ну, на рамочке так было написано.." - "Ааааа, на рааамочке" - мрачным тоном тяну я - "Дюймы на Вашей раааамочке написаны. В сантиметрах сколько?"
Был у меня не так давно подобный случай, когда маааленькими буквами дюймы народ замечает, а БОЛЬШИИИИМИ сантиметры не видит совсем.

Пришли заказчики за фотографиями деток. Не совсем заказчики, точнее - посредники между мной и заказчиками, подкинувшие мне съёмку. "Ах, какой пересвет." - сказали мне посредники - "И резкости маловато!" И это ещё плохо, и то.. Денег заплатили, но так стыдно мне давно не было. Хотелось провалиться под стол и ничего не ощущать. Да, это была не самая лучшая по техническим параметрам работа, но зачем нужно во время съёмок мне совать зум-объектив 2.8, пусть он даже и L-серии, когда на пятаке стоит родной такой, звенящий резкостью фиксовый полтинник? В общем, расстройств прибавилось.
Так же прибавилось осознания, что я вообще ни черта не умею. Сплошное дилетанство.

смотреть деток и говорить FFUUUUU, пересвет и резкости маловато!

Далее я долго спорила с Игорем по поводу необходимости мне идти на курс основ фотографии, в том числе студийной - не самый шикарный и крайне бюджетный, в сравнении с другими курсами а вообще моя мечта - грамотная фотошкола или оптико-механический лицей, но кто ж будет деньги зарабатывать, пока я учусь? . Отвоевала. Записалась. Параллельно вписала нас обоих на открытый мастер-класс по арт-фотографии от другой студии. Хотя жутко хотелось на свадебный открытый мастер-класс, который тоже имел место там быть. Но - ограничения от студии, либо на это, либо на то. пришлось уступить. =(

В общем, я дёрганная. Я злая. Я криворукий бездарь. :ruki:

:hang:

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр", "какнапаспорт"

12:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ехала на работу, узрела из окна маршрутки две наряженые ёлки. Что же это делается,а? Сейчас даже ещё не зима, а всего лишь начало третьего осеннего месяца. Снега не наблюдается. Морозов не замечается. Новый Год ещё далеко.
Какого же чёрта они осенью ставят новогодние ёлки??
Я злая, злая, злая..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:05 

А вот сейчас я буйно помешаюсь..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..потому что то, что творилось сегодня на работе 20 минут назад, бесподобно. Таджикоузбекскому нашему начальству срочно понадобилось для личных целей отсканировать кучу таджикоузбекских паспортов и переслать их по интернетам из холодного Питера на далёкую солнечную родину. С целью сделать это быстрее, как можно быстрее он поднял дикий кипиш, перетрепал мне все нервы и заставил ждать троих посетителей и курьершу, заняв мой рабочий компьютер. Со сканером он общался экивоками "Я Вас не знаю, и Вы меня не знаете, но что будет, если ткнуть Вас туда-то?", покрикивая на меня, что мы мол тут всю технику поломали и с компьютером обращаться не умеем совсем. да, а ещё на двухгиговую флешку можно записать фильм на четыре с половиной гига В общем, толчея и суета та ещё. В самый разгар безумия к нам вплывает бомжик, заходит в туалет и - щёлк - запирается в нём. Выудить его оттуда не могут полчаса - не помогают ни крики, ни стуки.
Он выходит сам, когда всё в бессилии затихает. Удаляется, оставляя за собой удивительное амбре. Народ открывает все окна и начинает нещадно распылять по каждому углу помещения освежитель. Через пять минут вкус освежителя стоит у меня во рту, а запах бомжика кажется мне приятнее, чем вонь огромного количества этой поганой химии. Я мёрзну от открытых окон. Ругаюсь со всеми работающими здесь и еле сдерживаюсь, что бы не хамить некоторым особо бестолковым или капризным посетителям.
Я пишу Игорю в мейл, что у нас в туалете заперся бомжик, и меня накрывает. Я подавляю истерические смешки. Я фыркаю, не удержавшись, благо рядом никого нет. Абсурдность ситуации заставляет меня подвывать от нехорошего нездорового смеха - конечно же, всё про себя, беззвучно. Я давлюсь этим абсурдом.
И ещё.
Только безумцы могут платить за рабочий интернет при том, что на рабочем компьютере ни одного браузера - даже эксплореда.
И ведь не устанавливается ничего. Всё утро сегодня убила на попытки скачать браузер на ноуте и поставить на рабочий . Игорь говорит - надо менять винду. Таджикоузбекское начальство говорит - "Вы ничэго нэ понымаэтэ!" - устанавливает оперу, она открывается, как, впрочем, открывалась и у меня, он сидит с видом победителя. Я спускаю его с небес на землю предложением закрыть браузер и открыть заново. Заново, естественно, ничего не открывается.
Как там - ярмарка? Жизнь - весёлый карнавал?

З.А.Н.А.В.Е.С.

@темы: "какнапаспорт", "страдальческий лытыдыбр"

12:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..и вообще всё печально..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

09:24 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я такой идиоот.. Забыла дома зарядку от ноутбука. А хотела целый день свадьбу обрабатывать, ох..
Скотство, скотство, скотство!!
Отвратное невыспатое настроение.

:apstenu:

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Какие же мы все одинаковые в своих уникальных, возвышенных, "никому-кроме-меня-не понять" переживаниях

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:42 

Час назад назад я пережила ужасный ужас

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
До сих пор не поняла, что это могло быть. Я поехала за билетами на Московский вокзал с намерением потом рвануть на Большевики гулять с Игорем и Мисой. В итоге не купила даже билеты. В автобусе мне стало немного дурно. По пути от остановки до касс вокзала (3 минуты ходьбы) у меня кружилась голова и подкашивались ставшие ватными ноги, снаружи, видимо, я была бледна, как пергамент, народ оглядывался, но всё было ещё терпимо. Встала в очередь - точнее, села на корточки в очередь, потому что чувствовала жуткую слабость, потом поняла, что так я в этой очереди не досижу до касс, становилось хуже и хуже, я не чувствовала пальцы и губы, покрывалась испариной и вид, наверное, имела преужасный. Отползла к стеночке, туда, где имелись перильца, под табло с информацией о прибытии поездов. Встала к перильцам, судорожно в них вцепившись - и тут началось.. Во-первых, на несколько минут я оглохла, во-вторых, на те же несколько минут - ослепла. Причём происходило это постепенно - мееедленно темнело в глазах и меедленно гул человеческой речи превращался сначала в лязгающие, неприятные механические звуки - а потом затихал совсем. Очень плохо двигались руки, лица я совсем не чувствовала, особенно губ. Сколько я так стояла - не знаю, но точно не меньше минуты. Наверное, так умирают. И мне было очень страшно. Я стояла в панике, ничего не слыша и видя перед собой черноту, и боялась, что вдруг это навсегда. Никому такой жути не пожелаю.
Постепенно отошла, поняла, что билеты я в этот раз не куплю ввиду недостаточного героизма - надо уходить. Уходила я в четыре раза дольше, чем пришла - по стеночке ползла, каждые полминуты садясь на любую поверхность, хоть сколько-нибудь для этого приспособленную. Плакала и корчилась, потому что было очень больно, очень страшно и постоянно боялась упасть в обморок. Еле-еле добралась до остановки (выйти из здания вокзала и перейти дорогу), села на ступеньки магазина рядом с остановкой, потому что на высоких скамейках остановки сидеть было невыносимо. Народ пожирал меня глазами, полными сочувствия и любопытства - но подошёл ко мне только один человек. Пожилой таджикоузбек поинтересовался, что со мной, предложил помощь, я сказала, что жду автобус, и он стоял, высматривая нужный мне номер, помог сесть туда. Сил не было вообще. Спасибо, незнакомый дядечка! Ваша нация, видимо, ещё не утратила хоть немного человечности..
В автобусе стало получше, правда, я ехала с закрытыми глазами и боялась уснуть, но ничего, нормально доехала и даже пободрее дошла до дома. Сейчас всё более-менее нормально - немного немеют пальцы и давит виски, и внутри жутко холодно, но по сравнению с тем ужасом это уют и спокойствие. До сих пор не понимаю, что со мной могло быть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

20:50 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чёрт, почему, ну почему именно тогда, когда после работы едешь домой в жутком от недосыпа состоянии, на безобидном участке от Ленинского до Софийской образуется гигантская пробища часа на два..
А я весь рабочий день так лелеяла мечту приехать домой и тут же лечь спать, спать..

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня утром мне очень хотелось выкинуть себя в мусорное ведро.

Зачем придумали выходные? =(

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

14:03 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
а на самом деле тягостно и совсем ничего не хочется.
пусть этот день пройдёт как можно быстрее.
пожалуйста.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

09:43 

Марина уехала в Ульск..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..сдавать сессию на месяц, и тут же стало как-то щемяще пусто. Вроде бы мы и видимся не очень часто вживую - обе работаем, а после работы мало на что время остаётся, и выходные редко совпадают.. Поэтому большая часть наших разговоров - через контакт. И интернет будет связывать нас, пока она в отъезде. Всё так, будто ничего не изменилось. Всё та же переписка, те же обсуждения фотографов, фотоаппаратов, работу и планов на будущее. Но на самом деле очень чувствуется, что её нет в городе, и я кажусь себе ребёнком, стоящим на пустой осенней дороге. Будто чего-то не хватает.
Приезжай быстрее с дипломом, Марин, а то тут стало как-то не так..

@музыка: "..хватит ли мне тепла даже не до конца - хотя бы до середины.." С. Сурганова

@настроение: безразличие и интернет

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная