Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
23:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"А хронометраж мы потом добьём пятнадцатиминутной сценой секса.. Владимира с гаврилой!" (с)
Гаврила - трёхмерная модель человека, живущая в компьютере



+2

Четыре дня в павильонах, а ощущение, что четыре недели.
И всё же - остановите время.

Шесть съёмочных до конца проекта, нннеееееет!

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "гримёрство"

18:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бабских страданий псто.

Всё началось с того, что в начале июня этого года в Минской "Галерее У" я совершила внезапную покупку, на которую не решилась бы ещё, скажем, в мае - БАБСКИЕ СЕРЁЖКИ. Так бывает - влюбляешься в вещь с первого взгляда, вцепляешься и уволакиваешь добычу домой, потому что варианта уйти без оной просто нет.





Поначалу я относилась к ним пусть как и к сокровищу, но с опасением - у меня гигантские тараканы по поводу внешности. Но в конце концов тараканы убедились, что серьги подобного рода - та немногочисленная бижутерия, которая мне идёт и при этом комфортно носится. и захотелось ИСЧО.

Один комплект подобных адекватных серёжек попался мне в "Этажах", второй был привезён на днях Игорем из той же Минской галереи - и всё. Нигде больше не могу найти ничего подходящего. В процессе хвастанья на площадке "смотри, что мне мужык привезёт!" третьими серьгами коллегой был озвучен термин "Эпоксидная смола". Я воодушевилась. Узнала, где достать смолу, за три дня перелопатила горы форумов, групп, советов, нюансы технологий, а так же придумала дизайн серёжек ко всем моим платьям. И всё бы хорошо, и руки чешутся начать, если бы не одно "но" - фурнитуру для изготовления таких гвоздиков сложно найти. Практически нереально. Вот именно таких. Висюлечки, квадратики, в кружавчик - а моих нет(

Сегодня, отчаявшись, я рылась по группам и спрашивала авторов таких серёжек о месте заказа. Нашла группу аж в Борисоглебске (Воронежская область). Думаю, что закажу завтра у владелицы группы большую партию для экспериментов, предварительно сходив на разведку в магазинчик на Перинных рядах, который так же занимается изготовлением украшений, но.. но. В онлайн-каталоге подобных болваночек нет.

Ох, тоска-печаль, но чем труднее процесс, тем больше радует результат, так ведь? Стоит вспомнить, как я разыскивала материалы для снятия гипсового слепка на конкурс)

И да, третий день на протасе, одиночное плавание - неприлично разожралась на кинокорме, возвращаю обратно свои 50-52.
Всё хорошо.

@темы: "дрессировка тараканов", "страдальческий лытыдыбр"

01:20 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот и всё. Приехала с шапки - завершили "Ищейку"
Эмоции - как на выпускном балу (которого у меня, кстати, не было никогда)
И светло, и грустно-щемяще.
Какая хорошая у нас была группа, какой ламповый режиссёр.
Актёры - зайчики, ну.

Завтра как высплюсь, как погуляю с Сиром по заснеженному городу.
Послезавтра поеду на Панораму узнавать свою дальнейшую судьбу. Запускают три новых проекта, без работы не оставят, дело только в сроках. Не хочется сидеть дома долго.

Да, главное - выспаться. А там подхватит, понесёт и вырулит как надо.
Привет, спорт и протас, привет, фриланс и музеюшки.

Всё хорошо, но как-то..
Пусто, что ли.
Ох.
Работа в кино - чистейший наркотик.




@темы: "страдальческий лытыдыбр", "гримёрство"

10:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сбежать после трёх выходных, проведённых в состоянии бесконечного ремонта, на работу - бесценно!
Почти доделали нашу комнату, теперь у нас небольшие перестановки, новый ковролин, новый стеллаж, белые стены в матовой краске и пока ещё не оконченный рисунок флюром на трети стен, повторяющий узоры на икеевских шторах - в незавершённом состоянии при обычном свете он смотрится неловкой детской мазнёй, но в ультрафиолете - безумно красиво. Ждём-с окончания эксперимента и завершения ремонтных работ в целом, ибо наша квартира превратилась в полнейший пиздец.
Хочу домой продолжать стенопись.

иллюстрации

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фото"

16:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Кончился мой абонемент в ФХ на Лесной, купила снова на два месяца, но на Пражской. Пока в сравнении с предыдущим клуб у дома разочаровывает. Истечёт срок - вернусь на Лесную.
Во-первых, вчерашний визит в отдел продаж с целью активировать договор и получить браслет. Открываю дверь в холл ФХ - и понимаю, что происходящее мало похоже на спортклуб, а вот на детский сад - более чем. Дети. Господи, холл кишмя кишел детьми. Боже. Оказалось, детям покупали абонементы в различные секции, и пока родители заполняли договора и прослушивали условия, их отпрыски стояли на голове и труба шаталъ. Причём родителей пропускали в отдел продаж вне, судя по ощущениям, каких-либо очередей, ибо каждый раз, когда я приподнималась с дивана в направлении сотрудницы, та вещала "девушка, я ещё не освободилась!" и приглашала очередную мадам в шубе и с дитём. Ну конечно же, менеджерам надо втюхать договора и побольше дополнительных услуг, ибо всё ради собственных детей, а я чо - я ничо, я уже всё оплатила, пациент неинтересен, посидите-подождите, сейчас наши менеджеры освободятся! Минут сорок потерянного времени, день без ожидаемых занятий, ибо надо было бежать в художку.
Во-вторых, сегодняшний визит с целью позаниматься. С утра, когда по словам девушек с рецепшен меньше всего народа. И перед йогой. Я увидела её в расписании как раз в мои выходные, вторник и пятницу, и в весьма удобное время, что бы совмещать проводы Игоря на работу-силовые-йогу-бассейн, и в случае необходимости после этих удовольствий можно не спеша добраться к трём в ательер. Йога крутая, к середине занятий я думала "шоб ещё раз, да никогда!", но после расслабления накрыла такая волна гармонии, потрясающе, так же в процессе прочувствовала мыщцы, о наличии которых я даже не вспоминала с тех самых пор, как десять лет назад закончила занятия хореографией. Собственно, йога была единственным позитивным моментом.
В зале для кардио-силовых тренажёры стоят максимально вплотную - плюнуть некуда. Заставлено ВСЁ. И люди. Их много, гораздо больше, чем на Лесной. В зале на Лесной светло и просторно. В зале на Пражской мрачно и тесно.
Что ещё - везде стоят кулеры с питьевой водой, что хорошо, и нигде возле кулеров нет стаканчиков, что весьма подло. Это такой маркетинговый ход, что бы фирменные бутылочки-поилки спортивные покупали, вестимо. Половина зала с этими бутылочками ходит. Вторая половина контингента таскает свои, обычные, и наполняет водой из кулеров. Оба варианта дико неудобные - никакого комфорта перемещаться от тренажёра к тренажёру, повесив на себя помимо полотенца и телефона с наушниками ещё и бутыль с водой. Ну к чёрту такой сервис. На лесной стакашки, и если они кончаются, служащие очень оперативно восполняют их запасы.
Раздевалки тесные, на Лесной опять-таки гораздо просторнее. В гардеробе хамоватая бабка. Бассейн с холоднючей водой. Саун две, но они общие - лежать там в мокром купальние в компании мужиков совсем фе.
В общем, разочарование и боль, в апреле возвращаюсь на Лесную - там камерно, малолюдно и хорошо.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "дрессировка тараканов"

00:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Столько суеты - и ради чего. После массовых праздненств - только ощущение пустоты и проёбаного времени. Проснулись в три.
Хотя местами было хорошо.

Некоторые знакомые мужчины, ненамного обогнавшие нас в возрасте, седеют на глазах.
Некоторые знакомые девушки полнеют в талии, нося в себе ребёнка.
Огради нас, неведомо кто, от таких событий.

Скорей бы жизнь вошла в привычную колею.
Хочу в зал: силовые по бумажке и плавать.
В художечке как будто кто-то водит моей рукой: я уже забыла, что умею рисовать, и открываю заново, поразительные ощущения.

Когда нагрянет Возраст, под слоем чёрной краски я не замечу седины, лекарственные средства спасают меня от вторжения в моё тело другого существа, и пока я вечно юна и неумна, следует заполнять себя творчеством, движением и информацией, отдаваться этому с головой.

Я очень устала от праздников.
Буду восстанавливать силы.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "лытыдыбр обыкновенный"

18:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мой личный неуют, моя личная неудовлетворённость происходящим тянется уже пару месяцев.
Жду, жду..
Загружаю свои выходные: завтра на макияж, в бассейн, на Васильевский забрать заказанную вещь, в художественную лавку, в художественную школу. Вставать так же, как на работу. Весь день болтаться по городу. В городе снег, но мерзь.
От того, что я вечно буду чем-то занята, вряд ли будет лучше, но почему бы не попытаться.
Господи.
Я готова всех ненавидеть.
И себя в первую очередь.
Устала жить на минном поле.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

23:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
15:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Тянущиеся с начала осени, нарастающие изо дня в день подавленность, тревожность, страх, мнительность, раздражительность, панические атаки, головные боли, затруднённое дыхание, дрожащие руки, кошмарные сны практически каждую ночь, мысли о собственной никчёмности и ненужности, практически отсутствие положительных эмоций: вместо радости поверхностное кратковременное удовлетворение, зато каждая малейшая отрицательная эмоция переживается максимально глубоко. Каждый день - усталость и апатия сразу после пробуждения. Иногда возникает жгучее желание что-то сделать, что бы выплеснуть эмоции от пребывания в болоте, и если не способствовать ему - всё заканчивается панической атакой и истерикой. Всё, что я делаю - делается по инерции, мой досуг заполнен исключительно чтением криппи-пасты и Стивена Кинга. Мне неинтересно красить, фотографировать, жить. Я будто подгоняю время, день, ещё день, скорее высидеть работу и домой, а дома та же хуйня, а может и ещё хуже, потому что каждый день надеешься на хорошее, а ничего не происходит, всё как всегда. Сегодня, сидя с отвратным настроением на работе, слила все факторы воедино, воспользовавшись интернетами. На что, блять, это похоже. Поняла и запаниковала.

С декабря в художечку, в ближайшее время - абонемент в фитнес-клуб с бассейном. Полюби себя сам, помоги себе сам, жалкое ты существо, кто ж ещё, кроме себя самой.

Всё плохо, но потом наладится.

instagram.com/p/g-_o8rIwXm/ а вот я вчера получила первую материальную выгоду от модельных походов в ательешную школу. И нихуя это не принесло мне радости. Только вялое удовлетворение.

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

13:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Во-первых, в понедельник, 11 ноября, у Игоря концерт в MODе, мы напечатали к нему кучу футболочек с помощью Сира и сегодня поедем допечатывать вторую партию. С помощью репоста этой записи у себя в контактике можно получить в подарок одну из них.
Вот такие:


А это процесс печати

Ещё новостей: пытаюсь искать выходы из осеннего уныния, решила ходить в художественную школу, которую посещает хрен какой-то, во вторник после работы поеду туда на разведку. Возможно, когда-нибудь мне пригодятся эти возобновлённые навыки (я училась в двух художечках и ни одну не закончила), но сейчас первостепенная цель не научиться рисовать, а поставить голову на место.

Продолжаю ходить моделью в школу "Atelier", ещё три посещения - и мне достанется вожделенная HD-пудра, которой так не хватает для съёмок и купить которую я не могу по причине жабы. А потом, наверное, буду собирать коллекцию палеток теней вкупе со всякими мелочами вроде карандашей и поштучной аквы. Вчера отдала Кире, вокалистке Игоря, стодвадцатицветную палетку теней - наигралась, передай другому. Косметичка растёт, появляются, на удивление, платные заказы от знакомых.

Купили 35mm объектив - наше первое стекло L-серии. Игорь честно не пил две недели, откладывая на него деньги, я тоже вложила недостающую сумму. Почти доделали ремонт в комнате, которую мы хотим использовать как студию - покрасили стены в белый, выкинули большую часть старой мебели, пространства стало много.

Внешне всё хорошо, а внутри зачастую пусто и неудовлетворённо, но это, пожалуй, можно списать на осень - у нас тут, знаете ли, хуябрь, все оголтелые.

@темы: "чужое", "фото", "страдальческий лытыдыбр", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

10:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мы начали пить новопассит три раза в день, потому что уныние ощущается чем глубже в осень, тем острее и острее.
Наша кошка родила двух мёртвых котят и одного живого, но он крохотный и не ест даже из пипетки, сегодня кричал всю ночь, проснулись, поспав часа три от силы - затих и спрятан кошкой неизвестно куда. Придём с работы - придётся переворачивать всю квартиру в поисках тельца.
Предположительно в ночь с сентября на октябрь ровно год назад умер папа. Завтра погружусь в поезд и поеду на пару дней решать квартирные дела, наконец схожу к нему на кладбище. Может быть, поездка поможет мне немного прийти в себя, но ехать тем не менее никакого желания. Не хочется на два дня и три ночи расставаться с Игорем. Именно сейчас это очень тяжело. Но вероятнее всего решатся квартирные проблемы, и без этого груза на плечах существовать будет полегче.
Вчерашняя отдушина - ездили в Тайцы, гуляли по парку усадьбы Демидовых. Если в городе нынешние погоды - мерзость, то за городом именно сейчас - самое пронзительное очарование прозрачного воздуха, запаха прелых листьев, сырости и прочих осенних атрибутов.
Скорее бы всё наладилось. Так устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

16:20 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мои внутренние представления об идеальном мире не стыкуются с реальностью по независящим от меня причинам, по этому поводу реальность воспринимается тяжело, тоскливо и хочется головой в песок.
Спала три с половиной часа, сижу на курортной работе.
Временами всё плохо. Близится отъезд на киношу, думаю, там я оживу. Детальное воспроизведение реальности, целые рабочие смены по 12 часов, участие многих людей ради нескольких отснятых минут - величие процесса съёмок кино и подготовки к ним. Еду даже не из-за опыта, не из-за попытки завести какие-то полезные знакомства в гримёрно-киношном мире, а ради ощущений, которые я впервые испытала на "Распутине" во время непосредственно съёмок, когда все одеты, загримированы, выстроены по местам и начинается - огромную, вселенскую благоговейность, восторг и трепет, гигантское необъятное прекрасное, нигде кроме у меня не было таких сильных захлёстывающих чувств, собравшихся единым комком внутри. Испытав единожды, хочется ещё. Поэтому я так рвусь на эти съёмки. Зависимость от зрелищ без хлеба.
Скорее бы.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "гримёрство"

10:44 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Штудирую интернеты в поисках годных курсов по мейк-апу. Думаю о экспресс-курсе в Atelier, для того что бы научиться предельно правильно работать с их косметикой, и о школе с карандашной техникой, пока в размышлениях, куда конкретно. Говорят, самая хорошая карандашная школа - в Киеве, рассматриваю вариант следующим летом совместить учёбу и отпуск, съездив туда на курс к Наталье Найде. Посмотрим. Главное, что бы это потом окупалось.
Зовут в экспедицию на съёмки военного фильма на 12 дней, препираюсь со сменщицей - ужасно хочу поехать, а с ней толком не связаться и у неё планы. Ответить же надо как можно быстрее. Злюсь на работу, но размышляя рационально, уйти с неё пока не могу.
Жду пятницы как величайшего праздника - наконец-то выходной, проведённый с самой собой.
Устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

15:03 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
17:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


ещё увечных моделей с пленера Акиры Катрана "Милитари"

Наконец-то кусочек времени для того, что бы сесть за обработку. К сожалению, небольшой - воскресенье работа пустошь, дома ждут наполеоновские планы, через полтора часа моё время выйдет, а пока спокойствие и фотошоп.
Спонтанно делаем ремонт в большой комнате, обещающей в дальнейшем стать хоум-фотостудией/приютом для гостей, заказали подъёмную кровать, а её приедут ставить не в начале июля, как обещали, а в этот вторник, посему вчера я до 4 ночи штукатурила стену, сегодня нам предстоит завершить начатое шпаклёвкой, а ночью в понедельник отшлифовать это дело покраской. Остальные 3 стены доделаем позже, а та, куда будут привинчивать кровать - авральная, поэтому я стою на ушах. Помимо ремонта завтра вторая часть нашей группы сдаёт экзамен, и уже сдавшие решили подтянуться, одарить чем-нибудь преподавателей и почаёвничать напоследок. Положение осложняется тем, что завтра я третий день на работе. Как бы успеть всё, не представляю.
Суматошное настроение у меня с Москвы, откуда я вернулась вчера, победно доделав все подмосковные дела, осталось съездить всего раз - забрать право на собственность на квартиру и заселить в неё новых квартирантов, которые, надеюсь, найдутся. Последнюю папку документов подала в учреждение с невероятным везением - после меня не принимали больше никого, заканчивался рабочий день, и если бы не опечатки в документах моей предшественницы, уходить бы мне ни с чем из четырёхчасовой очереди. Кажется, после каждой бумажно-волокитной поездки я приезжаю обратно всё более взрослой и взрослой тетей. Даже нет - стареющей. В этот раз по принципу "надоело, вразнос, нечего терять" дошла до того места, где был бабушкин дом. Построили невероятного двухэтажного фанерного уродца, повырубили часть деревьев, отныне - двойная экспозиция. Было и стало. Детство и не детство. Чердак-папа-бабушка и чёртовы бумажки. В квартиру даже не заходила. Страшно.
В Москве таки посетила волшебную выставку - "Мода в зеркале истории. XIX–XX вв." Пойду ещё, она длится включительно по осень, до октября, хочется разглядывать платьишки до мельчайших деталей и консервировать в себе энергетику, от них исходящую. Прекрасное.
Возможно, скоро у меня будет велосипед.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

16:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я немножко ядом поплююсь, невыносимо скучно на работе. Листаю вконтактик, залезла в группу прогулок по крышам. И удивилась количеству долбоёбов, которые пишут и спрашивают стоимость данных мероприятий. Ну твою ж мать. Столько открытых крыш в центре. Мы недавно на Невском вылезали. И много где ещё. Совершенно бесплатно, абсолютно на халяву, с прекрасными видами, все дела. Зачем платить деньги кому-то - непонятно. Ну лично мне непонятно. Тоже, что ли, свой бизнес открыть. А ну, кого сводить на крышу за килограмм зелёных яблок?)

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

22:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В наших Багдадах всё спокойно. Прошёл уютно-камерный концерт Дениса Третьякова, прошли пленэры - ни одной достойной фотографии, но. Я работала в паре с женой организатора пленэра. Она визажист и парикмахер. Я почувствовала себя полным профаном и ничтожеством по сравнению с тем, что она умеет. Почувствовать себя ничтожеством - вдохновляет. Я подглядывала краем глаза, усвоила много нового. И ещё.
Я открыла для себя косметику фирмы "Atelier". Я извожу литры слюны, читая в интернетах описание их продукции. И я конечно же могу позволить себе постепенно обзавестись всем, что мне нужно, но хочется всего и сразу. Я видела, как оно ложится на кожу и как оно на ней выглядит.
Фап.фап.фап.

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Читаю в нашей междусобойной гримёрной вконтактной группе перепост "требуется ассистент гримёра для съёмок картины", там такие прекрасные восковые девочки в белых кружевных воротниках, в ранах на лицах смотрят с прикреплённой к посту фотографии, я всем сердцем проникаюсь чувством прекрасного, мне хочется немедленно написать "я, Я, Я!" Внутренние восторженные визги и предчувствие прекрасного мигом перекрывает рациональность - ещё пять месяцев платить за учёбу, подамся на картину - нужно будет работать на ней каждый день, придётся навсегда сказать "прощай" нынешней работе, а вдруг не сложится с картиной, я не люблю шатких положений, тем более никто мне теперь не поможет с деньгами, только моя работа и моя гипотетическая недвижимость, одну из которых я только планирую начать сдавать в аренду, а вторую даже ещё не купила.
Страшно начинать что-то новое, когда за спиной нет надёжного тыла. Мой надёжный тыл - это моя работа, ну и Игорь, конечно же, но Игорь менее финансово полезен, а морально - конечно, я знаю, что если потеряю работу, я не окажусь голодная на улице. Но сидеть в моей каморке как-то надёжнее. Поэтому получается уроборос. Мне нельзя уходить с насиженной работы, пока я не закончу обучение. Мне очень хочется пойти работать на картину, потому что в гримёрном деле важна не только учёба, но и практика, много практики, очень много практики. У нас девочка Маша работает в театре. Когда пришла учиться - была безработной, спустя несколько месяцев обучения преподаватели дали ей наводку на театр. Наверное, ей тоже было страшно поначалу, мы же столько всего ещё не проходили, а на днях нас усаживают на гриме в кружочек, начинают рассказывать об уходе за постижёрскими изделиями, о способах их применения, для чего что, как клеить - а Маша уже чистила, клеила и знает. Все остальные узнали, что одной бороды недостаточно, что бы наклеить бороду - нужна ещё такая накладка, которая от губы до подбородка, формой как капелька, и ещё обклейка по контуру бороды кусочками из тоненького тюля с тамбуровкой человеческим волосом, что бы натурально смотрелось. То есть кучу всего ещё надо для бороды помимо бороды, что бы грамотно её приклеить. Если бы не нынешняя работа, я бы тоже не задумываясь подалась работать в театр или кино вот прямо сейчас. Тоже хочу всё знать и много практики.
Краткая серия "много практики" упадёт на меня уже скоро. Я подписалась поработать визажистом для сорока (!) тётенек-рждшниц. У них будет фотосессия по случаю праздника восьмое марта, а я 2 дня подряд буду их красить. Мне очень страшно. У меня панический ужас - их сорок, и всех их нужно накрасить совершенно по-разному. Это вам не подружек в гримёрке для самопальных фотосетов делать. Плюс несомненный, конечно - после этих тётенек я вряд ли когда-либо ещё буду бояться моделей. Чем больше практики - тем быстрее отрастает уверенность в своих действиях. Восьмого марта мы с Вероникой будем убираться в папиной комнате. Вышвыривать прошлое, с прибаутками возить его на помойку. Отменный женский день.
Девочки ходят помощниками гримёра на картины с преподавателем - а я работаю. Игорь с Хреном сейчас в музее, где трамвайчики - а я работаю. Я люблю свою работу, но она пожирает мою жизнь и не давится. Я прекрасно понимаю, что когда я окончу учёбу, сдам квартиру, куплю комнату и сдам её тоже - тогда я смогу со спокойной душой уволиться и пойти работать в кино, ради чего я учусь-то, в конце концов - потому что мантра "я же не хочу в тридцать лет работать в "какнапаспотре" действует, я из-за неё пошла учиться, но после вылезут и другие вопросы. "Что ты будешь делать тут без меня, пока я буду в экспедициях? Пока я буду на площадке с раннего утра до поздней ночи? Может, выучишься на осветителя, будешь работать вместе со мной?" Нам рассказывали, что кино делать - это глобальная занятость. А потом столь же глобальная свобода, но не угадаешь, как оно всё выйдет, во сколько ты придёшь сегодня на работу и во сколько оттуда уйдёшь. А я всё-таки не одна живу.
Моё будущее должно быть ярче настоящего. Я тоже хочу смотреть на трамвайчики и перевоплощать актёров в их героев. Но пока моё чувство реально-рационального твердит "ты не закончила приватизацию, ты не закончила наследственные дела, ты не сдала квартиру, не купила комнату, ты не съездила в Анапу и Киев этим летом, с этой работой ты на всё это найдёшь время, а с другой?"
Но в сентябре я точно уволюсь к чертям и стану всамделишным гримёром. Потому что этим летом мне исполняется двадцать пять. А значит, скоро тридцать.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "гримёрство"

16:50 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вполне результативная поездка в Подмосковия номер два, осталось всего ничего - но вот на этом-то самом "ничего" силы меня, боюсь, покинут.. Я геройски собрала почти все документы на приватизацию квартиры (а финишная прямая подачи заявления - до 28-го февраля, позже приватизация будет ощутимо платной), я отсидела 2 часа в очереди на подачу документов для оформления кадастрового паспорта, я отстояла 2,5 часа в очереди за его получением, я неделю не могла нормально спать и жить, потому что были шансы отсылания меня в бти-отдел делать технический паспорт за 9 тысяч рублей (за поганую бумажку, в течении двух недель, совсем охренели блин!), ежели у кадастра не окажется сведений о техплане моей квартиры, были шансы, что сведения будут, но контора напутает что-нибудь в оформлении документа и придётся тыкать их носом в их ошибки и подавать доки заново (приватизационный отдел выдаёт всем жаждущим сделать приватизацию список ошибок, которые может допустить кадастр, и советуют сверять всё по пунктам, не отходя от места выдачи), но мне повезло - мой кадастр оказался вроде бы хорошим и годным. Я приехала в Спб сегодня утром, пробыв в Егорьевске четверг и пятницу, и приехала я сразу на работу. Воскресенье, понедельник - опять любимая работа, вторник наконец-то учёба (ужас в каких количествах приходится пропускать занятия с этими поездками), и во вторник же вечером - сидячка до Москвы в целях экономии средств, потом двухчасовой автобус от Москвы до Егорьевска, заплатить за квартиру, получить справку об оплате, зайти за документами в жэу, отсидеть очередь в приватизации, подать документы и написать вожделенное заявление при отсутствии претензий к документам со стороны конторы - и всё, и можно спокойно жить дальше и ждать, гонка с документами кончится, если конечно я в тот же день не осумасшедшусь от суеты и головоразрыва бесконечной дороги, ибо уезжать мне в среду вечером, что бы в четверг наконец-то пойти на постиж. Моё психическое здоровье говорит твёрдое "нет" этим бесконечным "туда-сюда-приватизация-учиться-работать", но слово "надо" пока одерживает победу. Ужасно устала.
С Вероникой, моей подмосковной подругой, вчера начали потихоньку готовить квартиру к сдаче - убрались в моей комнате и вынесли из неё весь хлам, а его было очень много. Безжалостно выкинула всё, кроме фотографий и дневников - никаких личных вещей, никакой ностальгии, это уже не мой дом, и нечего тут давать слабину. И даже легче стало, и как "весёлые похороны" - прощание с вещами, окружавшими меня в те или иные времена, которые "были всегда", которые часть тебя, но в этот раз процесс не был болезненным, наоборот - очищение. Мы со смехом спускали с обледеневших ступенек огромный старый сломанный телевизор, возили тяжести на чемодане, матрасе и в огромном длинном прозрачном пакете, именуемом "кишкой", бесились в процессе транспортировки этого добра на помойку и смеялись до слёз и завываний. Но это моя комната, а ещё предстоит выкинуть все вещи из папиной, и тут мне будет уже не до смеха..
Мясорубка, кончайся уже! Я хочу спокойно жить и учиться-работать, засыпать и просыпаться с Игорем, а не в поездах и на вписках у подруг, я вымотана дорогой.
Надеюсь, в эту среду всё получится, и я хоть немного отдохну перед тем, как ехать туда в следующий раз.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

15:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

eksha_diary

главная