• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
22:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В наших Багдадах всё спокойно. Прошёл уютно-камерный концерт Дениса Третьякова, прошли пленэры - ни одной достойной фотографии, но. Я работала в паре с женой организатора пленэра. Она визажист и парикмахер. Я почувствовала себя полным профаном и ничтожеством по сравнению с тем, что она умеет. Почувствовать себя ничтожеством - вдохновляет. Я подглядывала краем глаза, усвоила много нового. И ещё.
Я открыла для себя косметику фирмы "Atelier". Я извожу литры слюны, читая в интернетах описание их продукции. И я конечно же могу позволить себе постепенно обзавестись всем, что мне нужно, но хочется всего и сразу. Я видела, как оно ложится на кожу и как оно на ней выглядит.
Фап.фап.фап.

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Читаю в нашей междусобойной гримёрной вконтактной группе перепост "требуется ассистент гримёра для съёмок картины", там такие прекрасные восковые девочки в белых кружевных воротниках, в ранах на лицах смотрят с прикреплённой к посту фотографии, я всем сердцем проникаюсь чувством прекрасного, мне хочется немедленно написать "я, Я, Я!" Внутренние восторженные визги и предчувствие прекрасного мигом перекрывает рациональность - ещё пять месяцев платить за учёбу, подамся на картину - нужно будет работать на ней каждый день, придётся навсегда сказать "прощай" нынешней работе, а вдруг не сложится с картиной, я не люблю шатких положений, тем более никто мне теперь не поможет с деньгами, только моя работа и моя гипотетическая недвижимость, одну из которых я только планирую начать сдавать в аренду, а вторую даже ещё не купила.
Страшно начинать что-то новое, когда за спиной нет надёжного тыла. Мой надёжный тыл - это моя работа, ну и Игорь, конечно же, но Игорь менее финансово полезен, а морально - конечно, я знаю, что если потеряю работу, я не окажусь голодная на улице. Но сидеть в моей каморке как-то надёжнее. Поэтому получается уроборос. Мне нельзя уходить с насиженной работы, пока я не закончу обучение. Мне очень хочется пойти работать на картину, потому что в гримёрном деле важна не только учёба, но и практика, много практики, очень много практики. У нас девочка Маша работает в театре. Когда пришла учиться - была безработной, спустя несколько месяцев обучения преподаватели дали ей наводку на театр. Наверное, ей тоже было страшно поначалу, мы же столько всего ещё не проходили, а на днях нас усаживают на гриме в кружочек, начинают рассказывать об уходе за постижёрскими изделиями, о способах их применения, для чего что, как клеить - а Маша уже чистила, клеила и знает. Все остальные узнали, что одной бороды недостаточно, что бы наклеить бороду - нужна ещё такая накладка, которая от губы до подбородка, формой как капелька, и ещё обклейка по контуру бороды кусочками из тоненького тюля с тамбуровкой человеческим волосом, что бы натурально смотрелось. То есть кучу всего ещё надо для бороды помимо бороды, что бы грамотно её приклеить. Если бы не нынешняя работа, я бы тоже не задумываясь подалась работать в театр или кино вот прямо сейчас. Тоже хочу всё знать и много практики.
Краткая серия "много практики" упадёт на меня уже скоро. Я подписалась поработать визажистом для сорока (!) тётенек-рждшниц. У них будет фотосессия по случаю праздника восьмое марта, а я 2 дня подряд буду их красить. Мне очень страшно. У меня панический ужас - их сорок, и всех их нужно накрасить совершенно по-разному. Это вам не подружек в гримёрке для самопальных фотосетов делать. Плюс несомненный, конечно - после этих тётенек я вряд ли когда-либо ещё буду бояться моделей. Чем больше практики - тем быстрее отрастает уверенность в своих действиях. Восьмого марта мы с Вероникой будем убираться в папиной комнате. Вышвыривать прошлое, с прибаутками возить его на помойку. Отменный женский день.
Девочки ходят помощниками гримёра на картины с преподавателем - а я работаю. Игорь с Хреном сейчас в музее, где трамвайчики - а я работаю. Я люблю свою работу, но она пожирает мою жизнь и не давится. Я прекрасно понимаю, что когда я окончу учёбу, сдам квартиру, куплю комнату и сдам её тоже - тогда я смогу со спокойной душой уволиться и пойти работать в кино, ради чего я учусь-то, в конце концов - потому что мантра "я же не хочу в тридцать лет работать в "какнапаспотре" действует, я из-за неё пошла учиться, но после вылезут и другие вопросы. "Что ты будешь делать тут без меня, пока я буду в экспедициях? Пока я буду на площадке с раннего утра до поздней ночи? Может, выучишься на осветителя, будешь работать вместе со мной?" Нам рассказывали, что кино делать - это глобальная занятость. А потом столь же глобальная свобода, но не угадаешь, как оно всё выйдет, во сколько ты придёшь сегодня на работу и во сколько оттуда уйдёшь. А я всё-таки не одна живу.
Моё будущее должно быть ярче настоящего. Я тоже хочу смотреть на трамвайчики и перевоплощать актёров в их героев. Но пока моё чувство реально-рационального твердит "ты не закончила приватизацию, ты не закончила наследственные дела, ты не сдала квартиру, не купила комнату, ты не съездила в Анапу и Киев этим летом, с этой работой ты на всё это найдёшь время, а с другой?"
Но в сентябре я точно уволюсь к чертям и стану всамделишным гримёром. Потому что этим летом мне исполняется двадцать пять. А значит, скоро тридцать.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "гримёрство"

16:50 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вполне результативная поездка в Подмосковия номер два, осталось всего ничего - но вот на этом-то самом "ничего" силы меня, боюсь, покинут.. Я геройски собрала почти все документы на приватизацию квартиры (а финишная прямая подачи заявления - до 28-го февраля, позже приватизация будет ощутимо платной), я отсидела 2 часа в очереди на подачу документов для оформления кадастрового паспорта, я отстояла 2,5 часа в очереди за его получением, я неделю не могла нормально спать и жить, потому что были шансы отсылания меня в бти-отдел делать технический паспорт за 9 тысяч рублей (за поганую бумажку, в течении двух недель, совсем охренели блин!), ежели у кадастра не окажется сведений о техплане моей квартиры, были шансы, что сведения будут, но контора напутает что-нибудь в оформлении документа и придётся тыкать их носом в их ошибки и подавать доки заново (приватизационный отдел выдаёт всем жаждущим сделать приватизацию список ошибок, которые может допустить кадастр, и советуют сверять всё по пунктам, не отходя от места выдачи), но мне повезло - мой кадастр оказался вроде бы хорошим и годным. Я приехала в Спб сегодня утром, пробыв в Егорьевске четверг и пятницу, и приехала я сразу на работу. Воскресенье, понедельник - опять любимая работа, вторник наконец-то учёба (ужас в каких количествах приходится пропускать занятия с этими поездками), и во вторник же вечером - сидячка до Москвы в целях экономии средств, потом двухчасовой автобус от Москвы до Егорьевска, заплатить за квартиру, получить справку об оплате, зайти за документами в жэу, отсидеть очередь в приватизации, подать документы и написать вожделенное заявление при отсутствии претензий к документам со стороны конторы - и всё, и можно спокойно жить дальше и ждать, гонка с документами кончится, если конечно я в тот же день не осумасшедшусь от суеты и головоразрыва бесконечной дороги, ибо уезжать мне в среду вечером, что бы в четверг наконец-то пойти на постиж. Моё психическое здоровье говорит твёрдое "нет" этим бесконечным "туда-сюда-приватизация-учиться-работать", но слово "надо" пока одерживает победу. Ужасно устала.
С Вероникой, моей подмосковной подругой, вчера начали потихоньку готовить квартиру к сдаче - убрались в моей комнате и вынесли из неё весь хлам, а его было очень много. Безжалостно выкинула всё, кроме фотографий и дневников - никаких личных вещей, никакой ностальгии, это уже не мой дом, и нечего тут давать слабину. И даже легче стало, и как "весёлые похороны" - прощание с вещами, окружавшими меня в те или иные времена, которые "были всегда", которые часть тебя, но в этот раз процесс не был болезненным, наоборот - очищение. Мы со смехом спускали с обледеневших ступенек огромный старый сломанный телевизор, возили тяжести на чемодане, матрасе и в огромном длинном прозрачном пакете, именуемом "кишкой", бесились в процессе транспортировки этого добра на помойку и смеялись до слёз и завываний. Но это моя комната, а ещё предстоит выкинуть все вещи из папиной, и тут мне будет уже не до смеха..
Мясорубка, кончайся уже! Я хочу спокойно жить и учиться-работать, засыпать и просыпаться с Игорем, а не в поездах и на вписках у подруг, я вымотана дорогой.
Надеюсь, в эту среду всё получится, и я хоть немного отдохну перед тем, как ехать туда в следующий раз.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

15:42 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
20:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Вот оно - моё, сокровище, моя преелесть ограниченного срока действия, по июнь включительно передо мной открыты все музеи, театры и выставки - либо совсем за бесплатно, либо за совершенно несерьёзные копеечки. Я получила его неделю назад. Размечталась, как перед занятиями буду бегать в Эрмитажик и прочие интересные места, напланировала себе внушительный список музеюшек, а в итоге в понедельник и вторник до пяти сидела у Игоря на работе, так как он температурил, в среду вечером растемпературилась сама, в четверг растемпературилась ещё больше и не ходила на постиж, проспала половину вечера и носа из дома не высовывала. Сейчас немного попускает, но всё равно сегодняшний рабочий день показался мне адомъ. Уповаю на начало следующей недели как на начало культурной жизни)

@темы: "гримёрство", "лытыдыбр обыкновенный", "страдальческий лытыдыбр", "фото"

19:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Преподаватель по постижу, женщина за 70, имеющая внушительный букет возрастных заболеваний и пьющая на каждом занятии горсти таблеток от того и от этого (так совпадает, что время приёма лекарств именно во время занятий) сегодня мерила себе давление и предложила заодно померить нам, кто захочет. Я захотела. 90 на 56 - так вот отчего вы, постоянные головные боли, раздражительность и мизантропия, слабость, вечное желание спать или ничего не делать, и основательно погуглив, я знаю, как с вами бороться. Здравствуй, бассейн по вторникам и четвергам, женьшень и ещё бы не нервничать, но с этим хуже, чем с травами и плаванием.
Надеюсь, через несколько недель в таком режиме я перестану умирать и всех ненавидеть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Думаю одарить себя бассейном в дни гримёрных занятий, снова подсела на протасовку - правда, не знаю, ровно на пять недель или на меньше, как пойдёт, ибо хочется выкинуть весь шлак из головы, все эти тревожные состояния, весь этот тихий психоз, который мешает мне жить полноценно, а правильная еда и физические нагрузки помогают очистить голову от всякой дряни.
До Минска осталось каких-то полтора месяца. А в Подмосковиях оказывается не так уж и жутко, я даже посидела несколько часов в своей квартире с книжкой, озверев от шатаний по городу, и не страх, а пустота, пустота.. Охъ, покинутые дома моего детства и взросления, вы умираете вместе с теми, кто жил в вас, и становитесь чужими и угнетающими.
Путешествие по конторам решено воспринимать как квест, и первый уровень я не прошла - секретарь нотариуса в отпуске, нужный мне сотрудник соцзащиты тоже отсутствует, поэтому пока добыла только коды к игре - расписание всех нужных контор и списки документов. esc. reset.
Какого чёрта вообще.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

14:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Не хочу-не хочу-не хочу ехать в подмосковия, меня ждёт пустая квартира-склеп с кучей вещей, которые нужно половину выкинуть, половину упрятать, для того, что бы сдать её, а мне делается дурно и страшно при мысли о том, как я прихожу, вставляю ключ в скважину.. и меня там никто не ждёт.
Нотариус, соцзащита, жкх, куча контор, квест "пойди туда, не знаю куда".
И ещё раз - не хочу быть взрослой и заниматься взрослыми делами.
Не-хо-чу.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
23:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
14:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


способ излечения от внутренних истерик

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр", "фото"

18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бабушкин дом, кстати, перестал сниться. Домокошмары мучили меня в те ночи, когда папа лежал мёртвый. Сейчас не снится вообще ничего.
Думаю, думаю, постоянно лезут тяжёлые мысли, а если бы я приехала раньше, может всё было бы по-другому? Пустота потери, невозможность увидеться больше никогда, невыясненная причина смерти, незнание, как именно он умер, страдал ли он или просто незаметно сердце остановилось во сне. Ужасное чувство вины за то, что он умер в одиночестве, в разлуке со мной, так долго пролежал один, за то, что я так редко его навещала.. За то, что ничего не исправить. Странно быть живой, когда мёртв последний из моих родителей. Жаль, что в детстве атеизм вытеснил проповедуемую бабушкой христианскую веру, можно было бы верить, что на той стороне я встречусь со всеми моими, и они сейчас встретились, но.. не могу я в это поверить, для меня смерть - лишь распад тела, лишь чёрная пустота несознания, бесчувствия, лишь прекратившееся сложные химические процессы, и нет никакой "той стороны", но всё равно я мысленно разговариваю с ним и каждую ночь прошу, что бы отец мне приснился..
Не хочу включать телефон, потому что точно знаю, не будет больше смс от него, но галочка в голове "написать папе" пока ещё есть, и осекается сразу же.. Его телефон лежит в моей квартире в Петербурге, и иногда я делаю глупые вещи - набираю свой номер на его мобильном и смотрю на его фотографию в моём телефоне, пока идёт вызов. Звонок, которого я так ждала в эти ужасные три дня и которого я не дождусь, ибо это бутафория от отчаяния, а папы нет и не будет.
Это пиздец, ребятки. Любите своих до последнего, почаще связывайтесь с ними, если живёте далеко друг от друга, спрашивайте, не откладывая, обо всём, что хотите узнать, разговаривайте обо всём, потому что потом может быть поздно.
Скоро всё пройдёт. Но эти дни - самые трудные. Не могу смириться с потерей. Слишком рано и неожиданно.
Закрылась вот на работе и плачу, пока пишу.
Пиздец как плохо, ребятки.
Просто пиздец.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

10:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
16:09 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мерзкая, чёрная осень. Октябрь, выхватывающий дорогих мне людей у меня из-под носа.
про папу

про Яна

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сижу на работе и жду-жду-жду, жду сообщения от кого-нибудь из моего бабсовета, от егорьевских друзей, что они ходили к папе и он открыл им дверь и всё хорошо. Что он просто потерял телефон, например. Жду и жду. Мучительно ждать, не имея возможности сделать что-то самой, кроме как попросить всех знакомых из Егорьевска позвонить папе в домофон,потому как 800 км и работа и неделя до поездки и ощущение бессилия и вводуопущенности.
Будет очень страшно ехать, если им никто не откроет, но я всё ещё отгоняю от себя неправильные мысли, несмотря на их навязчивость. Дождусь вестей от товарищей и тогда уже либо вздохну с облегчением, либо умирать, поворачивая к полноценным мыслям о худшем.
Выиграла сегодня час съёмок в фотостудии vk.com/skypointstudio , мы с Игорем наверное больше месяца тыкали кучу раз в клеточки вконтактиковского приложения розыгрыша времени в различных фотостудиях, и вот свершилось, но радости доставило - ровно на минуту. Теперь надо думать, когда использовать этот час, и это сложно, ибо Игорь трудоголится 6 дней в неделю, я трудоучусь неделями вообще почти без выходных - если не учёба, то работа, замкнутый круг. А снимать после работы не вариант, ибо там такие окна, что глупо упускать естественный свет.

Сегодняшний вечер, приходи быстрее, я готова уже к чему угодно, только не к неизвестности.

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

11:24 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Каждую ночь, каждую ебучую ночь мне снится бабушкин дом или то, что с ним стало. То, что построили на его месте. Полуразрушенный дом. Нетронутый, по прежнему мой и папин и бабушкин дом. Каждую ночь - либо он, либо ничего не снится.
Я просыпаюсь то с остатками сонной уверенности, что он есть, что он не сломан, и что я могу прийти туда, когда захочу, и на какие-то мгновения счастлива. Сегодня во сне я бродила между нескольких соседских коттеджиков, построенных на его месте (и куда уместились?) Но сон же) Я полноправно могу назвать эти сны кошмарами, так как даже если ночью мне показывают мою пахнущую солнцем уже несуществующую террасу, пропитанную творчеством и покоем, пробуждение будет тревожным и горьким, ибо во сне она ещё есть, а наяву - уже нет.
Умерший человек, умерший дом - по-прежнему продолжают жить в моём сознании.

Ещё один баттхёрд - папа со вчерашнего утра не отвечает на смс и не берёт трубку. Обычно он никогда так не делает. Я схожу с ума и не нахожу себе места, уповая на то, что если что-нибудь и случилось, то с телефоном, а не с папой. С помощью интернетов через вторые руки отрядила добровольца из моего города зайти к нему и позвониться, посмотреть свет в окнах, узнать что как вообще, насколько это возможно. Доброволец живёт в моём подъезде четырьмя этажами ниже. Собираюсь ехать за билетом домой - увы, только на следующую пятницу, жду известий и звонка-звонка-звонка..
Пусть окажется, что я додумываю себе лишнего, пусть всё будет хорошо?

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

13:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Женская часть моих читателей, хочу спросить совета.
Для гримёрных курсов мне нужно очень много всяких косметических приблуд, а я не разбираюсь в косметике совершенно, потому как не пользуюсь ей. Элементарная задача принести на занятие тональный крем, матирующую базу под макияж, зелёный корректор и кисти ввергла меня в ступор и совершенный баттхёрд. Девочки из группы собрали полные сумки домашних запасов, а я побегала перед уроком по Галерее, купила две кисти, тушь и испытала огромный стресс от созерцания баночек-тюбиков-ёмкостей со всяким разноцветным - их так много, они такие разные, муки выбора поглотили меня, и я вышла из Галерейки с глазами, полными ужаса и страданий(
Собственно, вопрос: косметикой каких фирм вы пользуетесь, в каких магазинах закупаетесь (территориально желательно центр-петроградка-купчино, но не принципиально), где найти зелёный корректор в баночке или тюбике, какие кисти хорошие, кроме маковских (когда-нибудь дорасту и до них, но нынче я нищеброд + преподаватель посоветовала брать пока бюджетные кисти), всем заранее спасибо)

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

23:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Первый приезд домой, не приносящий каких-либо положительных эмоций, кроме разве что чужого халявного вайфая, который хорошо и быстро работает. Без интернетов было бы совсем черно.
Ради чего я сюда приезжаю? Уже не за своим прошлым, ибо что от него осталось.. Здесь некуда ходить, кроме как в леса (именно туда я завтра и отправлюсь), здесь - мораторий на местность возле бабушкиного дома после его продажи, я боюсь не увидеть его, боюсь увидеть его обломки, хочу сохранить всё в памяти таким, каким оно было в светлейшие времена, поэтому путь в ту часть города для меня закрыт. Папа говорит - его снесли. Вот прямо сейчас говорит. А ему сказали друзья. Сам он туда не ходит. И у него мораторий. Чёрт.
Завтра - в леса и купаться. Послезавтра - уже и автобус до Москвы часам к пяти вечера, а до них будет кухня-кухня-кухня. Полный холодильник разной приготовленной мной человеческой еды. На несколько дней вперёд. Потому что это чуть ли не единственный способ, помимо записи музыки и фильмов, донести свою любовь и заботу папе. Потому что мы с ним как две собаки - всё понимаем, а сказать не можем. Поэтому мало слов - много действий. Я готовлю еду - он воскрешает для меня какие-то старые принтера, наушники, плёночные фотоаппараты.. Конечно, я благодарю его, мне приятно его внимание, но мне не нужны эти вещи, о чём я, само собой, умалчиваю. Я чувствую напряжённость между нами, словно расшаркивание у двери с узким проёмом - не разойтись двум полузнакомым, но крайне вежливым людям. Крайне вежливым, но - полузнакомым. Давит на меня нынче дом. Ничего. Недолго осталось.
Недолго осталось до раннего утра четверга, когда я смогу зайти в более привычную мне квартиру в спальном районе Петербурга, раздеться, стараясь не шуметь, и скользнуть под одеяло, ласкаясь к сонному мужу, и целых два часа до будильника провести в полудрёме, в состоянии успокоенности от совместного засыпания, от тактильных ощущений.. Моим всамделишным домом окончательно стал дом петербургский.
Хаос, в котором единственная правда - засыпать вместе. Хаос, в котором единственный долг - печь пирожки и жарить котлеты для любимого мной, но такого отстранённого от меня человека, что есть в сущности мой отец, о чём он думает, чем живёт после увольнения? Не знаю. И не решусь расспрашивать. И от нерешительности - тоже хаос.
Хаос, в котором недоумение и пронзающая тоска от того, что больше нет моего чердака и моей террасы, не просто у меня нет, а вообще нет. И никогда больше не будет.
Светлое. Светлое..
С этим городом меня больше ничего не связывает.
Только чувство долга и дочерняя любовь.
Страшно.
Мертво.
Пусто.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

14:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вернулись из М-вы, посещали Пикник Афиши. Ничего хорошего, кроме сто лет не виданной Синей девочки, которая уже не синяя, а вовсе блондинка, не встретила. Толпы людей, таких одинаковых в своей разнообразности, и шумно. Не люблю ни то, ни другое.
В воображении теснятся платьишки, куча платьишек, которые вопят, что бы их сшили, одели и сфотографировали. Прозрачно-серая ткань, круглые крохотные пуговички и белое кружево. Платьишки требуют, что бы через них просвечивали тела худеньких девочек, требуют бумажных воротников вокруг шеи. А я всё не могу собраться и купить материалы для шитья, а если даже и куплю, то разложу тряпочьки и миллиметровку на полу и буду в растерянности сидеть, не зная, что с этим делать. Я криворукое и непоследовательное, я не умею строить выкройки, даже по готовым шить не умею, а платьишки тем не менее вопят и не умолкают, упрямые. Мучают.
Вопят вообще все внутренности. Им хочется, что бы всё то красивое, что я себе воображаю, обрело реальные формы. Прийти домой и безумно разрисовать себе лицо, убрав набок чёлку, одеться в странное/раздеться совсем и кривляться перед зеркалом, пока не надоест. Воплотить платьишковые безумия. Начать искать, наконец, преподавателя по скрипке. Ярких красок и сказочки, в общем. Увы, я не справляюсь. Надо брать себя в руки и делать. Иначе прекрасное сожрёт меня изнутри и не подавится. Слишком много прекрасного, не выпущенного наружу, чернит кровь, чтоб вы знали, и вытаптывает дыры внутри.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

18:04 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я обленилась до того, что все папки с фотографиями, с которыми я сейчас работаю, располагаю на рабочке, чтоб далеко не ходить. К одной же из них, не открытой, пришлось лезть сейчас через "мой компьютер-фото-собственно нужная папка". Сопровождались это действо досадной мыслью "бляяя..", заняло три секунды, но как же меня ломало выуживать свадебку знакомых из недр ноута..
Точнее, это даже не лень, это болотная апатия, как же я её ненавижу.
А тут ещё папу ушли с работы, и я не знаю, что он будет делать дома один, день за днём, год за годом, до пенсии и с пенсией.
Блядь, блядь, блядь.
грусть печаль ёбаный пиздец огорчение

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная