Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
20:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Вот оно - моё, сокровище, моя преелесть ограниченного срока действия, по июнь включительно передо мной открыты все музеи, театры и выставки - либо совсем за бесплатно, либо за совершенно несерьёзные копеечки. Я получила его неделю назад. Размечталась, как перед занятиями буду бегать в Эрмитажик и прочие интересные места, напланировала себе внушительный список музеюшек, а в итоге в понедельник и вторник до пяти сидела у Игоря на работе, так как он температурил, в среду вечером растемпературилась сама, в четверг растемпературилась ещё больше и не ходила на постиж, проспала половину вечера и носа из дома не высовывала. Сейчас немного попускает, но всё равно сегодняшний рабочий день показался мне адомъ. Уповаю на начало следующей недели как на начало культурной жизни)

@темы: "гримёрство", "лытыдыбр обыкновенный", "страдальческий лытыдыбр", "фото"

19:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Преподаватель по постижу, женщина за 70, имеющая внушительный букет возрастных заболеваний и пьющая на каждом занятии горсти таблеток от того и от этого (так совпадает, что время приёма лекарств именно во время занятий) сегодня мерила себе давление и предложила заодно померить нам, кто захочет. Я захотела. 90 на 56 - так вот отчего вы, постоянные головные боли, раздражительность и мизантропия, слабость, вечное желание спать или ничего не делать, и основательно погуглив, я знаю, как с вами бороться. Здравствуй, бассейн по вторникам и четвергам, женьшень и ещё бы не нервничать, но с этим хуже, чем с травами и плаванием.
Надеюсь, через несколько недель в таком режиме я перестану умирать и всех ненавидеть.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

13:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Думаю одарить себя бассейном в дни гримёрных занятий, снова подсела на протасовку - правда, не знаю, ровно на пять недель или на меньше, как пойдёт, ибо хочется выкинуть весь шлак из головы, все эти тревожные состояния, весь этот тихий психоз, который мешает мне жить полноценно, а правильная еда и физические нагрузки помогают очистить голову от всякой дряни.
До Минска осталось каких-то полтора месяца. А в Подмосковиях оказывается не так уж и жутко, я даже посидела несколько часов в своей квартире с книжкой, озверев от шатаний по городу, и не страх, а пустота, пустота.. Охъ, покинутые дома моего детства и взросления, вы умираете вместе с теми, кто жил в вас, и становитесь чужими и угнетающими.
Путешествие по конторам решено воспринимать как квест, и первый уровень я не прошла - секретарь нотариуса в отпуске, нужный мне сотрудник соцзащиты тоже отсутствует, поэтому пока добыла только коды к игре - расписание всех нужных контор и списки документов. esc. reset.
Какого чёрта вообще.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

14:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Не хочу-не хочу-не хочу ехать в подмосковия, меня ждёт пустая квартира-склеп с кучей вещей, которые нужно половину выкинуть, половину упрятать, для того, что бы сдать её, а мне делается дурно и страшно при мысли о том, как я прихожу, вставляю ключ в скважину.. и меня там никто не ждёт.
Нотариус, соцзащита, жкх, куча контор, квест "пойди туда, не знаю куда".
И ещё раз - не хочу быть взрослой и заниматься взрослыми делами.
Не-хо-чу.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
23:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
14:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


способ излечения от внутренних истерик

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр", "фото"

18:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бабушкин дом, кстати, перестал сниться. Домокошмары мучили меня в те ночи, когда папа лежал мёртвый. Сейчас не снится вообще ничего.
Думаю, думаю, постоянно лезут тяжёлые мысли, а если бы я приехала раньше, может всё было бы по-другому? Пустота потери, невозможность увидеться больше никогда, невыясненная причина смерти, незнание, как именно он умер, страдал ли он или просто незаметно сердце остановилось во сне. Ужасное чувство вины за то, что он умер в одиночестве, в разлуке со мной, так долго пролежал один, за то, что я так редко его навещала.. За то, что ничего не исправить. Странно быть живой, когда мёртв последний из моих родителей. Жаль, что в детстве атеизм вытеснил проповедуемую бабушкой христианскую веру, можно было бы верить, что на той стороне я встречусь со всеми моими, и они сейчас встретились, но.. не могу я в это поверить, для меня смерть - лишь распад тела, лишь чёрная пустота несознания, бесчувствия, лишь прекратившееся сложные химические процессы, и нет никакой "той стороны", но всё равно я мысленно разговариваю с ним и каждую ночь прошу, что бы отец мне приснился..
Не хочу включать телефон, потому что точно знаю, не будет больше смс от него, но галочка в голове "написать папе" пока ещё есть, и осекается сразу же.. Его телефон лежит в моей квартире в Петербурге, и иногда я делаю глупые вещи - набираю свой номер на его мобильном и смотрю на его фотографию в моём телефоне, пока идёт вызов. Звонок, которого я так ждала в эти ужасные три дня и которого я не дождусь, ибо это бутафория от отчаяния, а папы нет и не будет.
Это пиздец, ребятки. Любите своих до последнего, почаще связывайтесь с ними, если живёте далеко друг от друга, спрашивайте, не откладывая, обо всём, что хотите узнать, разговаривайте обо всём, потому что потом может быть поздно.
Скоро всё пройдёт. Но эти дни - самые трудные. Не могу смириться с потерей. Слишком рано и неожиданно.
Закрылась вот на работе и плачу, пока пишу.
Пиздец как плохо, ребятки.
Просто пиздец.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

10:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
16:09 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мерзкая, чёрная осень. Октябрь, выхватывающий дорогих мне людей у меня из-под носа.
про папу

про Яна

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сижу на работе и жду-жду-жду, жду сообщения от кого-нибудь из моего бабсовета, от егорьевских друзей, что они ходили к папе и он открыл им дверь и всё хорошо. Что он просто потерял телефон, например. Жду и жду. Мучительно ждать, не имея возможности сделать что-то самой, кроме как попросить всех знакомых из Егорьевска позвонить папе в домофон,потому как 800 км и работа и неделя до поездки и ощущение бессилия и вводуопущенности.
Будет очень страшно ехать, если им никто не откроет, но я всё ещё отгоняю от себя неправильные мысли, несмотря на их навязчивость. Дождусь вестей от товарищей и тогда уже либо вздохну с облегчением, либо умирать, поворачивая к полноценным мыслям о худшем.
Выиграла сегодня час съёмок в фотостудии vk.com/skypointstudio , мы с Игорем наверное больше месяца тыкали кучу раз в клеточки вконтактиковского приложения розыгрыша времени в различных фотостудиях, и вот свершилось, но радости доставило - ровно на минуту. Теперь надо думать, когда использовать этот час, и это сложно, ибо Игорь трудоголится 6 дней в неделю, я трудоучусь неделями вообще почти без выходных - если не учёба, то работа, замкнутый круг. А снимать после работы не вариант, ибо там такие окна, что глупо упускать естественный свет.

Сегодняшний вечер, приходи быстрее, я готова уже к чему угодно, только не к неизвестности.

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

11:24 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Каждую ночь, каждую ебучую ночь мне снится бабушкин дом или то, что с ним стало. То, что построили на его месте. Полуразрушенный дом. Нетронутый, по прежнему мой и папин и бабушкин дом. Каждую ночь - либо он, либо ничего не снится.
Я просыпаюсь то с остатками сонной уверенности, что он есть, что он не сломан, и что я могу прийти туда, когда захочу, и на какие-то мгновения счастлива. Сегодня во сне я бродила между нескольких соседских коттеджиков, построенных на его месте (и куда уместились?) Но сон же) Я полноправно могу назвать эти сны кошмарами, так как даже если ночью мне показывают мою пахнущую солнцем уже несуществующую террасу, пропитанную творчеством и покоем, пробуждение будет тревожным и горьким, ибо во сне она ещё есть, а наяву - уже нет.
Умерший человек, умерший дом - по-прежнему продолжают жить в моём сознании.

Ещё один баттхёрд - папа со вчерашнего утра не отвечает на смс и не берёт трубку. Обычно он никогда так не делает. Я схожу с ума и не нахожу себе места, уповая на то, что если что-нибудь и случилось, то с телефоном, а не с папой. С помощью интернетов через вторые руки отрядила добровольца из моего города зайти к нему и позвониться, посмотреть свет в окнах, узнать что как вообще, насколько это возможно. Доброволец живёт в моём подъезде четырьмя этажами ниже. Собираюсь ехать за билетом домой - увы, только на следующую пятницу, жду известий и звонка-звонка-звонка..
Пусть окажется, что я додумываю себе лишнего, пусть всё будет хорошо?

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

13:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Женская часть моих читателей, хочу спросить совета.
Для гримёрных курсов мне нужно очень много всяких косметических приблуд, а я не разбираюсь в косметике совершенно, потому как не пользуюсь ей. Элементарная задача принести на занятие тональный крем, матирующую базу под макияж, зелёный корректор и кисти ввергла меня в ступор и совершенный баттхёрд. Девочки из группы собрали полные сумки домашних запасов, а я побегала перед уроком по Галерее, купила две кисти, тушь и испытала огромный стресс от созерцания баночек-тюбиков-ёмкостей со всяким разноцветным - их так много, они такие разные, муки выбора поглотили меня, и я вышла из Галерейки с глазами, полными ужаса и страданий(
Собственно, вопрос: косметикой каких фирм вы пользуетесь, в каких магазинах закупаетесь (территориально желательно центр-петроградка-купчино, но не принципиально), где найти зелёный корректор в баночке или тюбике, какие кисти хорошие, кроме маковских (когда-нибудь дорасту и до них, но нынче я нищеброд + преподаватель посоветовала брать пока бюджетные кисти), всем заранее спасибо)

@темы: "гримёрство", "страдальческий лытыдыбр"

23:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Первый приезд домой, не приносящий каких-либо положительных эмоций, кроме разве что чужого халявного вайфая, который хорошо и быстро работает. Без интернетов было бы совсем черно.
Ради чего я сюда приезжаю? Уже не за своим прошлым, ибо что от него осталось.. Здесь некуда ходить, кроме как в леса (именно туда я завтра и отправлюсь), здесь - мораторий на местность возле бабушкиного дома после его продажи, я боюсь не увидеть его, боюсь увидеть его обломки, хочу сохранить всё в памяти таким, каким оно было в светлейшие времена, поэтому путь в ту часть города для меня закрыт. Папа говорит - его снесли. Вот прямо сейчас говорит. А ему сказали друзья. Сам он туда не ходит. И у него мораторий. Чёрт.
Завтра - в леса и купаться. Послезавтра - уже и автобус до Москвы часам к пяти вечера, а до них будет кухня-кухня-кухня. Полный холодильник разной приготовленной мной человеческой еды. На несколько дней вперёд. Потому что это чуть ли не единственный способ, помимо записи музыки и фильмов, донести свою любовь и заботу папе. Потому что мы с ним как две собаки - всё понимаем, а сказать не можем. Поэтому мало слов - много действий. Я готовлю еду - он воскрешает для меня какие-то старые принтера, наушники, плёночные фотоаппараты.. Конечно, я благодарю его, мне приятно его внимание, но мне не нужны эти вещи, о чём я, само собой, умалчиваю. Я чувствую напряжённость между нами, словно расшаркивание у двери с узким проёмом - не разойтись двум полузнакомым, но крайне вежливым людям. Крайне вежливым, но - полузнакомым. Давит на меня нынче дом. Ничего. Недолго осталось.
Недолго осталось до раннего утра четверга, когда я смогу зайти в более привычную мне квартиру в спальном районе Петербурга, раздеться, стараясь не шуметь, и скользнуть под одеяло, ласкаясь к сонному мужу, и целых два часа до будильника провести в полудрёме, в состоянии успокоенности от совместного засыпания, от тактильных ощущений.. Моим всамделишным домом окончательно стал дом петербургский.
Хаос, в котором единственная правда - засыпать вместе. Хаос, в котором единственный долг - печь пирожки и жарить котлеты для любимого мной, но такого отстранённого от меня человека, что есть в сущности мой отец, о чём он думает, чем живёт после увольнения? Не знаю. И не решусь расспрашивать. И от нерешительности - тоже хаос.
Хаос, в котором недоумение и пронзающая тоска от того, что больше нет моего чердака и моей террасы, не просто у меня нет, а вообще нет. И никогда больше не будет.
Светлое. Светлое..
С этим городом меня больше ничего не связывает.
Только чувство долга и дочерняя любовь.
Страшно.
Мертво.
Пусто.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

14:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вернулись из М-вы, посещали Пикник Афиши. Ничего хорошего, кроме сто лет не виданной Синей девочки, которая уже не синяя, а вовсе блондинка, не встретила. Толпы людей, таких одинаковых в своей разнообразности, и шумно. Не люблю ни то, ни другое.
В воображении теснятся платьишки, куча платьишек, которые вопят, что бы их сшили, одели и сфотографировали. Прозрачно-серая ткань, круглые крохотные пуговички и белое кружево. Платьишки требуют, что бы через них просвечивали тела худеньких девочек, требуют бумажных воротников вокруг шеи. А я всё не могу собраться и купить материалы для шитья, а если даже и куплю, то разложу тряпочьки и миллиметровку на полу и буду в растерянности сидеть, не зная, что с этим делать. Я криворукое и непоследовательное, я не умею строить выкройки, даже по готовым шить не умею, а платьишки тем не менее вопят и не умолкают, упрямые. Мучают.
Вопят вообще все внутренности. Им хочется, что бы всё то красивое, что я себе воображаю, обрело реальные формы. Прийти домой и безумно разрисовать себе лицо, убрав набок чёлку, одеться в странное/раздеться совсем и кривляться перед зеркалом, пока не надоест. Воплотить платьишковые безумия. Начать искать, наконец, преподавателя по скрипке. Ярких красок и сказочки, в общем. Увы, я не справляюсь. Надо брать себя в руки и делать. Иначе прекрасное сожрёт меня изнутри и не подавится. Слишком много прекрасного, не выпущенного наружу, чернит кровь, чтоб вы знали, и вытаптывает дыры внутри.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

18:04 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я обленилась до того, что все папки с фотографиями, с которыми я сейчас работаю, располагаю на рабочке, чтоб далеко не ходить. К одной же из них, не открытой, пришлось лезть сейчас через "мой компьютер-фото-собственно нужная папка". Сопровождались это действо досадной мыслью "бляяя..", заняло три секунды, но как же меня ломало выуживать свадебку знакомых из недр ноута..
Точнее, это даже не лень, это болотная апатия, как же я её ненавижу.
А тут ещё папу ушли с работы, и я не знаю, что он будет делать дома один, день за днём, год за годом, до пенсии и с пенсией.
Блядь, блядь, блядь.
грусть печаль ёбаный пиздец огорчение

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

15:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


..постепенно превращается в бложек для фоточек..

и бложек для нытья

"..я понял, что внутри у нас черно.."

я автоматическая кукла
я могу делать ничего
а на остальное моих душевных сил не хватает

фотографировать
обрабатывать
рисовать
всё это я разучилась делать

вот сегодня мы уезжаем в москву
я жду нового, а оно не приходит
просто сменяются декорации

внутри меня застоявшаяся вода
водица из забытого колодца
с ржавчинкой и тиной
я прихожу из парикмахерской
кручусь перед зеркалом
секундные радости - ощущать
окончание волос на середине шеи
ровная чёрная линия

я уже не знаю, где я, а где не я
во мне цветёт ненависть
отчуждение
и сизифово безумие
хочется тепла
тепла и понимания
а не блять
физического присутствия человека
который нужен
я подгоняю каждый день
что бы он прошёл быстрее
быстрее быстрее
а завтра-то что

я которая я
я потерялась где-то в тех временах
когда могла сидеть на чердаке
читать книги внутри пахнущего солнцем дерева
старой террасы и петь в терпко цветущем
саду ночью
и смеяться о том что
у меня-то всё впереди
петербург впереди новые люди лица
а оказалось-то
что это пустошь
внутреннее опустошение через внешнее благополучие
что через две недели я выхожу замуж
сама не ведая зачем
просто в твёрдой уверенности
что мне
надо
а ничего не меняется всё равно

"заебошь мне лук!"
я вся такая увидела себя с другой стороны
в зеркале мне нравится то
что там отражается
но как же черно внутри
как же черно внутри
там где я была я
в этих солнцах чердаках деревьях
всё было наоборот
ненависть к зеркалу
радуга внутри

блять я просто хочу чтоб меня любили
не внутрь себя а наружу
нянчили
жамкались
целовали в висок и затылок
а не физически присутствовали
да мне мало
мало мне
бессилие
бессилие
да

открыть для себя окружающее пространство
цветное такое как в шестнадцать
как когда посадские посиделки
как когда бабушкин сад и дом
как когда ночная пустая трасса
и идёшь вдоль обочины совсем одна
растворившись в пустоте и темноте
гармонируя

я разучилась наслаждаться одиночеством

я теперь его боюсь

я теперь себя боюсь

да что же это такое-то

а

я поняла

раньше я верила что всё впереди хорошо
уповала
жила будущим

сейчас впереди всё плохо
и ничего не будет
наносная радость
заполни меня изнутри
заполни меня изнутри

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фото"

19:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мама моя, я начала гуглить рецептики. Мне хочется не просто зайти в галерейку купить нам вкусного после работы, а зайти в галерейку и купить что-нибудь, из чего можно будет сделать что-нибудь эдакое. Я пока ещё не воплощаю, ибо ленивое, но сам факт наличия подобных мыслей настораживает, равно как мысли о ремонтах и прочей бытовой благоустроенности. Сдаётся мне, что нынешняя внутренняя неустроенность отчасти из-за этого - в мою голову пытается влезть тётка, которой хочется простого бабского щастья, и этой тётке никак не разойтись с подростком, который до сих пор живёт в этой голове. Взрослый пубертрат, замена личностей, всё как-то слишком резко, и я сопротивляюсь, сопротивляюсь изо всех сил, правда, но о чёрт, чёрт.. Как взрослеть-то не хочется, как противится сознание естественным внутренним процессам, и пока мои бывшие одноклассницы воспитывают своих детей, уже умеющих ходить и разговаривать, я досиживаю последние минуты на работе и поражаюсь мыслям о том, что мне хочется что-то готовить не только для папы, что быт встал для меня на первое место, и злюсь на себя, злюсь, злюсь, но ничего не могу с этим поделать.

Я так устала от этой внутренней борьбы.
Я так устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчерашние фотографии из "FOTOROOMS", завершительные. Из трёх часов съёмочного времени на двоих с Игорем я снимала дай бог минут сорок, в остальное время - ходила вразвалочку, двигала осветительные приборы, наблюдала за процессом, развалившись в реквизитном кресле - бездельничала, как могла. Я не знаю. Я устала. Мне надоело, честное слово. Всё как-то постепенно погружается в пучину вселенского уныния. Мы недавно купили хорошую оптику - не L-стёкла, конечно, но вполне себе светосильные фиксы, на очереди - 5д марк2, но я не испытываю от этого ровным счётом никакой радости. Я как-то писала, что единственное, что у меня есть, единственное, что ценно - фотографии моих феечек, но теперь я лишилась даже этого. Не испытываю необходимости фотографировать. Всё, за что я держусь сейчас как за временный смысл - пусто и абсолютно не нужно. Вчерашние левитационные снимки - единственная одномоментная радость, одновременно - временное завершение всей этой кутерьмы, ибо левитация - последний на нынешнее время барьер, который я давно мечтала осилить. Барьер победился многожды легче, чем я себе думала. После побед, как известно, приходит опустошение - и оно не заставило себя ждать. Я стала равнодушно относиться к отснятому материалу. Для проформы - несколько ползунков в лайтруме, правка разъезжающихся горизонтов в фотошопе, цвета? ай, хуй с ним, пусть будут как есть.. Синяки под глазами у модели? ай, хуй с ними, без них не то. Я не хочу жить по инерции и заниматься творчеством по инерции. Поэтому я, наверное, временно завязываю до тех пор, пока действительно не захочется фотографировать до зуда в коленках, до осознания, что я жить без этого не могу. А пока - пока что я могу? Пока я могу разве что морально вымотанной приходить с работы, виснуть на Игоре, как обезьянка, время от времени постыдно плакать без особых причин от внутренней пустоты, носить который месяц одни и те же вещи, тратить долгожданные выходные впустую и жить "по течению".

Вот вам обещанные временно завершительные, в общем:

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр"

17:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Собственно, скучный лытыдыбрик.
Которую неделю я веду амёбно-мещанскую жизнь, два варианта развития событий. Вариант первый - интернетыработа-метро-купить вкусного в Галерейке-валяццо на матрасе, наблюдая за движениями в мониторе Игорева компьютера/валяццо вместе, смотря Всё-Что-Угодно до трёх часов ночи-засыпать, уткнувшись носом в спину, обхватив цепко руками-ногами, мысленно материться на будильник в начале девятого. Вариант второй - работа-метро-встретиться после работы в центре-вместе купить/сожрать вкусного-посетить знакомых/концерт/тц-пресловутое "смотреть Всё-Что-Угодно" до трёх часов ночи и далее по списку.
Удивительное лентяйство. Я хожу расхристанная, чёрт знает как выглядящая в растянутых свитерах, которые всё никак нет времени постирать, что бы они стянулись обратно, я раз от раза откладываю поход на "постричься", хотя волосы ниже плеч жутко раздражают, никак не заставлю себя покраситься.. Я кучу времени не была у себя на Рубинштейна, я еле вырываюсь на "пообщаться с друзьями", да и желания-то, честно говоря, почти нет, не в обиду..
Из крайности в крайность.

Вообще конечно хочется феерии какой-нибудь непрерывной взаимной, совсем феерии и сказки, лета там ну или мая в крайнем случае, что бы залив и лес и загород, а в идеале - море и южные украинские города, на неделечьку хотя бы. Но нам нужно, нужно отвлекаться на других людей, иначе что за жизнь.. Я не могу дать того драйва, который требуется. Мне не могут дать той сказки, которая требуется мне. Значит - люди, которые кроме. И всё же, всё же..

Скучаю по времени в Киеве, по тем двум крошечным суткам, которые вместили в себя столько волшебного. Раньше, ещё год назад, фыркала - не хочу ездить отдыхать, да я лучше себе объектив какой-нибудь куплю! Угу. Теперь засвербело, теперь - хочется. Отдыхать, блять, хочется, замуж хочется и ремонта в двух жилищах, одно из которых пока только в проекте. Мир подростков, играющих во взрослых, затягивает меня всё дальше и часто - какими-то резкими зигзагами, и где та грань, за которой подростковость оборвётся окончательно?

Такой, в общем, хаос. Рано или поздно он обязан вылиться в гармонию.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

eksha_diary

главная