Записи с темой: "страдальческий лытыдыбр" (список заголовков)
15:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


..постепенно превращается в бложек для фоточек..

и бложек для нытья

"..я понял, что внутри у нас черно.."

я автоматическая кукла
я могу делать ничего
а на остальное моих душевных сил не хватает

фотографировать
обрабатывать
рисовать
всё это я разучилась делать

вот сегодня мы уезжаем в москву
я жду нового, а оно не приходит
просто сменяются декорации

внутри меня застоявшаяся вода
водица из забытого колодца
с ржавчинкой и тиной
я прихожу из парикмахерской
кручусь перед зеркалом
секундные радости - ощущать
окончание волос на середине шеи
ровная чёрная линия

я уже не знаю, где я, а где не я
во мне цветёт ненависть
отчуждение
и сизифово безумие
хочется тепла
тепла и понимания
а не блять
физического присутствия человека
который нужен
я подгоняю каждый день
что бы он прошёл быстрее
быстрее быстрее
а завтра-то что

я которая я
я потерялась где-то в тех временах
когда могла сидеть на чердаке
читать книги внутри пахнущего солнцем дерева
старой террасы и петь в терпко цветущем
саду ночью
и смеяться о том что
у меня-то всё впереди
петербург впереди новые люди лица
а оказалось-то
что это пустошь
внутреннее опустошение через внешнее благополучие
что через две недели я выхожу замуж
сама не ведая зачем
просто в твёрдой уверенности
что мне
надо
а ничего не меняется всё равно

"заебошь мне лук!"
я вся такая увидела себя с другой стороны
в зеркале мне нравится то
что там отражается
но как же черно внутри
как же черно внутри
там где я была я
в этих солнцах чердаках деревьях
всё было наоборот
ненависть к зеркалу
радуга внутри

блять я просто хочу чтоб меня любили
не внутрь себя а наружу
нянчили
жамкались
целовали в висок и затылок
а не физически присутствовали
да мне мало
мало мне
бессилие
бессилие
да

открыть для себя окружающее пространство
цветное такое как в шестнадцать
как когда посадские посиделки
как когда бабушкин сад и дом
как когда ночная пустая трасса
и идёшь вдоль обочины совсем одна
растворившись в пустоте и темноте
гармонируя

я разучилась наслаждаться одиночеством

я теперь его боюсь

я теперь себя боюсь

да что же это такое-то

а

я поняла

раньше я верила что всё впереди хорошо
уповала
жила будущим

сейчас впереди всё плохо
и ничего не будет
наносная радость
заполни меня изнутри
заполни меня изнутри

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "фото"

19:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мама моя, я начала гуглить рецептики. Мне хочется не просто зайти в галерейку купить нам вкусного после работы, а зайти в галерейку и купить что-нибудь, из чего можно будет сделать что-нибудь эдакое. Я пока ещё не воплощаю, ибо ленивое, но сам факт наличия подобных мыслей настораживает, равно как мысли о ремонтах и прочей бытовой благоустроенности. Сдаётся мне, что нынешняя внутренняя неустроенность отчасти из-за этого - в мою голову пытается влезть тётка, которой хочется простого бабского щастья, и этой тётке никак не разойтись с подростком, который до сих пор живёт в этой голове. Взрослый пубертрат, замена личностей, всё как-то слишком резко, и я сопротивляюсь, сопротивляюсь изо всех сил, правда, но о чёрт, чёрт.. Как взрослеть-то не хочется, как противится сознание естественным внутренним процессам, и пока мои бывшие одноклассницы воспитывают своих детей, уже умеющих ходить и разговаривать, я досиживаю последние минуты на работе и поражаюсь мыслям о том, что мне хочется что-то готовить не только для папы, что быт встал для меня на первое место, и злюсь на себя, злюсь, злюсь, но ничего не могу с этим поделать.

Я так устала от этой внутренней борьбы.
Я так устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

16:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчерашние фотографии из "FOTOROOMS", завершительные. Из трёх часов съёмочного времени на двоих с Игорем я снимала дай бог минут сорок, в остальное время - ходила вразвалочку, двигала осветительные приборы, наблюдала за процессом, развалившись в реквизитном кресле - бездельничала, как могла. Я не знаю. Я устала. Мне надоело, честное слово. Всё как-то постепенно погружается в пучину вселенского уныния. Мы недавно купили хорошую оптику - не L-стёкла, конечно, но вполне себе светосильные фиксы, на очереди - 5д марк2, но я не испытываю от этого ровным счётом никакой радости. Я как-то писала, что единственное, что у меня есть, единственное, что ценно - фотографии моих феечек, но теперь я лишилась даже этого. Не испытываю необходимости фотографировать. Всё, за что я держусь сейчас как за временный смысл - пусто и абсолютно не нужно. Вчерашние левитационные снимки - единственная одномоментная радость, одновременно - временное завершение всей этой кутерьмы, ибо левитация - последний на нынешнее время барьер, который я давно мечтала осилить. Барьер победился многожды легче, чем я себе думала. После побед, как известно, приходит опустошение - и оно не заставило себя ждать. Я стала равнодушно относиться к отснятому материалу. Для проформы - несколько ползунков в лайтруме, правка разъезжающихся горизонтов в фотошопе, цвета? ай, хуй с ним, пусть будут как есть.. Синяки под глазами у модели? ай, хуй с ними, без них не то. Я не хочу жить по инерции и заниматься творчеством по инерции. Поэтому я, наверное, временно завязываю до тех пор, пока действительно не захочется фотографировать до зуда в коленках, до осознания, что я жить без этого не могу. А пока - пока что я могу? Пока я могу разве что морально вымотанной приходить с работы, виснуть на Игоре, как обезьянка, время от времени постыдно плакать без особых причин от внутренней пустоты, носить который месяц одни и те же вещи, тратить долгожданные выходные впустую и жить "по течению".

Вот вам обещанные временно завершительные, в общем:

@темы: "фотонытьё", "фото", "страдальческий лытыдыбр"

17:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Собственно, скучный лытыдыбрик.
Которую неделю я веду амёбно-мещанскую жизнь, два варианта развития событий. Вариант первый - интернетыработа-метро-купить вкусного в Галерейке-валяццо на матрасе, наблюдая за движениями в мониторе Игорева компьютера/валяццо вместе, смотря Всё-Что-Угодно до трёх часов ночи-засыпать, уткнувшись носом в спину, обхватив цепко руками-ногами, мысленно материться на будильник в начале девятого. Вариант второй - работа-метро-встретиться после работы в центре-вместе купить/сожрать вкусного-посетить знакомых/концерт/тц-пресловутое "смотреть Всё-Что-Угодно" до трёх часов ночи и далее по списку.
Удивительное лентяйство. Я хожу расхристанная, чёрт знает как выглядящая в растянутых свитерах, которые всё никак нет времени постирать, что бы они стянулись обратно, я раз от раза откладываю поход на "постричься", хотя волосы ниже плеч жутко раздражают, никак не заставлю себя покраситься.. Я кучу времени не была у себя на Рубинштейна, я еле вырываюсь на "пообщаться с друзьями", да и желания-то, честно говоря, почти нет, не в обиду..
Из крайности в крайность.

Вообще конечно хочется феерии какой-нибудь непрерывной взаимной, совсем феерии и сказки, лета там ну или мая в крайнем случае, что бы залив и лес и загород, а в идеале - море и южные украинские города, на неделечьку хотя бы. Но нам нужно, нужно отвлекаться на других людей, иначе что за жизнь.. Я не могу дать того драйва, который требуется. Мне не могут дать той сказки, которая требуется мне. Значит - люди, которые кроме. И всё же, всё же..

Скучаю по времени в Киеве, по тем двум крошечным суткам, которые вместили в себя столько волшебного. Раньше, ещё год назад, фыркала - не хочу ездить отдыхать, да я лучше себе объектив какой-нибудь куплю! Угу. Теперь засвербело, теперь - хочется. Отдыхать, блять, хочется, замуж хочется и ремонта в двух жилищах, одно из которых пока только в проекте. Мир подростков, играющих во взрослых, затягивает меня всё дальше и часто - какими-то резкими зигзагами, и где та грань, за которой подростковость оборвётся окончательно?

Такой, в общем, хаос. Рано или поздно он обязан вылиться в гармонию.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

15:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Снился сегодня бабушкин дом опять, в совсем плачевном состоянии - темень, пыль, паутина, полы продавленные, вогнутые вниз.. Доски пружинят и прогибаются под ногами. И будто на бабушкиной кровати в её закуточке (комнатка без окон крохотная, буквально полтора на два метра, там стояли кровать и тумбочка) лежит моя тётя-инвалид не ходячая, за которой бабушка ухаживала, сколько себя помню, и которую она на несколько лет всего пережила.. Только кровать не как обычно стоит, а повёрнута на 90 градусов и приставлена к поперечной стенке, а на прежнем месте - пролом в полу.. На кровати тряпки навалены кое-как, в кучу, всякие старые засаленные пожелтевшие от времени подушки, простыни и одеяла, и среди них - тело тёти-инвалида. И бабушка где-то рядом, её не видно, но чувствуется, что она в доме. Но обе не живые, хоть и не трупы. Дом мертвецов какой-то.

Проснулась, провернула в памяти сон, подумала - к чему бы мне снился дом? Вспомнила, что хоть и забрала оттуда бабушкин фотоальбом, но совсем забыла про коробку с другими фото - со свадьбы родителей, папины фото в клешах и с длинными волосами, бабушкины разных периодов.. Там была кипа фотографий. Папин детский портрет из тёмной комнаты на терраске, в конце концов. Чёрт.

Ещё в связи с этим сном вспомнила нынешним утром другой, снившийся месяц-полтора назад: я привожу папу в дом, мы залезаем в подпол, я начинаю копать лопатой земляную стену (на самом деле там кирпичный фундамент, но во сне была стена, и балки в подполе были сверху, словно на чердаке) Вот, и скоро я откапываю нишу в стене, а там солдатики оловянные, много, светящиеся в темноте голубоватым светом, и я папе говорю - вот, пап, я нашла твоих солдатиков из детства. Что за пугающие вещи мне снятся..

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

14:46 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Скоро много чего хорошего грядёт, на самом деле. Комната, пустая и голая, обязательно атмосферная, с двумя окнами, с лепниной на потолке, и постепенное переделывание её под сказочное светлое пространство - веточьки там всякие, скляночьки, неприметная роспись по стенам.. Нынешняя весна - ремонты, сплошные ремонты дома у меня и у Игоря. Светлое и психоделия. Позавчера загорелись флюрными красками - прекрасное.. Живу на три дома.
Скрииипка.. Первым делом, как только появятся деньги.
Фотоаппарат и стёкла, наконец автофокусные портретные фиксы и Lensbaby. Кстати, буду продавать старенькую нашу четырёхсотку кэноновскую с китом - надо кому?
Возможно - студийный свет, минимум из необходимого.
Курсы.
Постепенно попускает, постепенно вытягиваюсь из болота, ещё бы разбудить в себе потребность в одиночестве и интерес к другим людям, как было раньше - и всё вообще будет хорошо.
За волосы, за собственные волосы собственной рукой из собственного болота - мюнгхаузеонизм какой-то беспрерывный.
Как тяжело сейчас и как вдруг наладится всё потом..
Этим апрелем здесь - и дом, и семья. Совсем обабилась Шурочка.

..приходило начальство, улыбчиво подарило скрипучие тюльпаны в честь грядущего праздника государственного масштаба..

Всё будет хорошо.

@темы: "лытыдыбр обыкновенный", "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

03:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда становишься старше,
Становятся руки – больше,
Становится время – меньше,
Становятся мысли – проще.

И зубы.
И телевизор.



В нынешний вторник папа подписывает договор купли-продажи. Я никогда больше не смогу прийти в бабушкин дом.
Это воспринимается пока с пустотой в сердце. Это так далеко от меня сейчас, что я не способна осознать до конца, по-настоящему..
Что это навсегда.
Какое страшное слово.

Я была готова к этому ещё с осени, но всё равно - смятение, смятение.. Сжаться до минимальных размеров, уползти в угол, не быть, не быть, не быть взрослой!
Не искать долгожданную комнату, не брать на себя заботы по юридическим оформлениям сделки, не делать ремонт, не обживаться заново..
Навсегдашний петербургский дом. Дом взрослой, а дом моего детства безжалостно сломают, и на его месте построят новый, чужой..

И я никогда больше не смогу туда приходить. Да и незачем. Всё там теперь не так, и я там теперь не та.

А ещё про чёрную дыру и внутренний пиздец, слишком личное, слишком наболело..

@темы: "чужое", "страдальческий лытыдыбр"

URL
12:47 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Завтра домой на целых восемь дней. С каждым разом всё дольше и дольше.
Здравствуй, долгожданная стрижка и окраска ломаных линий в серый, борщи и пирожки папе, распевание песенок во всё горло пустой квартире, бабсоветовские посиделки, высыпаться и много-много тепла и поддержки. Ну программа-стандарт, в общем.

Благодаря недосыпу в последнее время стала невероятно ранимым существом, психованным и плаксивым.

Что-то опять временная опустошённость.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

16:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
До весны ещё далеко, а мне уже хочется скакать козлом от переизбытка энергии, меня разрывает на клочки от желания делать сто дел одновременно, но времени катастрофически не хватает ни на что.
Хочется сутками торчать у Мисы на работе, ибо на данный момент это оказалось самым комфортным для меня местом и обществом.
Хочется наснимать прекрасного в студии "Шкаф" в нынешнее воскресенье, ибо атмосферность там зашкаливает допустимые пределы. Поскорее бы завтра.
Хочется, дико до удушья хочется домой.
Хочется покрасить кончики чёлки и боковых прядочек в мышино-серый цвет.
Рисовать чёрно-белых рыб и мастерить крохотные декоративные короны для воскресной фотосессии.
Просто рисовать.
Поудалять лишних фотографий в контакте - там всё ужасно замусорено - и оставить только самое прекрасное.
Раздать наконец свои бесконечные юбочки-кофточки знакомым в связи с кардинальной сменой манеры одеваться, оставив из того, что я не ношу, только фотосетные платьишки - корсетики, ибо завал вещей меня тяготит.
Избавиться вообще от всего лишнего, что присутствует в моей жизни.
Хочется всех тискать и трогать, но это уже из разряда дурных привычек.
______________________________________________________________

Я сижу на работе и читаю "Пикник на обочине".

@темы: "лытыдыбр обыкновенный", "страдальческий лытыдыбр", "фотонытьё"

05:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Копипаста записи годичной давности из моего же дневника как нельзя лучше характеризует происходящее в последние дни внутри меня:

"..Когда-то в детстве я прочла высказывание о том, что мира кроме тебя не существует, что есть только ты, а остальные - это всего лишь предметы твоей фантазии, просто материя, порождённая твоим сознанием. Декорации к твоей жизни. Я мысленно согласилась и обрадовалась, что те принципы, по которым я жила, кто-то облёк в слова и упорядочил их тем самым в моей голове. Фактически - да. Я не могу чувствовать, что испытывает другой человек, я могу только видеть, слышать и ощущать поверхность, оболочку - следовательно, это для меня всего лишь один из образов, не причиняющий мне ни боли, ни радости. Все эти эмоции генерирую я сама. Поэтому мне обязательно нужно влюбляться безответно, иначе ничего хорошего. Поэтому я держу себя на максимальном расстоянии от других, как бы я при этом их не любила. В конце концов все мои эмоции по отношению к другим рождаются из равнодушия и могут в любой момент к нему вернуться. В конце концов, у себя есть только я, и только я останусь у себя до конца. Наверное, поэтому я хочу никогда не заводить детей. Потому что не хочу обязательных связей на всю жизнь. Для того, что бы в любой момент можно было всё бросить и исчезнуть, и обрасти новыми образами людей, дающих почву для моих эмоций - и так пока не надоест.."

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое"

23:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня адовая куча комплексов, связанных с физиологией.

просто нужно выговориться

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

17:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..для неё я мою руки,
ем какие-то морковки..
только мы теперь в разлуке,
мама - в городе Прилуки
пятый день в командировке.."



Сутки нахлынувших воспоминаний.
понаписала простыню.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

04:33 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот Марточьку, ту, что ниже, я не могла заставить себя обработать несколько долгих месяцев. Не нравились цвета, и чб тоже выглядел провальным, да и изначально хотелось в цвете, который выходил на мой взгляд ужасным, просто ужасным, как ни крути. А сегодня ночью засела и неотрывно всё сделала, найдя за минуту нужный способ обработки. Интересно, у каждой фотосессии есть предопределённый срок для "вызревания"? Ту же Марточьку со съёмок фейк-свадьбы я обработала за один вечер сразу после съёмки. И не во вдохновении дело, и не в свободном времени - просто накрывает, и ты делаешь как надо. Будто подошёл срок.

И ещё - многие незнакомые мне и между собой люди после просмотра фотографий моих феечек говорят примерно одно и то же. "..Почему Вам так грустно?.."
Почему мне так грустно? У меня нет затяжных депрессий, нервных срывов и ангедонических приступов. Я абсолютно ровный и, можно сказать, стабильно счастливый человек. Лишь изредка меня посещают внутренние истерики, связанные с внутренними же причинами.
Но даже я на фотографиях своих прекрасных девушек вижу порой какую-то гипертрофированную уродливость, надлом, неестественность.. Это сложно объяснить словами. Они у меня - как брошенные манекены, как неживое. И это я заставляю их быть такими на время съёмок. И это, как онкологические клетки, расползается на все мои съёмки далее по списку. Смешно предполагать, но - возможно, именно поэтому у меня всё меньше и меньше свадебных заказов? Потому что люди видят нечто, несовместимое с праздником? Червоточину? Охъ, всегда скручиваю пространство под себя(

Но с другой стороны - утешаю себя тем, что если уж я посредством других людей обнажаю своё внутреннее, сама о том в процессе не ведая - наверное, что-то это да значит..

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр"

14:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Радостные записки чередуются с горестными.
Кажется, на меня медленно, но верно надвигается как минимум месяц феерического пиздеца.
Такого, какого со мной ранее не приключалось.
Слишком много всего сваливается.

Конечно, я решу весь этот пиздец. Буду работать по 6 дней в неделю, стоически всё терпеть и знать, что всё это закончится при хорошем исходе либо всеобщей устроенностью и таки своим домом здесь, а при плохом - прикованностью к подоконнику с надписью "я устала здесь быть", только уже не на пять дней неделю а навсегда.

Где бы взять много работы и очень много спокойствия?

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

19:56 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Поезд в обратную сторону. Вещи собраны и ждут меня в коридоре - а я медлю, выбирая книгу в дорогу. Все мои любимые уже перевезены туда и отчего-то никогда не возвращаются назад.
Господи, как тяжело уезжать. Откуда угодно, куда угодно - такая звериная тоска, ничем не спасёшься.
..И снова навязчивое ощущение,что я не доделала здесь что-то важное.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

16:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
За ночь и кусок утра прочитала "Последнее танго в Париже" - роман, по которому был написан сценарий для фильма. Хотела до конца понять. Всё-таки при чтении не остаётся недосказанностей, в отличии от кино. В кино не даётся закадровых пояснений о мыслях героя, сопровождающих тот или иной поступок.
И чёрт же возьми! Как я понимаю героиню, насколько точно описаны ощущения, когда они с Полом встречаются вне их квартиры и Жанна разочаровывается в нём, столкнувшись с реальностью. В конце фильма было непонятно, бежит ли она от него, играя, что бы ещё больше к себе привязать, или действительно бежит - от отвращения, узнав его не как романтического, пусть и беспардонного, однако всё же пробуждающего тягу к себе героя - но как пожилого мужчину с его проблемами и тяготами. По книге, как и я предполагала, реальность оказывается ей не по зубам.
Как всё это близко мне.. Ограничить каждому человеку в моей жизни свою зону доступности, дозволенности - и стоит сделать хоть небольшой шаг туда, куда не положено, наступает крах и отвращение. В некоторых случаях удаётся это перебороть, но тогда взамен приходит полнейшее равнодушие. Неосторожная фраза, необдуманное приглашение туда, где я не хочу видеть себя конкретно с этим человеком - и весь прекрасный флёр сбивается, и я прикрываю глаза на несколько секунд, что бы побороть свой внутренний стыд, разливающийся по телу. Каждому - своя Шурочка. Но не каждый догадается, что именно я жду конкретно от него - да и не обязан догадываться. Поэтому трудно. Все должны играть свои роли - и только свои. Не выходить за пределы той самой "парижской квартиры". Иначе конец будет совсем некрасивым.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

22:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вечера Бертолуччи.
Вчера пересматривала "Последнее танго в Париже".
На днях - "Мечтателей".
"Мечтателей" могу вообще бесконечно.

Это на фоне общего равнодушия к кинематографу.

Визуальность, где отношения героев выходят далеко за рамки стандартных любовных отношений - прекрасна. И привлекательна для меня в силу того, что стандартные отношения мне чужды. Всегда должен быть надрыв, скелеты в шкафу, вождение за нос и прочие прелести. Третий/третья, с позволения партнёра. Или без позволения. Мимолётные намеренно безответные влюблённости. Всё то, что придаёт обыденности ярких красок.
Я не могу быть влюблённой в тех, с кем меня связывает быт.
Я не могу жить и быть с теми, в кого влюблена.
Всё не как у людей.

Образумлюсь с возрастом, интересно?

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

18:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это очень важно - люди, которым не всё равно.
autumn in the bottle, я не знаю, что бы я делала без тебя этой ночью.

@темы: "страдальческий лытыдыбр"

12:36 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
С одной стороны - всё хорошо.
С другой стороны - всё плохо.

Наверное, это значит, что я вышла в абсолютный ноль.

Уже день, как прошло полгода с тех пор, как. Целый огромный длинный день. Папа в прострации абсолютной, нотариат пока не назначен, я не могу приехать и сама всё вести, потому что здесь много работы. Остаётся ждать, а это самое мучительное. Насколько затянется сбор и заверение документов, я не знаю. Изначально обещали быстро, а сейчас одна неизвестность. А это значит, что через месяц мне придётся искать себе новую съёмную комнату, и снова на два месяца - ибо поиски-просмотры, месяц оформления документов, ремонт тоже как минимум на месяц.. Итого я ни черта не успею к Новому году. Так хочется поехать и сделать всё самой.

Как же всё заебало.

Всё валится из рук. Ни о чём хорошем не получается думать. Когда я остаюсь одна - хаотично перемещаюсь по квартире, грею чайник, что бы забыть о нём, едва выключив. Открываю и закрываю фотошоп. Вчера сделала 60 свадебных фотографий. На большее меня уже не хватает. Читаю бессмысленные бабские форумы и чайлдфри.ру, хотя рядом в опере открыто много материала по истории Петербургской архитектуры, а ещё - о городских легендах. Сознательно вгоняю себя в тупики - один за другим.

Конечно же, я выберусь. Ещё бы я не выбралась.
Но это подвешенное состояние рождает неопределённость и хаос.
Устала.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву"

15:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Не засматриваешься на чужие жизни, когда в своей происходят хоть какие-то события. В противном случае же моментами - охъ, как хотелось бы мне быть на его/её месте.. Она такая красивая, а он такой бесстрашный, а они так любят друг друга, что при виде их испытываешь смешанное чувство радости и зависти одновременно. Но чужие жизни, как и мои, имеют обратные стороны, не столь радужные, поэтому пусть всё будет как есть. Я вполне довольна тем, что происходит со мной в последнее время. Круговорот дом-работа-интернет постепенно расширяется иными вкраплениями. Только моё внутреннее равнодушие к окружающим пугает. Ко всем своим без исключения. Живу как за стеклянной стеной. Никто не нужен ни зачем, кроме как поверхностные человеческие потребности "побыть вместе";"увидеть вместе";"разговаривать словами" и другое социально-человеческое. Позволяю себе всё, что хочется здесь и сейчас, закрывая глаза на то, что вследствие этой всеразрешённости могут возникнуть проблемы, и ладно бы только у меня. Хорошо идти вразнос, не думая о ближних и близком будущем. Плохо, что я разрешаю себе это делать. Ещё хуже - что я это осознаю, и тем не менее.
Циник во мне растёт, скрываясь от всех. Циник и потребитель. Терпеть себя за это не могу. И искоренить не могу. Поэтому делаю вид для самой себя, что так и должно быть. И моя теория о мире в моих глазах и декорациях к этому миру - она весомо скрашивает мои терзания, но я же знаю, что это теория, а в действительности каждый жив, и то, что я не могу почувствовать его ощущения, не значит, что он существует только потому, что я его вижу.
Отвернуться к стенке, закрыть глаза, для верности - с головой в одеяло, и никого не видеть. Это синдром возвращения, и скоро всё пройдёт.
Всё пройдёт.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

eksha_diary

главная