Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "ностальгическое" (список заголовков)
06:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Пространство вокруг удивительно пазлообразно, а ещё можно сделать обратную перемотку и обозреть, что там у меня случилось такого интересного до момента, когда мы начали снимать кино про цирк. Потому что где-то с момента кино про цирк до первых дней нынешней осени мне было безусловно хорошо, а пишется, как водится, только когда хоть немножечко, но не очень.
Отправная точка реверса - утро сегодня. Я прилетела в гости к минской новоиспечённой коллеге Юле, мы ведём неспешные разговоры в гримвагене, в гримваген заходит Денис, мы обнимаемся-я трусь щекой о щетинистую щёку-я просыпаюсь.
..Смотри, пишу, у нас тут Могучий ставит спектакль, я разрисовала моих и вспомнила, где уже видела такое. Тебе если Дэн не показывал свои комиксы про цирковых, которые ушли на войну, про вооружённых клоунов и про гимнасток, соблазняющих солдат, то пусть покажет, это прекрасно! Тебе, отвечает, привет от Дэна, видели твои фото, смеялись. Похоже, да!
..Сижу на сундуке в углу павильона Ленфильма, болтаю ногой, бездельничаю, нарисовав на своих театральных детсадовцах маски клоунов, наблюдаю за репетицией. Клоуны обряжены частично в военное, частично в цирковое, я вспоминаю, где могла видеть подобное, и до мурашек.
..А у нас, пишу, тут тоже танки, смотри! Я работаю спектакль в Петербурге, встречаюсь на вокзале с Агатой, передающей мне сумку с летним пуховиком и термиками, сворачиваюсь клубком на верхней полке в поезде, около пяти утра захожу в гримваген на Красной площади, немногим позже в нём же оказываются сначала парочка артистов с вечернего спектакля накануне, потом актёр, с которым я снимала кино в Иркутске, и все территориальные границы в один момент смазываются напрочь. Т-34 в количестве двух штук въезжают в Москву, брусчатка от соприкосновения с гусеницами воссозданных на киностудии боевых машин издаёт умиротворённое воркование, я дурею от любви к происходящему.
..У нас, пишет, первый съёмочный сегодня! Ого, отвечаю, это будет отличное приключение! Такой замес, ты влюбишься, говорю, в кино. И ничего не дёргается внутри, я правда радуюсь, улыбаясь себе под нос от нежности и предвкушения не за себя.
..У меня самолёт в Иркутск, мы на четыре дня летим снимать кино на Байкале. Сцена - смерть драматурга Вампилова, кино - "Облепиховое лето", съёмочная группа - оох. Содержимое вызывного - внутренности слипаются в комок, я несколько дней после чтения сценария ходила как чумная, потому что во-первых всё это действительно случилось - задолго до нас, практически в том же месте, во-вторых, так тонка грань намерений и реальности, в третьих, все давно уже на той стороне, а впечатлительная Саша проживает и обмирает внутри. Иркутск - чешуйчато-деревянный, резной, фактурный, не дающийся камере - либо рисовать, либо запомнить. Вся военная техника в городе выкрашена в бирюзовый цвет - позже в Москве наши хромакейные бездвижные танки на плейбеке тоже будут казаться бирюзовыми, и я соединю очередной пазл, не удивляясь уже, просто отметив про себя мимоходом. Байкал, в первый полноценный съёмочный бесцветный и туманный, а во второй, малой группой - бутылочно-изумрудный, с гребнями гор, с прозрачным воздухом, открыточный совершенно. Было хорошо.
..У меня самолёт до Адлера и шесть дней - приключения в Абхазии, сбежала к моречку, пока малая группа снимала кино на блядском теплоходце. Отпуск "на вызывных". После Калининграда мне казалось, что где-то в настройках головы убавили насыщенность цветов, подкрутив ползунки, и мир больше никогда не будет таким ярким, но нет, Пицунда реабилитировала, там тоже такое всё.. без примесей оттенков, которые, соединяясь, дают грязь, только чистые краски. В середине абхазских приключений меня оповестили, что блядский теплоходец более не нуждается во мне, и я радовалась, как ненормальная, и сдавала билеты на поезд и самолёт, и враз перекроила все планы и было хорошо.
..Я встречаю двадцать девятый день рождения на новой площадке, первый съёмочный. "Мы у плейбека со стаканчиками не ходим" - сообщает продюсер. Ну ок. "Мы у плейбека книжки не читаем" - сообщает продюсер моей художнице (не мне!!), и я понимаю, что только из сочувствия художнице не уйду с проекта прямо сейчас, а доработаю-таки до конца. Резиновые смены от шестадцати и больше, никакущая группа (мы у плейбека тоже, видимо, не шутим), я не запомнила имён режиссёра и оператора, услышав "кинокомпания Свэлл" - бегите в противоположную сторону, это днище от кинопроизводства. Впрочем, как я писала выше, шесть оставшихся после отпуска съёмочных дней к вящей радости блядский теплоходец плавал без меня. Съёмочная группа - оно обычно про большое семейство, а не про дедовщину. Жить было некогда, но благодаря эпистолярщине у плейбека местами случалось "хорошо"
..Ламповый день рождения в вечер накануне дня рождения, потому что из-за кинорежима по-другому было не впихнуть. Ламповый в буквальном смысле, потому что Сир приволок мне в подарок здоровенную стеклянную колбовидную внутренность неведомого прибора, тащенную с зОбрОса. Оформленную в цветы и букетно-газетный крафт, я ржала и демонстрировала её новопришедшим и хвасталась как могла. И вообще, ребята - вы чудесные, все.
..Ты всё испортила, заявляет мне Игорь Викторович по телефону, скажи своему режиссёру, что б он не брал её в кино!! Ну как, говорю, это не от меня зависит и не от меня зависело, и что я могу? Не буду никому ничего говорить, разбирайтесь сами, я на смене, накануне дня рождения хоть не устраивай сцен. Я всё испортила тем, что передала в Минск алхимическую коробочку через нашу общую знакомую Юлю, Юля разговорилась с Денисом и тот позвал её к себе на картину про танки. Юля никогда не работала в кино, кроме разовой помощи мне на площадке, но съёмочный замес дело такое - ты либо сразу влюбляешься в процесс и обретаешь зависимость от него, либо думаешь "госсподи, делать им больше нечего, на холоде в днище и ради чего". Алхимическая коробочка - набор для формовки, стилизованный под ящик с волшебством, выполненное обещание в красивом фантике. Стекло, крафт, сделанный под заказ ящик, собственноручно выкрашенный тёмно-красной морилкой и обшитый изнутри тканью цвета хаки. Рисованная на пятнадцати карточках инструкция по применению, этикетки на банках с субстанциями, всё - от наброска эскиза до готовой штуковины, которую можно потрогать, всё это помогло пережить события прошлой зимы, ибо занять нездоровую голову могут только руки, а когда алхимия оказалась у адресата - вот в то утро я действительно отпустила и человека, и события, осталась только благодарность. Из-за Дениса я начала рисовать из головы, и это половинка текущей части полусобранного пазла, какое удивительное всё, ну.
..Цирк был прекрасен, режиссёр Дима Аверин цыкал и выразительно говорил "Рассажу!", когда кто-нибудь во время съёмки разговаривал у плейбека. "Ну ребяяятушки" - канючил, если опаздывали по вызывному. Дима похож на ящерку с циркулярным зрением и рептильими движениями, я всегда мысленно пририсовывала ему хвост. Плейбек в несколько крайних съёмочных стоял между клеткой с носорогом и клеткой с тиграми, большие котики охотились за бумом, после съёмок в цирке я перестирывала одежду три раза, прежде чем догадалась засунуть в стиралку ещё и рюкзак. Было хорошо, хочу ещё кино с этой командой.
..Калининградец трепетный, более ничего. Я рада, что он был. Было хорошо.

Таки планировалось скучнейшее лето, а вылилось в невероятный калейдоскопный замес.

@темы: "тиятр", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "гастроленьки"

02:04 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Заебись бегать по набережной Невы в дождь - в последнее время я, кажется, убегаю от самой себя, от дурной головы, от злости, тоски - и легче. Ежедневно по шесть километров, огибая Таврик, до Большеохтинского моста под плеерчик и безлюдье - время, которое я провожу действительно в гармонии с собой. Устала от людей, от себя, от необходимости разговаривать ртом из вежливости и от невозможности разговаривать ртом с теми, кто мне действительно нужен. Я страшно расклеилась, амёбу вытаскивают исключительно пилон и пробежки.
Где ещё ныть, как не здесь? Какого чёрта, например, мне напоминают о карасике люди, которые в курсе происходивших событий, стоит только начать отвлекаться и не скучать так сильно, как раньше. Если карасик напоминает о себе сам - я теплею нутром и свечусь фосфором, потом правда отходняки, если напоминают другие, осведомлённые - сворачиваюсь в горгоний клубок и замыкаюсь в себе. Потому что фантомные боли, потому что я тоскую по тактильности, потому что многое не успела. Невозможно перестать хотеть трогать жабры и чешую, вместо этого я сублимирую в беспомощный рисовач, как же сложно сняться с человека, боже ж ты мой.
Такое.
Всё хорошо.

@темы: "дрессировка тараканов", "карасиная тоска", "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

22:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт -
Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт
Переносицу указательным и большим..
Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным как небытием.. Кричи
И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх..
Это ты остываешь после Его печи."

Агата затащила меня в керамическую мастерскую, и пока я обтачивала пальцами влажную глину, выпестовывала тоненькие края, выравнивала их стеком и получала удовольствие от погружения в процесс, в сети после нескольких дней отсутствия появился человек, за исчезновение которого с моих радаров я страшно переживала, выдохнули.



Такие милые получились кривулечки - надеюсь, они дождутся меня, страшно занятую в ближайшие месяцы, и я оболью их кракелюром, расрисую муравьиными тропами и ботаникой, а потом уволоку в тиятр. Третий сезон я пью кофе из пластиковых и бумажных стаканчиков, отчасти превращая тиятр в площадку, надо уже как-то обживаться, в конце концов.
Возможность делать руками что-то "маленькое, милое и бесполезное" захватывает и растаскивает меня на сотни крошечных Саш. "Тебе нужно.. заниматься книжной графикой, рисовать настольные игры, бить татуировки или рисовать эскизы для тату, а меня нарисуешь, а можно у тебя фотосессию, а давай ты будешь.." Ребята, ребяяята, выдыхаю я, если я буду заниматься всем, что умею делать, мне некогда будет жить. Я вынашиваю эскизы моей "ботанической мёртвописи" для принтов, что бы из этой принтованной ткани шить простое, без косточек-устрашающих поролонов и верёвочек бельё, просто потому что мне надо, а найти такое я вряд ли где-то смогу. Когда я не могла отыскать в Петербургах нужные мне серёжки из латуни и эпоксидки - начала делать их сама, добывая материалы и заготовки в самых немыслимых местах. Теперь ещё эти керамические штучки. Я догадываюсь, в общем, откуда это всё - из нищего, но изобретательного детства, когда от безысходности из подручных материалов сооружалось то, чем снабжали моих одноклассников более обеспеченные родители. Меня воспитывали с подвывертом, с установкой, что "не нужно, как у всех". В моём доме много читали, много разговаривали, сяськались со мной изо всех сил и многое мастерили своими руками, даже балетки для моих занятий хореографией шила сначала мама, потом я подросла и подхватилась. Огромная библиотека книг по рукоделию, журналы с выкройками, спицы и пряжа, мамина швейная машинка и папины радиотехнические детали, паяльники, инструменты.. Сейчас, будучи взрослой тёткой, я чётко могу проследить, откуда тянется каждая из этих ниточек, что даёт мотивациию, потребности и почему выросло то, что выросло. Очень увлекательный процесс препарирования собственного прошлого. И здоровое любопытство относительно будущего - куда вынесет дальше.

Пока на повестке дня - съёмочный нулевой, немножечко проб и, как и хотелось, подглядывание одним глазом с балкона вечернюю репетицию вылезших на большую сцену "Сестёр" послезавтрашним днём.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска"

11:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я здесь чаще о насущном, но сегоднячки не только о нём, а про потустороннее тож.
Сон - война, мерзь, холод, общее опустошение. Я иду из Петербургского жилища в жилище детское подмосковное, и везде - у каждого дома, дерева, помойки натыкаюсь на выброшенные зеркала, особенно такие - от трюмо и шкафов, с железными крючками, скрепляющими дерево, амальгамму и стекло. Город, полный отражённого белёсого неба, чёрных голых веток, отблесков и тишины. И понимаешь, что везде, в каждой квартире кто-то умер, и ни одной скатерти, ни одной простыни уже, что бы занавесить все зеркала. В парадных все двери нараспашку, взломанные замки, на моей кухне сидит, вытянув ноги, мужчина с синим раздутым лицом, остекленевшим взглядом, и писк будильника сливается с моим высоким "папа-папа-па.."

А вообще сегодня будет хороший день, так-то. Два "Когда я снова стану маленьким", "Губернатор" выходит на большую сцену после репзала - значит, пойду любоваться с балкона, как мои подопечные осваивают новое пространство, между дневным и вечерним спектаклем - кофичька в "Раде". Боренька вернулся из Берлина и тащит мне второй том Андреева насовсем..

Буду рисовать город, полный зеркал. Чо уж теперь.

UPD:

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "ностальгическое", "тиятр"

01:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Привет рабочим будням - ходила в театр перечёсывать буйвола, заготавливаем волосы для постижа. Выяснилось, что в ближайше три месяца я буду Херачить, ибо даже в съёмочный период за мной закрепят несколько спектаклей, с моего соглашения. Но и двойная зряплата, с другой-то стороны. Её размер позволяет чувствовать себя успешным человеком, весьма утешающе.
Театрально-киношная атмосфэра доставляет - вчера был типа первый рабочий день, тиятр открыл бесплатный буфет в честь выхода из отпуска, все подтягивались туда и от души сплетничали после двух месяцев вне искусства. Киношенька, впрочем, не отстаёт. Так, в тиятре помимо перемывания косточек всем, от народных артистов до клининга вещали про, пардон, понос, а в киношеньке, куда я пришла праздновать юбилей нашей художницы, ностальгировали о стриптизе, который юноши заказывали для женского коллектива на восьмое марта. За два этих дня меня пытались накормить двумя тортами, вегетарианским пирогом (специально для тебя заказали, ешь!) и потрясающе вкусной театральной пироженкой, но я стойко держусь, я молодец.
Надумали подарить художнице мастер-класс по причёскам на длинные волосы, я прочесала весь интернет, но не нашла ничего подходящего на сентябрь, поэтому мы с Майюшкой ждём Невских Берегов, что бы записать нашего несравненного босса на крутой закрытый МК какой-нибудь звезды типа Руслана Татьянина, что б прямо вау-эффект, а не просто пошла поучилась. Почему-то выбирать подарки коллегам легче, чем друзьям, как-то лучше знаешь, чем их можно точно порадовать.

Я, кстати, вспомнила, что так и не рассказала про день рождения Майи и про геройства нашей съёмочной группы на предыдущем блоке - возможно, самое время сделать это сейчас.
Читать и смотреть многофото

Ну вот, пока публиковала - заностальгировала. Правда, следующий блок уже близко, и я с предвкушением и обожанием жду читки и начала съёмок.

Пробы с понедельника.
Пока-пока, сон и выходные, привет, глубочайшие эмоции и безграничная влюблённость в процессы.

Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "дрессировка тараканов", "ностальгическое", "фото", "чужое"

00:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Прихожу на площадку рано утром, но на полчасика позже остальных, спускаюсь в туалет - оттуда выходит оператор, которая совсем не говорит по-русски, но хорошо по английски, и такая нараспев улыбаясь "Хааай, Алэксандрааа! Гуд моооонинг!". Море позитива)
С помощью моих скудных запасов английского и обширного запаса жестов и мимики на любой вкус на четвёртый день я практически перестала разговаривать на площадке по русски, строила корявые примитивные английские фразы и понимала почти всё, что окружающие говорили на английском. Ох, это был интереснейший опыт! Ещё приду к ним на площадку, ибо хоть я и занята 24 и 25, но на столь короткое время, что всё таки зайду поглазеть на внутренности Петрекирхе в понедельник (да, всё-таки съёмки там будут, вопреки прошлой информации) Мне безумно нравится их работа без дополнительных источников света - только естественное освещение, даже в помещении, и картинка получается нереально воздушной, зефирной и пластичной. Оох.
Сегодня вечером тусили с Майюшкой - три баула с косметикой на двоих после халтур, позаседали в Зелёной комнате, прошлись по рельсам за Московским вокзалом, фотографировали друг друга в стиле "селфи с коллегой на ладошке", было весело и душевно, хороший вечер. Прихожу и Майе говорю - хааай! Сорри! Сложно отделаться от стиля общения, в котором варишься несколько дней)



Завтречка с Сиром едем в Малую Вишеру - очень давно хочу туда, где-то лет десять прошло с момента первого и последнего посещения этого бермудского треугольника от населённых пунктов. Ощущения, оставшиеся у меня от пребывания там - розовая марсианская пустыня с металлическими полуразрушенными конструкциями на заднем плане, круг заброшенного депо давнейшей постройки и железнодорожный мост, на котором чья-то нетерпеливая рука вывела "хочу домой, блять!". Не знаю, как сейчас, а в пору моей юности электрички до Петербурга ходили от Вишеры четыре раза в день, а мы с посадской подругой были жадны на приключения и поехали в Питер "на собаках" с несколькими пересадками. На одну из них мы опоздали, будучи уже в городе, на несколько минут сойдя с платформы, и в ожидании последней исходили всю Вишеру вдоль и поперёк. Так давно это было..

Завтра крайний день моего отпуска, нужно провести его достойно.

@темы: "фото", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство"

01:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера вернулись с Золотой Маски.

Ощущение работы, неотделимой от жизни, ощущение сыгранного и настоящего - за гранью. Впечатлений море, их не опишешь словами толком. Видеть изнанку, быть частью этой изнанки - невероятно.

Уютнейшая площадка в Центре Мейерхольда. Пятичасовая репетиция в день прибытия, проработки света, звука, актёрской игры, проверка реквизита - спектакль "Когда я снова стану маленьким", заявленный ажно в четырёх номинациях. После прогона актёра с режиссёром ловят в фойе репортёры "Культуры" и записывают километровые интервью. После интервью Тарас горизонтально укладывается на что-то относительно мягкое в коридоре между гримёрками и выключается, до начала спектакля двадцать минут. За пять минут до спектакля я сижу на корточках и укладываю волосы по-прежнему горизонтальному актёру. После третьего звонка он выходит на сцену и блестяще отыгрывает свой сложнейший моноспектакль с кучей текста, реквизита и кукол. Я уже не раз писала о том, что восхищаюсь актёрской выдержкой и энергетическими резервами, и этот контраст на "Маске" ещё больше укрепил мою позицию огромного уважения перед представителями данной профессии.

Так получилось, что я посмотрела оба спектакля два дня подряд - в первый день достала две контрамарки московской подруге, а она пришла одна, присоединилась. Во второй день планировала сидеть в гримёрке, но помреж попросила меня записать на видео заставку фестиваля, пришла в зал, да так и осталась стоять у стеночки, полтора часа на одном дыхании, уже в третий раз переживаю все горести и радости мальчишки Владека - героя произведений Януша Корчака, и ещё тридцать три раза бы пережила. Очень трогательный спектакль, зал смеётся сквозь слёзы. "Тяжело, наверное, каждый раз с утра бриться, выходить на сцену и играть двенадцатилетнего мальчика" - говорит кто-то из светиков или звуковиков на нашей попойке в номере отеля после первого спектакля. Мы пьём у помрежа, артисты с режиссёром уехали предаваться аналогичным занятиям в дружественный театр, ночь не кончается, разговоры трепетны и пустячны, смех не смолкает, на нас поступают жалобы с десятого этажа (мы на седьмом), под утро я прокрадываюсь на цыпочках к своей кровати (делила номер с костюмером, которая за здоровый, видимо, образ жизни) и умираю на несколько часов. Во время второй ночной пати перед отъездом (коньячная вечеринка, крепкое, которое я не люблю, поэтому прожигаю внутренности колой, дабы поддержать коллектив) в третьем часу ночи к нашей постановочной части присоединяются артисты, и мы с реквизитором Катей решаем пойти спать, оценив масштабы их состояния и масштабы продолжающегося эгегея. Пока мы стоим в холле и договариваемся встретиться в девять у зала, что бы пойти поплавать в бассейн, мимо нас в номер наших посиделок танцующей походкой и боком проносится главная звезда, и понимаешь сразу, что таки да, вовремя ушли. Очень размываются границы между сценой и реальностью, и зыбкость этих границ хочется пока сохранять, не смешивая.

В восемь пятьдесят следующего утра я еле продираю глаза, страдаю, одеваю линзы и спускаюсь к бассейну, где, прождав минут пять коварную Екатерину, направляюсь плавать одна. "Ты что, серьёзно пила только колу? Я и не заметила, думала, ты по коньяку, как все" - говорит она мне тридцатью минутами позже, заходя в воду. За коллективным завтраком все высматривают в зале появление помятоньких коллег и хихикая обсуждают вчерашнее.

Как-то всё пролетело в один миг, рраз - и мы уже едем в Петербурги, я пытаюсь читать, слушать музыку через найденные в спинке кресла наушники и не превратиться в дерево в оставшиеся часы путешествия - мучительно переношу клаустрофобную сидячку, и сапсанчик, о котором я столько грезила, не стал, к сожалению, исключением. Зато снаружи он такой красивый)

Кажется, гастроли помогли мне ещё больше сблизиться с коллективом - а мы ездили камерным составом, быт и пьянство очень способствуют налаживанию связей.

Я до сих пор не могу отойти от трёх этих дней.

И тепло и пустота. Наслоение нескольких реальностей, двойственность и замешательство от сего.

Но всё хорошо. Первые гастроли удались.

Как я раньше жила без театра?

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "гримёрство"

01:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Хочу про норкоманский проект рассказать наконец. Заказ телеканала "Перец" - две пилотные серии предполагаемого телесериала "Яд". Очень динамичный процесс съёмок, много спецэффектного грима, крови, фактурной массовки, любопытных мест; команда, в которую я влюбилась всей душой - что съёмочная группа, что актёрский состав; работа на пределе - одна ночная смена, две смены по 17 часов, остальные шесть - не меньше двенадцати, у плейбека не подремлешь и не почитаешь книжицу - постоянно приходилось бегать что-то править, в гримёрке тоже не побездельничаешь - теперь "Ищейка" кажется скуууучной и мееедленной. Отдыхалось только полчаса в обед - мне очень нравился такой темп работы, воспитывает отличную реакцию. Научилась работать через "стоп" - добавлять кровищи и побоев, например. "Ииииииииииииии... Каааааааамера!" - кричит режиссёр Вадим, и себе под нос тихонечко "..хуямера." Тоскую по атмосфере и людям.

А теперь по порядку с иллюстрациями:

многобукв, многопикселей

@темы: "чужое", "фото", "ностальгическое", "гримёрство"

18:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В последнее время я живу очень быстро.
На выходных мне удалось смотаться в подмосковия - послезавтра будет два года со смерти папы, ездила на кладбище, повесила своим портреты на табличках. Кладбище - на краю деревни, что под моим городом, в лесу, лес окружает деревню со всех сторон, и в первую поездку туда я жутко заблудилась, кружила по полям и долго не могла его найти, на этот раз добралась быстро и запомнила алгоритм действий, который оказался очень простым. Дорога туда - закачаешься: поля, пожелтевшие всеми оттенками осенней гаммы, песчаная дорога, вдоль которой стоят высоковольтные вышки, и такая тишина, что слышно, как гудят провода над головой, рядом подстанция, новооткрывшаяся конюшня вдалеке - и ни души..
Не знаю, почему, но после посещения этих трёх могил на крохотном деревенском погосте меня уже второй раз захлёстывает прилив энергии и чувство огромного облегчения и очищения. Парадоксально, но ощущается связь. Я не верю в загробный мир, наличие души и прочее подобное, однако ж. Вчера я вела долгую борьбу с капризной многослойной проволокой, не поддающейся ножницам, и было не до сантиментов, но прикрепив, наконец, все три портрета к крестам, мысленно пообщалась с каждым и стало как-то легко-легко, как будто снова в детстве, как будто никто не умирал. Папе я всегда говорю, что каждым своим достижением мне в первую очередь хочется поделиться с ним, и мне кажется, он бы очень гордился мной, если бы был жив.

А делиться есть чем. Сейчас перерыв между съёмками, однако работы хватает - что-то я нахожу сама, что-то уже находит меня, и я считаю это большим прогрессом. Я успешно поработала на клипе, мне как-то по-хорошему вывернул сознание результат - впервые увидела готовый видеопродукт, снятый при моём непосредственном участии, в субботу прислали ролик, и я засмотрела его два раза до дыр, сидя в моём родном маленьком городе в заведении с вайфаем)



Так же в пятницу я работала доп.гримёром на открытии БДТ после реставрации - красила и причёсывала сотрудников театра для торжественного шествия. Несомненным успехом стало то, что помимо БДТ мне предложили в этот же день ещё три подработки - могла ли я думать о таком, когда сидела на первом собрании в школе "Кадр" и наслаждалась атмосферностью момента? Открытие театра оказалось весьма масштабным проектом, и проходя через служебный вход в недра здания, среди кучи суетящихся людей, толп строго одетой охраны, полиции, сотрудников телевидения, обнаружив несколько перекрытых улиц после того, как покинула мероприятие, выполнив заказ, меня в полной мере накрыло ощущением "бабочки в животе" - вот оно, такое огромное, такое старинное, столько людей вовлечены, искусство, праздник, простигосподи медведев посетил.. и я - маленький винтик в круговерти этого всего, причастна, прикоснулась.. Эти эмоции стоили нескольких месяцев отсутствия работы и её непростых поисков.

Сейчас я в ожидании третьего и завершительного блока своей панорамовской "Ищейки", а с завтрашнего дня и практически впритык до начала проб на официальной работе буду гримёрить на проекте про норкоманов, куда позвала меня бывшая художница. Много кровищи, увечий, драк и перестрелок - отличная практика, т.к. помимо создания увечья надо ещё и отследить его временные изменения и вписать эти изменения в порядок съёмочных дней. Ещё не раз повторюсь, что каждый мой рабочий день учит меня чему-то новому, от мелочей до глобального, поэтому я стараюсь браться за всё, где предусматривается хоть какая-то оплата (однако зачастую она оказывается вполне приличной), мои соцсети полнятся новыми знакомыми - коллегами и теми, кто может предложить работу в дальнейшем, эта постоянная активность съедает кучу моего личного времени, например я второй месяц не могу сходить постричься, я редко встаю не по будильнику, но так счастлива и жива я не была уже очень давно.

Всё хорошо.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "гримёрство"

02:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня всё хорошо. Давно не появлялась здесь, ибо жизнь за пределами интернетов весьма активна, поэтому твиттер и инстаграмм в приоритете, но ленту читаю.
Заканчивается отпуск, во вторник читка сценария, потом пробы, первый съёмочный и понеслась.
Не курю два месяца и десять дней. Пытаюсь подружиться с правильным питанием, пишу еду в evernote, хожу в зал, пока есть время.
Ездили на даченьку к друзьям, жарили шашлыки в ночи, слушая диски (что немаловажно) Земфиры, Мумийтролля и Киша (эх, юность моя..), гуляли в полях, стреляли по бутылкам из несерьёзного пистолета, смотрели на коровок, пекли яблоки в углях, видели ящерку.

много инстафото, иллюстрирующих жизнь на даченьке

До даченьки был день рождения в зомбостиле, и я получала удовольствие сначала готовя зомбоеду, а потом рассматривая подарочки, а между я паниковала, что всем скучно, а я ничего не могу поделать, зато вечер в малочисленной компании хрен какой-то, минских девочек, Ани и Игоря был волшебным - прогулки по ночному городу и посиделки в Охулиганс на Конюшенной.

много инстафото, иллюстрирующих деньрожденья

После дня рождения я впервые прокатилась на аттракционе на Диво-Острове, и теперь меня жутко укачивает в любом общественном транспорте, кроме метрошеньки и, разумеется, меня понесло на самый жуткий агрегат - бустер, мать его. Концепция "мне 26, я старею, я должна попробовать всё!" Что б я ещё раз, да ни в жизнь - открываешь глаза, понимаешь, что на ужасной скорости летишь вниз головой к земле, нет-нет спасибо, экстрима и адреналина я получаю достаточно от покатушенек на велике)

Ещё я готовлюсь к всероссийскому конкурсу грима, уже прошла во второй тур, скоро объявят прошедших в третий. Если пройду - буду делать шрамирование на отважной Ilona_Yo , которая с энтузиазмом относится к любым моим гримёрским безумствам) Пока вот эскизик в двух ракурсах, неоконченный и откровенно грязный, но буду дорабатывать, главное - теперь знаю, что моя задумка выполнима и эффектна:

смотреть кровищу и гуммоз

Ну и да - приятное, отличное лето, а работонька, судя по сценарию, готовит съёмки у лесного озера и на даченьках, так что с завершением отпуска лето для меня ещё не заканчивается)

p.s. картинка о том, как мы с Анечкой проёбывали лето. Аня сейчас в Германии, а я скучаю.



Ещё я жажду рассказать про баночки и коробочки, но это в другом выпуске.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "забросики", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

02:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Лазали с Сиром в заброшенный кинотеатр, выбравшись в Лисий Нос. Ходили кругами, долго пытаясь найти возможность пробраться внутрь, Игорь ползал на разведку в подвал и угваздался, Сир расшатал на окне решётку, выбил стекло и мы просачивались внутрь вперёд ногами) Темно, масштабно, мусорно, впечатлила лежащая на полу огромная люстра, рассыпавшая по полу гранёные гроздья стёкол, перебирала книги и старые журналы про кино, надеясь найти что-нибудь по гриму, но увы. Люблю попадать в заброшенные здания за возможность посмотреть изнутри на то, что вряд ли увидишь в своей обычной жизни. Чем масштабнее - тем прекраснее. Особенно любопытны училища и медицинские заведения.

Когда я была маленькая и училась в начальной школе, моя мама работала швеёй в детском интернате. На лето воспитанников вывозили в лагерь, а сотрудники заведения периодически дежурили ночами на территории, приходя вечером и оставаясь до утра. Мама обычно брала с собой меня и иногда моих старших двоюродных сестёр, и пока не начинало темнеть, мы вчетвером играли в прятки. Здание было большим и лабиринтичным, а по детским меркам - пугающе огромным, с длинющими коридорами классов и спален, с подсобными помещениями, столовой и прочим необходимым. С застеклённым переходом из одного корпуса в другой. И оно было совершенно пустым. Кроме нас - ни души. Масштабы и неизвестность страшили и интересовали одновременно. Сейчас эти далёкие события кажутся нереальными, приснившимися, выдуманными, а гугл по запросу выдаёт мне картинки совершенно другого, нового, здания, что с тем, прежним - я не знаю. Даже толком не помню, где именно оно находилось, и теперь уже не проверишь, так ли всё было на самом деле, как мне тогда казалось. Но чувства.. Каждое масштабное заброшенное здание вызывает те детские воспоминания подстерегающей неизвестности в полумраке, когда ты идёшь по коридору - двери, двери, двери и тусклый свет из окна в самом конце туннеля из дверей, за каждой дверью - кровати, кровати и тумбочки, и под любой из них может находиться твоя сестра, а может и не находиться, а может и не сестра..

Оживляет.

@темы: "забросики", "ностальгическое"

15:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
23:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
23:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Первый приезд домой, не приносящий каких-либо положительных эмоций, кроме разве что чужого халявного вайфая, который хорошо и быстро работает. Без интернетов было бы совсем черно.
Ради чего я сюда приезжаю? Уже не за своим прошлым, ибо что от него осталось.. Здесь некуда ходить, кроме как в леса (именно туда я завтра и отправлюсь), здесь - мораторий на местность возле бабушкиного дома после его продажи, я боюсь не увидеть его, боюсь увидеть его обломки, хочу сохранить всё в памяти таким, каким оно было в светлейшие времена, поэтому путь в ту часть города для меня закрыт. Папа говорит - его снесли. Вот прямо сейчас говорит. А ему сказали друзья. Сам он туда не ходит. И у него мораторий. Чёрт.
Завтра - в леса и купаться. Послезавтра - уже и автобус до Москвы часам к пяти вечера, а до них будет кухня-кухня-кухня. Полный холодильник разной приготовленной мной человеческой еды. На несколько дней вперёд. Потому что это чуть ли не единственный способ, помимо записи музыки и фильмов, донести свою любовь и заботу папе. Потому что мы с ним как две собаки - всё понимаем, а сказать не можем. Поэтому мало слов - много действий. Я готовлю еду - он воскрешает для меня какие-то старые принтера, наушники, плёночные фотоаппараты.. Конечно, я благодарю его, мне приятно его внимание, но мне не нужны эти вещи, о чём я, само собой, умалчиваю. Я чувствую напряжённость между нами, словно расшаркивание у двери с узким проёмом - не разойтись двум полузнакомым, но крайне вежливым людям. Крайне вежливым, но - полузнакомым. Давит на меня нынче дом. Ничего. Недолго осталось.
Недолго осталось до раннего утра четверга, когда я смогу зайти в более привычную мне квартиру в спальном районе Петербурга, раздеться, стараясь не шуметь, и скользнуть под одеяло, ласкаясь к сонному мужу, и целых два часа до будильника провести в полудрёме, в состоянии успокоенности от совместного засыпания, от тактильных ощущений.. Моим всамделишным домом окончательно стал дом петербургский.
Хаос, в котором единственная правда - засыпать вместе. Хаос, в котором единственный долг - печь пирожки и жарить котлеты для любимого мной, но такого отстранённого от меня человека, что есть в сущности мой отец, о чём он думает, чем живёт после увольнения? Не знаю. И не решусь расспрашивать. И от нерешительности - тоже хаос.
Хаос, в котором недоумение и пронзающая тоска от того, что больше нет моего чердака и моей террасы, не просто у меня нет, а вообще нет. И никогда больше не будет.
Светлое. Светлое..
С этим городом меня больше ничего не связывает.
Только чувство долга и дочерняя любовь.
Страшно.
Мертво.
Пусто.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

12:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Разбирали архивы вчера вечером. Игорь отсканировал свои рисуночьки, а я - древние фото, сделанные на упаси госсподи вебку и мыльницу.


Древности-предревности, первое общее лето, сумасшедший автостоп Москва-Петербург каждые выходные.. Парадная, ведущая к крыше на Парке Победы, все такие красивые и такой ужасный фотошоп.

ещё древностей

@темы: "фото", "ностальгическое"

17:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Собственно, скучный лытыдыбрик.
Которую неделю я веду амёбно-мещанскую жизнь, два варианта развития событий. Вариант первый - интернетыработа-метро-купить вкусного в Галерейке-валяццо на матрасе, наблюдая за движениями в мониторе Игорева компьютера/валяццо вместе, смотря Всё-Что-Угодно до трёх часов ночи-засыпать, уткнувшись носом в спину, обхватив цепко руками-ногами, мысленно материться на будильник в начале девятого. Вариант второй - работа-метро-встретиться после работы в центре-вместе купить/сожрать вкусного-посетить знакомых/концерт/тц-пресловутое "смотреть Всё-Что-Угодно" до трёх часов ночи и далее по списку.
Удивительное лентяйство. Я хожу расхристанная, чёрт знает как выглядящая в растянутых свитерах, которые всё никак нет времени постирать, что бы они стянулись обратно, я раз от раза откладываю поход на "постричься", хотя волосы ниже плеч жутко раздражают, никак не заставлю себя покраситься.. Я кучу времени не была у себя на Рубинштейна, я еле вырываюсь на "пообщаться с друзьями", да и желания-то, честно говоря, почти нет, не в обиду..
Из крайности в крайность.

Вообще конечно хочется феерии какой-нибудь непрерывной взаимной, совсем феерии и сказки, лета там ну или мая в крайнем случае, что бы залив и лес и загород, а в идеале - море и южные украинские города, на неделечьку хотя бы. Но нам нужно, нужно отвлекаться на других людей, иначе что за жизнь.. Я не могу дать того драйва, который требуется. Мне не могут дать той сказки, которая требуется мне. Значит - люди, которые кроме. И всё же, всё же..

Скучаю по времени в Киеве, по тем двум крошечным суткам, которые вместили в себя столько волшебного. Раньше, ещё год назад, фыркала - не хочу ездить отдыхать, да я лучше себе объектив какой-нибудь куплю! Угу. Теперь засвербело, теперь - хочется. Отдыхать, блять, хочется, замуж хочется и ремонта в двух жилищах, одно из которых пока только в проекте. Мир подростков, играющих во взрослых, затягивает меня всё дальше и часто - какими-то резкими зигзагами, и где та грань, за которой подростковость оборвётся окончательно?

Такой, в общем, хаос. Рано или поздно он обязан вылиться в гармонию.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

15:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Снился сегодня бабушкин дом опять, в совсем плачевном состоянии - темень, пыль, паутина, полы продавленные, вогнутые вниз.. Доски пружинят и прогибаются под ногами. И будто на бабушкиной кровати в её закуточке (комнатка без окон крохотная, буквально полтора на два метра, там стояли кровать и тумбочка) лежит моя тётя-инвалид не ходячая, за которой бабушка ухаживала, сколько себя помню, и которую она на несколько лет всего пережила.. Только кровать не как обычно стоит, а повёрнута на 90 градусов и приставлена к поперечной стенке, а на прежнем месте - пролом в полу.. На кровати тряпки навалены кое-как, в кучу, всякие старые засаленные пожелтевшие от времени подушки, простыни и одеяла, и среди них - тело тёти-инвалида. И бабушка где-то рядом, её не видно, но чувствуется, что она в доме. Но обе не живые, хоть и не трупы. Дом мертвецов какой-то.

Проснулась, провернула в памяти сон, подумала - к чему бы мне снился дом? Вспомнила, что хоть и забрала оттуда бабушкин фотоальбом, но совсем забыла про коробку с другими фото - со свадьбы родителей, папины фото в клешах и с длинными волосами, бабушкины разных периодов.. Там была кипа фотографий. Папин детский портрет из тёмной комнаты на терраске, в конце концов. Чёрт.

Ещё в связи с этим сном вспомнила нынешним утром другой, снившийся месяц-полтора назад: я привожу папу в дом, мы залезаем в подпол, я начинаю копать лопатой земляную стену (на самом деле там кирпичный фундамент, но во сне была стена, и балки в подполе были сверху, словно на чердаке) Вот, и скоро я откапываю нишу в стене, а там солдатики оловянные, много, светящиеся в темноте голубоватым светом, и я папе говорю - вот, пап, я нашла твоих солдатиков из детства. Что за пугающие вещи мне снятся..

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

00:04 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..настолько часто в этом городе -
странном, странноприимном, видимо - вечном,
настольных часиков стрелки считают сумерки.


женские взгляды - прочные, как сталь ножичка,
ломают любые весы своим отчуждением,
готовностью к одиночеству и ребячеству.


чётко чеканя шаг, пробиваюсь сквозь осень,
не успевая фиксировать лица прохожих.
устала быть..


В углу беспокойного сентября,
завернувшись в рваные тряпочки,
очень холодно спать.."

@темы: "ностальгическое"

05:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Копипаста записи годичной давности из моего же дневника как нельзя лучше характеризует происходящее в последние дни внутри меня:

"..Когда-то в детстве я прочла высказывание о том, что мира кроме тебя не существует, что есть только ты, а остальные - это всего лишь предметы твоей фантазии, просто материя, порождённая твоим сознанием. Декорации к твоей жизни. Я мысленно согласилась и обрадовалась, что те принципы, по которым я жила, кто-то облёк в слова и упорядочил их тем самым в моей голове. Фактически - да. Я не могу чувствовать, что испытывает другой человек, я могу только видеть, слышать и ощущать поверхность, оболочку - следовательно, это для меня всего лишь один из образов, не причиняющий мне ни боли, ни радости. Все эти эмоции генерирую я сама. Поэтому мне обязательно нужно влюбляться безответно, иначе ничего хорошего. Поэтому я держу себя на максимальном расстоянии от других, как бы я при этом их не любила. В конце концов все мои эмоции по отношению к другим рождаются из равнодушия и могут в любой момент к нему вернуться. В конце концов, у себя есть только я, и только я останусь у себя до конца. Наверное, поэтому я хочу никогда не заводить детей. Потому что не хочу обязательных связей на всю жизнь. Для того, что бы в любой момент можно было всё бросить и исчезнуть, и обрасти новыми образами людей, дающих почву для моих эмоций - и так пока не надоест.."

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое"

eksha_diary

главная