• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "ностальгическое" (список заголовков)
17:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..для неё я мою руки,
ем какие-то морковки..
только мы теперь в разлуке,
мама - в городе Прилуки
пятый день в командировке.."



Сутки нахлынувших воспоминаний.
понаписала простыню.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

21:26 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Чердачное. Место, регулярно фигурирующее в моих рассказах о бабушкином доме. Свой подростковый укромный угол, персональная сказка.
Спасибо autumn in the bottle, посетившей со мной это место, поскольку одна я уже боюсь туда ходить - во-первых, и не с каждым сидящим там человеком эта самая персональная сказка имеет место быть, во-вторых.
Имела место быть, точнее.



ещё

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву", "фото"

02:37 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Сегодня мне приснился странный страшный сон, я весь день была под впечатлением от него и много думала. Мне снился бабушкин дом.
Всё было и так и не так. Подстриженная трава, светлый убранный участок, солнцем залитые комнаты.. Но я была там одна. И мне было панически страшно, хотелось убежать, а я сидела, ходила и делала что-то внутри него, сходя с ума от парализующего ужаса, боязни неясно чего.
Проснувшись, вспомнила, как бабушка меня, маленькую, запирала на ключ в доме, уходя в магазин или за водой - и я ужасно не любила эти минуты её отсутствия, хотя была в доме не одна: до моих лет шестнадцати вместе с бабушкой жила моя неходячая тётя - инвалид с детства, полуребёнок-полувзрослая с плохо развитой речью. А потом, когда она умерла, перестала выходить из дому бабушка. То есть, получается, я никогда не была одна в этом доме. Я могла сидеть в одиночестве на терраске, на чердаке, в дальнем конце сада - но всё равно чьё-то присутствие делало мне обитание там максимально комфортным и безопасным. Сколько себя помню - я всегда боялась чего-нибудь в доме или на участке, но вместе с локальными страхами испытывала общую любовь и привязанность к этому месту, видимо - как раз благодаря присутствию родственников. А теперь, когда дом пуст, любви к нынешнему дому нет, есть один лишь страх, из локального он разросся до всеобъемлющего, и заглушить его - некому. И есть давящее, образующее воронкообразную пустоту и боль чувство любви к утраченному, пережитому там, я говорила об этом здесь сто раз, но там осталось моё детство, и там осталась моя сильнейшая влюблённость, так и не прошедшая до конца до сих пор.
Распределитель снов, не сыпьте соли на почти полугодичную рану! Вы рвёте моё сердце.
Чуть больше чем через месяц мы продаём бабушкин дом. Навсегда.
Надо забрать с чердака мою большую лоскуточную черепаху.
В последний раз посмотреться в мутное зеркало.
Я очень боюсь туда приходить.
В октябре я приду туда
в последний раз.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

19:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Одна, по всей видимости, иду сегодня на Морекорабли в Цоколь, ну и ладно. Игорь репетирует, а Рось слишком хорош, чтоб не пойти. Я не могу слушать их в плеере - но божемой, какая энергетика на их концертах, каждое выступление - всеобщее слияние и мурашки по коже. Немного не по себе и страшно идти одной, но во-первых, вчера встретили с Мисой Рося на Ваське, что отчасти - совпадение, во-вторых - буду прятаться за фотоаппаратом, ну как обычно. В третьих, я попросила у Виталика вписку и её получила.

В последние несколько дней навязчиво не выходит из головы мечта семилетней давности - встретить человека, с которым можно было бы гулять таким образом: держась за мизинцы, каждый слушает музыку в своём плеере. Никаких слов - приветствий, прощаний, просто ходить, смотреть, держаться, слушать. Глупости, какие глупости..

Пойду собираться, что ли.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

15:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это пиздец какой-то, простите. Решила посмотреть во вконтактике на бывших одноклассников - самые красивые девочки и мальчики класса весят сейчас под центнер и сюсюкаются с новообретёнными детьми. Очаровательные одноклассницы, элита класса, внешности которых я всегда завидовала, превратились в расплывшихся баб. Чёрт, чёрт..
Кажется, после просмотра ЭТОГО я вполне довольна своей жизнью и внешностью.

@темы: "ностальгическое"

13:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..Вчера в метро, оторвавшись от чтения, я нечаянно подняла глаза - и остолбенела, почувствовав, как в животе моём распускается прозрачный тоненький цветок. Напротив моей измученной персоны сидела девушка - прекрасная, как ожившая шарнирная куколка Лидии Снуль. Я смотрела на неё всю дорогу, однако подойти и испросить возможности её пофотографировать так и не смога - пасую перед красивыми.. Девушка вышла с нами на Восстания, но ушла к противоположному эскалатору, оставив меня в растрёпанных чувствах. Может быть, сегодня попробую нарисовать её по памяти. У неё треугольное фарфоровое личико, чуть раскосые голубенные глаза, аккуратный длинный носик и соломенное каре, взлохмаченное и торчащее во все стороны.
Для справки, Снуль делает вот таких нестереотипных красавиц: vkontakte.ru/albums720729

Ездили на день рождения к Игореву гитаристу. Пройдя полосу препятствий, что вела от ИКЕИ на Просвете к Горе, где и происходило празднование, перебежав две автомагистрали без пешеходок, по уши вымазавшись в грязи и болотах, мы застали ворох разноярко одетых людей разной степени опьянения у костра - в фенечках, бубенчиках, ленточках, с индийскими сумочками.. Они были похожи на посадских раздолбаев - той поры, когда я сама носила фенечки, ленточки и бубенчики. И я не знала, как на эту разношёрстную компанию реагировать - у них в 30 лет всё ещё цветные ниточки на руках и здоровая доля пофигизма по отношению ко всему на свете, а я в свои 23 с утра неожиданно глажу юбку (на два пальца ниже колена), предусмотрительно беру с собой высокие резиновые сапоги, и вообще мечтаю научиться выглядеть ухоженно и дорого, дабы соответствовать тем клиентам, которых я хочу фотографировать, с которыми хочу работать - таким холёным и аккуратным. Это лето что-то сделало со мной - отвадило меня от моих многослойных юбок, ярких одежд, так нежно любимых мной когда-то.. Мне понравилось не выделяться, я перестала стесняться носить юбки по колено (раньше было коротко), я отчётливо чувствую, как с каждым днём всё более и более вливаюсь в серую массу. Я иду к тому, что почти променяла уютную уделку на удобную "Галерею", и это вызывает лёгкую панику. Мне хватает того, что отчасти делаю сказку внутри объектива дорогущего фотоаппарата - а моя личная, внешняя сказка уходит. Сползает, как шкурка у ящерки. Я другею и другею..

Страшно.

@темы: "фотонытьё", "страдальческий лытыдыбр", "ностальгическое"

15:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вернулась из дома со стойким ощущением - что-то я там не доделала важное, не сказала, не почувствовала своевременно, не заметила..
Опять, в общем, терзания - как обычно.

Оказалось, что по-прежнему боюсь заходить на территорию бывшего бабушкиного дома. Приехала на 10 минут раньше Вероники, потопталась у калитки и пошла к мостику стоять её ждать - не могла зайти и всё, будто - табу, будто - запрет. Что мне делать с этим страхом и какова его природа? Может, это и к лучшему - что бы осенью мне было не так больно расставаться с этим местом моего детства и взросления?
Разорвав паутину на калитке (как же давно здесь никого не было..), зашли с Никой в по пояс заросший сад. Собирали вишню, сражаясь с травами, которые захватили всё пространство. Типичный заброс - ещё недавно такое родное место..
В следующий приезд будем снимать Марту на террасе - наверное, стоит выполнить все мои желания, связанные с этим домом, прежде чем попрощаться с ним навсегда. А там действительно есть что и где снимать.

Мама Игоря покинула нас на несколько дней, удалившись на юга, и я приехала прямиком в игру во Взрослых и Самостоятельных. Помыла вчера ночью посуду. Удивительно спокойно в первый день. Спокойно и.. как-то не так.

Пустота, уйди!

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

20:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Грустно трогать тебя руками -
ты мечта, а мечта не бывает с боками.."


Вся сказка начинается тогда, когда ты увлекаешься тем, кто тебе по ряду причин недоступен. Человеком, которого ты наполовину выдумываешь, например, основываясь на крохотных, с терпением маньяка собираемых фактах и сведениях. Которого ты видишь раз в месяц или реже - и от этих редких встреч испытываешь невероятно смешанные чувства покоя, восторга, горечи, собственной неполноценности и растекающегося по всем венам фиолетового счастья. Выдуманная влюблённость на основе реального человека - выход для таких слабаков, как я, которые могут либо существовать с человеком, либо любить его.

Ещё сказочнее становится, когда ты увлекаешься, например, персонажем. Абсолютно выдуманным, от и до, чужой фантазией. Я никогда не увлекалась киноактёрами и фильмами в принципе, но в нежном шестнадцатилетнем возрасте меня угораздило влюбиться в героя книги. Это, знаете ли, очень мучительно - страдать по кучке сведений и фактов, по набору букв на пожелтевшей от времени бумаги, по Ничто, которого и не было никогда..

Но всё-таки это лучше, чем реальность. А реальность сейчас трещит по всем швам. Чувствую себя пустотой.
Постараюсь сделать так, что бы этот пост был одним из последних слёзно-сопливых постов в этом дневнике.

Зато я знаю, что такое взаимная дружба.
Да.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

16:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда я была маленькая, длинноволосая и активно красилась, я в какой-то период рисовала себе под бровью три чёрных точки с каждой стороны, густо замазывала глаза иссиня-изумрудными тенями и паучьими лапками вырисовывала ресницы. Раньше я была прекрасна. Сняв очки, близорукими глазами щурясь в зеркало, при определённом повороте и наклоне головы - прекрасна. Не то что теперь.
Мои красивые фото разных красивых людей отчасти компенсируют мою нелюбовь к своей нынешней внешности.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

17:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Не могу, ну просто не могу обрабатывать фотографии на чужих компьютерах.
Ноут завтра поедет в ремонт в третий раз.
Чёткий хронометраж - ровно неделя работы видеочипа. И снова чёрный экран. День в день - ровно неделя между починкой и поломкой. Ну твою ж мать! Опять теряю как минимум неделю.
Залила свафото в фотошоп на рабочий комп, пыталась поковыряться. Цвета раздражают до дрожащих рук и мелкого свербящего нервяка.. Цвета у меня на ноуте "откалиброваны" под печать нашей кодаковской лабы, а что выйдет с другого монитора - чёрт его знает.

Посему блаженно рассматриваю чужие прекрасные фотографии в интернетах.

@темы: "ностальгическое", "фотонытьё"

12:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Снова потянуло домой. Дни до середины мая пролетят очень быстро.

Однообразные, однако относительно спокойные дни. Я читаю три книги одновременно, и все - именно читаю, не перечитываю. На работе - первую часть автобиографии Лидии Чарской, на домашнем компьютере, когда удаётся к нему подобраться - вторую часть, в метро по дороге на работу и обратно - случайно найденную дома Стивена Кинга.
И ещё я ретуширую на работе своих "мёртвеньких солдатиков" - заказ, подкинутый мне почти месяц назад. Отрисовываю им, если нужно, носики, глазки и ушки. И части форменных кителей. Такие молодые, такие решительные, смотрят с фотографий монохромными глазами, если таковые сохранились. У каких вандалов хватило совести выцарапывать глаза и губы на могильных табличках погибшим солдатикам? Хорошо, что я умею рисовать, и лучше всего - рисовать людей. На Московской, за ажурной стрельчатой розовой церковью, полностью обновляют солдатское кладбище. Я отсняла там таблички своим копеечным геликом и вот теперь штампую и вырисовываю. Везёт мне на нестандартные заказы..

Ноут "чинят" третью неделю. Я вроде бы и свыклась проводить вечера и выходные без компьютера, в обществе одной лишь печатной продукции, но фотографий скопилось столько уже, что непонятно, когда я разберусь со всем этим. Раздражает. Очень.

Вчера шёл дождь и пахло мокрым асфальтом и дымом. Я дождалась своего ностальгически любимого запаха весны в сумерках.

И холмик за оградой котельной весь зарос мать-и-мачехой.

@темы: "фотонытьё", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

13:25 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Уйти в рельсы и заплутать там на весь день.

Непрестанно хочется кем-нибудь любоваться. Сесть в угол, стать совсем незаметной, не подавать голоса, и - жадно смотреть.
Мне совсем плохо в моём нынешнем окружении, и я явственно чувствую, что все вокруг не те. А те, которые те - с ними я боюсь оставаться наедине. Боюсь показаться никчёмной, пустой и бесполезной. Я ведь на самом деле очень мало знаю, и со мной почти всегда не о чем говорить. Я умею только наблюдать и слушать. Для жизни в себе этого хватает более чем. Для жизни за пределами себя - увы..
Вчера по дороге с работы думала о том, что все значимые люди делятся у меня на три почти не совместимые между собой категории - на которых можно смотреть, с которыми можно разговаривать по душам и с которыми можно жить. Сильнее всего я привязываюсь ко вторым. Первых люблю, но испытываю жгучую ревность к их красоте и манере поведения, поэтому выстраивать отношения с ними сложно. Глупо осознавать и при этом испытывать, но вот так. Самокопание - неотъемлемая часть развлечений внутри себя, во внешнем мире штука бесполезная. А те, с которыми можно жить, третьи - я их почти не ощущаю. Я с ними сливаюсь, я могу делать в их присутствии всё, что заблагорассудится, это такая рутина, и это так скучно и вместе с тем так стабильно, что аж тошно делается, но без этого никак. Значимые люди порой могут перетекать из одной категории в другую, но ни в одном, ни в одном таком человеке не совмещаются пока все три или хотя бы две категории. Наверное, совмещение всех трёх параметров в одном-единственном значимом человеке - это и есть счастье.

Почти такое же счастье, как в весенние сумерки стоять коленками в грязище на рельсах и накручивать гелик на резкость, целясь в жухлую прошлогоднюю железнодорожную травинку, так трогательно выросшую и умершую среди шпал и креозота.

@настроение: "..мы закричим от печали, как раньше до нас не кричали.."

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

00:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера окунулась по самое горло в давно ожидаемые мной весенние сумерки, тосковала по прогулкам в промзоны и в "рваные" края такого ещё ощетинившегося города, едучи на "тройке", со просветлённым лицом глядя в окно. Ходили во дворы между Восстания и АлександроНевского:


расползаются параллели, безбожно завалены горизонты.

внутри - самое интересное

@темы: "ностальгическое", "фото"

22:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
И вот по дороге с работы осознала-таки, почему настолько пронзительно тяжек был сегодняшний день и почему всё давило на меня и мешало дышать и думать.
"Отходняки" от тепла, стандартные такие отходняки, от которых лекарство - голову под кран с горячей водой и замереть, чувствуя, как стекают по спине струйки воды, и лежать в анабиозе колышащейся ванной и продумывать, проживать это давящее чувство ангедонического характера. Либо выписываться в дневниках, бумажных или вот таких вот, как сейчас.

Вечер, плавно переходящий в ночь, и ночь, переходящая в утро. Тёмная маленькая комната, оборудованная под фотопространство. Софт, лежащий на полу, его пятак, мой пятак, выпотрошенный - из его недр извлекли для зарядки аккумулятор, квадраты света из окна - на стенах. Под стойкой с фоном лежат двое и разговаривают тихими, отчётливо-воркующими в темноте, чуть хриплыми голосами. Два "свадебщика", два человека, находившиеся когда-то в отношениях начальство-подчинённая, два человека с разницей в возрасте в десять с лишним лет ныне настолько увлечены затянувшимся разговором, что не курят уже который час, настолько хорошо говорить в сумраке и настолько хорошо слушать. Давно не было у меня таких тёплых, вскрывающих всю суть разговоров, мечущихся от "..и я понимаю, что я могла бы делать фотографии лучше, гораздо лучше того, что получилось, но как я разгоню инертного жениха и равнодушную невесту для того, чтоб эти фотографии получились? у меня не хватает сил на работу с ними, и я уже на самой свадьбе понимаю, что сделала очередной ряд помоешных фотографий, а ведь могла бы, если бы приложила немного сил! Никому ничего не надо, они не готовы работать! Берут фотографа для галочки! - Ага, ага, как я тебя понимаю" до подробного перечня моих бывших влюблённостей, моего будущего в свадебной и не только фотографии и его путешествиях, натюрмортах и далеко идущих бизнес-планах. Почти ни одной паузы. Много тепла. Меня слушают, меня слышат, мне доверяют слышать. "Счастье - это когда тебя понимают". Два человека, сожранные повседневностью, Со Мной Никто Так Давно Не Разговаривал. С Ним - Тоже.

Да чёрт же возьми, я, не избалованная в последнее время подобными собеседниками, не избалованная душевным вниманием сейчас в принципе - будто вернулась опять в прошлое, когда такие ночные разговоры с разными людьми были нормой. Говорите со мной, господа, я только кажусь молчуньей, мне так недостаёт откровенности! Я так люблю рассказывать про своё детство, про свой автостоп, про свой Посад и про многое другое "своё". Не обязательно вживую, не обязательно в темноте и всю ночь - я согласна даже на асечку в середине дня, это абсолютно неважно, это даже наверное при моём нынешнем цейтноте лучше. Такие разговоры делают меня чуточку светлее и сильнее. Да и не только меня, наверное. Есть что-то волшебное и трепетное в умении говорить и слушать.

Выписалась.
Полегчало.

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

11:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Знаете, чего мне больше всего не хватает зимой? Прозрачного запаха дыма от горящей травы и костров в весенне-летних сумерках, вот этот дрожащий ощутимый воздух в сером преддверии ночи, успокоенно-тревожность и предчувствие неясного

@темы: "ностальгическое"

17:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Лезут в голову дурацкие желания на работе. Желание встать, например, и прямо сейчас, открыв какую-нибудь дверь, оказаться в заснеженном зимнем бабушкином саду в полдень. Или за полночь сидеть в её старом, полном страхов и спокойствия деревянном доме, прислонившись спиной к тёплому, а не-спину закутав в бесконечные шали и шарфы, учитываться "Вам и не снилось" до успокоения и до полного предела незасыпания, а когда уже совсем всё - в темноте выбрести в другую половину дома, где находится кровать, и медленно согревать собой холодное тяжёлое одеяло, замерев и вслушиваясь в уличную тишину.
С утра будет уютный гул газовой печки, тепло ползёт по комнатам и бабушка монотонно читает молитвы в другом конце дома.

Когда я была совсем крохотной, поход к бабушке был для меня большим путешествием, а ночёвка у неё - событием столь огромного масштаба, что я собирала с собой внушительную сумку книжек, бумаги и карандашей раньше было такое чудо - полицветы и боролась с желанием взять туда все свои игрушки сразу. Мы долго-долго шли пешком вдоль речки, обычно с мамой, папа мало принимал участия в моей детской жизни, только когда мы с ним овдовели, наши отношения стали действительно теплейшими по пришествии начинался длинный-длинный день, я возила машинки по квадратикам солнца, падающего на деревянный пол, шила куклам одёжки на старом, тепло пахнущем машинным маслом зингере и строила на террасе дома и целые города - огромные, фантазийные и из чего попало. Каждый день был заполнен ярким сочным густым созидательным. Шкафчик с детскими книгами, стопки журналов "Юность" за 80-е годы, пёстрые половички и иконы по углам. Это место было для меня таким, что ушёл на ночь - и не добредёшь обратно, разве что только когда за тобой папа придёт на следующий день с работы. Как другой город, как другое измерение. Выросши, оказалось - дорога до бабушкиного дома занимает полчаса спокойным шагом. Если идти быстро - двадцать минут.

Я отчаянно тоскливо глухо хочу туда. Прямо сейчас. Туда, где за шиферным заборчиком виднеется синяя крыша соседского дома. В нем живёт семья человека, который на протяжении семи лет оставался главным образом в моей жизни, в который я была безнадёжно безответно влюблена, не желая контактировать и знать, не желая сближаться, убегая в другие города. Туда, где с младшим братишкой моего образа мы играли в волейбол в моём саду, открывали новые улицы, строили и сжигали дома из картонных коробок, лазили на крыши и ходили на вокзал смотреть поезда. Мне было 15, Кирюшке - 5. 16 - 6.17 - 7. А потом я уехала, а он вырос и ему купили велосипед. Вот так-то.
Туда, где я сажала ромашки во всяческие старые цветочные горшочки, где распевала песни в ночном саду и ни капли не боялась, туда, где лето было акварельно зелёным, а зима - бесконечно уютной, где я строчила свои дневники и могла очень долго разговаривать с собой, смотрясь в ныне исчезнувшее куда-то зеркало. В этом зеркале я всегда была красивой.

Летом в саду у бабушки терпко-пряно пахнет малиновыми цветками на толстом стебле с пустотой внутри. Сад запущен и заброшен, за ним некому следить, и он сам-по-себе зарастает травой по пояс. Ржавеет на земле зингерская машинка, не способная больше шить кукольные одёжки, под яблоней в центре сада стоит стул с круглым продавленным сиденьем. Бабушка уже год лежит в углу этого страшно-спокойного дома, она не узнаёт меня, когда я сажусь на её кровать и глажу её по щеке после месяцев отсутствия, она путает имена и говорит вещи, понятные только ей самой. Раньше она много рассказывала мне про свою молодость. Мама много рассказывала про своё детство, бабушка - про вереницу бесконечных ухажёров. Ещё она пела мне, у неё был прекрасный голос, который, немного ухудшившись, передался, видимо, мне по наследству. "..Прилетел орёл домой, солнце скрылось за горой.." Я, маленькая, сижу с бабушкой в кресле, еле втиснувшись, грызу яблоко и в который раз слушаю её россказни, хоть и знаю их наизусть. Я, большая, молча сижу в изголовье её кровати, кормлю её с ложечки, пахнет лекарствами и совсем не пахнет солнцем, как было раньше. Дом и сад, чердак и палисадник, ужасный холодный подпол и уютная солнечная терраска - всё умирает вместе с бабушкой, так же мучительно медленно и мучительно бессознательно. И моё детство и то, что после - тоже умирает вместе с ней. Я теперь боюсь этого дома, в нем теперь нет смеси страха и спокойствия, в нем остался только страх, и мне хочется скормить последнюю ложку, напоить через трубочку чаем и убежать прочь, прочь в квартиру, где ноутбук с фотошопом и кухня с книгами и папа. Где теперь все дни совершенно одинаковы.

Неужели после неё навсегда замолкнет постоянно, сколько себя помню, бормочащее радио, замолкающее пока обычно с полночи до шести утра, неужели после неё я ещё когда-то смогу зайти в этот дом, бывший когда-то волшебным и привычным местом?

Не хочу взрослеть, не хочу, не хочу, не хочу.

Не хочу об этом думать.

@темы: "ностальгическое", "страдальческий лытыдыбр"

22:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Скорее бы (повторить фразу ещё шесть раз)

терпкое начало лета

сладкие тревожные сумерки
выцветающих полей

ворочаться под мокрой простынёй до рассвета, не смыкая глаз, грызя задумчиво кончик ручки, над старыми дневниками

просыпаться внезапно от птичьих ночных звуков
сжиматься в беззащитный комок от бестолкового лая дворовой собаки -
страшно..

а утром выйти из уютного, но пугающего деревянного дома к
большим таким, старше меня и моих родителей яблоням
и пропеть несколько строчек чего-то светлого


но мне уже не 16

@темы: "ностальгическое"

01:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Марина на днях принесла мне диск с её рав-фотографиями, где в каждом кадре присутствует моя рожа. То есть не так - ей было не лень порыться по компьютеру и из каждой папочки с наших летних совместных фотопрогулок выцепить кадры с моим присутствием и записать мне их на диск. Очень ей благодарствую, потому что это такая нечаянная радость, ностальгия и просто фото, где я себе нравлюсь - а таковых очень мало, обычно я имею сходство со шрековской принцессой Фионой.
Обработка моя, подчас весьма кривая:



многофото.

То, что я почти везде там с фотоаппаратом - это не позерство, это я правда чего-то снимала в те моменты. Фотопрогулки у нас всё же =)

@темы: "ностальгическое", "фото", "чужое"

23:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Щемяще хочется выйти в тамбур и закурить.
Глядя в черноту за стеклом, угадывать названия мелькающих станций.
До мелочей знакомая трасса - что железнодорожными путями вверх, что наизнанку - асфальтом и придорожной пылью. И то и это не только изъезжено, а местами ещё и исхожено.
Состояние глубокой медитации от дороги

Поезд тем временем лишь послезавтра ночью.

@музыка: "..запрети мне ходить и ездить, посади меня на прикол - и тогда мы пребудем вместе, мой осиновый кол.." "Пир во время чумы", Умка

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву"

15:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бывают такие невероятно пустые дни, когда, заперев себя в квартире, ты отчаянно жаждешь внимания, сочувствия и тормошения. Никому не пишешь, никому не звонишь - только сидишь и ждёшь, когда кто-то вспомнит о тебе первым. Мучаешься от недостатка внимания. Создаёшь псевдострадальчески-пафосные записи в дневнике, минуту спустя потираешь их, ибо глупость данных высказываний бросается в глаза, и тебе за них стыдно. Интернет больше не может быть целым миром - лениво листаются новости во вконтактике, лениво листается ветка обсуждений советских объективов на фото.ру и несколько чужих ЖыЖы. Переизбыток информации. Жажда тактильностей. Жажда живых людей - и боязнь живых людей, замкнутость в их обществе. Противоречия.
Здесь вы снова имеете честь читать ностальгическое нытьё про дом, как это обычно бывает в преддверии поездок в Москву. Жаль, что сейчас не лето. Трёх-четырёхдневное отшельничество на бабушкином чердаке с книгами Рю Мураками, сигаретами, гитарой, чистой тетрадью на 40 листов и шариковой ручкой быстро привело бы меня в порядок, как это было раньше. И никаких интернетов. И никаких людей.
Жаль, что сейчас не лето. Жаль, что нельзя потеряться в колосьях и камышах, которые растут и вырастают выше человеческого роста - к середине июля. Что нельзя прогуляться по заросшим травой рельсам. Что мою маечку с голыми акриловыми человечками до сих пор не найти, и кокетничать в ней уже не перед кем. Жаль, что в Посаде всё уже не так и все не те. Жаль, что настоящее сворачивается в прошлое как-то слишком быстро.
Не будет мне дома покоя и в этот раз. Два коммерческих заказа, промёрзший бабушкин дом и заснеженный сад, люди, которые не видят меня месяцами и посему жаждут общения со мной - спасибо, что интернета не будет и я смогу хоть как-то переключиться из одной реальности в другую.
Ничего не будет как раньше.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

eksha_diary

главная