• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "ностальгическое" (список заголовков)
15:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бывают такие невероятно пустые дни, когда, заперев себя в квартире, ты отчаянно жаждешь внимания, сочувствия и тормошения. Никому не пишешь, никому не звонишь - только сидишь и ждёшь, когда кто-то вспомнит о тебе первым. Мучаешься от недостатка внимания. Создаёшь псевдострадальчески-пафосные записи в дневнике, минуту спустя потираешь их, ибо глупость данных высказываний бросается в глаза, и тебе за них стыдно. Интернет больше не может быть целым миром - лениво листаются новости во вконтактике, лениво листается ветка обсуждений советских объективов на фото.ру и несколько чужих ЖыЖы. Переизбыток информации. Жажда тактильностей. Жажда живых людей - и боязнь живых людей, замкнутость в их обществе. Противоречия.
Здесь вы снова имеете честь читать ностальгическое нытьё про дом, как это обычно бывает в преддверии поездок в Москву. Жаль, что сейчас не лето. Трёх-четырёхдневное отшельничество на бабушкином чердаке с книгами Рю Мураками, сигаретами, гитарой, чистой тетрадью на 40 листов и шариковой ручкой быстро привело бы меня в порядок, как это было раньше. И никаких интернетов. И никаких людей.
Жаль, что сейчас не лето. Жаль, что нельзя потеряться в колосьях и камышах, которые растут и вырастают выше человеческого роста - к середине июля. Что нельзя прогуляться по заросшим травой рельсам. Что мою маечку с голыми акриловыми человечками до сих пор не найти, и кокетничать в ней уже не перед кем. Жаль, что в Посаде всё уже не так и все не те. Жаль, что настоящее сворачивается в прошлое как-то слишком быстро.
Не будет мне дома покоя и в этот раз. Два коммерческих заказа, промёрзший бабушкин дом и заснеженный сад, люди, которые не видят меня месяцами и посему жаждут общения со мной - спасибо, что интернета не будет и я смогу хоть как-то переключиться из одной реальности в другую.
Ничего не будет как раньше.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое"

02:47 

опять прошлась по старым дневникам

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
14:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Опять вышла в абсолютный ноль.
Я произвожу мусор.
Мои фотографии ничего не стоят. Ни на одну из них не хочется смотреть и смотреть, гипнотизированно-завораживающе. Это всё шелуха. Смешение цветовых пятен.
Мои старонаписанные стишата неинтересны никому, кроме меня. А новонаписанных уже не получается.
Что хорошего в моём голосе, если он прорезается в полную силу только в пустой квартире?
Что с того, что я 11 лет - всё детство - училась двигаться, познавала каноны пластики и осторожной поступи на цыпочках, если выросла в нелепое-некрасивое-неуклюжее?

Поеду домой, буду перечитывать старые бумажные дневники. Может, полегчает. И опять наполнится старым, а новым нечем наполняться, на новое только расходоваться получается.
Надо только вытерпеть пустоту до 4-го числа и сквозь поезд перейти к привычному такому далёкому дому с уютным креслом на кухне, папиным всегдаработающим телевизором и надписью в моей комнате на подоконнике: "я устала здесь быть".
Откуда хотела вырваться - туда теперь рвусь всей душой.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "фотонытьё"

22:49 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Все шито-крыто у тех, Кто,
Они запивают железом слова,
Их экскаватор шагает вперед,
Их бронепоезд, увы, не идет
В сторону От."

Арефьева. Н - о - с - т - а - л - ь - г - и - я. Собрать рюкзак и махнуть на трассу. Блаженные двенадцать часов в чужих машинах, в разговорах ни о чём, пешком в темноте вдоль обочины - медитация. Темнота, темнота, мелькнувшие огоньки фар - и ты один, совсем один, и лучше этого ничего не случится в твоей жизни. Почему я тогда не боялась? Мосты, звёзды, темнота и фары, как мелькающие бабочки вдоль моей прогулки на краю света, между городами. Я была в нигде. Это было и остаётся наивысшим счастьем. Ощущать только себя.
Звериная тоска. Я не хочу когда-нибудь это забыть. Я сопротивляюсь.

@темы: "ностальгическое"

19:29 

Увлеклась разборам старья. Вот ещё кусок

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Относительно недавний.
Свеженький, так сказать

читать ещё порцию розовых соплей

@темы: "ностальгическое"

19:12 

В равновесие количества букв

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Залезла от безделья в папку, где хранятся древние мои записочки-дневники и наткнулась на стародавний текст четырёх-или пятилетней давности. Почему-то захотелось выложить. Хотя не приучена выкладывать свои истинные дневники.
читать розовые сопли
Ностальгия-ностальгия-ностальгия

@темы: "ностальгическое"

17:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот когда сидишь одна дома весь день - так хорошо, спокойно, и толпа всяких воспоминаний сразу лезет в голову..
Вспомнила, например, как когда-то давно, лет пять-шесть назад может, купила две большие шоколадки (ну как большие - стандартные такие шоколадки, которые на кусочки ломаются) и одну из них отдала своей спутнице (уже и не вспомнить, кто это был), а вторую развернула и откусила кусок - и эта самая невспомненная спутница сделала то же самое и восхитилась: "О! Я никогда не ела целиком шоколадки, это так здорово, оказывается! Я всегда ломала их на кусочки, но как же замечательно просто откусывать от целой шоколадки!"

@темы: "ностальгическое"

15:32 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Такой чудесный выходной солнечный ветреный осенний день проходит в обнимку с ноутбуком и свадьбой в ФШ (с лайтрумом, тьфу-тьфу, покончено)
С нежностью смотрю на ЖД-билеты. Девять дней до поезда. Безумно, безумно хочу домой. Там так уютно и хорошо, бабушкин сад завален листьями, наверное выпадет первый снег (по прогнозам обещают), а я уже никогда не буду стоять на крыльце террассы и петь или громко слушать что-нибудь грустное, ибо и выросла, и надежды нет, хотя привязанность осталась и занозой живёт во мне.
Вечером поедем в гости к Мессер на Звенигородскую - только этим, наверное, день и будет оправдан.

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

16:49 

Вылез ещё один кусок прошлого..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..в виде таких вот фотографий:
смотреть

первая - утро после посиделок на сказочно красивой поляне где-то под Софрино, совершенно кинематографичной. В ту ночь мы изобрели пить горячий травяной чай вперемешку с красным вином, дико замёрзли (бок, который ближе к костру - ему жарко, очень жарко, который дальше - ему холодно, очень холодно :) ), плели венки из папоротника и пели очень много и очень хорошо, благо был с нами гитарист с хорошей школой игры, две флейты и волшебная атмосфера.

А вторая - если я не ошибаюсь, возвращение после Царицыно, 1-го июня.

Давность - что-то около пяти лет назад.

..и ещё раз - острая ностальгия..

@темы: "ностальгическое"

23:18 

Осколки прошлого..

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..и опять сентиментальность до ужаса.
Стремление к трогающим душу вещам.
В 16 лет такие вещи шли лучше, чем сейчас, но тяга к бывшим временам.. И каждой капельке бывшего времени..
Алла, Настя - здесь кроме короткой серии мультфильма присутствуете вы, мои сказочницы и феи. И ещё много чего.
Но даже без примесей грустно. Тоскливая осень..


@темы: "ностальгическое"

11:45 

неужели

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Уф. Странный сегодня день. Вчера нежданно-негаданно свалился на мою голову фотозаказ аж на сегодня, пришлось оперативно меняться на работе и устраивать себе "полувыходной". Вдобавок выяснилось, что наконец-то приехал мой нелюфтовый уже переходник eos-k - ждала его больше трёх месяцев, счастью моему нет предела, станут возможными эксперименты с гелиосом и пентаксом, ура. Так вот, а на вечер мы с Мариной запланировали гулять "где красиво" с заряженными плёнкой зенитами и выставлять "по книжке" правильные выдержки с диафрагмами - надо же когда-нибудь отвлекаться от цифры, а в середине дня мне предстоит снимать регистрацию какого-то младенца в Доме Малютки, и я немного переживаю, потому что одно дело - привычные свадьбы, а другое дело - регистрируемые младенцы. Ладно, прорвёмся. Планов на день хватает. Я аж оживела в последнее время - главным образом моему выходу из спячки способствует Марина, но вчера случилось вообще ошеломляющее.
Последний недостающий кусочек нашей Посадской четвёрки, Настенька, с которой, я думала, никогда уже не увижусь, и от этого Посадская сказка казалась мне невозвратимой - последний кусочек вернулся на своё место. В другом уже городе, в другой ипостаси - но скоро, и месяца не пройдёт, мы вчетвером соберёмся на буркипоке, и будем валяться на траве, и музицировать, и пить глинтвейн, сваренный на костре - и всё хоть ненадолго, но станет как раньше. Пазлик сложится.
Вчера мы три часа бродили по задворкам (вместо главных улиц - какое облегчение), говорили о насущном (а не о псевдоактуальном - какое облегчение), и вчера я почувствовала себя живой. Нормальным живым человеком, а не автоматической куклой, коей меня сделал не-скажу-кто. И мне хочется сдуть пыль с флейты, хочется заново распеваться - потому что снова есть для кого петь и играть.
Марина, Настя, благодаря вам я Снова Чувствую Себя Собой.

@музыка: "..Мы будем петь и танцевать наш танец без хвоста.И так приятно, где нас нет, а с нами - ни черта.." Ольга Арефьева

@настроение: будто заново родившись

@темы: "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный"

18:22 

Глоток Свежего Воздуха

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ко мне начинает понемногу, по малым кусочкам возвращаться моё прошлое - и я не знаю, хорошо это или плохо. Сижу и трепещу в ожидании встречи.

@музыка: "..всех спасти не можно - ручек не хватает.." Рада Анчевская

@настроение: тревожно-рада

@темы: "ностальгическое"

11:48 

Подавленность

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня ностальгия по Посаду.
Невозвратимость.

мозаика Посадских будней

Почему все мы стали другими

@темы: "ностальгическое"

15:47 

Записки документального фотографа

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два рабочих дня прошли под знаком «глюпий (глупый) чабан»

История №1

В самом конце рабочего дня (буквально пять минут до закрытия) приходит узбекотаджик, протягивает телефон и говорит: «Нюжен фотографий. Адын фотографый» Ну один, думаю, ладно. Один успею. Когда печатающаяся фотография наполовину вылезала из принтера, а стрелки на часах неумолимо бежали к восьми часам вечера, чабан внезапно произнёс: «Дэвющк, ещё адын фотографий».. «Вы чего - говорю – На время посмотрите! Мне закрываться уже нужно..» - «Ну девющк, ну сдэлайтэ..» «Какие аргументы – строго вопрошаю я – Вы можете привести в пользу того, чтобы я в своё нерабочее время печатала Вам ещё фотографию?» Глаза у чабана наливаются подобострастием, взгляд – вылитый кот из «Шрека», и из уст его льётся жалостливое «Ну позааааааааалюйста!..» Аргумент, да..

История №2

Явление второго случилось на следующий день. Пришёл, сфотографировался, был тщательно допрошен насчёт того, какие именно фото ему нужны, отфотошоплен.. «Печатаем? – говорю – Всё нормально?» «Да – отвечает – Печатаем». Долго рассматривает получившееся фото, стоит, молчит, пыхтит, денег не даёт. Выразительно смотрю на него. "Дэвющк - говорит с нескрываемым возмущением - дэвющк, гдэ кастюм?" "Какой Вам, - отвечаю - костюм?Я Вас спросила - печатаем?Вы мне что ответили? Откуда Вам возьмётся костюм? На фотошопе могу одеть, да.. Но это надо заранее говорить, чтоб я Вам его одела. А в принтере - говорю - костюмы сами по себе не одеваются, да и я не Дэвид Блейн, в голову не залезу и Ваши пожелания не прочитаю."..
Корче, после долгих препирательств ("Дэвющк, не исправляете бэсплатно, так давайтэ я вам сто рублэй дам..Ну харашо, сто семдесат. Ну нэту у мэня болше..") взяла с него денег за два комплекта и отпустила с миром, истратив изрядное количество нервов и отсмеявшись потом вволю.

А ещё за неделю отсутствия на работе интернета я прочитала все книги Амели Нотомб, половину книжки Маркеса "Любовь во время чумы"(ждать мне теперь следующего отключения инета за неуплату, чтобы узнать, чем всё кончится) и нарисовала портрет человека, которого я в своё время изображала запоем - карандашом, углём, акварелью - только до фотошопа дело не доходило. А теперь вот дошли руки:

смотреть

@музыка: "ты уже слышал отбой - просто дождь шёл по крыше твоей генерал"..(крутится в голове)

@настроение: меланхолия

@темы: "ностальгическое", "какнапаспорт"

12:18 

"Жить в ожидании жизни возможно"

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Безумно тоскливо и пусто. Даже нет особого предвкушения оттого, что я уже через два дня еду домой - на целых пять дней. Выходные, конечно же, будут заняты - в субботу я только-только приеду в середине дня и сразу же надо будет всех увидеть, в воскресенье мы с Ленкой поедем в Посад к Алле.. Зато оставшиеся три дня я посвящу полному, не считая папы и бабушки, одиночеству. (но они настолько привычны, что становятся его частью). Буду петь на кухне, готовя папе что-нибудь вкусненькое, буду петь целыми днями, потому что не могу ни с того ни с сего запеть при ком-то, просто так, а хочется, а одной - можно, буду валяться на кровати, перечитывая старые бумажные дневники, буду стоять в старом бабушкином саду и вдыхать влажный терпкий запах весны пополам с сигаретным дымом, прислушиваясь к голосам за забором, как это было раньше - два, три года назад.. Прошлое, моё нервное неустойчивое прошлое, моё яркое и акварельное прошлое, в густой концентрации воспоминаний оно кажется мне теперь настоящей жизнью по сравнению с реальностью.

@музыка: "Солнце погасло.." Ночные Снайперы

@настроение: пусто

@темы: "ностальгическое", "путешествие из Петербурга в Москву"

19:38 

Путеводитель по лицам

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Наверное, надо представить людей, сыгравших и (или) играющих в моей жизни значительную роль. Так как в дневниках я буду писать о прошлом больше, чем о настоящем, думаю, нужно иметь представление о героях моих повествований.
Список расположен в хронологическом порядке.

путеводитель

@музыка: "вьюн над водой", русская народная песня

@настроение: пустота

@темы: "ностальгическое"

eksha_diary

главная