• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "пилон" (список заголовков)
21:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Пилонный двоешник активизировался снова, каждый раз после длинючих перерывов болтаюсь на шесте невероятной раскорякой и кривулечкой.
Энергии - ноль, мотивации тоже, не знаю, как вытаскивать себя делать что-то, что снова даст мне возможность выезжать за счёт харизмы, коль уж страшненькой и нелепенькой родилась. Ваще не радует ничо, живу на автомате и тяну себя за волосы потихоньку. С наступлением относительного тепла бегаю вокруг Таврика, например.
Отказалась от вышеозначенного проекта и художничества ввиду возможного наебалова съёмочной группы и актёров финансовой нестабильности студии. Взамен в конце мая лечу с гастроленьками в Калининград на десять дней, с тремя спектаклями - что, в принципе, неплохая альтернатива, и держу пальцы крестиком за "Грома", ибо мне очень, очень нужен проект хотя бы летом, я чахну без кино, мне негде подпитываться пиздецом, в театре слишком хорошо и комфортно потому что.
Рисую тоже без фанатизма.
Очень жду лета, гастроленек, киношеньки и тёплых крышных радостей - взращивания заоконных растений, книжечки на пледике с кофе и сигаретой поутру, белых ночей и закатцев, велосипеда и недосыпа, это вот всё.

Всё хорошо, но очень как-то.. однообразно и уныло - однако, надеюсь, анабиозъ недолог.
Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "пилон", "дрессировка тараканов", "гримёрство", "гастроленьки"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

23:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два дня хотелось мертветь и блевать, алкоголечка не брала, каким чудом не закурила - неясно. Сегодня вроде немного прошло. Никогда не страдаю дольше трёх дней.

Люди, которые не сильно любят или сильно не любят свою работу, не понимают, почему это не трагедия, а наоборот. Когда их работа подходит к логическому завершению, им хорошо. Немного пустовато, непривычно, но хорошо.
Пиздец начинается тогда, когда ты слишком любишь свою работу, вот где настоящая трагедия. Потому что когда любимая работа либо неузнаваемо меняется, либо заканчивается навсегда, тебе в первое время хочется именно этого - мертветь и блевать.

Вот только сегодня приняла наконец, что мв действительно больше нет. Ну то есть они конечно будут, но не со мной и уже совершенно другие, рабочие, сухие, нелюбимые, потому что главное кончилось.
Ребята, вы самые лучшие в галактике. Самые лучшие. Ребята, вы..

И всё. Блевать по-прежнему хочется, но мертвею уже поменьше.

В киношеньке нужно запретить себе привязываться, но скилл пока не прокачан. "Для неё я мою руки, ем какие-то морковки. Только мы теперь в разлуке, мама в городе Прилуки, пятый день в командировке" Я по инерции хожу на пилон, просто потому что привыкла и вроде как надо, но моего коронного стриптиза на мв-11 теперь уже никогда не случится, незачем отращивать стальной пресс, покупать стрипы и брать индивы, не станцую я так, что вся группа после неделю не сможет снимать кино. Я рисую, потому что это один из немногих способов откачать из себя излишки любви - чёрное кровопускание, если оставить внутри, потравит нахер всё, и тогда даже блевать не поможет, только лечь и омертветь.

Ощущение, что я маленькая, а у меня отобрали любимую игрушку. Хуже некуда - отобрать год будущего, такого долгожданного. Ну или хотя бы полгода. Но чо уж теперь.

Дима поделился со мной своими сыренькими фотографиями крайнего блока. Полным комплектом, каждым съёмочным днём, и это такая сокровищница. Хотя бы прошлое у меня отнять не удастся.

____________________________________________________________________________


Любовь киношная и любовь театральная. Киношная - конкретизированная, тактильная, эгоистичная, заставляющая становиться лучше, но интоксикация организма полная. И театральная - бесплотная, рассеянная, очень концентрированная, как капитошка - плещется внутри тихая, пока не ёбнет где-нибудь в совершенно неожиданном месте, и круги по её воде расходятся от меня, но меня же бумерангом и накрывают. Я чуть не разревелась в репзале сегоднячки от того, какие они все. Неузнаваемые в наших серых гримах и обклейках, характерные, талантливые и живучие, семижильные. От того, что я на секундочку задумалась, что могло бы заставить меня уйти от этого оголтелого детского сада. Представила уплывающего навсегда в далёкие дали заветного карасика, это вот конь унёс любимого в далёкую страну, совершила бы я подвиг жены декабриста или осталась бы в тиятре, лелеять выводок своих подопечных, жить скачущей кардиограммой театральной жизни, и да - осталась бы. Потому что театральная любовь к ним ко всем объективно больше и чище, чем болезненная карасиная тоска, когда мало что можешь дать, а только брать - слишком паразитивно.

Это всё пиздец как грустно, конечно, но потом всё будет хорошо. Непременно.

А здесь, спасибо Диме, малая, но самая любимая часть нашего крайнего съёмочного лета. Законсервированная тщательнейшим образом. Случится ли ещё проект, который переплюнет мв по концентрации нежности и любви?

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "пилон", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ"

18:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Всё-таки как неожиданно быстро трансформирует тело пилон. Неполный месяц сдвоенных занятий раз в неделю - и внутри ты уже дерево, сухое окаменевшее дерево под мягонькой прослойкой мха (как поэтично о ночном дожоре, удивительно, что при моём балансе опустошения холодильника и часов сна - первого как не в себя, второго всегда не хватает, я всё ещё не бегемотец)
Пилон формирует твёрдые руки, пресс как стиральную доску, покрывает тыльную часть ладони рельефными венами, расцвечивает кожу синяками, фактурит огрубевшими замшевыми кусочками, и наверное я неправильная девочка, но мне до дрожи приятны эти изменения. Я разглядываю вернувшиеся ко мне два кубика верхнего пресса, разглядываю коленки, разноцветные от кровоподтёков, и так сильно начинаю любить свою тушку, вся мазохистская составляющая меня вылезает наружу. Спорт, красивый, как балет, но ещё более жёсткий, хотя казалось бы, куда уж. Когда десятки и сотни неловких, смешно выглядящих повторов перед тем, как плавно и красиво сделать крутку или трюк, что бы со стороны смотрелось так, будто управляешь своим телом в воде, а не в воздухе. Когда жалеешь себя, выдыхаешь, говоришь себе сначала "больше не могу", потом визуализируешь перед собой заветного карасика и херачишь дальше через боль и мышечные отказы. Я пилонный двоешник, но каждую тренировку я делаю всё, что могу, карасиное имя как мантра, как щелчок кнута.
Между тренировками я состою из деревянного каркаса, который напоминает о себе каждую минуту, когда шевелишься. Хожу со скрипом, крепится каркас на заржавевшие железные петли, в которые никто давно не капал спасительной масляной жижицы. Только в процессе разогрева перед тренировкой сухой мой скелетик растекается плавленным пластилином, внутри горячо, пилон под рукой теплеет постепенно.
"Тарасова! Что стоишь, коза, где твоя крутка!" - сенсей Курочкина киборг, она танцует на шесте, как дышит, я её обожаю.

Из театра сегодня практически вынесла себя на руках. Устаёшь не физически, упаси господь, а от осознания, что ещё месяц, вероятно, шесть дней в неделю ты как зайчик должен будешь являться в театр ни свет ни заря, все, сука, дни до выпуска. Я сбежалъ. Всё, всё. До вечера пятницы не кантовать, нет меня, завтра мой гастрольный самолёт, пока серый аквагрим, привет Кемерово!

Это я на своём рабочем месте после недели нон-стоп грима с 10.30 утра и вечерних спектаклей

Всё хорошо.

@темы: "гастроленьки", "пилон", "тиятр"

22:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Гримокарусель в тиятре набирает такие обороты, что хочется уже скорее соскочить с неё и улететь к ебеням в Кемерово, три дня вечером пить, а утром с похмелья плавать в басике при отеле. Три дня не отмывать серую акву со всех частей тела и не отхаркивать её из дыхательных путей, а в самолётах и в театре рисовать свои заготовки для комикса, там столько картинок, набросков и наработок в голове, что из них очередь и толкотня. Я люблю свою работу, я ей живу, я ей дышу в прямом и переносном смысле этого слова, но который день подряд вставать в восемь, что бы к десяти-одиннадцати быть в театре, работать репетицию, почти без паузы работать вечерние спектакли и приползать домой в десять-одиннадцать - ну уж.. Дома я делаю постижёрные дела, немножечко рисую, ищу материалы для вдохновиться, что б продолжать рисовать и работать пробы, в три часа ночи ты понимаешь, что болезненно бодр и весел, а спать осталось пять часов. Каждое утро набор привычных для выхода в свет действий сокращается на одну-две позиции, а количество сна пытается увеличиться на пятнадцать-тридцать минут.
В общем, мой любимый жёсткий тайминг возвращает меня к жизни, чем больше загруженность, тем больше я успеваю - сегоднячки, например, впихнула пилон между репой и спектаклем, ибо а когда ещё.

Вчера пополнила коллекцию "Demeter", хотя шла в галерейку совсем не за этим. Вы знаете, вещает мне продавец, что наши ароматы можно смешивать, они отлично сочетаются! У Вас уже есть что-то из нашей продукции? - Да, есть. "Похоронное бюро", "Девушка-зомби", теперь ещё и "Камин". И "Булочка с корицей"! Тащем-то, "Камин" пахнет моим любимым скипидарно-масляным чаем, но резкость запаха чуть сбивается опилочно-деревянным.По скляночке на каждый сезон, деметер как наркотик, особенно по части странных запахов, не остановиться.

Самолёт уже послезавтра, а завтра с утреца гримокарусель, после которой бар с коллегами сменится эгегеем на официальном открытии Курочкинской студии, среди пилонов на полу я ещё не пила.

Всё хорошо.

@темы: "тиятр", "пилон", "гастроленьки"

23:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Попробовала экзот после фита сегоднячки. Долго до него росла.
Это что-то очень запредельное, невероятно красивое и безумно поднимающее самооценку.
Кажется, впереди туфли, наколенники и абонемент на 12 занятий вместо восьми.
Приходишь в студию - ну что-то очень из себя несуразное. В парке, огромном свитере, невыразительных штаниках, полувоенных ботиносах на шнуровке, всё обмотанное шарфом. Становишься к пилону - в зеркале баба бабою, ничего себе так, а если ещё и стрипы..
К привычным уже синякам от фита добавились экзотические - на плечах и шее.

А! Я сделала птичку с перебросом ноги! Сама! Криво, но да. И сама опустилась из четвёрки вниз головой! Лихачество придаёт сил.


Всё хорошо.

@темы: "пилон"

02:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Когда карасиная тоска перекрывается сверху злостью, которая жжёт и не находит выхода, а ты, как человек разумный, понимаешь, что карасик ни при чём и агрессии в его адрес быть совсем не должно, самый лучший вариант - направить этот бессильный негатив в полезное русло.
Так что у меня на руках абонемент в личную полдэнс-студию Тани Курочкиной, официально открытую буквально вчера. Вот та самая студия, куда я ездила летом ломать стены и всячески помогать. Восемь занятий - и внезапно к фиту захотелось добавить экзот, потихоньку добываю себе стрипы. Пилон - тот ещё наркотик, с него сложно соскочить, если подсел.
После трёх месяцев перерыва, думала, буду обнулённым днищем. Ибо чем я всё время занималась? Два раза сходила поплавать в зал, через раз отжималась и стояла в планке в ванной, коротая время до окончательного слива воды (коммуналка ж такая коммуналка, чо). Но эгегей - я достойно вспомнила все крутки, почти с первого раза прыгнула в рогатку, сделала птичку и скорпиона - всё то, на чём я в крайний раз остановилась. Поучила новую круточку. На разминке свернулась кольцом, прогнувшись назад и потрогав пальцами ног лоб, спина по-прежнему моё самое сильное место. Делала без мата элементы, в которых висишь вниз головой. Ну, по крайней мере, без того мата, что на полу, мат изо рта, думаю, был, вниз головой сложно контролировать эмоции. Меньше боюсь, злость и агрессия включили лихачество, самое время доказывать себе, что я всё могу.
Синяки россыпью, конечно. Крепатура пока почти не, но завтра спектакль с репетицией на КМТ с его высокими лестницами без лифтов, четыре этажа вверх, два вниз, м - мазохизм.
Злость уляжется, результаты останутся. Всё к лучшему, всё вовремя.

Я всегда добиваюсь всего, чего действительно хочу. И кого - тоже.

Всё хорошо.

@темы: "пилон", "карасиная тоска", "страдальческий лытыдыбр"

14:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Страданий хватило на полтора дня, я снова в строю!

Курочкина через три дня открывает свою полдэнс-студию, сегодня спектакль, я почти отлила накладки для Хеллбоя, эгегей!
Чо нам караси. У меня есть я, и я страшно себя люблю.



Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "пилон"

14:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ох уж эти времена перемен. Когда живёшь одним днём и не знаешь, что будет завтра. Когда заваливаешь себя работой, рисунками, встречами, тренировками, когда в один из редчайших выходных просыпаешься без будильника и тут же встаёшь с кровати и бежишь, как вечный перпетуум-мобиле, потому что столько дел, столько дел. Когда находишь время написать в дневничок, только анабиозно валяясь в ванной в центре огромной квартиры старого фонда, которую снимает твоя подруга и в которой сейчас обитаешь ты. Выходишь из дома - оказываешься на Литейном, где оживлённо даже поздним вечером, ночью можно выползти и, стоя на набережной, смотреть, как Нева бурлит от катеров и кораблей, которые как косяки суетных светящихся рыб снуют по воде.
Я ушла от Игоря и буду разводиться. Влюбилась в другого человека, зыбко и вероятно безответно - всегда выбираю сложности на свою голову. Нечестно оставаться замужней дамой, если впервые за почти десять лет совместной жизни обнаруживаешь себя страшно влюблённой. Были, конечно, и другие причины, множество других причин, но не хочу их озвучивать, они кажутся очень далёким прошлым, хотя даже недели ещё не прошло.
Сразу после ментовских начнётся другой проект, на который меня позвали поработать до конца августа. После внахлёст - новый сезон в театре, я очень соскучилась по БДТ, театральная работа делает меня невероятно наполненной и сильной. Следующий блок МВ, говорят, не раньше зимы, будет время поставить танец на пилоне и сделать из себя бабу с шикарной фигурой (мы же помним, что главная мотивация заниматься полдэнсом - сыграть стриптизёршу в одном из клубов, где встречаются главные герои?)
Я спокойна, очень спокойна.
Я не знаю, что будет завтра, где я буду жить, как я буду продавать квартиру в подмосковиях, что бы купить квартиру здесь, я морально готовлюсь к старости с сорока кошками, потому что я и отношения - сложнейший из всех симбиозов, которые когда-либо со мной случались, но именно сейчас, в этот момент провиса, неопределённости и надежд мне спокойно и хорошо.
Всё хорошо.

@темы: "МВ", "карасиная тоска", "киношенька", "пилон", "тиятр"

12:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Добралась до компа, поэтому картиночек пост!

Рисовач. Тушь-перо

Оля подарила мне их на деньрожденьица и я тут же завела скетчбук с кодовым названием "Виды из окна гримвагена", рисую на работе, когда есть время, набиваю руку.

Рисовач в Солярисе

прощупываю Олин акварельный маркер

пленер в Озерках

славный замшелый парк Екатерингоф и мусорно-гудронная куча за Кирзаводом. Восседая на ней,Оля рисовала пейзажи, а я чертополох

акрил в Ботаническом саду

Таврик

немного графической ботаники

Прекрасная Агатонька рисует меня, пока я занята пленерчиками

томные вечера с Агатой, формовочный процесс для одного проекта нашего режиссёра

Здесь очень много фоточек из кино

деньрожденья на площадке

Ещё к нам приезжало НТВ, снимали кино про кино) Моё щачло мелькнуло в телике в новостях, ое! www.ntv.ru/novosti/1643983/ тут можно глянуть, если не надоело смотреть на фоточьки.

Бонус тем, кто долистал до победного - пилон!

одна фоточька красивая..

..и три позорные, но пусть лежат для истории

Всё хорошо.

@темы: "пилон", "киношенька", "дрессировка тараканов", "гримёрство", "МВ", "рисовач", "фото", "художенька"

02:11 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Это не лето, а адская карусель из кино и рисовача, рисовача и кино, а ещё томных вечеров у Агаты и с недавних пор возобновлённого пилона. Совсем недавно мне стало двадцать восемь, всю уличную смену шёл дождь, а после промокшая, замёрзшая, уставшая группа эгегеила в палатке больше часа, и over тридцать глоток кричали мне киношное "троекратное гип-гип ура", и я в очередной раз осознавала, как я привязана к ним ко всем, мои оловянные солдатики. Этот блок выдался непростым - сложные смены, дурацкие погоды, я много времени провожу на площадке, внутри меня ураганы и песчанные бури, снаружи я как колючий ёжик, обнимаюсь со всеми, потому что так хочется тепла и так хочется отдавать своё тепло, и ещё я страшно скучаю по театру, именно театр был главным генератором энергии, а кино нонче только забирает - возможно, попустит в сентябре, когда начнётся новый театральный сезон и в параллель запустятся пробы.
Я очень много рисую. Продолжаю ботанику, пробую акварельные и акриловые пейзажики, начала учиться делать быстрые наброски тушью и пером, графику типа "что вижу, то рисую", набивание руки без особого выбора локаций.
Я делаю одну штуку, связанную с пластикой и формовкой, для нашего режиссёра, и делаю эту штуку у Агаты, не ночую дома или прихожу домой поздно, Игорь Викторович скоро выгонит меня из дома нахер и будет прав. Сидр и винишко - верные спутники времяпрепровождений.
Я так тороплюсь жить, что не помню саму себя. Это лето - как оголённый нерв, как предчувствие того, что что-то должно произойти, кардинально поменяться, развернуть всё насовсем.
Господи. Дай дотянуть до сентября, там всё уляжется, будет уютно и хорошо.
Это лучшее лето, но оно сжигает меня.
Чёртова карусель.

@темы: "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ", "киношенька", "пилон", "рисовач", "страдальческий лытыдыбр", "тиятр"

01:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Восемнадцатого числа я наконец попадаю на "Кабаре Брехт" в Ленсовета, крайний в этом сезоне - входные взяты, выходные в кино и театре совпали, звёзды сошлись. Год, целый огромный год я не могла посмотреть вожделенную постановку, потому что она всегда совпадала с моими спектаклями в БДТ, и наконец ура!
Конец сезона в театре страшно грустен. Когда, начиная с мая, постепенно один за другим отыгрываются крайние спектакли, появляется чувство, что ты теряешь что-то очень важное. Конечно, осенью стартует новый сезон, но в нём и будет всё по-новому. И, как правило, такие спектали каждый раз на грани, на пределе, с зашкаливающей энергетикой. Сегодня провела последнего Жолдака, дыхание зала чувствовалось даже по трансляции. Насколько я не люблю этот спектакль (обожая при том актёрский состав и закулисную атмосферу), но было жаль расставаться с ним до осени. Вести его одной так спокойно и хорошо, как оказалось.
Всегда сомневаюсь в себе, а нонче артист, которому я рисую довольно сложный женский грим, сказал, что у меня руки растут из нужного места, и ещё актриса прибежала с женской стороны спросить, успею ли я сделать ей причёску, мол у меня она получается лучше, чем у других (я иногда работаю женскую сторону и, в принципе, единственная знаю обе стороны, но чаще гримирую мужчин, конечно) - такие моменты очень способствуют уверенности в своих силах.
И мою тушку снова довезли до дома - безумно приятно, дорога крайне медитативна, а под уютную музыку и неспешные разговоры приятно вдвойне.
Завтра, если снимем кино быстро, возвращаюсь после месяца перерыва на пилон.
Очень гармоничные дни.
Всё хорошо.

@темы: "пилон", "лытыдыбр обыкновенный", "гримёрство", "тиятр"

01:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Всё очень стремительно, через пять дней вылет в Красноярск, позади Москва, карусель набирает обороты.
Перед Московиями был страшный цейтнот, я не высыпалась, не успевала ничего, всё время куда-то неслась и что-то делала. Снимали дипломное кино для второго режиссёра, отсиживали "Грозу", в день выезда была крайняя в сезоне "Трактирщица", на которой я чуть-чуть расслабилась и выдохнула - вещи собраны, в доме более-менее убрано, "Люди икс" после съёмок и отсидки "Грозы" отсмотрены одним глазом (пока второй спал) В мужском гримцехе идёт посоветованный мной на свою голову мульт "Трио из Бельвилля" и актёры, садясь на грим, разворачиваются лицом к монитору, боком к зеркалу, хоть что с ними делай, включаясь в просмотр. Две крайние "Трактирщиы" проходили спокойно, т.к. мои любимые подопечные стали вовремя являться гримироваться, и я начинаю вливаться в этот спектакль, потихонечку срастаться с ним, уже не сверяясь с тетрадочкой. Ещё расслабленнее я выдохнула, сидя после спектакля в машине у коллеги, которая подбросила меня с Крестовского до вокзала, утро невероятно суетного дня обернулось отличнейшим неспешным вечером.
В Подмосковиях - как на другой планете, с каждым приездом всё больше и больше чувствую эту разницу между моим нынешним течением жизни и течением жизни тех, кто из этого города так и не вырвался. Все такие солидные - либо с маленькими детьми, либо ждут их появления. Всё меньше общих тем с бывшими лучшими подругами детства и юности. Всё как-то.. Я чувствовала себя собой, только когда ложилась спать и перед сном в наушниках с экрана телефона смотрела фильм, посоветованный одним из наших актёров.
Но мини-отпуск, при всей этой инопланетности, прошёл знатно - в первый же вечер мы большой компанией поехали в местную аквазону с бассейном, саунками и прочими благами цивилизации, наплавалась по уши, мои тушка и нервная система после крайних двух недель работы работы и ещё раз работы просто счастливо вопили от возможности поваляться в шезлонге с кофичькой, а потом бухнуться в воду, и никуда не нужно нестись и спешить. Второй день был посвящён визитам вежливости и блаженному ничегонеделанию в перерывах, а на третий мы поехали в Москву, сгоняли на Тверскую за книгой стихов Яна, а потом я села на чужой вел. Более того - на чужой вел "Стеллс". После моего плавного, послушного, маневренного "Швина", с которым будто срастаешься в единое целое в процессе езды, на "Стеллсе" подруги я нахрен прокляла всё. Стоило нам спустить велы с 13 этажа и выволочь их на свет божий, пошёл дождь с градом, но мы не сдались, переждали чуть-чуть и поехали. Ну, я всегда в целях безопасности, прежде чем разгоняться, пробую тормоз у своего, и, убедившись, что всё нормально, спокойненько еду дальше, но не в этот раз - задний тормоз адски взвыл, а колесо под тормозом чуть замедлилось, но продолжило прокручиваться. Ну ёбаный ж стыд. Передний тормоз пищал потише, но колёса сдерживал столь же эффективно. В общем, я тащилась как черепаха, проклиная всё на свете. При вьезде на бордюр что-то звякало и громыхало, и я опасалась, что вел вот-вот развалится подо мной. Осталась жива, конечно, ни разу не упала. Даже немного понаслаждалась видами и велодорожками в парке Яуза, сидя на этом адовом железном коне. Москва - рай для велосипедистов, там куда ни плюнь - попадёшь в велодорожку.
Обратный поезд до Петербургов был до отказа заполнен иностранцами, они галдели, громко хохотали, делали селфи со вспышкой и всячески мешали спать, ироды. Проводница долго на пальцах объяснялась с ними, пытаясь донести информацию, что нужно оплатить постельное бельё. С горем пополам добилась желаемого, с утра наблюдала волшебную картину - иностранцы аккуратненько складывали бельё, как было, и упаковывали в целлофан обратно. Может, думали, что купили, и хотели забрать с собой? Интрига осталась нераскрытой, по прибытию я выскочила из вагона раньше них, навстречу любимой работоньке.
На которой сгорела в буквальном смысле этого слова. Проб не было, только синопсисы ждали, пока их распишут, решили заняться этим на набережной. Вооружились пледом, водой, фруктами, молочком для загара и часа три валялись обгорали загорали, любовались корабликами и Крестами, обожаю свою работу. Молочко для загара оказалось фуфлом, в итоге спереди я ничего, а сзади красная как рак и страшно страдаю.
Пока меня не было, наш котик выпал из окна, сломал заднюю ногу пополам и теперь страдает в разы сильнее обгоревшей меня. Сидит в стационаре ветклиники под капельницей с обезболивающим, ждёт операции, грустит, усы опустил. Жалко его, сил нет, особенно когда думаю, что он там совсем один лежит в клетке и не понимает, что с ним, где все и что вообще происходит. Надеюсь, его прооперируют завтра-послезавтра и отдадут нам обратно, когда он дома, мне будет поспокойнее. Сегодня ездила навещала его, так даже погладить не дали. После операции ему два месяца нельзя будет прыгать - не представляю пока вообще, как это устроить. Ладно, поживём-увидим, лишь бы быстрее всё.
Сегодня, пользуясь обстоятельствами, посмотрела в БДТ "Лебединое озеро" в исполнении балета им. Якобсона. Волшебно, конечно. Надо почаще выбираться на чужие постановки.
Нонче был крайний догастрольный выходной, с завтрашнего дня понесётся - театр, пробы, всё в кучу. Вместо скучной "Алисы" дважды поставили на любимого "Игрока", а я и рада - люблю закулисную возню этого спектакля. Не ожидала такого распределения, посему радуюсь вдвойне.

Страшно соскучилась по пилону, но абонемент - не раньше, чем прилечу из Красноярска.

Почти всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "пилон", "путешествие из Петербурга в Москву", "страдальческий лытыдыбр"

22:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Начала перечитывать "Войну и мир" и ловлю себя на том, что волей-неволей в моей голове происходит переплетение и соединение персонажей книги с нашим актёрским составом, дичайшее наваждение. Я уже писала, что не люблю наш спектакль, что для меня он хорош только в момент, невидимый зрителю, когда вся толпа после поклонов прибегает в гримцех смывать свои свинцовые белые маски, галдит и шумит, но ей-богу, с момента выпуска мне действительно хотелось перечитать книгу после просмотра постановки, так что режиссёрский замысел "вызвать в зрителе желание прочитать или перечитать роман" удался.
Сегодня начали отсиживать выпуск "Грозы" на большой сцене. Обожаю этот начальный этап переселения из репзала, когда актёры без костюмов, без грима, накинув на себя символические вещи из подбора осваивают новое пространство. Когда непонятно, где заканчивается артист и начинается его герой. Когда смотришь на труппу, занятую в постановке, и понимаешь, что сейчас тебя разорвёт от любования и любви. Господи, ажно искрит. Не люблю отсиживать, но нынешний день был хорош. Ещё и на пилон сходила, попробовала новую крутку и врубилась, как правильно делается "супермен" (врубиться и сделать - не одно и то же). Завтра "Трактирщица", переживать и нервничать, но чем больше я буду её работать, тем легче.
Пошли, в общем, недели без всякой надежды на выходной. Тем лучше - в выходные я хирею и совершенно не понимаю, куда себя деть, а вот после работы и тренировок прихожу уставшая, с крепатурой и синяками, но с такой наполненностью внутри.
Всё хорошо.

@темы: "пилон", "гримёрство"

00:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Нормальные люди лезут ночью в холодильник известно зачем, а я - известно зачем и порисовать! Ботаническая живопись накинулась на меня и не отпускает. Рисую акварелью либо ночами дома, либо на малой сцене в театре, когда по два "Маленьких" в день. Тарасик застал меня за вырисовыванием засохшей кустовой розы и долго разглагольствовал, проводя параллели между мной и барышнями прошлых веков, которые брали уроки живописи и рисовали цветы и натюрморты. На самом деле рисовать цветы я не люблю, разве что вот сухоцветы, когда они уже фактурненькие, с бОльшим удовольствием я порисовала бы в тиятре головку чеснока или луковицу, но жаль коллег с малой сцены, равно как и жаль разрушать образ кисейной барышни в глазах актёрского состава. Зато дома лук нарисовался отличненько! Правда, очень криво, зато крайне медитативно. И ещё половинка груши. Затягивает страшно, намерена рисовать всё, до чего дотягиваются мои жадные глазки.

смотреть на рисовальческие опыты

С четверга с головой окунаюсь в выпуск спектакля на большой сцене, прощаюсь с выходными месяца на два, потому что пробы подступают, но при грядущей занятости ни при каких обстоятельствах не брошу пилон. Со скрипом осваиваю новые элементы, ибо страшножуть, зато начала отжиматься от пола, не с колен не только широким, но и узким хватом, и больше не умираю после силовой части тренировки в конце занятия. И потихоньку прокачивается растяжка - ое, я могу прижаться лбом к прямым коленкам и прогнуться назад, доставая пальцами ног почти до лба! Гибкая спина мне, видимо, в компенсацию к невыворотности суставов ног, из-за которых мне навсегда заказан любой из трёх шпагатов - но я стараюсь, тяну их тоже как могу. Радуюсь любому, хоть сантиметровому прогрессу.

Всё хорошо.

@темы: "художенька", "пилон"

01:09 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня тут ноутбук неделю пролежал в тиятре, лень было ехать специально забирать, а меж тем произошло много интересного.
Во-первых, в прошлые выходные меня уведомили, что я лечу с гастролями в Красноярск в конце мая. С любимым "Маленьким", в окружении моей славной реквизиторской команды. Для моего невыездного года это целое приключение - тем более в Сибирь, никогда не была в Сибири. Так как времени на гастролях с этим спектаклем у меня вагон, изучу всё, до чего дотянусь) Оченно предвкушаю. Перечитала о городе весь интернет.
Во-вторых, на следующий день после уведомления о гастролях я узнаю, что после длительного простоя "Панорама" запустила "Тайны следствия". А значит, и наши съёмки не за горами. Если теоретизировать и брать самое быстрое развитие событий - то в мае пробы, в июне-июле - съёмки. И это очень хорошие перспективы, потому что увеличиваются шансы отпраздновать день рождения на съёмочной площадке. Я страшно соскучилась по съёмочному процессу. Ну и, отработав июль на площадке, повышаются возможности слить часть денег на отдых и пару августовских недель пожить на моречке, а там и тиятр не за горами.
В-третьих, выпустила вторую группу по аквагриму в Эколь. Программу писала на коленке, образы продумывала за час до занятия, непосредственно по дороге в школу, бояться перестала совсем.

Ещё хочу начать чаще и больше рисовать. Особенно тянет на ботаническую живопись и всякую органику, недавно череп наваяла. Пропорции рыдают, но работа с цветом была интересной - тени холодные, объёмы тёплые. Лень страшно, конечно, но результат и процесс захватывают, хоть челлендж себе устраивай. Идеальное лето - хватать вел, ехать в поля и рисовать до усрачки.
Ну и пилон нужно прокачивать интенсивнее. Пока ленюсь, занимаюсь 1-2 раза в неделю в студии, дома филоню. Прогресс медленный, но я уже несколько занятий отжимаюсь не с колен! Руки - моё слабейшее место, а я как большая стала.. С августа хочу ходить помимо фита ещё и на экзот. И ни в коем случае не стану делать перерыв в тренировках во время съёмок! Мы же помним, что я хожу на пилон, дабы сняться в массовке в роли стриптизёрши в каком-нибудь клубе, где встречаются главные герои? ;)

Ещё мы с хрен какой-то были на выставке Бакста в Русском музее (это што-то! дичайше гармоничные сочетания несочетаемого) и в Ботаническом саду на выставке трепетной ботанической живописи. В ботсаду вообще очень славно, как на дачке побывали. Это я к тому, что в моей жизни есть не только работа.

Вот, в общем, мой акварельный черепище

@темы: "художенька", "фото", "пилон", "гримёрство"

00:22 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Я сделала это! Сегодня после трёх месяцев коридорных мучений добрые дядьки за соточку и две минуты подрезали мой пилонище до нужных размеров. Машу ногами во все стороны, делаю крутки как проклятая! Он, правда, суперскользкий по сравнению со студийными, в студии прилипаю намертво, а дома очень быстро съезжаю вниз. Борюсь как могу и надеюсь выиграть этот бой.

Ну и пилон подтолкнул закончить начатую четыре дня назад уборку нашей фотокомнаты, кто хозяюшка, тот я.

Что касается остального перпетуум-мобиле - у меня появилась ученица по постижу, в Эколь мне набрали трёх учениц на аквагрим, спектакли идут своим чередом, я участвую в любительких съёмках разной степени придурошности и пишу сценарий к своим, не менее придурошным (потом расскажу), сплю мало, жить интересно.

Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "пилон", "фото"

16:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вот я лох. Игорь Викторович укатил в Минск, после аэропорта я поехала моделить в ательешеньку, где мне сделали бабски-цветной макияж, после мейка решила по пути получить загран в овире на обводном, простояла в очереди час для того, что бы услышать, что у них поменялось расписание и после обеда паспорта не выдаются (хотя на сайте и в электронном письме всё те же "до 16.30") Еду злая как чёрт в автобусе домой, решаю, что б день был наполнен полезностями и сколько можно тянуть, узнать в автосервисе у дома, можно ли подрезать у них пилон, добываю ценнейшую информацию, что можно и за копьё, несусь домой на крыльях предвкушения, как я переставляю его в большую комнату и кручу крутки и прыгаю рогатку и всё с размахом и шиком. Прихожу, совершаю танцы с бубном относительно разных высот потолка в комнате и коридоре, что б понять, насколько можно резать пилон, дабы не промахнуться и не отпилить лишнего. Перемеряю и пересчитываю ещё раз. Отыскиваю маркер и изолетну для того, что бы идеально наметить линию среза. Берусь за гаечный ключ, встаю на табуреточку и.. терплю полное фиаско - быстросъёмный!! пилон не поддаётся, гаечка не крутится, я одна дома с котиками и некому меня подержать за коленки, дабы я применила всю мощь своих ручищ и не потеряла при этом равновесия. Сука! Какой паршивый день! Хожу вокруг пилона, думаю, чо б сделать-то. Хлопаю накрашенными ресницами, рыдаю бирюзовыми тенями, баба бабою. А мне ещё нести в починку сапожищи и рюкзак - ремонт обуви на Софийской должен сгореть или утонуть, наверное, стараюсь об этом не думать.
Пойду вечером кутить в "Пробирочной" с коллегами с горя.
Вот.


@темы: "страдальческий лытыдыбр", "пилон"

02:16 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ох, ну и день!
Встать за полчаса до выхода из дома, не помыть голову и не намалеваться, но сожрать овсянку и купить кофий по дороге - это я умею, это я могу.
Преображали и фотографировали Вету для её модельного конкурса, условия варварские - не выкладывать ни одной фото, ни одного бэка до определённого времени нигде в интернетах вообще. А она моими стараниями стала милейшей альбиносной мышкой в высоком белейшем паричке с жемчугом, такая хрупкая и славная - ажно ломает от невозможности поделиться. Покончила с гримом, худо-бедно намалевалась сама, сдала Вету Игорю Викторовичу на фоторастерзание - и галопом к ученице на новообретённую третью работоньку - в школу красоты Эколь, где я теперь время от времени буду преподавать грим. Сил бояться после двух часов работы уже не оставалось, результат придал уверенности в себе, поэтому из первого урока я устроила натуральный балаган - теории коснулась чуть, и не дождавшись верной Майи, которая была призвана в модели к середине занятия, начала показывать грим на себе. Первый урок - череп, для понимания впадин, объёмов и того, как вообще всё устроено. Ученица оказалась способной, поэтому прощупав все косточки лица Майи и нарисовав классическую черепуху, мы занялись украшательством оной, под конец я разошлась и изображала бантики и розочки на руке, дабы обозначить схемы и последовательность действий. Та ещё картинка - один начинающий гримёр с кистями в руке и два опытных, устрашающего вида, сидят и улыбаются двойным рядом зубов)

смотреть на балаганъ

Вечер продолжился в Солярисе, благо он в семи минутах ходьбы от школы. Пришли засветло, темнело постепенно и это было волшебно. Загорались окна, фонари, подсветка, мы смотрели по очереди в телескоп на перевёрнутый Исакий, пили кофе и какао с маршмеллоу, было фантастически уютно.

два Соляриса

Удивительно, но вишенкой на торте стал пилон, а на пилоне нонче был вьюноша, причём вьюноша подготовленный, вытворял трюки, которые нам и не снились. Касаемо моих успеховъ - впервые крутка "стульчик" на одной руке (вторая обнимает колени), помучила немношк "скорпиона" (он чуть продвинулся вперёд), Таня показала "супермена" (и я пожалела, что пришла на тренировку), но отступать было поздно - корячилась где-то под пилоном, стараясь выйти в этот элемент, опираясь нижней рукой на пол, аки слабачок и дно, но всё равно пока не врубаюсь в переворот, или сил/смелости недостаёт, чёрт его разбери..

Ещё и кбжу нонче дивно хороши.
Очень довольна сегодняшним днём.

@темы: "фото", "пилон", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

02:43 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Бооже, какие места я сегодня открыла!
Во-первых, маленькое карманное заведеньице Taiyaki, няшное японское, там делают онигири с глазами и рыбок из теста с начинками, а ещё латте из порошкового зелёного чая. Очень крошечное, но ужасно милое. Онигири с глазами и улыбаются. Я заказала голый чай, т.к. сижу на пп после протаса и щетаю кбжу, так мне к чаю испекли "секретную рыбку" и преподнесли - очень приятно, хотя я-таки поблагодарила, извинилась и скормила её Сиру с его дамой, которая нас туда и привела. Живёт это всё на Сенной, по страшно звучащему адресу переулок Бринько, 3

посмотреть на онигири с глазами, даму и Сира

Во-вторых, космический "Solaris lab" - стеклянный купол на крыше бывшего пространства "Четверть", в котором расположена ламповейшая кофейня с панорамным видом. Сначала поднимаешься на четвёртый этаж по лестнице, из перил которой произрастают белые деревья, увитые гирляндами, оказываешься в чиллауте с теми же деревьями, гигантским зеркалом и умопомрачительной подствекой, а поднявшись ещё выше, попадаешь в затянутый мягкой материей стеклянный купол с выходом на крышу. Бархатная темнота, убаюкивающая музыка, флюрная лампа под потолком, на каждом столике по фонарю с живым пламенем, у панорамного окна - подзорная труба на треноге, в самом окне - вид на Исакий и крыши. Вокруг капсулы - деревянный настил со столиками-катушками, там можно сидеть в те редкие дни лета, которые иногда случаются в Петербургах. Кофий и большой выбор чая, любопытные добавки типа лаванды в чай. Сидишь на стуле, но будто плаваешь в невесомости. Надо сходить в это место днём - думаю, впечатления будут другими, но в целом эта штука меня покорила, просто покорила. Намерена сводить туда всех, до кого дотянусь)
Живёт это по адресу переулок Пирогова, 18, дверь в самом-самом углу в конце переулка.

смотреть много инстафото

До похождений была на пилоне, запрыгнула наконец в "шашлычок" (мучила его третье занятие), ужасной раскривулей повисела в "скорпионе" под присмотром тренера, самостоятельно пока делаю только полскорпиона, дальше страшно жуть! От "шашлычка" заработала гигантский синяк и красный живот, но оченно рада, что победила элемент. В скорпионе хотелось материться, но я молчала, сцепив зубы. Три-четыре занятия - и это тоже станет легко. Продлила абонемент до апреля - стимул заниматься на грядущих съёмках.

Хороший день.

@темы: "фото", "пилон", "дрессировка тараканов"

eksha_diary

главная