Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "киношенька" (список заголовков)
13:20 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..а выходные у нас на днях - тридцатого будет спектакль, первого пробы и спектакль, второго спектакль."
Я уже месяц как снимаю кино про цирк, в киношные выходные веду свои спектакли или работаю где-то ещё, в промежутках читаю с тетрадочкой сценарий следующего проекта, в который ввязываюсь без пауз и выдохов сразу после нынешнего мувика. Мне некогда жить и я счастлива. В августе, говорю, отдохну, может съезжу куда-нибудь..если не предложат ещё один проект, потому что если предложат - понятное дело, не смогу отказаться.
Ещё, пока все приличные девочки собираются на свидания дольше, чем проводят на них время, я несусь к своему новообретённому карасику совершенно безумная после поздних киносмен, с испачканными руками, вороньим гнездом на голове, в киношном "главное, что б тёплое и с карманами". Приношусь, молчу, впадаю в анабиоз, потому что энергия кончилась где-то на съёмках предпоследней сцены, а мне говорят "не меняйся. пожалуйста, только не меняйся" и я теплею внутри.
Я не понимаю, что происходит, где эпицентр нынешней карусели, но я неприлично счастлива.

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "киношенька"

01:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня будут мувики) На Панорамушке, две-три штучечки, пробы к первому уже в этот понедельник. До последнего тянула не говорила никому, потому как столько кино до этого у меня слетело, что чёрт его знает, но тут уже всё - получила сценарий в электронке и читаю его с тетрадочкой, делаю выписки; вызывной к пробам тоже уже пришёл.
Это такой кислород, такая нежнятина, просто не передать, как мне спокойно и хорошо.

И я точно знаю, что у меня будет работа на лето, а это один из важнейших пунктов для трудоголика, зависимого от кино. При этом я не пролетаю с гастролями в Калининград и очень благодарна стечению обстоятельств и взаимоуступкам обеих моих работ.

Ну и Панорамушка уютна, как старый тёплый пледик.

Господи, благослови киношеньку. Я от руки вписываю в клеточки тетради имена и характеристики персонажей, делаю заметочки по гриму на полях, препарирую сценарий, скачанный в читалочку, и мне так заебись!

Всё хорошо. Даже более чем)

@темы: "киношенька", "гримёрство"

01:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Что творится, дорогая редакция.
Часов восемь назад я ответила согласием на предложение стать художником по гриму. Внезапное, неожиданное, хожу оглушённая и пока свыкаюсь со своим решением. Как там - расскажи о своих планах, насмеши бога? О деталях не распространяюсь - потом, всё потом, когда устаканится и утвердится, но выглядит это так, будто кто-то сверху ласково усмехается, наблюдая за мной.
Это страшно пиздец. Это радостно в той же мере, после звонка я несколько минут сидела в пустом гримцехе театра и смеялась вслух - и нервно, и от предвкушения, и от иронии, с которой всё складывается, как будто в очередной раз проверяют меня на прочность.
Я дико, просто ужасно ссу, я повзрослела нонче лет на десять за один день. Точнее, осознала, что взрослая. Мне не доводилось быть рулевым и ответственным не только за себя, но это полезный, мотивирующий, годный страх, выход из зоны комфорта, в конце концов я мечтала о ставке художника как о чём-то несбыточном и далёком, а оно вот.

Всё хорошо.
Даже, пожалуй, более чем.

@темы: "гримёрство", "киношенька"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

22:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт -
Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт
Переносицу указательным и большим..
Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным как небытием.. Кричи
И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх..
Это ты остываешь после Его печи."

Агата затащила меня в керамическую мастерскую, и пока я обтачивала пальцами влажную глину, выпестовывала тоненькие края, выравнивала их стеком и получала удовольствие от погружения в процесс, в сети после нескольких дней отсутствия появился человек, за исчезновение которого с моих радаров я страшно переживала, выдохнули.



Такие милые получились кривулечки - надеюсь, они дождутся меня, страшно занятую в ближайшие месяцы, и я оболью их кракелюром, расрисую муравьиными тропами и ботаникой, а потом уволоку в тиятр. Третий сезон я пью кофе из пластиковых и бумажных стаканчиков, отчасти превращая тиятр в площадку, надо уже как-то обживаться, в конце концов.
Возможность делать руками что-то "маленькое, милое и бесполезное" захватывает и растаскивает меня на сотни крошечных Саш. "Тебе нужно.. заниматься книжной графикой, рисовать настольные игры, бить татуировки или рисовать эскизы для тату, а меня нарисуешь, а можно у тебя фотосессию, а давай ты будешь.." Ребята, ребяяята, выдыхаю я, если я буду заниматься всем, что умею делать, мне некогда будет жить. Я вынашиваю эскизы моей "ботанической мёртвописи" для принтов, что бы из этой принтованной ткани шить простое, без косточек-устрашающих поролонов и верёвочек бельё, просто потому что мне надо, а найти такое я вряд ли где-то смогу. Когда я не могла отыскать в Петербургах нужные мне серёжки из латуни и эпоксидки - начала делать их сама, добывая материалы и заготовки в самых немыслимых местах. Теперь ещё эти керамические штучки. Я догадываюсь, в общем, откуда это всё - из нищего, но изобретательного детства, когда от безысходности из подручных материалов сооружалось то, чем снабжали моих одноклассников более обеспеченные родители. Меня воспитывали с подвывертом, с установкой, что "не нужно, как у всех". В моём доме много читали, много разговаривали, сяськались со мной изо всех сил и многое мастерили своими руками, даже балетки для моих занятий хореографией шила сначала мама, потом я подросла и подхватилась. Огромная библиотека книг по рукоделию, журналы с выкройками, спицы и пряжа, мамина швейная машинка и папины радиотехнические детали, паяльники, инструменты.. Сейчас, будучи взрослой тёткой, я чётко могу проследить, откуда тянется каждая из этих ниточек, что даёт мотивациию, потребности и почему выросло то, что выросло. Очень увлекательный процесс препарирования собственного прошлого. И здоровое любопытство относительно будущего - куда вынесет дальше.

Пока на повестке дня - съёмочный нулевой, немножечко проб и, как и хотелось, подглядывание одним глазом с балкона вечернюю репетицию вылезших на большую сцену "Сестёр" послезавтрашним днём.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Москва гудит, караван идёт. Происходит пятница на земле.." (с)
Это, пока не забыла, про местечковый гримёрный флешмоб "на Губернатора - в платье". Про то, как я прихожу в тиятр в штанах, достаю мой ассиметричный ноэлевский мешок и переодеваюсь в женском цехе за шкафом, разбросав по всем плоскостям уличные вещи, стоя на одной ноге в раззявленном ботиносе и подтягивая чулки. Это про картинки, которые надо рисовать, ибо по-другому не зафиксируешь: дверной проём мужского гримцеха, в полутьме коридора стоит ангел-истребитель Сашечка с серой головой профессора Доуэля, посаженной на розовые, человеческого цвета ключицы. В полном гриме, в махровом белом халате нараспашку, а в руках у него - пинхолообразный фотоаппарат, лакированное дерево и меха гармошечкой, я потом трогала пальцем - невероятная штука! Саша рассаживает Егора, расставляет меня, командует "Замрите!" - и ты, в общем-то, не совсем понимаешь, куда тебя сейчас перенесло, ибо вокруг начало двадцатого века, монохромные персонажи немого кино, космические небожители (которых ты только что своими руками соорудил) один из них снимает тебя на раритетный аппарат, другой позирует, вы не шевелитесь втроём, а вокруг движение и жизнь.
Идёшь на сцену ловить нужных тебе людей и в процессе поисков лицезреешь чёрные молодильные яблоки, столы с длинными рядами серых мертвецов, белый губернаторский гроб - градации бесцветной растяжки от тёмного к светлому. По коридорам бесшумными призраками бродят солдаты в тяжёловесных шинелях с винтовками наперевес, подкрадываются к тебе и говорят растерянно: "а подкрасьте мне, пожалуйста, я нос почесал!"
На эгегей-банкете в честь премьеры ты таки высказываешь Могучему своё робкое "спасибо за спектакль", слышишь ответное спасибо. За соседним символическим столиком внезапно сидит Шевчук, смотревший премьеру (артисты шутят - ДДТ пришло в БДТ), мои девочки шушукаются на предмет "сфотографироваться", и - фотокарму не стряхнёшь - я весь вечер снимаю на телефон своё бабье братство с медийными и с нашими, театральными, непременно оставаясь за кадром, ибо фото с.. - не люблю. "Вы не берёте афтографы у ваших молодых артистов? Вот станут они популярными лет через пять, и к ним не подступишься" - а я отшучиваюсь детским садом, младшей группой и не знаю, как объяснить, что какие афтографы, когда этим молодым и не очень артистам ты варишь кофе, делишься сахаром, зарядками от телефона, таблетками от головы; гладишь по голове, жалеешь, нянькаешься, смеёшься до слёз над их моноспектаклями в гримцехе, и это оставляет в тебе больший след, нежели росчерк на клочке бумаги.
картиносы, как водится.

Идёшь домой, официально накидавшийся на рабочем месте, и понимаешь, что бессильное раскисание в гримёрке мв несравнимо с ежедневной этой волшебной театральной рутиной по накалу страстей, красоте закулисной картинки и любви такой, что не хватает воздуха на вдох, когда она одномоментно обрушивается на тебя вся.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну чего вот я себя так, знала же.
"Панорама" как город-призрак, заполненная прошлым вдоль-поперёк. Вернулась с проб "Тайн" с саднящей, начавшей было заживать раной внутри рёбрышек, но беспокойные ручки её расковыряли, а оттуда как засочится.. Я глупая, я знала, что так будет, оправдывала своё решение тоской по кино, а кино-то после работы с Денисом - ёбаный суррогат, всё кино в ближайшее время ёбаный суррогат, почему я надеялась, что будет по-другому? Фантомные боли в ампутированном участке мозга, отвечающем за будущее, ломка по непроизошедшему, насколько быстро это проходит? Провела день, как на работе, и очертя голову понеслась в театр, хотя сегодня не мой спектакль - будто домой, под надёжную защиту стен, где всё до одури стабильно, незыблемо. В переполненном зале сидела на балконе на самой верхотуре, на стремянке, оставленной светиками под софитами, болтала ногой, беззвучно ревела на излюбленных сценах, сама себя жалела, сама себя мысленно гладила по голове. Под выпуск "Грозы" всё начиналось, пересмотром "Грозы" всё заканчивается совсем.

Самое глупое и бессильное, что можно сделать - прийти на полчаса раньше всех остальных, открыть гримёрку "мв" ещё работающим ключом и трогать там все предметы, потому что тактильный голод, и на минуточку представлять, что всё по-прежнему. Что ничего, блять, не изменилось, что скоро читка, что хочется обниматься со всеми каждое утро, что ты вовсе не постаревшая за пару месяцев на несколько лет тётка, а красивая тоненькая, в платьишках и смешных колготках, ещё не знающая, что через блок всё кончится и ломать будет страшно. Выворачивать до бессонницы, до желания каждый вечер надраться, до выкуривания пачки в день, когда уже давишься, но поджигаешь ещё одну.

Херушки, сегодня не всё хорошо. И завтра. А там увидим.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "киношенька", "МВ"

16:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я уже было расслабилась, ничего не ждала и приготовилась пересидеть этот сезон в тиятре тихо, спокойно, как вдруг прилетает сегодня, что наш план Б осуществлён - я прикреплена к "Тайнам следствия" ажно на 4 месяца, и скачан сценарий, и пробы через неделю, и "Трёх сестёр" будут выпускать без меня, и в марте полно спектаклей, где без меня никак, и киношенька-киношенька, и выходные как редчайшее явление, и заверте.. А казалось-то, что с Панорамы меня заочно погнали ссаными тряпками после громких интернет-заявлений, что МВ, простите, не со мной.
Я так люблю состояние пиздеца. Хорошего, полноценного, когда живёшь по ежедневнику и в один день пытаешься впихнуть съёмки, театр и ещё что-нибудь. Когда смотришь на афишу и холодеешь от мысли "а вдруг чего, не подвести бы всех", но как-то выруливается в итоге, соблюдается баланс.
Время обзаводиться лыжными штанами и высыпаться впрок.

Вброс киноэйфории произведён.
Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "киношенька", "тиятр"

00:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Понемногу выбираюсь из анабиоза, бесцветности и отсутствия сиюминутных желаний. Делаю всё, что бы повысить ценность в собственных глазах. Внезапно образовались шесть подряд выходных - не помню, когда крайний раз со мной случались такие роскошества, на фоне этого нежданного подарка от БДТшньки я героически хожу к стоматологам (татуированный карасик-хирург со славным плейлистом one love, а терапевт ложится на меня грудью пятого размера каждый раз, когда тянется за чем-нибудь устрашающим), маюсь головой после анестезии, много сплю, немного работаю на съёмках (они хороши, но больно задевают за живое теперь) рисую-рисую-рисую, много читаю и даже иногда пытаюсь смотреть кино.
Поставила ещё одну галочку в списке того, что нужно непременно сделать - рисовач в военно-медицинском музее. Это непросто, когда за тобой шпионит музейная тётенька, а то и сразу две. Я, конечно, спряталась почти моментально в наушники, но ощущение слежки не пропадало. Когда, обойдя всю экспозицию максимально неспешно, я вернулась порисовать колбочку для переливания крови, блюститель музейного порядка слонялась за моей спиной на протяжении всего процесса.

что нарисовалось

Я здесь уже раз третий или четвёртый, но неизменно покрываюсь мурашками, разглядывая пожелтевшие медицинские документы, колбочки со всяким и деревянные ящики, полные аккуратных хирургических инструментов. Читаю пояснения к экспонатам, задумчиво трогаю языком шов во рту - фиолетовыми нитками, откуда даже хирурги в стоматологии вычисляют мой любимый цвет?
Мизантропический выходной - пятый из шести подряд. Рисовач, Коломна в невероятном снегопаде, Солярис в мой любимый период от сумерек до темноты - не может быть так хорошо.

Только ушёл смысл. Осознание, зачем и для чего. Господи, дай мне влюбиться в кого-то, кого можно потрогать. Кто не за километры от меня, а? Пожалуйста.
Я одновременно мальчишка, который по-томсойерски хвастается своими мальчишескими увечьями, петушится и козыряет, и павлин, который прячет свой хвост, ибо не перед кем его распушить. Мне даже не нужно чего-то в ответ, правда, лишь бы было во имя кого перепрыгивать через свою дурную голову.

Ох, господи, а..

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "киношенька", "карасиная тоска"

01:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
01:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Показ с первыми зрителями-студентами вот-вот уже. Два дня и отстреляем, следующий блок допремьерных репетиций уже в январе.

Из-за двух аэрографов с аквой в нашем небольшом цехе (плюс-минус пятнадцать человек актёров и статистов, три часа непрерывного грима) внутренности будто пересыпаны песком, дышать сложно, как через наждачку, даже вне театра. Я так ни разу и не посмотрела прогон целиком, ибо крайние дни тамбуровала баки и выиграла войну, закончив их сегоднячки, а если про ситуацию в целом - нам всем пиздец, мы все умрём.
Мои артисты - самые стойкие оловянные солдатики в мире, но загоняя под парик очередную шпильку, отлепляя тейп звуковиков от пушка на щеке или шее, обдавая кожу щекотной и холодной струёй аэрографа, я морщусь вместе с ними от боли и неудобств. Меняю ребятам раствор для линз пока он спит грею воду в нашем медленном кране после прогона, бегаю за полотенцами в гримёрки, ерошу волосы - и грима ради, и сочувствия для. Почти падаю в обморок на последнем моём, Руслане, от этой мелкодисперсной глицериново-красильной пыли, собираю себя в кулак, аккуратненько сажусь рядом на пол, смотрю снизу вверх, как Рус догримировывается сам. Каждый такой выпуск - действительно война, и как это сближает, чёрт возьми, хоть наша гримёрная братия и гестапо, и сёстры милосердия одновременно, чо уж там.

Мне подсовывают шоколадку за резинку штанов, а её верх прячут под мою же футболку. "На один стакан четыре бутылька" - это наши разговоры в женском цехе, поди пойми, о чём мы, а мы о формуле цвета, замешиваем аквагрим. Смеёмся нервно и оттого особенно громко. Как самый слепой человек гримцеха, я учу одевать линзы моих парней. Андрей - говорю я, иди давай на микрофон и на грим, а Андрей сидит на полу, строит деревянную башню с внуком начальницы цеха. Упав рядом с тарелкой в служебном буфете после начала прогона, ты не чувствуешь вкуса еды - ибо страшно, страшно устал, тебя немного пошатывает и тошнит. Кофе льёшь в себя, как бензин - мерзотный даже в обычные дни, с маленькой дозой молока за вредность. Дома не можешь уснуть, потому что слишком много всего случилось с тобой в этот бесконечный театральный день. Страшно хочется рисовать, читать, лечь и умереть. Это всё про любовь, если что. Только про неё.

ещё картинок про выпуск чуть-чуть

Прежде чем встать и демонстративно уйти с середины спектакля - любого, даже самого плохого и скучного, подумайте на секундочку, вспомнив мою писанину, какой кровищей выпускается это всё.

..На киносходке у Анвара всё меньше наших. Я вваливаюсь в его мансардную мастерскую с очередной репетиции, руки как у трубочиста, взгляд стеклянен и пуст. Оператор Борисыч с порога вручает мне пакетик волшебства в благодарность за неоднократные контрамарки - набор художественных кистей в деревянной коробочке, плакатные перья, и за восторгом я даже не замечаю, как подходит поздороваться приехавший из Минска Денис, в честь которого всё и заверте. За эгегеем я обнаруживаю, что сидящий в нашей компании пиротехник выпускает "Губернатора" вместе со мной, а ещё работает на "Фунте" и "Алисе". И всё, на большую часть вечера я пропадаю для общества, душевно беседуя за тиятр. Моя голова умная, она умеет моментально отсекать всё, чему возврата нет, иногда даже обидно за эту лёгкость отказа от людей, действий, привычной обстановки. Надо двигаться дальше. Без этого никак.

"Я знаю, кому надо показать твои рисунки, кому они понравятся - Могучему!" - говорит мне одна из помрежей. "Саша, я видел твои работы, а ты не хотела бы что-нибудь по нашему Жолдаку нарисовать?" - говорят мне артисты после того, как я неосторожно и неумышленно забыла на малой сцене папку с черкалочками, самыми, конечно, палевными, гологрудые автопортреты, череп оленя, мёртвые гипсовые головы, это вот всё. "Ну ты Фрида Кало!" - это уже девочки-реквизиторы на тот же материал. Мне кажется, рано или поздно я уйду из грима куда-то дальше в театрально-киношно-рисовальческое, сейчас идёт какой-то еле заметный переломный этап, по-другому работает восприятие, очень любопытный процесс. Из одного в другое, из другого в третье. Мне нравится.

Всё хорошо. Это адская, но чертовски интересная карусель.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "гримёрство", "МВ"

23:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Два дня хотелось мертветь и блевать, алкоголечка не брала, каким чудом не закурила - неясно. Сегодня вроде немного прошло. Никогда не страдаю дольше трёх дней.

Люди, которые не сильно любят или сильно не любят свою работу, не понимают, почему это не трагедия, а наоборот. Когда их работа подходит к логическому завершению, им хорошо. Немного пустовато, непривычно, но хорошо.
Пиздец начинается тогда, когда ты слишком любишь свою работу, вот где настоящая трагедия. Потому что когда любимая работа либо неузнаваемо меняется, либо заканчивается навсегда, тебе в первое время хочется именно этого - мертветь и блевать.

Вот только сегодня приняла наконец, что мв действительно больше нет. Ну то есть они конечно будут, но не со мной и уже совершенно другие, рабочие, сухие, нелюбимые, потому что главное кончилось.
Ребята, вы самые лучшие в галактике. Самые лучшие. Ребята, вы..

И всё. Блевать по-прежнему хочется, но мертвею уже поменьше.

В киношеньке нужно запретить себе привязываться, но скилл пока не прокачан. "Для неё я мою руки, ем какие-то морковки. Только мы теперь в разлуке, мама в городе Прилуки, пятый день в командировке" Я по инерции хожу на пилон, просто потому что привыкла и вроде как надо, но моего коронного стриптиза на мв-11 теперь уже никогда не случится, незачем отращивать стальной пресс, покупать стрипы и брать индивы, не станцую я так, что вся группа после неделю не сможет снимать кино. Я рисую, потому что это один из немногих способов откачать из себя излишки любви - чёрное кровопускание, если оставить внутри, потравит нахер всё, и тогда даже блевать не поможет, только лечь и омертветь.

Ощущение, что я маленькая, а у меня отобрали любимую игрушку. Хуже некуда - отобрать год будущего, такого долгожданного. Ну или хотя бы полгода. Но чо уж теперь.

Дима поделился со мной своими сыренькими фотографиями крайнего блока. Полным комплектом, каждым съёмочным днём, и это такая сокровищница. Хотя бы прошлое у меня отнять не удастся.

____________________________________________________________________________


Любовь киношная и любовь театральная. Киношная - конкретизированная, тактильная, эгоистичная, заставляющая становиться лучше, но интоксикация организма полная. И театральная - бесплотная, рассеянная, очень концентрированная, как капитошка - плещется внутри тихая, пока не ёбнет где-нибудь в совершенно неожиданном месте, и круги по её воде расходятся от меня, но меня же бумерангом и накрывают. Я чуть не разревелась в репзале сегоднячки от того, какие они все. Неузнаваемые в наших серых гримах и обклейках, характерные, талантливые и живучие, семижильные. От того, что я на секундочку задумалась, что могло бы заставить меня уйти от этого оголтелого детского сада. Представила уплывающего навсегда в далёкие дали заветного карасика, это вот конь унёс любимого в далёкую страну, совершила бы я подвиг жены декабриста или осталась бы в тиятре, лелеять выводок своих подопечных, жить скачущей кардиограммой театральной жизни, и да - осталась бы. Потому что театральная любовь к ним ко всем объективно больше и чище, чем болезненная карасиная тоска, когда мало что можешь дать, а только брать - слишком паразитивно.

Это всё пиздец как грустно, конечно, но потом всё будет хорошо. Непременно.

А здесь, спасибо Диме, малая, но самая любимая часть нашего крайнего съёмочного лета. Законсервированная тщательнейшим образом. Случится ли ещё проект, который переплюнет мв по концентрации нежности и любви?

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "пилон", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "МВ"

07:07 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В инстаграмчике по тегу #метновскиевойны10 вылезает всякий сериальный официоз, а по #мв10 - будни съёмочной группы. Я сегоднячки закинула в ленту свой крайний пост с тегом #мв. На 11 сезоне меня не будет. У нас ушли Дениса, и работать на этом проекте с другими режиссёрами я не буду и не хочу. Не смогу обитать в осиротевшем киносемействе, не смогу ходить на работу ради работы. Всё то хуйло, которое кричало на разнообразных сайтах в интернетах "поменяйте режиссёра" - не пробовали крикнуть "поменяйте сценаристов"? Не вам каждый день весь съёмочный период объявляли в рацию "Ребята, вы самые лучшие в галактике! Всем спасибо, смена окончена!", не для вас постоянно рисовались раскадровки, что бы меньше объяснять на пальцах и быстрее снять метраж, не вы воочию наблюдали, как лютое содержимое сценария преобразовывалось во что-то экранно-удобоваримое. Не вам своим примером показывали, что работать можно и нужно в любых условиях - пиздецовая погода, уход одного из главных героев с середины блока, летящий к хуям кпп, урезанные нищебродские сметы, вот это всё.

Денис - первый за долгое-долгое время человек, к которому я испытываю беспрекословное уважение. Из-за которого я начала рисовать как не в себя, начала курить, бросила курить. Человек, обладающий, как я уже писала когда-то, невероятной свободой, тёткам такая не дана, обязательно скатится в пошлость, поэтому я, как сделанная из ребра, старалась быть рядом и хотя бы ей надышаться. Человек, за которым я бы и в огонь и в воду - опять-таки, впервые за долгое-долгое время. Только вот вместо воды и огня - точка невозврата, а от неё два разных вектора.

Под позвоночником рёбра паркета, в трёх с половиной метрах над ними - ассиметричная лепнина, фрейдистские завитушки. Между двумя этими плоскостями, в моей смотрящей эмалевыми глазами на потолок голове - смерч из всего, что попало под руку, бесконтактный эфемерный полтергейст. Вернувшаяся из мастерской Агата, разумеется, застаёт вещи целыми и на своих местах, только одна лежит, распластавшись - выпускает полупрозрачную воронку приторного безникотинового дыма из слизистых на лице, ножки крестиком, змеится провод наушников от живота по груди, расходящийся от точки невозврата в разные стороны, как шов паталогоанатома, ну мы гримёры, чо уж, у каждого своё понятие о пустоте и прекрасном. И ткани лёгких пропитываются каплями глицерина с привкусом сладкой ваты и кофейных зёрен.

Когда всё пиздец - меня спасают только буквы. Сложно отпускать людей, сложно отпускать проекты. Но всё пройдёт. Всё - пройдёт.

Всё, пока.


@темы: "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "киношенька", "МВ"

20:17 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Столько всего происходит, и в то же время совсем не о чем написать. У меня тиятр - выпуск спектакля и репертуар, отсиживаю задницу за изготовлением тресса и с завтрашнего дня начну отсиживать её на репетициях, сегодня на полдня окунулась в киношеньку допом на массовку, добыла фоточьки с шапки "Майора Грома", первого октября на Комикконе в М-ве покажут наш титанический августовский труд и я наконец смогу выложить в интернеты фантастические кадры из "Северной короны".
Волшебная осень. Всё по классике - огромные тёплые свитера и шарфы, чёрно-болотный уют, portishead не вынимая, фантастические закаты и желтеющие верхушки деревьев за окном. Дома потрясающе хорошо. Впервые за долгие годы место, куда хочется возвращаться. Скворечник. Агатонька возится с бутафорскими заказами, я нашкуриваю крышечку для Дениса, мы дышим морилкой и шпаклёвкой, неприлично много смеёмся, вылезаем курить на крышу за окном и пляшем под дурацкую музыку. Все в театре в один голос говорят "Ты так изменилась, вроде всё то же самое, но ты резко похорошела, что случилось?" "Развожусь" - говорю. И, не произношу вслух, влюбилась.
Ох уж это всё. Тягучая неопределённость с хрупкими проявлениями взаимности в аптечных дозах, осторожность и реверансы, постоянное ощущение человека рядом. Нежелание торопить события, даже, пожалуй, страх их поторопить. Тоненькая канва - у меня не бывает всё просто, но от этой непростоты так хорошо. Каждый день как приключение, каждый день как ожидание - всё, как мы любим.
"..Для чего ты выбрал меня, Лоуренс? Потому что я люблю тебя всем своим существом, дорогая моя. А что такое любовь, Лоуренс? Это такое состояние, в котором мне не страшно умереть, дорогая. Значит, тебе не страшно умереть, Лоуренс? Нет, мне не страшно умереть, дорогая. Значит, ты скоро умрешь, Лоуренс? Все мы скоро умрем, Магда. Значит у нас нет выбора? Ни у кого нет выбора. Значит, все в этой жизни заранее решено? Да, Магда, все в этой жизни заранее решено."
Пересматриваю "Пьяных", сцена с Алёной, Варей и Васенькой как наждачкой по внутренностям. Неслышно шепчу наизусть, сидя среди зрителей на верхотуре балкона, стискиваю кулачки, улыбаюсь, прикрывая глаза.
Перечитываю Ремарка.
Гуляю ночами треугольником до Большеохтинского моста и обратно, хожу пешком в БДТшеньку на Фонтанке.
Снова рисую.
И каждый, правда каждый день говорю себе - не может быть так хорошо.
Не может.

Ну и инста-иллюстрации происходящего, конечно

@темы: "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое", "фото", "тиятр", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный"

16:45 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Давненько не рассказывала всяческих историй.
Начнём с того, что я сижу за компом у окна огромной тридцатиметровой комнаты на Таврической улице, снаружи дождь и крыши, внутри Portishead, пахнущий ванилью и ириской вейп, нетронутый евроремонтами старый фонд - эркер, паркет, лепнина, высоченные потолки, всё как мы любим, вокруг меня подрамники, холсты, мольберт и прочий художественный стафф, потому что это чудесное жилище мы снимаем вдвоём с Агатой, и она этим добром со мной делится. Агата уехала на работу мастерить обгорелый труп, а у меня долгожданный домашний выходной, и я просто на ладошке у бога при всех вышеописанных составляющих. После, конечно, будет своя квартира где-нибудь на Ленинском или в Озерках, где там сейчас строят муравейники в ста километрах от метро, но пока центр, ночные прогулочки, таврик, эгегей. Переселю сюда велосипед - и будет совсем как надо.
Досняла всё кино, теперь до зимы тихая юдоль тиятр. Август был до неприличия киношным - сначала наш "Майор Гром", двадцать восьмого досняли, двадцать девятого феерическая шапка, на которой я впервые жизни отплясывала, хотя не очень-то и упоролась, было весело и задорно. Тридцатого, "не вынимая", мы с Евой уже сидели в поезде "Санкт-Петербург - Тверь" и мчали в "свадебное путешествие", ибо нас пригласили в допы на съёмки сцены крестьянской свадьбы девятнадцатого века, за четыре дня - почти театральная месячная зряплата, кто б отказался. И эта поездка стала таким благословенным перезагрузом, особенно после адского "Грома", оох. Съёмочная площадка - огромная территория архитектурно-этнографического музея. В семь утра роса на траве, туман над рекой и сырой холод, к двенадцати снимаешь зимнюю парку и толстовку, меняешь резиновые сапоги на кедики и идёшь на завалинку загорать. В восемь вечера на город спускается тьма и возвращается холод, сверху из тьмы - феерически огромное звёздное небо. Стоишь, задрав голову, пьёшь колючий ночной воздух и чувствуешь себя пылинкой среди этого огромного сферического купола и сосен.
Нашим "гримвагеном" была игровая избушечка на вершине холма, в одной комнате мы, в другой - реквизиторы, в предбанничке пиротехническое добро. Работы - дай бог часа на три в день, причём очень медитативной. Косоньки с лентами, повязывание платков девушкам, парички и обклейка мужикам. Плейбек мы не смотрели, поправки не делали, запускали массовку в кадр - и всё, свободны, развлекались как могли. В моём арсенале развлечений числились: Ремарк, ботаническая живопись, прогулки по территории заповедника, залипание на цыплятонек (исходящий реквизит), заспамливание инстаграмма, сон на отсыревшей кровати нашей светёлки под матюгание рации просто потому, что устал развлекаться и хочешь скоротать время до окончания смены.
На второй день пошёл дождь, и наша игровая избушка, имеющая множественные щели в крыше, нещадно протекла. Эдакий сюр, тарковщина - домашний ливень. Евчик ворчит, я радуюсь - где ещё такое увидишь? Спасли гримёрное добро методом запрятывания всего по шкафам и наслаждались зрелищем.
На третий день я каталась на лошади. Впервые в жизни, ащще. В седле, держась за загривочек, страшно, но восторгаа! Хорошо дружить с лошадниками)
В последний день снимали общий план, наша избушка была в кадре, и в кадр к избушке запустили пяточек гусей. Мать же твою! Гуси ходили клином, важные как слоны, страшно матерились и перекрывали путь к чайному столу. За кофе я перемещалась перебежками, опасливо выглядывая из-за углов - нет ли где опасной пятёрки? Вечер фееричен - художники разожгли перед избушкой костёр, часть группы греется вокруг, искры летят, гуси переваливаются около, но уже не матерятся, вне костра и испепеляторов на площадке чернющая темнота, цыкают кузнечики и опять же ощущение у бога на ладошке.
В последнее время, пару месяцев как, я начала ощущать себя ужасно старой. Иногда удивляюсь, почему на мне молодёжная одежда, иногда - что мои ровесники обсуждают вещи, которые я давно переросла, и переживают по совершенно пустячным поводам. Возможно, это оттого, что сейчас особенно чётко ощущается - только я ответственна за себя саму, мне неоткуда ждать помощи, такие вещи быстро заставляют тебя стать взрослым. А возможно и от того, что объект моей карасиной тоски значительно старше меня, и я подсознательно подстраиваюсь, хотя конечно страшно не хочется взрослеть. Но я заменила сигареты вейпом, я разглядываю в зеркале морщинки, в моём лексиконе всё чаще звучит слово "стабильность". За крашенными в чёрный волосами невозможно разглядывать седину, но она сообщила о себе другим способом - парочка седых волос в брови. Это не сетование, это просто новый этап. Он мне нравится, но пока непривычно. Приключений хочется меньше, чем покоя и благости.
Хотя приключений хватает с избытком. Например, решение рвануть из Торжка в Москоу, когда выяснилось, что в тиятр мне не четвёртого, а шестого. Полдня на дорогу, кухонный вечер в гостях у подруги,а на следующий день - то, что мы планировали уже год и шутили, что сделаем, когда нам исполнится по восемьдесят, ибо я приезжаю редко и погоды не радуют как раз в дни моего приезда, но на этот раз нам не помешал дождь. Два "В" - велики и ВДНХ. Ох, это волшебно. Мы выехали в одиннадцать и вернулись в начале седьмого, объехали всё - ВДНХ, Останкино, Ботанический сад, в детских дождевичках, мокрые до трусов, но совершенно счастливые.
И вчера наконец-то случился тиятр. Каменный остров, "Венецианский купец", на работу как на праздник. Делала ничего, но наболталась со всеми, по ком скучала, подпиталась энергетикой этого театра-шкатулки, побродила по ЦПКиО, славно. Оченно соскучилась по спектаклям, одну "Грозу" прошляпила, жду теперь второй "Грозы" и "Пьяных", больше всех жажду "Калеку", но в сентябре его нет в афише, страдат. С завтрашнего дня пойдёт равномерная череда репетиций, ещё и в репзале на Фонтанке, всё как надо вообще.

И картинки, конечно. Шапка, Торжок, Москва.

@темы: "рисовач", "путешествие из Петербурга в Москву", "майорГром", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "художенька", "фото", "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "чужое"

01:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мой любимый режиссёр "Ментовских Войн" Денис называет съёмочный процесс борьбой. "Ментовские"-то, ага, которые благодаря его усилиям похожи не на борьбу, а на курорт и тусовку-междусобойчик.
Чего, как я писала, не скажешь о моём текущем проекте. У нас не просто борьба, у нас каждая смена - спецоперация в горячей точке. Всё постоянно против нас, но группа побеждает обстоятельства. Косяки планировщиков, некомпетентность второго режиссёра, первый полный метр рекламщика и клипмейкера Володи Беседина (ритм съёмок рекламы-клипов и полнометражного кино кардинально разнится), поломки техники, долгие паузы по дурацким нелепым причинам, погодные условия, в конце концов. Мы отбили два сложнейших объекта, в одном из которых группа практически жила, такие адские были переработки, во втором дышала плесенью и затхлостью давно законсервированного здания. Сегодня наконец смена на улице, куча актёров, ещё больше массовки, машины, общие планы с верхних точек, и вишенкой на торте, вот просто вишенкой на торте - зацепившись за провод, прямо камерой вниз на начале кадра у нас падает заветный специально заказанный для сегодняшних кадров квадрокоптер, немая сцена.
Ёбаный стыд. Всех этих товарищей, которых мы готовили для "жизни муравьёв", снимали крупно с рук, не давая делать толком поправок, потом что свет уходит, зажигаются фонари, а у нас игровой день. Плейбек далеко, астры нет. Вот это замес, с площадки я шла как с поля боя, воистину "борьба".
Всё это здорово помогает отвлечься от карасиной тоски.

За разговоры в рацию нашей съёмочной группе отдельный поклон, очень бодрят. "Парни-парни, я нашёл катушку!" - "С которой мы все съехали?"
Ну и за общеплощадный сленг, да. "Знакомься, это кастрюля" - говорят мне в первый съёмочный мои девочки, показывая на круглую прозрачную площадную сумку с гримом. "Жизнь муравьёв" - очень-очень общий план."Николай второй" - второй режиссёр Коля. "Выдайте артистам поджопники" - подложите пенку под актёра. "Убери волчиху" - кричат друг другу декораторы, волчихи у них - грязные засаленные тряпки, клочьями свисающие со стен объекта.

Объект с "волчихами" - песня. Когда тизер выйдет на большие экраны, его станут надоедно крутить перед киношенькой во всех кинотеатрах страны, исчезнут обязательства неразглашения - я выложу фотографии с площадки, и все сталкеры Петербурга сглотнут слюну, а потом обкапают ей клавиатуру или сенсор. Я облазала там всё, до чего смогла дотянуться, от подвала до крыши, с опасливым любопытством обошла все лабиринты коридоров, исследовала каждый уголок, дорвалась до моего главного криппи-фетиша - пустующего бассейна.
В этой локации снимали самые головокружительные и сложные трюки, я скрещивала пальцы за каскадёров и актёров, они такие бесстрашные и бесконечно терпеливые, просто ох.

Сегодняшняя экстерьерная смена началась с того, что мы увидели свой гримваген и, мягко говоря, охуели. Ибо без вечернего платья, полного макияжа и каблуков подступаться к нему было грешно - круизный лайнер, огромный дом на колёсах вместо привычного обшарпанного вагончика. "Первый раз за шестнадцать лет в кино я гримирую в таких условиях. Теперь вся площадка подумает, что у грима особые связи с продюсерской группой" - тянет моя замечательная художница, у которой за плечами не один масштабный проект, "Бригада", например, или "Бой с тенью". Вообще условия на площадке сказочные, не чета нашим родным питерским проектам. Но и работы - согласно условиям.. Хотя сейчас полегче, многолюдные сцены завершились сегодня, а ограничения по световому дню превращают резиновые смены в обычные двенадцатичасовые.

Хорошая школа по выживанию на площадке, хорошая школа по укрощению массовки, очень приятные и нужные знакомства с перспективой дальнейшей работы на очень интересном военном полном метре в экспедиции - тут, правда, как срастётся по срокам, но всё равно.. Я очень благодарна Евчику, которая вытащила меня на эти съёмки, фарфоровой фее моей.

Здесь фоточьки, канэшн

Всё хорошо.

@темы: "рисовач", "майорГром", "киношенька", "карасиная тоска", "забросики", "гримёрство", "МВ", "фото"

01:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Внезапно летит к хуям весь мой интровертизм.
Я хренов трудоголик с зависимостью от работы.
Я забиваю нынешними бесконечными сменами мою тихую тоску по человеку, с которым мы начнём работать снова очень нескоро, я поменяла всё и мне тяжело даются эти перемены, всё будет хорошо, но не сейчас, не совсем сейчас, позже.
Возможно, я просто устала. Москва снимает тизер для полнометражки по комиксам, наши локации божественны, группа прекрасна, но смены бесконечны, я не прикасалась к рисовачу уже больше недели, я еле успела на полчасика на шапку Ментовских, наши кинодни длятся по 16-17 часов, нам неплохо оплачивают переработки и вообще создают шикарные условия для этих адских смен, но ресурс человеческой выносливости не безграничен. С другой стороны, что б я делала, если бы не спасительный проект? Скулила бы в кулачок от внезапной новой влюблённости, так неожиданно свалившейся на меня два месяца назад? Сейчас хотя бы некогда думать и почти нечем чувствовать - знай работай и спи, киножизнь похожа на монастырский устав. Нонче меня отпустили пораньше, Агата не дома, и тоскливость нашла лазеечку. Но ничего -"..придёт зима, за ней весна, а там и лето.."
Кто снова начал курить - тот я.
Долго решалась, долго. Сейчас уже почти не продолжаю, но три крайних съёмочных МВ были - оох.

Но всё хорошо. Пиздострадания временное явление, всё хорошо.
Всё идёт как нужно.

@темы: "страдальческий лытыдыбр", "майорГром", "киношенька", "карасиная тоска"

23:58 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Новый кинопроект - как новая влюблённость или как жахнуть одновременно спидов и алкоголя. Эндорфины херачат как сумасшедшие. Это я получила сегодня сценарий, кпп и перечень локаций киношеньки, на которой я буду работать сразу же после крайнего съёмочного МВ-10.
Господи, как я зависима от работы.

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "киношенька"

14:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ох уж эти времена перемен. Когда живёшь одним днём и не знаешь, что будет завтра. Когда заваливаешь себя работой, рисунками, встречами, тренировками, когда в один из редчайших выходных просыпаешься без будильника и тут же встаёшь с кровати и бежишь, как вечный перпетуум-мобиле, потому что столько дел, столько дел. Когда находишь время написать в дневничок, только анабиозно валяясь в ванной в центре огромной квартиры старого фонда, которую снимает твоя подруга и в которой сейчас обитаешь ты. Выходишь из дома - оказываешься на Литейном, где оживлённо даже поздним вечером, ночью можно выползти и, стоя на набережной, смотреть, как Нева бурлит от катеров и кораблей, которые как косяки суетных светящихся рыб снуют по воде.
Я ушла от Игоря и буду разводиться. Влюбилась в другого человека, зыбко и вероятно безответно - всегда выбираю сложности на свою голову. Нечестно оставаться замужней дамой, если впервые за почти десять лет совместной жизни обнаруживаешь себя страшно влюблённой. Были, конечно, и другие причины, множество других причин, но не хочу их озвучивать, они кажутся очень далёким прошлым, хотя даже недели ещё не прошло.
Сразу после ментовских начнётся другой проект, на который меня позвали поработать до конца августа. После внахлёст - новый сезон в театре, я очень соскучилась по БДТ, театральная работа делает меня невероятно наполненной и сильной. Следующий блок МВ, говорят, не раньше зимы, будет время поставить танец на пилоне и сделать из себя бабу с шикарной фигурой (мы же помним, что главная мотивация заниматься полдэнсом - сыграть стриптизёршу в одном из клубов, где встречаются главные герои?)
Я спокойна, очень спокойна.
Я не знаю, что будет завтра, где я буду жить, как я буду продавать квартиру в подмосковиях, что бы купить квартиру здесь, я морально готовлюсь к старости с сорока кошками, потому что я и отношения - сложнейший из всех симбиозов, которые когда-либо со мной случались, но именно сейчас, в этот момент провиса, неопределённости и надежд мне спокойно и хорошо.
Всё хорошо.

@темы: "МВ", "карасиная тоска", "киношенька", "пилон", "тиятр"

12:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Добралась до компа, поэтому картиночек пост!

Рисовач. Тушь-перо

Оля подарила мне их на деньрожденьица и я тут же завела скетчбук с кодовым названием "Виды из окна гримвагена", рисую на работе, когда есть время, набиваю руку.

Рисовач в Солярисе

прощупываю Олин акварельный маркер

пленер в Озерках

славный замшелый парк Екатерингоф и мусорно-гудронная куча за Кирзаводом. Восседая на ней,Оля рисовала пейзажи, а я чертополох

акрил в Ботаническом саду

Таврик

немного графической ботаники

Прекрасная Агатонька рисует меня, пока я занята пленерчиками

томные вечера с Агатой, формовочный процесс для одного проекта нашего режиссёра

Здесь очень много фоточек из кино

деньрожденья на площадке

Ещё к нам приезжало НТВ, снимали кино про кино) Моё щачло мелькнуло в телике в новостях, ое! www.ntv.ru/novosti/1643983/ тут можно глянуть, если не надоело смотреть на фоточьки.

Бонус тем, кто долистал до победного - пилон!

одна фоточька красивая..

..и три позорные, но пусть лежат для истории

Всё хорошо.

@темы: "пилон", "киношенька", "дрессировка тараканов", "гримёрство", "МВ", "рисовач", "фото", "художенька"

eksha_diary

главная