Записи с темой: "киношенька" (список заголовков)
00:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..дрессировщику тараканов описываю, помимо менделеевской шахматной доски: "все более-менее близкие люди находятся в банках, и я тоже обитаю в банке. Мы можем общаться, контактировать, но соприкасаться - только стеклянным пузатым боком. Когда появляется "химия" и заинтересованность в человеке - в банку кладут кипятильник, включают в розетку. Если обоюдная - то в обе. Вода постепенно греется. Как в детской игре - теплее, ещё теплее. Горячо. Обожжёшься! Вот на стадии "горячо" мне уже дискомфортно находиться, стекло истончается. А если нагреть воду слишком быстро, стекло от перепада температур лопнет, остаёшься как дурак обезвоженный и беззащитный." - "М! - улыбается аналитик. Вода? Вода, а не формалин в Вашей банке? Это хорошо, вода - это среда обитания живых организмов." Так и живём.

..я нонче на том балансе, который хочется протянуть долго. Все мои излюбленные занятия больше не суррогат, вся моя съёмочная площадка - ласковый кислород, а тиятр так и вообще выходит за пределы тиятра, как там - каждый миллиметр завоёвывается годами? Это вот всё. Моя банка жмётся к другому стеклянному боку - тёплому, нагреваемому медленно-медленно, моя автономность пока не нарушена, целостность границ соблюдена. Мне хорошо.

Тащем-то тут должны быть развёрнутые зарисовки о том, как я прихожу пешочком с площадки на выборгской стороне в кмт, достаю спартанский сухпаёк в контейнере и, орудуя ложкой, слушаю, как моя новенькая коллега по гримцеху ездила хоронить бабушку, будучи на больничном. Со стороны это, наверное, верх цинизма - две гогочущие тётки, смеющиеся до слёз, и рассказчик, и слушатель. Слушатель, помимо прочего, ещё и с "попкорном". Рассказчик, помимо прочего, не чёрствый сухарь, равнодушный к родственникам, просто.. стопроцентное попадание, птичий язык и комфортное нахождение в тишине с человеком с первых дней знакомства - что величайшая редкость. Поэтому она рассказывает о грустном мрачном необратимом - и смеётся. И я. И как-то очень правильно и хорошо.

..о том, как второй реж задумчиво говорит: "четвёртого одевайтесь во всё самое хуёвое, что не жалко выбросить - будем жечь покрышки. Гм, как бы это в рацию покорректнее объявить?" П - предвкушение самой хуёво выглядящей съемочной группы. Сфотографироваться коллективненько и выставить рядом с восьмимартовским групповым парадным прекрасным - "у нас было", это вот всё.

..о том, как театральные-киношные трепетно любят мои картинки и тексты, говорят об этом вслух, и крошечные муравьишечки разбегаются по спине и затылку. Всё не зря, а.

..о том, как у меня проебол очередного летнего отпуска, потому что ещё не успеет закончиться театральный сезон, а у меня почти внахлёст начнутся съёмки второго блока нашего сериальца. П - пазлообразность.

Это всё, как водится, о любви.

Перенасыщенность событиями, всего не облечь в буквы, но пунктирные линии хотя бы провести - да.

Всё хорошо.

@темы: "тиятр", "киношенька"

22:46 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Если нарисовать шахматное побоище на таблице Менделеева и обмотать всё каблищем, то это про мою съёмочную площадку на текущем проекте.

Рисовать некогда, потому что жить некогда, но счастлива я - безмерно.

Всё хорошо.

@темы: "киношенька"

02:43 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ночные смены, смены с уходом в ночь, дни с переработкой и тёмными сценами - уютнейшее, что может быть на площадке. Центр города, начало одиннадцатого. Я выпадаю из парадной, в которой мы четыре дня подряд ютились всем кинотабором на клаустрофобной пыльной квартире, и иду вдоль кабла, мимо тарахтящей светобазы, в снегу и по снегу в вязаных тапочках, держа ботинки в руках, в гримваген. На одном плече рюкзак, на другом - площадная сумка с гримёрным барахлом, в кармане куртки истрепавшиеся вызывные, термокружка и склад ложечек от кофе разнообразных форм и размеров. Всем спасибо, смена окончена.

..термокружка Агаткина, дома её ждёт брат-близнец, разлучать нельзя категорически (затоскуют), поэтому каждый крайний день на любом из объектов заканчивается одинаково: Шурочка в полной уличной экипировке снуёт по площадке, мешая собираться дружественным цехам, запинается о систенды, перепрыгивает сумки с реквизитом, суёт нос в каждый угол, находит искомое с холодным вчерашним содержимым, кидает в рюкзак, везёт бурду домой и забывает о ней до следующей смены. Её величество Термокружка - первоочерёдное, к чему я максимально ответственно отношусь на этой работе.

..кофе - основное топливо, потому что спать хочется ВСЕГДА. Кофе с чайного стола - низкопробный дизель, при возможности группа ищет и находит заправки с бензином классом повыше. Расхаживаем весь день довольные, отведя вбок мизинчик, с бумажными стаканчиками и присыпанными корицей листиками на пенке, а ближе к вечеру высыпаем молочную ледяную крошку (полученную путём бития тары о твёрдое) в растворимый нескафе, потому что чайный стол на улице и жидкости взмЭрзли, кофейни уже закрылись, а крайний час смены надо как-то пережить. Это всё про любовь, если что - я пишу и улыбаюсь теплейшей из всех улыбок.

..режиссёр Оля говорит: я второй день в пижаме, потому что больше не могу; кстати, где моя корона? Реквизиторы углубляются в баулы, выуживают жёлто-охристый пластмассовый дуршлаг, протягивают всемогущему режу. Всемогущий реж сидит у плейбека с дырявой короной на голове, на пижамном рукаве - слоник с хоботом, в руке вместо скипетра - рация.
..второй режиссёр Катя строгим зычным командным пронзительным оглашает площадку: "тишинаааа! репетиция!" - и через полминуты на том же уровне шума фыркает и до слёз смеётся над инста-артом светика Ильи: "паровоз огурец - вместо тысячи слов", "как хранить приборы на кухне" и прочее для кинопросвещённых невозможно прекрасное.
..милейшая юная ассистент по актёрам Настя научила виртуозно материться матёрую, тавтологичненько, закалённую киношеньками реквизитора Ларису. Настя на площадке максимально вежлива и корректна - по должности положено, Лариса же теперь отрывается за двоих.
..художник Витя обладает редчайшим даром вставать у плейбека так, что бы загородить обзор хотя бы одному человеку. А лучше двум. Вопль "Вииитя, не стеклянный!" заставляет насторожиться, потому что вот сейчас Витя подвинется и закроет обзор телевизера кому-нибудь другому. Возможно, тебе.

Я хочу запомнить всё до мелочей, мне невозможно хорошо.

Комната с плейбеком маленькая и завалена барахлишком всех цехов, потому что остальная часть квартиры - в кадре. И даже часть плейбечной комнаты тоже в кадре, поэтому группа сидит друг у друга на головах, жмётся друг к другу. Свет выключен, только монитор и прибор с тусклым холодным свечением. Час переработки подходит к концу, "я не знаю, как вы это снимете до десяти, но в десять нам надо закончить"

Тиснула с полки стопку игровых чужих фотографий, возрастом старше меня. Перебираю, читаю подписи от руки на обороте. В голове белый шум, а старые предметы дают энергию и помогают выдернуться из глубокого кинодзена на средний и сосредоточиться.
"Жизнь это счасть . Счастье это работа"

Всё хорошо.

@темы: "киношенька"

12:23 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
00:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..поделишься сигаретой? ай, сумасшедший! (кинематографичненько и не раздумывая сломавший пополам и протянувший половину мне), к концу смены ты будешь жалеть о своём опрометчивом поступке! - ну, буду. держи целую."

"..хочешь привязать меня к плейбеку? (уворачиваясь от длинного шнура от астры к чему-то там) - хочу привязать тебя к себе"

* * *

У нас офисные будни с этого понедельника по эту пятницу, рассвет в актёрской, закат в гримкостюмном царстве, панорамный вид на весь город. После засрачин чердаков подвалов канонерского острова с Мудьюгом, действующей больницы (холодок по спине от лицезрения через стекло всамделишной операционной - залитой солнцем через огромные окна и запахом медикаментов) и самого настоящего морга (в котором я ходила жевала свои спартанские сухпайки, а группа пила кофе у плейбека, ставя стаканчики на криповатые каталки и опираясь спиной о внушительную дверь холодильной камеры, циничные киношники), после этого всего группе неприлично хорошо, пусть и немножко нервно.
.."сегодня мне приснился сон с генеральным.. ну, даже не эротический, а такое жёсткое порево." "..саш, а сделай из меня завтра бабку, я даже пораньше на смену приду, надо же как-то взбодрить группу - окей, в семь сорок пять подойдёт?" "..у тебя типичное ретро-лицо. таня, а я кто? - ты фламандская дева, а ты персия, а ты немецкая фрау.. ну, сашка стопроцентная готика - а давайте оденемся на шапку согласно типажам?"
Я так люблю это всё. Я не знаю, как переживать эмоциональный шквал от нервных смешков до глубочайшего единения. Я.. не знаю.

* * *

Важное в человеке - внутренняя серьёзность при внешнем балагурстве, глаза и голос. Всё остальное второстепенно.

* * *

Всё хорошо. Безусловно и беспричинно.
Киномонастырский устав, ебучий магнит - и я да.
Обниму тебя и домой пойду.

Всё хорошо.

@темы: "киношенька"

23:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..а расскажи мне эту свою историю с пальцем от начала и до конца? Или сразу середину, потому что как раз начало и конец я уже слышала" - "Ну как было.. готовили объект, полез я снимать жалюзи и срезать дюбеля.."
Разговоры у плейбека, второй съёмочный, мне безусловно зефирненько хорошо.

Если бы обзавелась двойником и смотрела на себя нынешнюю со стороны - недовольно качала бы головой, потому что всегда слегка завидовала вот таким девочкам, какой сейчас являюсь сама. Синдром "своей в доску дворовой принцессы", когда вся группа, все цеха по любому поводу "Саша, можно! Тебе можно всё." (и Саша ставит стаканчик с недопитой водой в треногу от камеры О_о, там же такая удобная дырка; резервирует исходящий яблочный реквизит; стреляет у парней куртки "на покурить на улице", а в куртках - сигареты и зажигалки; кофе и кипяток наливаются сами по себе, стоит поставить термик на чайный стол и на секундочку отвлечься; забытая на плейбеке зарядка от тлфн спускается с пятого этажа без лифта, перекинутая через стойку светиков; можно бесконечно перечислять, и это всего только три съёмочных дня) Как когда-то на МВ Дэн: "..это кто такой вредитель пиздит у плейбека!? А, Сашенька? Продолжай, тебе можно" Такое, и я не всегда понимаю, откуда и за что это всё. Испытываю теплейшую благодарность к моей свето-видео-инженерной команде. Обнимаюсь со всеми по сто раз на дню, тискаю всех, прекрасные. Почти все - свои, старенькие, новых лиц по пальцам пересчитать.

Третий съёмочный. Утро неизменно начинается с пересечения глубоокеанной моей аллеи Таврика под ФёдороваВолкова (пойдёшь дорогой в никуда - прозрачным станешь, как вода), кофе, который за минуту выпивается - по глоточку - встреченными во дворике Панорамы, а я припасаю самый последний для погружения в гримкостюмный микрик и маленького путешествия до площадки по ледяным застекленевшим утренним улицам. Забираюсь на три задних сиденья, аки царь, вальяжно вытягиваю ноги, кладу кофичьку на коленки и наблюдаю за дорогой, как котик. Среди кофров, баульчиков и коробок, цыганщина и война. Вчера проезжали бдтшеньку - вспомнила, что премьерятся блядские толстяки, подумала-подумала и показала тиятру язык. Никаких всратых выпусков до начала мая, кинчик даёт мне возможность дышать и тишайше радоваться каждой минуте на площадке и вовне.

Правда, нашу атмосферу у плейбека невозможно передать и повторить где-то ещё - это маленькая камерная, почти семейная группа, где все друг друга знают как облупленные, где после полугодичных перерывов возобновляются неоконченные на предыдущем проекте разговоры, где друг за другом договаривают шуточки, ну. Обитая в основном среди парней, моментально перенимаешь у них походку вразвалочку, небрежность жестов, стоишь в кружочке у светобазы куришь (разве что не поплёвываешь), слушаешь про тейп-арт и гипотетический выпуск площадного журнала "Мурдил" (помесь Крокодила и Мурзилки) с "цитатами от Олежи. Поставить камеру на кран-стрелку = нахлобучить камерун!", это вот всё. Такой мощный фильтр от всей театральной дряни, запуск всех систем и резервов.

Сегодня сбегала на Шишеечек, анабиозно проваливалась в сон под "Нiченьку", пришла на кмт и затемпературила страшно - такая соматика, на площадке не болею, хотя уже снимали вечернюю натуру на набережечке, например. Ползу из последних сил домой после спектакля, захожу за мышиными подношениями и встречаю в магазине новенького юношу из киношеньки. Ты, говорю, тут где-то живёшь? - Не совсем, рядом моя мастерская. А что мастеришь? Рисую. О, и я немношк балуюсь! Меняемся, в общем, позывными в соцсетях, я силюсь напрячь память рыбки и запомнить, кассир смотрит на нас, улыбается, протягивает ручку и чек со словами "Пишите! Вдруг это судьба! - Ага, говорю, судьба. Сведёт нас завтра на площадке ни свет ни заря" Циничная Саша, но как я люблю эти случайности и замесы.

Дома Агата ждёт меня со спартанскими сырниками из черёмухи ( Саша, ты извращенка. Хотя, в принципе, вкусно), рассказывает немножечко историй, Мистер Грей выглядывает усом из пластмассовых жилищ и меня накрывает необьятной любовью к происходящему. Как всё вовремя, стоило выдернуться из тиятра, что бы в полной мере ощущать себя живой. Завтра сложная смена, а послезавтра выходной, который расписан по минутам пилоном, прогулками, ещё раз пилоном, дрессировщиком тараканов и прочими приятными вещами. Я делаю у плейбека наброски, читаю книженьки, отжимаю стулья. Выжимаю максимум из кино.

Всё хорошо.
Очень :)

@темы: "тиятр", "киношенька"

20:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В первой половине дня я хожу по славному кмт с шишеечками (делать мне объективно нечего до предпремьерных показов 16 и 17, артисты и службы троллят "ну что, выспалась? ну что, уработалась наверное, да?"), читаю, рисую, люблю моих заговорщиков, с помощью которых я здесь так рано (а здесь - значит, не на ленфильме), напеваю нiченьку и сегодня особенно интенсивно матерюсь на то, что блядские толстяки совсем скоро, ещё и ленфильм, колоссальное отторжение, а вторая половина рассекается звонком от моей Брецкой. В общем, мироздание меня очень любит, ну или это я ведьма, но с середины января на панорамушке запускается трёхмесячный кинчик, и меня туда надо, и в тиятре отпустили, господи боже мой как я соскучилась по съёмочной площадке! Вот что-то, а киношенька точно вылечит всё, что наболело, потому что уклад жизни как в монастыре - работаешь, спишь, крутишься в карусели, устаёшь адски и все лишние мыслишки отсекаются, только о потребностях и насущном. Отыграю, значит, шишеечек и понесутся пробы, читка, спектакли - изредка, а после гастролей так и вообще съёмочный период, любовь моя. Засрачины, зимняя натура, три слоя утепления, чай со снегом, всё для того, что б отрезветь и в апреле вернуться в тиятр уже чистейший, совсем не потравленный, а уж общих спектаклей во время съёмочного периода я постараюсь как-нибудь максимально избежать. Если это - мой прямой путь, то я да. Курсы анатомической лепки, правда, придётся перенести на весну, но это ничего, кино более исцеляющяя штуковина, более актуальная, и - как по заказу, ну!
Чо ещё, ещё я опять хуйнула протас. Второй день, сочетание спорта и ощущения "чистой" еды шарашит так, что энергией можно захлебнуться.

Всё хорошо.

@темы: "дрессировка тараканов", "тиятр", "киношенька"

02:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Судя по тому, что меня начало хватать на организаторство волшебства для других - я полностью ожила.

Я не люблю общепринятые массовые празднички, не сильно люблю праздники собственные (несбыточная, наверное, мечта - что бы близкие люди скооперировались и дирижировали моим д.р. за меня), но вот устроить кому-то из ценных ребят кусок сказочки собственноручно и спонтанно - это я да. Впервые за несколько месяцев сегодня мне хватило на это энергии и сил.

..вчера мы с Агатой переживали самую нашу, пожалуй, деятельную ночь за совместное бытие. Агата вечный праздник, никогда не соскучишься. Пришла такая в полпятого утра из мастерской, я вылезаю из фильма (или книжки, что-то я там делала одновременно, пытаясь убедить себя, что если в темноте и одеялке - то это я пытаюсь спать. "Саша, мне кажется, меня кто-то кусает! Посмотри, кто у меня в кровати, посмотри, ПОСМОТРИ АААА ОНО ШЕВЕЛИТСЯ Агата, никого, ну меня же никто не кусает у тебя просто аллергия на работу или ветрянка, ты болела ветрянкой в детстве? Я тут работала с артистом, который заболел ветрянкой и не знал, пока пятна не вылезли, ну давай я погуглю как выглядит ветрянка а может это блохи, блохи прыгают на метр в высоту, а тараканы кусают кожу людей, когда им нечего есть Саша молчи! Агата спи да-да ой что это у меня под подушкой Сашааа аааа о боооже! - это те самые? я стояла и выбирала между двумя розовыми флакончиками и не могла вспомнить, те или не те, угадала? - да, те! Агата, ты чего шуршишь, решила травить несуществующих насекомых новыми духами? Саша тут что-то холодное, у меня инсектофобия ааа это наверное чьё-то маленькое хитиновое брюшко посмотри пожалуйста ещё раз! пойдём покурим в парадочку - пойдём. А чо не хлопай дверью, пора бы уже и на работу собираться - Агат, соседи работают на нормальных работах, у них до десятого выходные.. а кстати мне вставать уже через три часа, ну ладно, выпущу своих на сцену и в женском гримцехе на диванчике посплю. Нет, это невозможно, давай закажем пиццу - ну давай, я тогда наверное вообще не буду ложиться, девять уже. Саааш, домофон! Будильник, я ещё пять минуточек..

Люблю наши ночные бдения за атмосферу палаты старшего отряда летнего лагеря (даже зимой), до девяти тридцати мы ходим на голове и по головам, оглушительно гогочем, я забываю про собственноручно спрятанный вечером под Агатиной подушкой флакон розовой нины риччи в шуршашей упаковке, ползаю на карачках в трусах без линз по её кровати аки следопыт, где моя лупа, высматривая несуществующую живность, гуглю несусветную хуйню и зачитываю её вслух, путаюсь в пижаме, наощупь мчу снимать домофонную трубку, стою в двенадцать у зеркала растрёпанным чучелом, думаю "ладно, на один спектакль и так сойдёт", а на малой сцене ведёт спектакль помреж Ира, у которой день рождения, и мои планы поспать во время действа катятся ко всем чертям, потому что кто бежит за букетом, придирчиво выбирая самые красивые крохотные пионы и розы, перебирает открытки и одну-единственную "ту самую" пускает по кругу для подписных поздравлений, отвлекая Иру, что б та не заметила подозрительной деятельности, кто совсем живой, судя по желанию раскрасить день - тот я. Позже мы собираемся в гримёрке Тарасика, немножечко эгегеим, а я вспоминаю, что всё-таки организованный другими день рождения у меня уже был - на съёмочной площадке ментовских, когда после сложнейшей холодной смены в засрачинах (целый день шёл дождь) ко мне на край мира приехал театральный бабсовет, и группа не расходилась, теснилась и устраивала пантомимы в палатке, оглушительно кричала киношное "троекратное гип-гип ура!" множеством глоток, говорила всякое хорошее, а я стояла среди них, прекрасных, и каждой клеточкой чувствовала, насколько эти стойкие солдатики кинопроизводства меня любят и насколько дорого стоит эта их всепоглощающая любовь. Одномоментная, поскольку кино стихийно и шатуче, так раскидывает потом всех - не соберёшь, но тем ценнее. Я очень зависима от чужой любви и поддержки. Слава богу, моё окружение ежедневно даёт мне понять, что доза допинга на месте, всё хорошо.

"..скажи, я нужна вам на репетициях? - нуууу.. - я нужна вам на репетициях. - понел, после гастролей выписываю тебя к нам!"
А хотя бы и это.

Всё хорошо. Даже, пожалуй, более чем. Даже, пожалуй, и не может настолько, ну.

@темы: "тиятр", "ностальгическое", "киношенька", "гримёрство", "МВ"

02:36 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
С утреца воскресила тиндер - у меня там знатный профиль, на аватарочке фото на пилоне вниз головой, а все остальные - крупненько щачло, на нём прямо видно, как я думаю или даже шиплю сквозь зубы: "заебал снимать, Куприянов, пойдём уже", немножечко хаотичной информации о себе, инста с сомнительными рисуночками и внизу отдельной строкою: "Жажду расширения круга общения вне киношно-театрального мира." Ну потому что правда, сколько можно сплетничать про тиятры и рассказывать друг другу, какая смена в кино была самой героической и длинной и в каких она проходила засрачинах ебенях.
Тиндер, к слову, я завела с лёгкой руки Агаты, которая упоённо "отправляла в нокаут" разнообразных мужиков. В ту пору конь уносил престарелого карася в далёкую страну, я страдала, мертвела, рисовала запоем и решила, что неплохо бы тоже одним движением пальца лишать своего драгоценного общества рандомных мужчин - мелочь, а приятно, невероятно бодрит. Ну то есть не активненько знакомиться с целью отношенечек, а именно вот что сладенько нокаутировать, да. Коллекция самых ёбанутых смешных аватарок тоже была, как без неё.
Тащем-то, каким-то образом я пару раз всё же встречалась с людьми-из-тиндера, они оказывались так или иначе связанны с эээ миром искусства, и "о классно, ты гримёр, а хочешь поработать со мной/моим другом/троюродной тётей, они как раз ищут!" ЧТО ЗА ВОПРОСЫ, КОНЕЧНО ХОЧУ.
Мы же помним строчку "жажду расширения круга общения вне киношно-театрального мира?" Треплюсь сегодня с юношей, у которого профиль - чистый лист, выясняем, что он светик из Ленсовета. Тааак. О, я слышал, вы репетировали на Ленфильме! О, я ходила на Кабаре Брехт, а ещё у меня знакомые в вашем тиятре. О, а у меня в вашем, а кто, а как с Могучим работается? О, Могучий и Фыфкин, аа. О, Фыфкин и Бутусов аа. Иду в тиятр, смеюсь на улице вслух и мемчикам и себе, расширила круг общения. А потом такое, от чего я просто ору. Ну нет, не бывает так. Мой друг, говорит, снимает кино, а я пишу к нему музыку. Хочешь поработать с нами. ЧТО ЗА ВОПРОСЫ, КОНЕЧНО ХОЧУ!
К, короч - карма.
Понокаутировала мужиков, ага. Выпустить бы спектакль до начала съёмок)

@темы: "тиятр", "киношенька", "гримёрство"

06:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Пространство вокруг удивительно пазлообразно, а ещё можно сделать обратную перемотку и обозреть, что там у меня случилось такого интересного до момента, когда мы начали снимать кино про цирк. Потому что где-то с момента кино про цирк до первых дней нынешней осени мне было безусловно хорошо, а пишется, как водится, только когда хоть немножечко, но не очень.
Отправная точка реверса - утро сегодня. Я прилетела в гости к минской новоиспечённой коллеге Юле, мы ведём неспешные разговоры в гримвагене, в гримваген заходит Денис, мы обнимаемся-я трусь щекой о щетинистую щёку-я просыпаюсь.
..Смотри, пишу, у нас тут Могучий ставит спектакль, я разрисовала моих и вспомнила, где уже видела такое. Тебе если Дэн не показывал свои комиксы про цирковых, которые ушли на войну, про вооружённых клоунов и про гимнасток, соблазняющих солдат, то пусть покажет, это прекрасно! Тебе, отвечает, привет от Дэна, видели твои фото, смеялись. Похоже, да!
..Сижу на сундуке в углу павильона Ленфильма, болтаю ногой, бездельничаю, нарисовав на своих театральных детсадовцах маски клоунов, наблюдаю за репетицией. Клоуны обряжены частично в военное, частично в цирковое, я вспоминаю, где могла видеть подобное, и до мурашек.
..А у нас, пишу, тут тоже танки, смотри! Я работаю спектакль в Петербурге, встречаюсь на вокзале с Агатой, передающей мне сумку с летним пуховиком и термиками, сворачиваюсь клубком на верхней полке в поезде, около пяти утра захожу в гримваген на Красной площади, немногим позже в нём же оказываются сначала парочка артистов с вечернего спектакля накануне, потом актёр, с которым я снимала кино в Иркутске, и все территориальные границы в один момент смазываются напрочь. Т-34 в количестве двух штук въезжают в Москву, брусчатка от соприкосновения с гусеницами воссозданных на киностудии боевых машин издаёт умиротворённое воркование, я дурею от любви к происходящему.
..У нас, пишет, первый съёмочный сегодня! Ого, отвечаю, это будет отличное приключение! Такой замес, ты влюбишься, говорю, в кино. И ничего не дёргается внутри, я правда радуюсь, улыбаясь себе под нос от нежности и предвкушения не за себя.
..У меня самолёт в Иркутск, мы на четыре дня летим снимать кино на Байкале. Сцена - смерть драматурга Вампилова, кино - "Облепиховое лето", съёмочная группа - оох. Содержимое вызывного - внутренности слипаются в комок, я несколько дней после чтения сценария ходила как чумная, потому что во-первых всё это действительно случилось - задолго до нас, практически в том же месте, во-вторых, так тонка грань намерений и реальности, в третьих, все давно уже на той стороне, а впечатлительная Саша проживает и обмирает внутри. Иркутск - чешуйчато-деревянный, резной, фактурный, не дающийся камере - либо рисовать, либо запомнить. Вся военная техника в городе выкрашена в бирюзовый цвет - позже в Москве наши хромакейные бездвижные танки на плейбеке тоже будут казаться бирюзовыми, и я соединю очередной пазл, не удивляясь уже, просто отметив про себя мимоходом. Байкал, в первый полноценный съёмочный бесцветный и туманный, а во второй, малой группой - бутылочно-изумрудный, с гребнями гор, с прозрачным воздухом, открыточный совершенно. Было хорошо.
..У меня самолёт до Адлера и шесть дней - приключения в Абхазии, сбежала к моречку, пока малая группа снимала кино на блядском теплоходце. Отпуск "на вызывных". После Калининграда мне казалось, что где-то в настройках головы убавили насыщенность цветов, подкрутив ползунки, и мир больше никогда не будет таким ярким, но нет, Пицунда реабилитировала, там тоже такое всё.. без примесей оттенков, которые, соединяясь, дают грязь, только чистые краски. В середине абхазских приключений меня оповестили, что блядский теплоходец более не нуждается во мне, и я радовалась, как ненормальная, и сдавала билеты на поезд и самолёт, и враз перекроила все планы и было хорошо.
..Я встречаю двадцать девятый день рождения на новой площадке, первый съёмочный. "Мы у плейбека со стаканчиками не ходим" - сообщает продюсер. Ну ок. "Мы у плейбека книжки не читаем" - сообщает продюсер моей художнице (не мне!!), и я понимаю, что только из сочувствия художнице не уйду с проекта прямо сейчас, а доработаю-таки до конца. Резиновые смены от шестадцати и больше, никакущая группа (мы у плейбека тоже, видимо, не шутим), я не запомнила имён режиссёра и оператора, услышав "кинокомпания Свэлл" - бегите в противоположную сторону, это днище от кинопроизводства. Впрочем, как я писала выше, шесть оставшихся после отпуска съёмочных дней к вящей радости блядский теплоходец плавал без меня. Съёмочная группа - оно обычно про большое семейство, а не про дедовщину. Жить было некогда, но благодаря эпистолярщине у плейбека местами случалось "хорошо"
..Ламповый день рождения в вечер накануне дня рождения, потому что из-за кинорежима по-другому было не впихнуть. Ламповый в буквальном смысле, потому что Сир приволок мне в подарок здоровенную стеклянную колбовидную внутренность неведомого прибора, тащенную с зОбрОса. Оформленную в цветы и букетно-газетный крафт, я ржала и демонстрировала её новопришедшим и хвасталась как могла. И вообще, ребята - вы чудесные, все.
..Ты всё испортила, заявляет мне Игорь Викторович по телефону, скажи своему режиссёру, что б он не брал её в кино!! Ну как, говорю, это не от меня зависит и не от меня зависело, и что я могу? Не буду никому ничего говорить, разбирайтесь сами, я на смене, накануне дня рождения хоть не устраивай сцен. Я всё испортила тем, что передала в Минск алхимическую коробочку через нашу общую знакомую Юлю, Юля разговорилась с Денисом и тот позвал её к себе на картину про танки. Юля никогда не работала в кино, кроме разовой помощи мне на площадке, но съёмочный замес дело такое - ты либо сразу влюбляешься в процесс и обретаешь зависимость от него, либо думаешь "госсподи, делать им больше нечего, на холоде в днище и ради чего". Алхимическая коробочка - набор для формовки, стилизованный под ящик с волшебством, выполненное обещание в красивом фантике. Стекло, крафт, сделанный под заказ ящик, собственноручно выкрашенный тёмно-красной морилкой и обшитый изнутри тканью цвета хаки. Рисованная на пятнадцати карточках инструкция по применению, этикетки на банках с субстанциями, всё - от наброска эскиза до готовой штуковины, которую можно потрогать, всё это помогло пережить события прошлой зимы, ибо занять нездоровую голову могут только руки, а когда алхимия оказалась у адресата - вот в то утро я действительно отпустила и человека, и события, осталась только благодарность. Из-за Дениса я начала рисовать из головы, и это половинка текущей части полусобранного пазла, какое удивительное всё, ну.
..Цирк был прекрасен, режиссёр Дима Аверин цыкал и выразительно говорил "Рассажу!", когда кто-нибудь во время съёмки разговаривал у плейбека. "Ну ребяяятушки" - канючил, если опаздывали по вызывному. Дима похож на ящерку с циркулярным зрением и рептильими движениями, я всегда мысленно пририсовывала ему хвост. Плейбек в несколько крайних съёмочных стоял между клеткой с носорогом и клеткой с тиграми, большие котики охотились за бумом, после съёмок в цирке я перестирывала одежду три раза, прежде чем догадалась засунуть в стиралку ещё и рюкзак. Было хорошо, хочу ещё кино с этой командой.
..Калининградец трепетный, более ничего. Я рада, что он был. Было хорошо.

Таки планировалось скучнейшее лето, а вылилось в невероятный калейдоскопный замес.

@темы: "тиятр", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "гастроленьки"

13:20 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..а выходные у нас на днях - тридцатого будет спектакль, первого пробы и спектакль, второго спектакль."
Я уже месяц как снимаю кино про цирк, в киношные выходные веду свои спектакли или работаю где-то ещё, в промежутках читаю с тетрадочкой сценарий следующего проекта, в который ввязываюсь без пауз и выдохов сразу после нынешнего мувика. Мне некогда жить и я счастлива. В августе, говорю, отдохну, может съезжу куда-нибудь..если не предложат ещё один проект, потому что если предложат - понятное дело, не смогу отказаться.
Ещё, пока все приличные девочки собираются на свидания дольше, чем проводят на них время, я несусь к своему новообретённому карасику совершенно безумная после поздних киносмен, с испачканными руками, вороньим гнездом на голове, в киношном "главное, что б тёплое и с карманами". Приношусь, молчу, впадаю в анабиоз, потому что энергия кончилась где-то на съёмках предпоследней сцены, а мне говорят "не меняйся. пожалуйста, только не меняйся" и я теплею внутри.
Я не понимаю, что происходит, где эпицентр нынешней карусели, но я неприлично счастлива.

Всё хорошо.

@темы: "гримёрство", "киношенька"

01:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
У меня будут мувики) На Панорамушке, две-три штучечки, пробы к первому уже в этот понедельник. До последнего тянула не говорила никому, потому как столько кино до этого у меня слетело, что чёрт его знает, но тут уже всё - получила сценарий в электронке и читаю его с тетрадочкой, делаю выписки; вызывной к пробам тоже уже пришёл.
Это такой кислород, такая нежнятина, просто не передать, как мне спокойно и хорошо.

И я точно знаю, что у меня будет работа на лето, а это один из важнейших пунктов для трудоголика, зависимого от кино. При этом я не пролетаю с гастролями в Калининград и очень благодарна стечению обстоятельств и взаимоуступкам обеих моих работ.

Ну и Панорамушка уютна, как старый тёплый пледик.

Господи, благослови киношеньку. Я от руки вписываю в клеточки тетради имена и характеристики персонажей, делаю заметочки по гриму на полях, препарирую сценарий, скачанный в читалочку, и мне так заебись!

Всё хорошо. Даже более чем)

@темы: "киношенька", "гримёрство"

01:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Что творится, дорогая редакция.
Часов восемь назад я ответила согласием на предложение стать художником по гриму. Внезапное, неожиданное, хожу оглушённая и пока свыкаюсь со своим решением. Как там - расскажи о своих планах, насмеши бога? О деталях не распространяюсь - потом, всё потом, когда устаканится и утвердится, но выглядит это так, будто кто-то сверху ласково усмехается, наблюдая за мной.
Это страшно пиздец. Это радостно в той же мере, после звонка я несколько минут сидела в пустом гримцехе театра и смеялась вслух - и нервно, и от предвкушения, и от иронии, с которой всё складывается, как будто в очередной раз проверяют меня на прочность.
Я дико, просто ужасно ссу, я повзрослела нонче лет на десять за один день. Точнее, осознала, что взрослая. Мне не доводилось быть рулевым и ответственным не только за себя, но это полезный, мотивирующий, годный страх, выход из зоны комфорта, в конце концов я мечтала о ставке художника как о чём-то несбыточном и далёком, а оно вот.

Всё хорошо.
Даже, пожалуй, более чем.

@темы: "гримёрство", "киношенька"

00:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.." (с)


От обратного - всё перемешано, скомкано, и внезапно в моей более-менее устроенной жизни случается провис.
С одной стороны - непростыми усилиями подзабытый было уплывший карасик, не подававший доселе никаких признаков жизни оживает, черкнув весточку, и я летаю по театру, улыбаясь глупее некуда. Но эйфория длится недолго, а послевкусие даёт весомый осадок.
С другой стороны - я постепенно переключаюсь на человека, на которого переключаться вообще не стоит, даже вот думать нельзя. Меж тем интересно, как оно всё пойдёт, куда вывезет кривая обмена теплом в крошечных дозах, но на постоянной основе - капельница стоит давно, игла в руке уже почти неощутима, зато зависимость от регулярности вливания физраствора по нарастающей, а это тревожный звонок. Жду, что будет, наблюдаю, тащем-то.

Теперь не о карасиках, а про насущное.
Моя киношенька внезапно закончилась, едва успев начаться - в крайний день проб, с готовым кпп, с прошедшей скучнейшей читкой, с точной датой первого съёмочного нам сообщили, что "Тайны", как и многострадальные славные мои "МВ", будет снимать другая студия. Смена вышестоящего руководства, проблемы с финансированием, такое. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением и ситуацию отпустила очень быстро, так как с командой, которая собралась для съёмок, мне было бы суррогатно делать кино. Работа ради работы - не то, чем стоит заниматься по двенадцать часов в сутки с одним выходным в неделю, если делаешь это без любви. Да и после Дениса невозможно снимать ничего, не вздыхая по ушедшим безвозвратно временам "самых лучших в галактике", так что всё к лучшему. Плюс отпустило беспокойство за мои обязательные репертуарные спектакли, которые в марте и апреле чуть ли не через день. Выдохну и досижу сезон до конца, пока не настигнет "Гром".

Театр компенсирует мне всю любовь, которую я недополучаю в других местах. Пока я работала на ненужных пробах, наши выпустили потрясающих, до мурашек прекрасных "Трёх сестёр", невероятно красивых и пробирающих. Я подхватила самый краешек - приняла то, что уже придумано, и поработала премьерные постановки. Из кино я сбегала в БДТ, как возникают посреди ночи дети в спальне родителей, ныряя к взрослым под одеяло и успокаиваясь. Узнав, что съёмки слетели, выдохнула совсем.

Из нерабочего - освоила графический планшет, через многоэтажный мат к эйфории. Села писать маслом мои формалиновые сны наяву, потому что масштаба набросков сепией на крафте уже не хватает. В керамическую мастерскую ходим с Агатой, как котики на запах валерьянки - забрали первую партию чашечек-блюдечек после росписи и обжига, наплодили вторую. Возобновила пилон и зал. Всё это здорово прочищает мою глупую голову, избавляет её от шелухи и трухи.

Всё странно, сыро, провисше - но хорошо.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "пилон", "ностальгическое", "киношенька", "карасиная тоска", "дрессировка тараканов", "гримёрство"

22:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Бог не садист, не его это гнев и гнёт -
Только обжиг.. Мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнёт
Переносицу указательным и большим..
Срок приходит: нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным как небытием.. Кричи
И брыкайся - мой мальчик, это нормальный страх..
Это ты остываешь после Его печи."

Агата затащила меня в керамическую мастерскую, и пока я обтачивала пальцами влажную глину, выпестовывала тоненькие края, выравнивала их стеком и получала удовольствие от погружения в процесс, в сети после нескольких дней отсутствия появился человек, за исчезновение которого с моих радаров я страшно переживала, выдохнули.



Такие милые получились кривулечки - надеюсь, они дождутся меня, страшно занятую в ближайшие месяцы, и я оболью их кракелюром, расрисую муравьиными тропами и ботаникой, а потом уволоку в тиятр. Третий сезон я пью кофе из пластиковых и бумажных стаканчиков, отчасти превращая тиятр в площадку, надо уже как-то обживаться, в конце концов.
Возможность делать руками что-то "маленькое, милое и бесполезное" захватывает и растаскивает меня на сотни крошечных Саш. "Тебе нужно.. заниматься книжной графикой, рисовать настольные игры, бить татуировки или рисовать эскизы для тату, а меня нарисуешь, а можно у тебя фотосессию, а давай ты будешь.." Ребята, ребяяята, выдыхаю я, если я буду заниматься всем, что умею делать, мне некогда будет жить. Я вынашиваю эскизы моей "ботанической мёртвописи" для принтов, что бы из этой принтованной ткани шить простое, без косточек-устрашающих поролонов и верёвочек бельё, просто потому что мне надо, а найти такое я вряд ли где-то смогу. Когда я не могла отыскать в Петербургах нужные мне серёжки из латуни и эпоксидки - начала делать их сама, добывая материалы и заготовки в самых немыслимых местах. Теперь ещё эти керамические штучки. Я догадываюсь, в общем, откуда это всё - из нищего, но изобретательного детства, когда от безысходности из подручных материалов сооружалось то, чем снабжали моих одноклассников более обеспеченные родители. Меня воспитывали с подвывертом, с установкой, что "не нужно, как у всех". В моём доме много читали, много разговаривали, сяськались со мной изо всех сил и многое мастерили своими руками, даже балетки для моих занятий хореографией шила сначала мама, потом я подросла и подхватилась. Огромная библиотека книг по рукоделию, журналы с выкройками, спицы и пряжа, мамина швейная машинка и папины радиотехнические детали, паяльники, инструменты.. Сейчас, будучи взрослой тёткой, я чётко могу проследить, откуда тянется каждая из этих ниточек, что даёт мотивациию, потребности и почему выросло то, что выросло. Очень увлекательный процесс препарирования собственного прошлого. И здоровое любопытство относительно будущего - куда вынесет дальше.

Пока на повестке дня - съёмочный нулевой, немножечко проб и, как и хотелось, подглядывание одним глазом с балкона вечернюю репетицию вылезших на большую сцену "Сестёр" послезавтрашним днём.

Всё хорошо.

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "ностальгическое", "лытыдыбр обыкновенный", "киношенька", "карасиная тоска"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Моё солнце, Москва гудит, караван идёт. Происходит пятница на земле.." (с)
Это, пока не забыла, про местечковый гримёрный флешмоб "на Губернатора - в платье". Про то, как я прихожу в тиятр в штанах, достаю мой ассиметричный ноэлевский мешок и переодеваюсь в женском цехе за шкафом, разбросав по всем плоскостям уличные вещи, стоя на одной ноге в раззявленном ботиносе и подтягивая чулки. Это про картинки, которые надо рисовать, ибо по-другому не зафиксируешь: дверной проём мужского гримцеха, в полутьме коридора стоит ангел-истребитель Сашечка с серой головой профессора Доуэля, посаженной на розовые, человеческого цвета ключицы. В полном гриме, в махровом белом халате нараспашку, а в руках у него - пинхолообразный фотоаппарат, лакированное дерево и меха гармошечкой, я потом трогала пальцем - невероятная штука! Саша рассаживает Егора, расставляет меня, командует "Замрите!" - и ты, в общем-то, не совсем понимаешь, куда тебя сейчас перенесло, ибо вокруг начало двадцатого века, монохромные персонажи немого кино, космические небожители (которых ты только что своими руками соорудил) один из них снимает тебя на раритетный аппарат, другой позирует, вы не шевелитесь втроём, а вокруг движение и жизнь.
Идёшь на сцену ловить нужных тебе людей и в процессе поисков лицезреешь чёрные молодильные яблоки, столы с длинными рядами серых мертвецов, белый губернаторский гроб - градации бесцветной растяжки от тёмного к светлому. По коридорам бесшумными призраками бродят солдаты в тяжёловесных шинелях с винтовками наперевес, подкрадываются к тебе и говорят растерянно: "а подкрасьте мне, пожалуйста, я нос почесал!"
На эгегей-банкете в честь премьеры ты таки высказываешь Могучему своё робкое "спасибо за спектакль", слышишь ответное спасибо. За соседним символическим столиком внезапно сидит Шевчук, смотревший премьеру (артисты шутят - ДДТ пришло в БДТ), мои девочки шушукаются на предмет "сфотографироваться", и - фотокарму не стряхнёшь - я весь вечер снимаю на телефон своё бабье братство с медийными и с нашими, театральными, непременно оставаясь за кадром, ибо фото с.. - не люблю. "Вы не берёте афтографы у ваших молодых артистов? Вот станут они популярными лет через пять, и к ним не подступишься" - а я отшучиваюсь детским садом, младшей группой и не знаю, как объяснить, что какие афтографы, когда этим молодым и не очень артистам ты варишь кофе, делишься сахаром, зарядками от телефона, таблетками от головы; гладишь по голове, жалеешь, нянькаешься, смеёшься до слёз над их моноспектаклями в гримцехе, и это оставляет в тебе больший след, нежели росчерк на клочке бумаги.
картиносы, как водится.

Идёшь домой, официально накидавшийся на рабочем месте, и понимаешь, что бессильное раскисание в гримёрке мв несравнимо с ежедневной этой волшебной театральной рутиной по накалу страстей, красоте закулисной картинки и любви такой, что не хватает воздуха на вдох, когда она одномоментно обрушивается на тебя вся.

Всё хорошо.

@темы: "фото", "тиятр", "киношенька", "карасиная тоска", "гримёрство", "чужое"

02:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну чего вот я себя так, знала же.
"Панорама" как город-призрак, заполненная прошлым вдоль-поперёк. Вернулась с проб "Тайн" с саднящей, начавшей было заживать раной внутри рёбрышек, но беспокойные ручки её расковыряли, а оттуда как засочится.. Я глупая, я знала, что так будет, оправдывала своё решение тоской по кино, а кино-то после работы с Денисом - ёбаный суррогат, всё кино в ближайшее время ёбаный суррогат, почему я надеялась, что будет по-другому? Фантомные боли в ампутированном участке мозга, отвечающем за будущее, ломка по непроизошедшему, насколько быстро это проходит? Провела день, как на работе, и очертя голову понеслась в театр, хотя сегодня не мой спектакль - будто домой, под надёжную защиту стен, где всё до одури стабильно, незыблемо. В переполненном зале сидела на балконе на самой верхотуре, на стремянке, оставленной светиками под софитами, болтала ногой, беззвучно ревела на излюбленных сценах, сама себя жалела, сама себя мысленно гладила по голове. Под выпуск "Грозы" всё начиналось, пересмотром "Грозы" всё заканчивается совсем.

Самое глупое и бессильное, что можно сделать - прийти на полчаса раньше всех остальных, открыть гримёрку "мв" ещё работающим ключом и трогать там все предметы, потому что тактильный голод, и на минуточку представлять, что всё по-прежнему. Что ничего, блять, не изменилось, что скоро читка, что хочется обниматься со всеми каждое утро, что ты вовсе не постаревшая за пару месяцев на несколько лет тётка, а красивая тоненькая, в платьишках и смешных колготках, ещё не знающая, что через блок всё кончится и ломать будет страшно. Выворачивать до бессонницы, до желания каждый вечер надраться, до выкуривания пачки в день, когда уже давишься, но поджигаешь ещё одну.

Херушки, сегодня не всё хорошо. И завтра. А там увидим.

@темы: "тиятр", "страдальческий лытыдыбр", "киношенька", "МВ"

16:18 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я уже было расслабилась, ничего не ждала и приготовилась пересидеть этот сезон в тиятре тихо, спокойно, как вдруг прилетает сегодня, что наш план Б осуществлён - я прикреплена к "Тайнам следствия" ажно на 4 месяца, и скачан сценарий, и пробы через неделю, и "Трёх сестёр" будут выпускать без меня, и в марте полно спектаклей, где без меня никак, и киношенька-киношенька, и выходные как редчайшее явление, и заверте.. А казалось-то, что с Панорамы меня заочно погнали ссаными тряпками после громких интернет-заявлений, что МВ, простите, не со мной.
Я так люблю состояние пиздеца. Хорошего, полноценного, когда живёшь по ежедневнику и в один день пытаешься впихнуть съёмки, театр и ещё что-нибудь. Когда смотришь на афишу и холодеешь от мысли "а вдруг чего, не подвести бы всех", но как-то выруливается в итоге, соблюдается баланс.
Время обзаводиться лыжными штанами и высыпаться впрок.

Вброс киноэйфории произведён.
Всё хорошо)

@темы: "гримёрство", "киношенька", "тиятр"

00:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Понемногу выбираюсь из анабиоза, бесцветности и отсутствия сиюминутных желаний. Делаю всё, что бы повысить ценность в собственных глазах. Внезапно образовались шесть подряд выходных - не помню, когда крайний раз со мной случались такие роскошества, на фоне этого нежданного подарка от БДТшньки я героически хожу к стоматологам (татуированный карасик-хирург со славным плейлистом one love, а терапевт ложится на меня грудью пятого размера каждый раз, когда тянется за чем-нибудь устрашающим), маюсь головой после анестезии, много сплю, немного работаю на съёмках (они хороши, но больно задевают за живое теперь) рисую-рисую-рисую, много читаю и даже иногда пытаюсь смотреть кино.
Поставила ещё одну галочку в списке того, что нужно непременно сделать - рисовач в военно-медицинском музее. Это непросто, когда за тобой шпионит музейная тётенька, а то и сразу две. Я, конечно, спряталась почти моментально в наушники, но ощущение слежки не пропадало. Когда, обойдя всю экспозицию максимально неспешно, я вернулась порисовать колбочку для переливания крови, блюститель музейного порядка слонялась за моей спиной на протяжении всего процесса.

что нарисовалось

Я здесь уже раз третий или четвёртый, но неизменно покрываюсь мурашками, разглядывая пожелтевшие медицинские документы, колбочки со всяким и деревянные ящики, полные аккуратных хирургических инструментов. Читаю пояснения к экспонатам, задумчиво трогаю языком шов во рту - фиолетовыми нитками, откуда даже хирурги в стоматологии вычисляют мой любимый цвет?
Мизантропический выходной - пятый из шести подряд. Рисовач, Коломна в невероятном снегопаде, Солярис в мой любимый период от сумерек до темноты - не может быть так хорошо.

Только ушёл смысл. Осознание, зачем и для чего. Господи, дай мне влюбиться в кого-то, кого можно потрогать. Кто не за километры от меня, а? Пожалуйста.
Я одновременно мальчишка, который по-томсойерски хвастается своими мальчишескими увечьями, петушится и козыряет, и павлин, который прячет свой хвост, ибо не перед кем его распушить. Мне даже не нужно чего-то в ответ, правда, лишь бы было во имя кого перепрыгивать через свою дурную голову.

Ох, господи, а..

@темы: "фото", "страдальческий лытыдыбр", "рисовач", "киношенька", "карасиная тоска"

01:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

eksha_diary

главная