URL
00:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Блядская беспомощность"
"Сёстры" теперь всегда такие - перед ними ходишь беспричинно тревожный, после - выпотрошенный. Продолжая при этом нежно щемяще любить спектакль, что самое-то мучительное. Московская подруженька Вероника выходит из зала с потерянной улыбочкой, обнимает меня и начинает плакать. Я теперь, говорю, с началом этого сезона тоже вечно чуть-чуть реву на трёх моментах трансляции - "сначала он мне казался странным", "когда придёт Вершинин - скажите мне" и "я не пил сегодня кофе - велите, что б мне сварили." В дом не пойду, не могу туда ходить.
Андрей высаживает нас у Московского вокзала, я иду за поездом, пока не кончается платформа, по-военному разворачиваюсь на стовосемьдесят и домой тащусь под песенки Третьякова, спасительные штучки для заполнения пустоты, пара дней без наушников как ампутация всех эмоциональных фонов одновременно.

..двое суток назад я покупаю билеты, пока дружочек мой в сорок минут укладывает рюкзак и мчит на вокзал во временной впритык, я скрещиваю пальцы и восторженно радуюсь, получив сообщение "я в поезде". Утром подхватываю тело, веду домой, везу плескаться, концертиться, "соляриться". Отвлеку, надеялась, от всех её насущных московских тяженьких дел, переключу, эгегей, побуду плечом для плаканья и девочкой для биться, сдюжу. Вдруг ей поможет - и помогает, но одномоментно так дестабилизирует меня саму, что я осознаю: слаба ещё, что бы бодрить подруженек. Весь ресурс уходит исключительно на самообеспечение, поддерживать других без ущерба для себя пока сложно, а концентрация внимания на человеке колоссальная. "Как быстрее всего опустошить ванную? - Нуу, я возьму ковшик, он больше этих ложки и вилки. Теперь-то Вы выпишите меня, доктор? - Простите, не могу. Нужно было просто вынуть пробку.."

После концерта в Петрекирхе (волшебный, заполняющий орган и переливчатая волынка, англия, ренессанс) я стою одна на дне давно осушенного бассейна, вдвое выше меня самой, и говорю телефону: "Александр! Простите, я шляпа, я забыла, что сегодня суббота, мне дико неловко, мы можем встретиться в понеднльник?" Проебала психотерапевта - действительно запуталась в числах и днях недели, плаваю в безвременьи, аа. Флешбек на флешбеке - два лета назад здесь говорили на смеси русского, английского и немецкого, снимая кино, на кафеле стояли камеры и приборы, я наслушалась множество разных версий истории кирхи от сотрудников немецкой общины, органчик тогда был маленький (теперь вырос), а когда съёмочная группа вставала в очередь за кинокормом и локация пустела, можно было лечь на пол и представлять, почти физически ощущая -
как проступает влага сквозь облицовку, как заполняет собой все четыре метра глубины мееедленно, до краёв. Я мастер самовнушительных триллеров, и я боюсь пустых бассейнов за их противоестественную сухость и заполненную воздухом глубину. Нет ничего вкуснее, чем оживлять страх, поэтому на моих рисунках стены парадных прорастают сеткой вен, отслаивающихся и липнущих к идущему по лестнице человеку, как присоски; баночки с формальдегином красят в охристо-жёлтый разрез головы с жуками из черепной коробки; чёрное отравленное разливается по банкам из щиколоток, спин и затылка моего обнажённого автопортретца (а Денис едет-едет сквозь снежную равнину, гладить чешую, трогать пальцами жабры, перебирать щёкотно), моль ест мягкие слизистые, шурочка упоительно медленно, но с трепетом рисует на плашечке первый кривой тревожный мультфильм.

После двух суток напряжённого внимания и одновременно выстраивания самозащитного блока с человеком, проблемы которого мне, увы или к счастью, не близки, потому что в своё время я разделалась с подобными вещами решительно, быстро и по-живому, возвращаться домой в одиночестве особенно сладенько. Потому что Агата заваривает чай, приглушает свет, выпроваживает карася, а фоном - комитет охраны тепла, поднимающий на ассоциациях воспоминания очень далёкого прошлого; времён, когда я даже ещё не переезжала в Петербург, а только заигрывала с ним; времён, когда я жила у мимолётнознакомого художника, который однажды предложил выбрать из множества его работ одну "свою" - картинку я, при тогдашних бесконечных перемещениях, быстро потеряла, но содержимое помню до мелочей: два злющих, обиженых, нахмуренных профиля, объединённых в сердечко. Запрограммировала себя на годы вперёд - всё так, всё так.. Выросла и посредством боёв с собой перепрограммируюсь обратно, и чёрт возьми, как это тяжело, а.

Ощущение разрушения и приобретаемости себя одновременно. В линчевской комнате звучит постепенно всё больше имён. Меня так же парализует от неожиданных откровений, белый шум в голове, молочный туман. Блоки, которые я себе понаставила во всяческих местах - и оправданно, и для перестраховки, снимаются с такой болью, будто без анестезии отщипываются куски мяса. Я возвращаюсь от дрессировщика тараканов совершенно подавленной, выскобленной кюреткой, много думаю. Потом приходят облегчение и заполнение пустот более качественным материалом, через день-два - но эти день-два ходишь, как студень на ножках. Без личности, без определённости, однакожь я ощущаю результат и хочу продолжать эту войну. Самый страшный вопрос: "кто я." Препарация. Потрошь.

..Московская подруженька (уже из недр столиц) присылает рисунок с подписью "сначала хочу Вам кое-что показать! Тысячу лет этого не делала." Рисунок говорящий, а не просто технически сделанный, и я понимаю - работает. Начать рисовать после дооолгого перерыва, будучи забитой рутиной, постылой работой, цикличностью переживаний дорогого стоит. Всё не зря.

Всё трудно, очень трудно сейчас. Но - хорошо.

01:27 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я как человек, выживший после кораблекрушения, ей-богу, ну.
Знала, что время разделится на до гастроленек и после - и не ошиблась)
Состояние непрошибаемых покоя и радости, которые хочется консервировать. Абсолютной, ни от кого не зависимой наполненности, детского восторга от любых мелочей.

От того, что договариваемся с Брецкой, во сколько мы завтра на работу, и я пишу - а пойдём перед студией в Сокос плавать, и Брецкая - а пойдём!

От того, что в магазине у дома поверх моих спартанского режима кефирчиков и овощиц ложится усатый Чапай для Агаты, а поверх него - Самое Вкусное мороженое, и все эти драгоценности укладываются в холодильник особой композицией "порадуй и рассмеши приползшее из мастерской в ночи", и мне хорошо.

От того, что спартанский режим с достоинством выдержан полностью, я мышечная, твёрдая и ещё раз доказавшая себе, что могу. Никогда не устающая доказывать себе свою всемогущесть, волю и фениксовское упорство реанимаций.

От того, что головой я уже полностью в кино, а в тиятр прихожу в гости. На "пять минут" - и задерживаюсь на часы, потому что надо всех оббежать, со всеми потрепаться, всех потискать, всем улыбнуться, театральная ртуть, "ты чего такая довольная и загадочная? - ну.. я мало сплю."

От того, что тиятр отвоёван.

От того, что дома хорошо.

От того, что съёмки близко.

От того, что всё вокруг меня любит, и всё вокруг я люблю. Сладенько штормит.

Пусть всё останется так надолго, ладно?

01:41 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..


Толечка Петров сегодня на "Калеке": "..а ты видела фотографии с "Маски" на фейсбуке? Фотограф точно в тебя влюбился!"
Не знаю уж, как фотограф, но я моментально по самую макушечку втрескалась в то, что он наснял. Это вот, значит, умученное, три часа вторые сутки проспавшее существо, которому все два спектакля хотелось то ли спрятаться, то ли сбежать, то ли отгородиться наушниками и не снимать их до поклонов - оно, оказывается, при "детском садике" бодрится, улыбается и генерирует свет так, будто и нет совсем никакой пустоты, психотерапии, прокастинации и прочего пиздеца.
Впрочем, после гастроленек они и исчезли (на?)совсем, любовь к работе и деятельности как таковой вернулась вместе с новой зарождающейся привязанностью, совершенно внезапной, откуда не ждали - тем и прекрасней. От всей этой кутерьмы - пробы спектакли первый съёмочный через неделю бесконечная нежнятина осторожное узнавание меня сладенько штормит, из эмоциональной ямы я выбралась, хотя бы это.
Всё хорошо.
Как минимум потому, что я такая счастливая здесь. Давно уже не.
+семь карточек с довольнымъ щачломъ

@темы: "чужое", "фото", "тиятр", "путешествие из Петербурга в Москву", "гримёрство", "гастроленьки"

02:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Всё такой перевёртыш.
Блядские гастроли - нудела я, чем ближе, тем унылее и интенсивней. Паниковала, когда поняла, что скорее всего не успею к аналитику накануне поездки, съела себя до нутра, таки сбежала от панорамовской массовки, выговорилась, получила поддержку, поспала три часа, села в сапсан и включила гастрольный режим.

..Москва - город изученный, "освоенный", прирученный. Поэтому вместо эгегея гостиничных номеров - дружественные кухни на разных концах города, неспешные разговоры заполночь, шутки-самосмеечки "для своих", волшебный бабушкинский парк как сказочная декорация, эффектные пролёты с горок с экстренным торможением у самого берега незастывающей с чёрной водицей реки, подутренние путешествия на такси через весь город, медитативность, одомашненность, внезапные розы от внезапного нового знакомца, гастроль белая с серым, запомню. Абстрагировалась от театральных дел по-максимуму, и всё удалось.

.."Что ты сейчас снимаешь, Андрей? - Нуу, пока лучшее, что я снял - однушка в центре! Продакшн заботится." Элинсончик три года не виданный, реж моего первого проекта в кино, всё такой же обаятельный медвежонок с шутеечками, которые помогали нам выжить на площадке в смены любой степени тяжести. "Сааааашка!" - тянет, улыбаясь; Илья не уточнял, кто именно присоединится к нему в этой спонтанной поездке, тем приятней реакция.
"А ты знаешь, что мы с тобой сняли полнометражный фильм, а не телемувик? Так и записали в реестр. Он даже по фестивалям покатался!" - "Да лааадно! Это я теперь могу говорить, что была художником по гриму на полном метре с Вдовиченковым в главной роли?" - "Ага, но тут важно не вдаваться в подробности!"

..зоологический в Москве прекрасный - есть целый зал исключительно со скелетцами (и немножечко формалина), всё лаконично, геометрично, застряла надолго. Запоминала глазами, раз уж не было возможности делать наброски, каждый изгиб, фактуру, хитросплетение (но память рук всё равно незаменимее и лучше) Влюбилась в один экземпляр, за уши не оттащить, возвращалась к витрине с ним снова и снова - два хамелеона в плоской банке лицом друг к другу, внахлёст. Пересечение треугольных мордочек, одна на другой, переплетение хвостов, лапы поджатые друг на друге, полуприкрытые глазки. Точь-в-точь как когда лежат после секса, закинув на мужчину ногу, голову, руку - что-нибудь одно, что б не терять тактильную связь. Остывающий холодно влажный расслабленный голый, уязвимый, одеяло на полу. Беспомощный - жуть, обоюдная беспомощность друг перед другом после этого вот всего - самая сближающая штука, по мне. Нашла, в общем, идеальную визуализацию "господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви", не отлепиться совсем, еле ушла.

Суета в тиятре - общий холл, гомон, гоготание монтеров, разговоры о высоком философствующих рабочих сцены и массовочных солдат. "А у меня таниновое похмелье!" - сообщаю в кулисе пиротехнику, увешанному ружьями, с которым мы прошедшей ночью гоняли к Элинсону - "намешала, видишь ли, у Андрея с Алёной Палной зелёного чёрного и ромашку, голова тяжёлая, а ты как?"
С Тёмой, второклассником и дитём тиятра (вся семья на гастролях, оставить дома не с кем) носимся наперегонки по зрительской части, по дуге вдоль зала, вверх-вниз по лестнице через три ступеньки, немножко дерёмся, и напряжение от вынужденного нахождения в помещении с толпой народа моментально спадает.
На третий час работы я таки зверею от суеты и толпы и уползаю в наушники. Всё сразу становится нереальным, ненастоящим - общаюсь жестами, танцую под свои терменвоксы среди дурдома, упакованная в медицинскую маску с нарисованной Эдиковой рукой улыбкой, отлавливаю по закоулкам засценья мебельщиков, что бы дозалить их серым из аэрографа, после трёх часов сна на вторые сутки эгегея всё вокруг кажется перфомансом, происходящим напоказ, а не в закулисье, и Шурочка в отжатых шляпах Ангелов смерти, заляпанная серой краской, уставшая как чёрт от переизбытка событий с пульсацией в висках - один из многочисленных персонажей.

..сегодня у дрессировщика тараканов обсуждали - "нет мира кроме тех, к кому я привык". Я, говорю, заметила, что в Вашем кабинете за столько месяцев уже - никогда не произношу имён и названий. Ничьих, кроме Агаты. Как будто она - единственный реальный персонаж в моей жизни, а остальные настолько декорации, что я их обезличиваю. Я вообще, говорю, выстроила вокруг себя полосу препятствий. Самодур и балагур для всех окружающих, потому что кроме как фоном к своей жизни их и не воспринимаю, и в их присутствии делаю что хочу - фантомы, закроешь глаза - перестанут существовать. Стоит кому-то из этой безликой компании, привлечённому как раз моей манерой поведения отделиться, шагнуть на эту территорию - и флёр рушится. Я стараюсь сначала произвести впечатление, и от этого адски зажимаюсь, потом попросить поддержки, потому что зачем ещё друг другу нужны люди, и если стадии пройдены - эгегей-версия Шурочки возвращается обратно, но большая часть толпы отваливается именно на второй стадии, а это как раз самый важный переломный этап. "Волшебный спектакль, мерзотный спектакль, московская подруженька, бывший муж, неудавшийся товарищ.. как его, кстати, всё-таки зовут?" - и внутри себя я зажмуриваюсь, как перед прыжком в воду.

.."а ты в поезде? В каком вагоне? Приходи к нам, у меня тут свободное место! Рисуешь - бери с собой, продолжишь у меня!" - пишет в вк мебельщик Женя, с которым мы отплясываем в кулисе на Жолдаке, терапевтически обнимаемся и я да. Перемещаюсь, тихонечко рассказываю про текущее, про сюжет мультфильма, фон к которому изобретаю, ухожу с головой в музыку и вырисовывание мелких деталей, в какой-то момент выныриваю из наушников, а надо мной, как над очнувшимся во время операции - склонившиеся лица наших парней, собравшихся вокруг, переговаривающихся и наблюдающих за гипнопроцесом электрического рисовача. Я включаюсь в переговоры и в эпицентре этой движухи чувствую себя "принцессой нашего двора", каким-то ебучим магнитом, который одновременно и "свой братишечка", и "ты такая красивая.."

..а я в банке с формалином. Лицо - как у этих младенцев в кунсткамере. Вспухшие веки, несформировавшиеся линии, я наверное впервые за всю сознательную жизнь действительно любуюсь собой - тем, что я выковала из себя и тем, что наконец в себе приняла, и это эйфорические ощущения. Пилон, протас и ежедневные силовые тренировки с собственным весом за почти пять недель снова вернули меня в состояние твёрдого гибкого дерева, а когда я начинаю любить свою умученную трансформациями от тараканов в голове тушку, то это всё, спасайся кто может - тушка превращается в сильнейший инструмент для самовыражения, шурочка выходит из экрана с аниме-мультфильмом, хорошо хоть пик активности в этот раз случится на съёмочной площадке, а не в тиятре, площадка штука временная, там что угодно можно затеять без всяких отравляющих последствий.

..постфактум узнаю, что "свободное место" освободилось путём предварительного выпинывания соседствующего коллеги в другой вагон, и как-то.. страшно за свои текущие действия.

..делаю вдох и с открытыми, глядя аналитику в глаза, ныряю в банку с раствором - произношу имя. Оживляю в этой странной, в духе линчевских кинофильмов, комнате ещё одного, кроме Агаты, из мира необезличенных. Вынужденно, но мой дрессировщик тараканов знает, что делает - он помогает мне сняться, этот замес работает, я ему верю. Оживляю то, что давно пора залить формалином, поставить на дальнюю полку, закрыть дверцу, изолировать от света. Но в банке слабо плещется, и я осторожненько отхожу, отворачиваюсь и мчу со всех ног, как можно дальше.. хлопаю ладонью по стене полукруглого театрального коридора, "Тёма, я выиграла, теперь обратно!"

Такое.

23:11 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Илья, мой киношно-театральный пиротехник, между делом говорит, пока мы маемся в автобусе, везущем нас в московский временный скворечник - а Дэн скоро приедет в Питер снимать кино. И нутро полнится плеснувшимся тёплым, обжигающим - Дэн приедет! Я потрогаю чешую и жабры, господи божечки, воистину "наши встречи не бывают последними". Как глубоко не прячь привязанности, как ни равнодушничай, смирившись с отсутствием человека в твоём пространстве, по малейшему поводу всё расцветает обратно с такими скоростями..
Кто-то сверху нещадно балует и даёт по потребностям.

Первый всплеск безусловной сильнейшей любви за эти беспросветные месяцы. Как будто обрезали и склеили кусок засвеченной плёнки на монтаже, и всё встало на свои места, а.

Как я могу жаловаться на что-то иное после таких новостей?

03:44 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ну, такое.
Жри джумас, пасека, все дела.
Всё - безвкусное. Бесцветное, никакущее.

Я страшно боюсь этих состояний, но я внутри. Я каждый день жду, что вот-вот всё кончится, но это не кончается с начала октября. Формалиновый хуябрище бескрайний безграничный.

Завтра сорок восемь Денису, славный повод позвонить в его Минск и немножечко ожить от межголосья междугородного разговора.

"..Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен. Знаешь, такой распад начался. Персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось… Страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви, а то, что ты проживёшь так долго-долго.."

Не знаю, до какой глубины может дойти ангедоническая апатия(вот и проверим), но а)мне не хочется вылезать из-под одеялки каждое утро; б)если бы я попробовала осуществить желаемое и зарыться в одеяльной норе на весь день, радости бы это не принесло; в)в данный момент любая деятельность, события, люди не приносят радости, вообще ничего. Горечи тоже не приносят - у меня нет сил на любые эмоции, ни в плюс, ни в минус. г) это первый отрезок времени за весь мой сознательный взрослый период жизни, когда я ни к кому не испытываю влюблённости или привязанности. И это пиздец как опустошает. И это обесценивает меня в моих глазах, потому что как - все мои мотивации были обоснованы текущими симпатиями, а мотивировать себя без сторонних генераторов я, получается, не могу? Гигантский провис. д) я стала жутко безответственной и рассеянной, подвожу людей, к которым в целом тепло отношусь и не желаю им плохого. Который день подряд забываю принести моей Брецкой важные штуки, отшучивалась-отшучивалась про голову с дырой и шахерезаду, а сегодня возьми и расплачься у неё на плече, выпалив всё про депрессию, психотерапевта, отсутствие мотиваций, похеренную любовь ко всему, что раньше давало энергию и вызывало восторг, это вот всё. Так плохо и неуютно, мы давно работаем вместе, она зовёт меня на предположительно спасительный проект, который на два месяца отберёт меня у театра, а я расклеившийся инвалид, который заваливает себя киношно-бумажной работой, всякими сметами, выписками из сценария, синопсисами и прочим подобным, лишь бы поменьше контактировать с людьми - а это, тащем-то, основа моей деятельности.

Всё утро искала ключи, перетряхивала карманы, разворошила всё. Нашла на шестом этаже парадочки на подоконнике, оставила там, видимо, когда выходила курить, пролежали промёрзли ночь. Как так, ну как так.

Состояние, в котором отсутствует страх. Просто потому что плевать на всё, апатичный фатализм, самосохранение в минусе. Толк от этого - разве что качественный пилон. То, что я могла сделать физически, но мешала голова, я теперь делаю. Почти вышла в "супермена", лихачу размашистые крутки, кто на динамику первый - тот я, синяки везде, боли в процессе почти не чувствую. Особой радости от прогресса тоже, просто без пилона я совсем расклеюсь, хожу по инерции. Тренер недавно обмолвилась, что моя невыворотность суставов, которая в своё время поставила крест на продолжении серьёзных занятий хореографией, делает конечно совсем невозможным поперечный шпагат, а вот продольники вполне реальны. Посему перестала жалеть себя на растяжке и удивляюсь тому, как много всего я могу, оказывается, сделать со своей деревянной тушкой, сколько резервов спрятано, а вдруг я и правда сяду когда-нибудь. Но это тоже джумас и картон.

Агата принесла домой мистера Улитку, назвали Mr.Gray. Mr. Gray живёт, натурально, в миске с салатом, растёт большим и сильным, я беру его на руки и он усищами смотрит и ползает везде, а мне невероятно спокойно. В мастерской улитычу делают целый дворец из оргстекла.

"..Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" - Агата приходит с работы и принимается жамкать мне спину, пока я валяюсь безвольным трупом, не в силах поднять себя с кровати после эгегей-дня с киношенькой репетицией и спектаклем (которые, напомню, тоже джумас и картон) Я смеюсь лицом в простынь, вскрикиваю "щекотно!", а на присказке "пришёл дворник всё подмёл" продолжаю "отпидорил грязный пол.. после праздников", и начинаю уже истерически хохотать, потому что "вся правда праздников.." давно уже должна была отмыться, а херушки, всё никак. Без Агаты я давно бы уже сидела на таблетках, а не только на терапии, как сейчас. Вообще не знаю, как выживала бы без неё.

"..Ну что, как твоё настроение сегодня? - Получше, радость моя, спасибо. Уже не хочется никого убивать, а просто что б все сами умерли. - И чо, и даже я?! - Нет. Ты, пожалуйста, останься."

Так и живём.

23:15 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Новый виток хуйни, стоило вернуться со всех своих остальных сцен на большую.
Самое неприятное то, что внезапно обрушилась годами выстраиваемая система - заполнение моего мира начало казаться мне суррогатом. Всё - неинтересное. Любимый тиятр - сраное днище, долгожданная киношенька - повод сбежать из тиятра и потому тоже днище. До этих всратых не мной начатых, не мной похеренных куцых отношений все работы были огромной необъятной любовью, и вот ррраз - я хожу в театр как на убой, и ррраз - я щёлкаю зажигалкой во внутреннем дворике Панорамушки, смотрю на ломкий снег через стеклянную крышу, и такая брешь внутри, и я думаю "я здесь только потому, что мне нужна отдельная жизнь помимо театра", и я думаю "отлично, сценарий летний, натура - зимняя, и её много, и это засрачины-ебеня, два месяца простуд и соплей, два месяца десяти слоёв одежды, мигреней, недосыпа и военных действий." Согласилась бы я на зимние съёмки не самого интересного сериала, если бы не стремилась сбежать из тиятра как можно дальше? Хер.
Я очень хочу послать всё нахуй и на ручки.

Я просто слабая, в край заебавшаяся тётка, ревущая каждый вечер от непонятно чего.

Говорю Агате - зряплата на Панорамушке внезапно ощутимо выросла, закончу проект и сразу после шапки улетим в Амстердам, на неделечку точно, и плевала я на репертуар, да вообще на всё. И вот посреди этого зимнего хуября, всратого тиятра, всратого кино, всей этой ебучей нелюбви, невозможности влюбиться из-за дыры размером в ладонь, тошноты выпуска и сонности кинопроб я мысленно сижу на краю канала, болтаю ногой, объезжаю город на велосипеде и, наверное, только это даёт мне силы ещё хоть как-то держаться на плаву.

Всё обесценилось так сильно и так внезапно.

А самое страшное - не разобраться в себе, чего мне хочется больше, обнять виновника этого тусклого карнавала или втащить ему. Или вообще уволиться из тиятра. В любом случае оба этих желания - они от чувства бессилия и беспомощности.

Всё совсем не хорошо.

Поговорите со мной, а.

03:47 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
А удивительное вспомнила, раз уж здесь продолжение моей терапии. Ощущение "..он забрал мой театр" возникло даже и до того, как мы нежданно для меня самой объединились. Потому что, думала, это же надо будет теперь бегать от и думать, что отвечать, когда на голову тебе внезапно сваливается очень активное, но тебя не сильно интересующее. Потом я быстренько сбежала в одно кино, в другое кино, и на раздельных территориях всё было как-то само собой, как-то удивительно рОдно и хорошо, спустя два месяца я уже топла по макушечку от мельчайших деталей - третьи сутки в дороге, разговоры о чём угодно, лишь бы отвлечь от монотонности пути, выруливание из страшных серпантинов - откуда, мне казалось, и вырулить невозможно, геройство!; однако общая картинка не складывалась, особенно по возвращению на нашу театральную территорию.
Поэтому театр покрали не уходя, а появившись.

Тащем-то, завтра крайний шишовый день. Чем ближе тот, другой выпуск, где я боюсь растерять обретённую было искорку и наполненность, тем тошнее. И я не понимаю уже, в каких пропорциях всё намешалось - неприятие бесконечных мерзейших репетиций или боязнь своих реакций относительно существования на одной территории безмолвно и отстранённо с тем, кому помимо прочего не единожды рассказывал самое сокровенное, выдумывал часть общих миров и спал, прижавшись к спине голым моллюсковым брюшком, обхватив конечностями.

Я конечно переживаю не человека, а ситуацию. Человека изживаешь быстрее всего, а неловкость положений - это пиздосина огромной силы и неустраняемости, тараканы ликуют, я остаюсь в шатком положении, меня сковывает там, где раньше была полная свобода действий.

Но гастролей тем временем опасаюсь меньше, чем раньше. Москва всё же моя территория, я могу уехать к друзьям на всю ночь, или ещё к одной подруженьке, ко второй, к третьей. Навестить обожаемый вднх, побродить нажитыми во время предыдущих гастролей маршрутами, поглазеть наконец-то на московское зоологическое формалиновое царство в конце концов, что бы прийти в норму и не бояться. С ленфильмом не прокатит - всё, что у меня будет, это сценарий с пометками и рисовач. Мало.

Пережить бы скорее, смахнуть и проснуться.

Устала тревожиться от глупой своей головы, ну.

01:54 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Агата говорит - тебе и завтра нельзя пить? Сколько тебе ещё нельзя пить? Может, раз в неделю можно, я тебя с Катей познакомить хочу.
Я, отвечаю, умею пить в барах кофе, всё в порядке, мне не то что бы нельзя, просто добавь что-то лишнее в мой скорее идеологический, нежели физиологический протас - и всё посыпется к херам, вся система, ну уж нет.
Такой хитрый пазл без единого зазора, нарочно не подгадаешь - четырнадцатого февраля конец пяти недель, пятнадцатого первый съёмочный. Мантра, нонче главная фраза этой зимы - сценарий уже на почте. Начну читать на Ленфильме, раз уж пробы пока не запускают и толстяков не избежать, будет баланс между блядским выпуском и радостью от предвкушения съёмочного процесса. Ещё у меня тут образовалась плашка, а завтра приедет и волшебное пёрышко, это очень странное ощущение - выполнять свои материальные желания по щелчку, когда ещё пять лет назад несколько месяцев копил на необходимую ноутбучину, без которой не мог комфортно работать, а сейчас, ну. Ещё удивительнее то, что и материальными-то толком не назвать - я просто захотела научиться делать анимацию и рисовать мультики, в картинках тесно, мне нужен инструмент для. И самое удивительное - всё, что делаю, мне снова хочется делать для себя, бездоказательно кому-то чего-то. Закрыла к херам все аккаунты в соцсетях, стало в разы спокойнее, поняла, что зависимость от демонстрирования ушла - всё уже, всё, всё.

"..и ты выяснил вещь довольно неприятную: ты останешься в живых, даже если умрёт ближайший. Ты сдюжишь, даже если закончится самая большая твоя любовь; даже то, что на самом деле окажется самой большой твоей любовью. Этот конкретный день, даже месяц, даже год мало что решает в итоговом зачете, и неясно, куда ты так торопился; самое интересное - не мгновения, вспышки и озарения, а процессы, достаточно долгие, чтобы проследить динамику."(с)

Всё хорошо.

04:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Протас, пилон, спорт, побег на шишеечек и перспектива кино сгенерировали энергию такой силы, что меня штормит от самой себя и я как никогда себя ощущаю - ну, то есть, что это действительно я. Что это я, живая, наэлектрилизованная, воронка белого света закручивается и если не стабилизировать - ёбнет внутрь, поэтому из шкурки строгого платья я вылезаю в мягонькие треники и в тёмном пустом коридоре зрительской части кмт как заводная прыгаю, отжимаюсь, сворачиваюсь в кольца и учусь стоять на руках. А потом ими, дрожащими, потихонечку рисую миниатюрный комикс в блокнотце - о женщине, которую унесли жуки, всё как мы любим. А потом материализую плашечку и готовлюсь учиться делать анимацию и мультички. Боюсь захлебнуться этой энергией, не могу из-за неё спать, не могу из-за неё концентрироваться на чём-то одном.
Временное всемогущество, спокойствие и свет. Надолго ли. Не сожрёт ли меня возвращение на подавляющий выпуск, если оно конечно вообще состоится.

Да, пожалуй, прямой путь - не обхода, а ухода. И тем самым прихода в себя.

Всё хорошо.

20:31 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
В первой половине дня я хожу по славному кмт с шишеечками (делать мне объективно нечего до предпремьерных показов 16 и 17, артисты и службы троллят "ну что, выспалась? ну что, уработалась наверное, да?"), читаю, рисую, люблю моих заговорщиков, с помощью которых я здесь так рано (а здесь - значит, не на ленфильме), напеваю нiченьку и сегодня особенно интенсивно матерюсь на то, что блядские толстяки совсем скоро, ещё и ленфильм, колоссальное отторжение, а вторая половина рассекается звонком от моей Брецкой. В общем, мироздание меня очень любит, ну или это я ведьма, но с середины января на панорамушке запускается трёхмесячный кинчик, и меня туда надо, и в тиятре отпустили, господи боже мой как я соскучилась по съёмочной площадке! Вот что-то, а киношенька точно вылечит всё, что наболело, потому что уклад жизни как в монастыре - работаешь, спишь, крутишься в карусели, устаёшь адски и все лишние мыслишки отсекаются, только о потребностях и насущном. Отыграю, значит, шишеечек и понесутся пробы, читка, спектакли - изредка, а после гастролей так и вообще съёмочный период, любовь моя. Засрачины, зимняя натура, три слоя утепления, чай со снегом, всё для того, что б отрезветь и в апреле вернуться в тиятр уже чистейший, совсем не потравленный, а уж общих спектаклей во время съёмочного периода я постараюсь как-нибудь максимально избежать. Если это - мой прямой путь, то я да. Курсы анатомической лепки, правда, придётся перенести на весну, но это ничего, кино более исцеляющяя штуковина, более актуальная, и - как по заказу, ну!
Чо ещё, ещё я опять хуйнула протас. Второй день, сочетание спорта и ощущения "чистой" еды шарашит так, что энергией можно захлебнуться.

Всё хорошо.

@темы: "дрессировка тараканов", "тиятр", "киношенька"

03:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..воо, держи, я сделала тебе какао в кружке БДТ!" - "Спасибо, Агата! Странно, что на ней нет сопутствующей надписи "нам на вас похуй", например. Или "до конца сезона ещё далеко". Или такими проявляющимися от кипятка буквами, корпоративным шрифтом "..и тогда я решила сжечь театр нахуй!" Хотя отчасти это можно исправить, где у нас белый маркер?"

..я, говорю, стараюсь идти в обход, как могу. Напросилась вот на репетиции параллельного спектакля, там во-первых здоровая атмосфера и много-много любви, во-вторых нет этой тревожности, которая возникает на общих спектаклях и репетициях.. Да, я сижу в траншее, сложа рученьки, да, я прячусь, абстрагируюсь и ищу окольные пути, а как ещё. И боюсь московских гастролей. И никогда тиятр не был связан у меня с таким чувством тревожности и неуюта, и я не знаю, что с этим делать, и я хочу всё обратно, как было в прошлом сезоне, например. Отвоевать мой театр себе. - А может, отвечают мне, не надо обходных путей? Может, путь должен быть прямым?

..и вот я весь вечер думаю - а как пойти прямо? Как, блять, это сделать-то, а?

..и вот я весь вечер думаю - война-то только с собой. И это правильно, по-другому быть не должно.

У кого-то стараниями Евы теперь есть фарфоровая моль на булавке, третий пилонный лиф, а ещё - осуществили полное обмундирование Евча, она такая роскошная, я заглянула в примерочную и заискрило, как можно быть одновременно такой шикарной и такой стесняющейся себя? Пилонная эгегей-команда полнится, и это прекрасно.

Меня так полярно кроет от "всё хуёво" до "всё хорошо"
Сегодня, наверное, всё хорошо.

05:36 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
00:29 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я сегодня не выспалась, потому что в два часа ночи захотелось лепить скелет ящерицы из полимерки, а в семь вставать, вынудила себя на коматозный день. Полимерка странный материал - тонкие детали, будучи разогретыми, не держат форму и "гуляют" под пальцами, углубления пружинят и немножечко вырастают обратно, стыки сводятся только стеками или ещё чем твёрдым - пока приспосабливалась, уже и четыре. Обползала жилище в поисках плоскогубцев, что бы сделать каркас скелетца из проволоки, когда нашла - расхотелось что-либо делать вообще. Обспала сегодня в театрах все диваны - на кмт, на большой сцене, на малой. Нонче были спектакль и ёлка для детей сотрудников тиятра. Вернее, ёлка и спектакль. Напрашиваюсь работать каждый год, экспромт и море удовольствия, прекрасные. В машине Андрея скоро пропишусь уже, три дня подряд, ну.

Вообще хотела пост нытья, тягот ощущения взрослой жизни и осознанности, но в вк вклинился Сир, внезапно у нас редчайший общий выходной и пошло-поехало планирование традиционных зимних ебеней. Если, говорю, не будет дождя из жаб и минус тридцати, хотя и тогда почему нет?

У меня замечательные друзья.

В прошлогодние традиционные зимние ебеня нас увезли из зОброса на полицейском бобике, ну я рассказывала уже эту историю. Учитывая, что завтра скорее всего военка - мероприятие обещает быть интересным и, как минимум, непредсказуемым.

У меня замечательно ёбнутые друзья, а я не отстаю.

Завтра ебеня, послезавтра психоаналитик.

Всё хорошо.

02:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"Я в дом не пойду, не могу туда ходить. Когда придёт Вершинин - скажите мне!"
Не могу туда ходить.

Первые "Сёстры" в сезоне, додежуренные до конца, как я любила этот спектакль раньше и как невыносимо тяженько находиться в нём сейчас при всей сохранившейся любви. Впрочем, можно либо половину репертуара махануть как "особо опасен" и терпеливо пережидать, либо сразу накатать увольнительную, потому что если так будет продолжаться дальше, то, видимо, и придётся к концу сезона, хотя это последнее, чего бы мне хотелось. Может, обойдётся ещё, как знать. Заглушится чем-то большим и прекрасным.

Самое странное - быть слишком тесно вплетённой в процесс, существовать изнутри и снаружи. Я наколдовываю одуванчикового Тузенбаха из спящего под моими руками Вити, отодвигаю подальше от рабочей зоны его стаканчик с буфетной кофейно-бензиновой жижей, смотрю на него через зеркало и знаю, что "..я не пил сегодня кофе.. Велите, что б мне сварили" и эта блядская беспомощность, и дуэль будет медленной, как всегда медленно ожидание плохого, и дуэль будет, и ничего не будет после неё, кроме "меняю спирт на усы" и следующей порции безысходности после трёх звонков, выключите пожалуйста свои мобильные телефоны.

..Когда я читала пьесу, что б быть "в материале", она показалась мне ужасно плоской, зашоренной бытовым и однородной. Никаких ключевых моментов, желания заплакать или улыбнуться - ни-че-го. Зато в ходе репетиций всё начало оживать, как возникают настоящие замки, горы и домики в картонных детских книгах, когда раскрываешь страницы, а между ними из плоскости вырастает объём - трепетное чудо, невероятное волшебство. И вот у тебя уже внутренности завязываются в узел, когда "..берешь счастье урывочками, по кусочкам, потом его теряешь, как я, то мало-помалу грубеешь, становишься злющей. Вот тут у меня кипит.." и так жалко их всех уже с первого действия, в котором всё ещё хорошо, но мы-то знаем, чем всё кончится.. С неоправдавшимися надеждами, из раза в раз подчиняющихся обстоятельствам - не потому ли, что задеты перекликающиеся с нынешней реальностью струнки, всё так, всё так - было, есть и будет.

Машу утешает опостылевший, тяготный любовью и всепрощением муж, Вершинин убыл и мы вместе идём вдоль Фонтанки к его машине, едем и почти всю дорогу до моего дома молчим - комфортно молчим, "свои", можно. "Заберёшь меня, говорю, завтра, всё в силе?" - "Да, конечно!"

Хотя бы это.

Я в дом не пойду, не могу ходить. Когда придёт Вершинин - скажите. мне.

@темы: "тиятр"

02:59 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Судя по тому, что меня начало хватать на организаторство волшебства для других - я полностью ожила.

Я не люблю общепринятые массовые празднички, не сильно люблю праздники собственные (несбыточная, наверное, мечта - что бы близкие люди скооперировались и дирижировали моим д.р. за меня), но вот устроить кому-то из ценных ребят кусок сказочки собственноручно и спонтанно - это я да. Впервые за несколько месяцев сегодня мне хватило на это энергии и сил.

..вчера мы с Агатой переживали самую нашу, пожалуй, деятельную ночь за совместное бытие. Агата вечный праздник, никогда не соскучишься. Пришла такая в полпятого утра из мастерской, я вылезаю из фильма (или книжки, что-то я там делала одновременно, пытаясь убедить себя, что если в темноте и одеялке - то это я пытаюсь спать. "Саша, мне кажется, меня кто-то кусает! Посмотри, кто у меня в кровати, посмотри, ПОСМОТРИ АААА ОНО ШЕВЕЛИТСЯ Агата, никого, ну меня же никто не кусает у тебя просто аллергия на работу или ветрянка, ты болела ветрянкой в детстве? Я тут работала с артистом, который заболел ветрянкой и не знал, пока пятна не вылезли, ну давай я погуглю как выглядит ветрянка а может это блохи, блохи прыгают на метр в высоту, а тараканы кусают кожу людей, когда им нечего есть Саша молчи! Агата спи да-да ой что это у меня под подушкой Сашааа аааа о боооже! - это те самые? я стояла и выбирала между двумя розовыми флакончиками и не могла вспомнить, те или не те, угадала? - да, те! Агата, ты чего шуршишь, решила травить несуществующих насекомых новыми духами? Саша тут что-то холодное, у меня инсектофобия ааа это наверное чьё-то маленькое хитиновое брюшко посмотри пожалуйста ещё раз! пойдём покурим в парадочку - пойдём. А чо не хлопай дверью, пора бы уже и на работу собираться - Агат, соседи работают на нормальных работах, у них до десятого выходные.. а кстати мне вставать уже через три часа, ну ладно, выпущу своих на сцену и в женском гримцехе на диванчике посплю. Нет, это невозможно, давай закажем пиццу - ну давай, я тогда наверное вообще не буду ложиться, девять уже. Саааш, домофон! Будильник, я ещё пять минуточек..

Люблю наши ночные бдения за атмосферу палаты старшего отряда летнего лагеря (даже зимой), до девяти тридцати мы ходим на голове и по головам, оглушительно гогочем, я забываю про собственноручно спрятанный вечером под Агатиной подушкой флакон розовой нины риччи в шуршашей упаковке, ползаю на карачках в трусах без линз по её кровати аки следопыт, где моя лупа, высматривая несуществующую живность, гуглю несусветную хуйню и зачитываю её вслух, путаюсь в пижаме, наощупь мчу снимать домофонную трубку, стою в двенадцать у зеркала растрёпанным чучелом, думаю "ладно, на один спектакль и так сойдёт", а на малой сцене ведёт спектакль помреж Ира, у которой день рождения, и мои планы поспать во время действа катятся ко всем чертям, потому что кто бежит за букетом, придирчиво выбирая самые красивые крохотные пионы и розы, перебирает открытки и одну-единственную "ту самую" пускает по кругу для подписных поздравлений, отвлекая Иру, что б та не заметила подозрительной деятельности, кто совсем живой, судя по желанию раскрасить день - тот я. Позже мы собираемся в гримёрке Тарасика, немножечко эгегеим, а я вспоминаю, что всё-таки организованный другими день рождения у меня уже был - на съёмочной площадке ментовских, когда после сложнейшей холодной смены в засрачинах (целый день шёл дождь) ко мне на край мира приехал театральный бабсовет, и группа не расходилась, теснилась и устраивала пантомимы в палатке, оглушительно кричала киношное "троекратное гип-гип ура!" множеством глоток, говорила всякое хорошее, а я стояла среди них, прекрасных, и каждой клеточкой чувствовала, насколько эти стойкие солдатики кинопроизводства меня любят и насколько дорого стоит эта их всепоглощающая любовь. Одномоментная, поскольку кино стихийно и шатуче, так раскидывает потом всех - не соберёшь, но тем ценнее. Я очень зависима от чужой любви и поддержки. Слава богу, моё окружение ежедневно даёт мне понять, что доза допинга на месте, всё хорошо.

"..скажи, я нужна вам на репетициях? - нуууу.. - я нужна вам на репетициях. - понел, после гастролей выписываю тебя к нам!"
А хотя бы и это.

Всё хорошо. Даже, пожалуй, более чем. Даже, пожалуй, и не может настолько, ну.

@темы: "тиятр", "ностальгическое", "киношенька", "гримёрство", "МВ"

23:46 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Организовала себе долгожданный долгоиграющий курс анатомической лепки после губернаторских гастролей, побег на шишей вместо большинства январских ленфильмовских репетиций, и начала рисовать чернильный блокнотный комикс - как большая, с раскадровками и сомнительной историей из головы.

Лента пестрит итогами прошедшего года, а у меня он был такой wtf??!!, так странно начался и такой развалиной я пришла к его финалу, что и пусть его, прошёл и слава богу, не возвращайся никогда.

Два новогодних выходных) Я решила вчера никуда не торопиться, проснулась без будильника и поехала возиться в водичке в одно из самых пафосных плавательных мест города. Это, конечно, космос и невесомость - стоишь на пальцах покачиваешься по ключицы в воде, руки раскинув, а под тобой через плотное стекло - пролёты лестниц нижних этажей, сначала страшно, потом запредельно, а сверху тоже стекло - прозрачный купол, через который сереет небо. Позже кто-то зажмурится, с головой херанётся в ледяную воду и весь оставшийся день будет летать с лёгким сердцем.

..дома приболевшая Агата в одеяле в телефоне разговаривает с кем-то, я разгружаю мышиные запасы из рюкзака, кидаю в её кровать пакет чипсов и мандаринку, слышу "..а тут Сашенька пришла, принесла мне еды, всегда знает, чем меня порадовать!" и как-то так хорошо. Мой ближний круг можно пересчитать по половине пальцев одной руки, но именно с ними мне максимально комфортно, и я с каким-то затаённым ужасом думаю о том, что когда-нибудь нам придётся разъехаться и жить отдельными жизнями, и дай бог мы обе будем готовы к этому, когда время настанет - планово, а не насильственно.

..к Сабине я вваливаюсь вечером (хотя обещала прийти днём), в пижаме-скелетике (потому что пижамная вечеринка), мне сразу вручают в одну руку винишко, в другую - миксер, мы второй год собираемся с театральным бабсоветом и их друзьями и это почти семейные посиделки, с вознёй на кухне, обвешиванием ёлки, сяськаньем с котиком, бенгальскими огнями и гонками петард по льду реки Пряжки.

..первое такое расслабленное, я сплю, рисую и шью. Понимаю, что достигла максимальной точки покоя, и уже можно. Хорошо, пишу, приеду к тебе на днях. Завтра после спектакля? и моментально - Послезавтра. Да! Хочу! Странные, но любопытные взаимоотношения, строящиеся на попытках спастись от ощущения собственной ненужности обеих сторон, это и затрудняет, и облегчает существование. Моё любимое, с чем я борюсь и чем очаровываюсь одновременно - отношения в замкнутом пространстве, когда только ты и партнёр, и никакого мира вокруг - а после встреч ты выходишь и начинаешь жить своей жизнью, что бы рано или поздно вернуться обратно. "Последнее танго в Париже" - идеальный пример, но я поймала себя на подобном устройстве мира задолго до того, как посмотрела и прочитала. Разговаривать, спать вместе на нейтральной территории и ничего не знать друг о друге. Никаких "выходов из комнаты" - внешний мир со всеми его потенциальными опасностями магазинами барами вывесками прохожими друзьями собственным домом не вписывается в необходимый мне вакуум. Окей, гугл, почему у Саши не завязываются и не складываются нормальные отношения с нормальными людьми? Не потому ли, что в каждом потенциальном партнёре она ищет возможность создать этот необходимый ей вакуумный мир, а каменный цветок всё не выходит и не выходит, потому что - вот удивительно, да - людей интересует в основном то, что в черепной коробке за этой нелепой детской мордочкой, потому что кто бы повёлся на что-то иное - все эти театральные феерии, гастрольные байки, истории со съёмочных площадок, щекотливые при взгляде со стороны отношения с Агатой (на самом деле нет), рисуночки с историями, рраз - и человек на крючке, но дверь в это любопытное быстренько захлопывается перед самым носом интересующегося (моё, не пущу), и всё. Получать удовольствие от человека, а не вместе с ним. Что сломано в моём механизме, и насколько можно это починить? Процессы идут, мои встречи с аналитиком из раза в раз всё более результативны, но сколько ещё их будет, что бы вытравить всех тараканов и понять все причины и следствия, уживаться не только с собой, но и с другими.

Январь будет хорошим. Февраль тоже, а дальше поглядим.

Всё.. странно, наверное. Наверное, да.

00:08 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
«Если взять человека, давно и привычно несчастливого, временно дать ему очень много радости, а потом отобрать, то первым чувством, которое он испытает, будет покой. Не тот слабо розовый раствор удовлетворения, в котором отмокаешь после трудного дня, это будет покой пустоты и отсутствия жизни. Ему покажется, что его просто вернули домой – ссадили с карусели, переодели в линялую майку и дали переваренной рисовой каши. Нет никакой несправедливости в том, что тебя подержали в руках и поставили на то место, откуда взяли. Если человек станет злиться и обижаться, значит, не так уж обделён он был в своей предыдущей жизни. Несчастливые люди смирные, они знают, что любить их некому, да и незачем, их любовь тоже никому не нужна, а если временно показалось другое, так радуйся, но не привыкай и не удивляйся, когда всё пройдёт».(с)
..сегодня мне снится очередной пиздец из детства, я просыпаюсь резко, с больной головушкой и первое, что чувствую - концентрированную злобу на вынужденное одиночество. Вместо обхватить, прижаться лбом к спине и спать дальше я долго роюсь в таблетках, делаю самокрутку, выхожу в парадочку в близоруком тумане и адски, ужасно злюсь.
Потому что то место, откуда меня взяли, пестрит конечно разнообразными событиями, людьми и делами, есть даже карасики, из которых можно собрать одно подобие Франкенштейна - с кем-то спать, с кем-то пить и вести задушевные беседы, с кем-то обниматься и позволять себя любить, не шевелясь в ответ, и всё спокойно и устоявшись, но потом в шесть утра ты открываешь глаза в темноте и покойная полка с треском рушится. Потому что обычно я влюбляюсь первая, намерено безответненько и вся эта херня служит генератором для творческих всяких глупых дел и роста над собой, а оба эти раза, что влюблялись в меня, решались на меня и я старалась принять - они завершаются крайне деструктивно. И если первый десятилетний заплыв привёл конечно к разводу и расшатанным нервишечкам, но и дал он мне несоизмеримо много - например, нынешнюю меня, скрывающую в себе сухой остаток, выжимку отношений, где мы вместе взрослели - со всеми адскими концертами в изнанках сомнительных клубов, чадом кутежа, даченькой-рускомплектом, засрачинами, перелётами-поездами, любовями на троих, фотографическим баловством, а обратная сторона медали, которая не очень, пусть останется в тени.
Второй же заплыв, в четыре месяца, не оставил толком ничего, кроме недоумения, чувства неловкости и отравленности театра, и совершенно точно - не стоил моей любимой работы, обернувшейся разрушенным теремком. Я не знаю, что до сих пор мешает мне поставить точку и спокойненько себе жить дальше - возможно, не стоило показывать девочке, привыкшей быть в отношениях мужиком, что бывает как-то по-другому, например. Или потому, что закручивалось, остановилось в критической точке и теперь в тех же темпах раскручивается обратно. Я всё пытаюсь разобраться в себе. Почему, например, я стала пустой злющей девкой, руинами самой себя. Почему вместо благодарности за приключенческое лето - чувство брезгливости и отвращения. Почему я до сих пор хожу по театру в наушниках, что бы отгородиться. Выдернутая из привычного, уютненького жизненного уклада, потетёшканная и поставленная обратно - уже опустевшей оболочкой, ну.
И всё вроде бы хорошо - до таких вот ночных пробуждений, когда "придите ко мне кто-нибудь, пожалейте меня" в непроснувшейся ещё голове.
Я не понимаю, почему это всё настолько шарахнуло по мне и выбило из колеи. Когда разберусь - должно окончательно отпустить, но пока я в полном недоумении. Реакция на предательство? Потому что как обозвать другим словом то, что ты хорош, покуда весел и жив, а когда грустен и мёртв - уже и не нужен. Реакция на ситуацию, а не на человека? Да, вероятно - мне уже никогда не будет свободно в театре так, как было до. "Поговорите с ним, - советует мне мой дрессировщик тараканов, - тем более у Вас есть такая возможность", а я думаю, что скорее распущу руки, чем открою рот, но вслух не произношу.

Пилон, радость моя, позволяет сниматься более чем всё остальное, большинство негатива и пустоты уходит в перенос набора выученных элементов со статики на динамику - это жутко страшно, и это так немыслимо восторженно, когда преодолел себя и удалось. Возвращаясь из раза в раз в полдэнс, я начинаю с какой-то утроенной силой любить себя. Удивительно - мне всегда нужно доказывать свою любовь к себе, чем сложнее путь - тем выше самооценка, а вот безусловной любви к себе как таковой у меня нет, видимо как раз отсюда и разбегаются тараканьи дорожки, отравляя мне жизнь и голову. Я это я, покуда есть работа и спорт, отними оба эти компонента - и что от меня останется?

Как я устала. Как я устала, а.

23:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..Под конец года едва отдышавшись от блядского выпуска работая репертуар отключив все чувства разом, кроме раздражения и цинизма, вишенкой на тортике нам бахнули "техосмотр". Самое мерзкое вторжение в личное пространство, которое только может быть, если идёшь к медработникам стадно и принуждённо, а не по личной необходимости. "Однажды в школе я принесла на анализ самую огромную банку мочи!", сурово заявляет Агата. Вторая моя подруженька долго и в подробностях печатает про бег вприпрыжку через рельсы, вспененное содержимое и лицезрение сквозь жёлтую жижицу и дно баночки фамилию нравящегося одноклассника.. "Моя история всё равно смешнее" - ещё суровее настаивает Агата. Цуцики мои.
Все эти школьные принудиловки - сплошное состояние ужаса, вынужденной покорности и беспомощности, потому что не хочешь - заставят, а я всё никак не привыкну, что не хочешь - не заставят, ибо выросла, но самые безопасные вещи потерпеть всё-таки можно. "К артистам допущена!" - заявляю, выходя из очередного кабинета, Сабине, с которой решила скооперироваться, потому как одна ни за что не заставлю себя. "Допущена", говорю, заполняя эфир, потому что если не липкая паника, то непременно балаган. Офтальмологом с её "минус семь и не носите очков, только линзы? А если соринка попадёт, что будете делать? ха-ха-ха", допущена. Наркологом, которая наверное по умолчанию ничего не спрашивает у театральных и просто молча заполняет свою часть карточки - допущена. Следи, говорю, Сабин, что б я после гинеколога ненароком не ляпнула вслух то же самое про артистов, учитывая, что по всем коридорам наши светики-видики, гогочущие как школьники, рассованы.

..Искусством заполнять эфир я, неожиданно для себя, овладела практически в совершенстве, годы тренировок и дрессировок. "Ну нааадо же! - смешно тянет Сабина, я думала, ты всегда была такой, ты же очень общительна, я тебя другой и не видела.." Я, в свою очередь, вспоминаю, как в шестнадцать лет затравленный одноклассниками глубоко интровертный неуклюжий некрасивый подросток, начитавшись всяких книжиц по психологии общения, подрезанных у соседок по общаге, заставлял себя заговаривать с незнакомыми людьми в электричках, в восемнадцать каждые выходные в течении лета ездил по трассе "Москва-Петербург-Москва" автостопом, преодолел себя, научился и пиздит до сих пор так, что порой через край с лихвой. Съёмочная площадка тоже внесла свою немалую лепту, в тиятр я пришла полностью подготовленной, о да. Теперь я молчу только с самыми-самыми близкими, и когда в эфире наедине с кем-то воцаряется тишина - значит, мне по-настоящему, действительно комфортно и хорошо.

..Из раза в раз на последних, остаточных стадиях отходняка от очередного личного пиздеца в читалочке открываются две вещи - диаметрально разные, но про одно, по сути своей, и то же. Трилогия Рю Мураками "Меланхолия. Танатос. Экстаз.", особенно "Меланхолия", которую я знаю уже наизусть, столько раз она помогала сниматься с людей, и рассказы Юрия Яковлева (того, по чьей книжице снят мультик про Умку и Большую медведицу) детские, если читает ребёнок, и горько взрослые - для взрослых, хотя кто из нас вырастает?

Я полностью, сферически замкнулась, молчу внутри себя, снаружи старательно заполняю эфир, и такой гармонии, баланса и глубокой любви внутрь и наружу не помню уже давно.

Всё хорошо.

01:43 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..Первое, что я вижу за барной стойкой "Трески" - логотип БДТшеньки на фуфайной униформе, говорю спутнику "видишь, невозможно вот так взять и скрыться от работы" и иду здороваться.
..Это до жути страшно - пускать в свой ещё неокрепший (но уже полностью восстановленный) мирочек нового человека, это просто пиздец, затаённая радость ожидания пополам с паническими атаками и желанием сбежать, не дойдя до места встречи. Мне жизненно необходимо завести карманную машину времени, что бы переноситься хотя бы на полгода вперёд и заглядывать туда одним глазком. Потому что мы договариваемся о встрече за несколько дней до и обоюдно замолкаем, и я сохраняю спокойствие, потому что уже знаю - день в день мне напишут, так и происходит. Я наконец-то могу спокойно работать. Я, блять, наконец-то сняла наушники с нiченькой и ощущаю общий психологический дискомфорт от трансляции, но - только его, без личных примесей. В перерывах мы ходим с Сабиной на малую сцену, я переодеваюсь в мягонькие треники, тяну безнадёжные свои шпагаты, отжимаюсь, матерюсь сквозь зубы от крепатуры и пилонных синяков, а потом так и остаюсь в полудомашнем - сверху лисоньки, снизу листики, иду в гримцех, падаю в зал и дискомфорт уходит ещё дальше, все блять выжаты, все, я никогда не смогу полюбить этот спектакль, как спустя год полюбила Жолдака, например, Толстяки - запретная зона, тягучая радиация, разрушительная среда.
..День в день мне напишут, и я отвечаю - да, сбегаю с работы, буду через полчаса, и буквально заставляю себя изменить привычный курс "тиятр-дом". Страшно ссу, несмотря на то, что всю неделю фоново ждала этого вечера и ожидание помогало пережить процесс выпуска. О чём я, думаю, буду говорить. О чём мы будем говорить - теперь здесь не одна более и одна менее заинтересованная сторона, теперь расклад равен, и ответственность поровну, а я не могу делиться ничем, кроме ощущений прожитого и историй о работе, ох уж эти съёмки, выпуски и гастроли. Потому что стол заказов сработал как надо - не киношник, слава тебе господи, не театрал. Да, самое сложное - заставить себя изменить курс, а потом всё как-то очень сразу уютно и хорошо, я цапаю кусочек еды с его тарелки, забалтываю бармена, заказывая сидр, учусь крутить самокрутки (держи мою, а я давай доделаю твою), обсужается разное и много - и удивительное дело, нет чувства неловкости, сраного чувства неловкости, которое на протяжении лета и куска осени отравляло мне бытие. Во что я блять ввязываюсь опять. Завязать общение ради того, что бы отвлечься и нормально работать, потому что трудоголизм - это диагноз, и внезапно оказаться подозрительно близкой к тому, что бы попасться, а.

Даже уже не страшно спугнуть, делясь всем этим, потому что я уже, кажется, ничего не боюсь.

Всё хорошо.

eksha_diary

главная