URL
03:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Недавно отработала самую свою дорогостоящую по соотношению оплата-проделанная работа съёмочную смену. Сорок минут времени (полчаса ожидания за книжечкой и повторением теории, десять минут записи видео), однократное использование матирующей салфетки (это такой лакшери кусок кальки, но тоньше нежнее и розовый), перевод на карту как за полноценное двенадцатичасовое в пиздеце холоде с кучей капризных актёров кино.
Моя профессия - это такие зачастую неприлично лёгкие деньги. Газпромовцы сарафанят меня, аки переходящее знамя. Начинала с ними давненечко с роликов по технике безопасности (лютый кровавый треш) - а теперь, гляди-ка, смахиваю кисточками недосып всяких важных дядек в лощёных кабинетах. Ребятушки мои другие разные зовут на всякое помимо всего, я впихиваю (буквально) пару часов этой работы между вождением и спектаклем, полдня этой работы - между постгастрольным поездом и вождением, а в день экзамена в гаи мне ставят спектакль на кмт, и я смеюсь, что завалю если не площадку, то непременно город, что б вовремя к моим зайчикам успеть. Всё под мигрень длиною в день и песок в глазах, после новогоднего затишья пружина занятости раскрутилась как ненормальная, пишу себе заметочки на полях и планы на день, куда когда, дожили.
И испытываю состояние, близкое к отвращению, ко всем этим моим баночкам, палитрам, мазилкам - тёткинские сокровища, живущие у меня в углу в картонной коробке. Сваленные в кучу, залитые бутафорской кровушкой, запачканные чёрт знает чем просыпавшимся. Жду февраля с мультиками как живительного кислородца. Февраль, приходи.

..тем временем в столицах Фридушка в Манеже, хамелеоны в Зоологическом, год не виданные, Денис Валерьевич в Норе (трогать чешую и жабры) подруженька Вероника, ВДНХ, горки на Бабушкинской, прохладные оранжереи Аптекарского огорода и всего полтора столичных дня, а работать когда? У Дениса ли, у подруженьки - спать однакожь всяко не в гостинице. Мне так мерзко было ехать на гастроленьки год назад. Я с таким нетерпением жду их нонче.

Странно так. Я не перестала любить свою профессию, всю эту театрально-киношную возможную благодаря гримцу кутерьму. Но.. уважение, наверное, да - кончилось. Одно на другое как-то. Как с Игорем свет Викторовичем - обесценивание, влюблённость в ДенисВалерьича, побег, развод. По аналогии вместо ДенисВалерьича в случае с гримцом тут мультики стоят.
Ох, ребятушки.

Но всё хорошо, конечно, как водится.
Всё хорошо.

00:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Этой зимой начала ненавидеть снег.
Выбуксовываясь из сугроба, в который сама же и зарулила (как всё-таки тоже пазлообразно всё - автомат промахнул на асфальте, где видно разметку и я более-менее притёрлась, привыкла к дороге, на механике выписываю пируэты среди снежной каши; автомат после механики кажется таким бестолковым и бесполезным, упрощённым донельзя, дохлым и бесхарактерным, куда направишь, туда и катится. Механика более любопытна взаимодействием и многодействием - такой тесный контакт с машиной, сосредоточенность, постепенно переходящая в автоматизм, я окончательно и бесповоротно влюбилась именно в механические процессы)
Так вот, выбуксовываясь из сугроба, выбуксовываясь из дома наружу в эти колченогие ледяные бугры, сметая мелкую тающую крупичку с экрана телефона, где открыта очередная книжка, наблюдая за выращенными на крыше скворечника сталлактитами и сталагмитами - ох, ребятушки..
Может, потому, что эта зима какая-то "не здесь", она вся - сплошной задел на будущее. Тусклый мыльный пузырь, который по весне должен лопнуть, и вот там-то заживём..

Паковали "Губернатора" на гастроли, играли блядских толстячин. В голове немедленно перемешалось - какой нонче спектакль? Почему руки перебирали полдня монохромное, а теперь по столешнице раскладывают цветное?

У Чарской в "Записках институтки" есть баечка про призрак "синей дамы", бродящей по коридору среди музыкальных комнат, бывших монашеских келий. Задержится одна из воспитанниц, заигравшись на пианино, до темноты - жди беды, не оборачивайся на дверь, запри её перед уроком непременно - синяя дама может стоять и смотреть тебе в спину через стекло.. вчера в тёмной гримёрке в полупустом театре вспомнила - маялась, никак не заставить себя уйти домой, а сверху кто-то неловко, спотыкаясь играл на пианино. Любовь невозможная - приглушённый свет в коридорах большой сцены, когда спектакль только на малой, дремлющее закулисье; спектакли на большой стараюсь просто быстрее пережить, хожу после них как чумная, проказная, заражённая.. Никогда, наверное, не будет уже, как раньше, безоговорочной той любви и чувства безопасности этого места. Отторжение, я почти физикой ощущаю, как то, что казалось альтернативной семьёй (за неимением всамделишной очень иногда нужно наколдовать себе иллюзий) оборачивается отчуждением - не они от тебя, ты от них. Мне так от этого грустно. Но я столь отчётливо ощущаю, что надо учиться другому, укореняться в этом другом и бежать, что это уже не моя жизнь, не моё дело, что - начало конца. Однако, выбрав берложеньку, думаю - как здорово, близко совсем к театру..

По таким крошечным шажочкам заставляю себя решать конторские дела, ох. Забрала паспорт с регистрацией из паспортного стола - умничка девочка.. Узнала, как работает театральная бухгалтерия - возьми с полки пирожок! Такая ограниченная стала - и в прямом, и в переносном, со мной и поговорить-то нонче не о чем, я всё вывожу в берложеньку, бесцветность тиятра, вождение и как я ненавижу снег. Чем больше хочется на ручки, тем шире я делаю шаг назад от всех, кто пытается мне эти ручки протянуть. Ограничиваю контакты.


Эй, зима. Уходи скорее, пожалуйста

01:40 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Из записок смешной взрослой тётки, текущее:
• выбрать банки, в которые ринешься подавать заявки на ипотеку - взрыв мозга.

• кроссфит - это очень хорошо. Мозг вместо ватного превратился обратно в нормальный человеческий, руки вспомнили, что они всё ещё умеют подтягиваться и отжиматься, эндорфины ебашат, соскучилась по спорту, завтра будет болеть всё.

• после тренировки идёшь (с трудом, потому что частично всё болит уже сегодня) мимо дома с выбранной для покупки берложенькой, в которой мысленно уже мебель расставил; снизу скользь и мерзь, сверху метельный снег, и так тепло от того, что одним выбором меньше, ты напрочь влюбился и других берложенек уже не надо тебе. Выбор - самое нелюбимое этой зимой слово, прямо первое место в хит-параде нелюбимых слов.

• быстро всё завертелось после блядских бестолковых медленных праздничков. Скоро уже одномоментные гастроли в столицы, где я, кажется, даже в гостиницу толком не зайду - потому что меня ждут трепаться всю ночь, эгегеить и кататься с горок на другом конце Москвы. Первая попытка получить права. Потом мультики мои долгожданные. И Неапольские гастроли. А после них уже сразу весна)

• как мне страшно, ребятушки. Пиздец страшно, а. Но, в конце концов, это только очередной непростой мой квест, сколько их похожих уже было таких.

• как водится, всё хорошо.

22:37 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Начинаешь шевелиться в сторону перспектив и как-то всё стабилизируется.

В столицах роскошные годовые курсы по анимации, например. У нас таких нет. У нас есть простенький двухнедельный интенсив (всё в одной программе), который я начну с февраля, он даёт самый минимум базовых навыков.
До февраля бесконечно далеко, учиться тащит прямо сейчас, поэтому в параллель я переворачиваю интернеты вверх дном в поисках курсов по базе maya с удобным графиком занятий, пока жду начала мультяшного интенсива, что бы структурировать весь тот хаос, который я немношк понадёргала в процессе пародии на самообучение.

И всё начинает складываться в одно.
Говорю вчера Джо - опять начинаю задумываться, что тесно в профессии и в тиятре. Потеряла в этом месяце обе театральные карточки - зряплатную и входную, может быть правда пора что-то менять?
Пора.

Если через год-два всё сложится с cg, к которому я пока даже не знаю, как подступиться, но подступы начала искать, то можно же бросить всё, переехать на годик в столицы, учиться анимации и работать в кинче и 3d.

В параллель ещё появились квартирушки, которые захотелось обзвонить и посмотреть.

Заверте..
Ох, ребятушки.

06:00 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Вообще, второго человека, по легенде, создали в помощь первому человеку, чтобы ему не было так грустно. Потому что сначала он стоял один, голенький, в окружении жуков, воробьёв и сусликов. У Адама были друзья – слизень Иосиф, и утконос Валентина. Адам ещё слова «хуй» не знал и от того, ему было особенно грустно. Ведь распорядиться им он пока не умел и просто тупо стоял, безвольно опустив руки вдоль тельца. Адам пытался поговорить было со слизнем Иосифом, но тот лишь молчал и глупо улыбался, что придавало особенный оттенок тоски мирозданию. В общем, получается, что замысел божий был в том, чтобы человеку не было одиноко, плохо и было с кем поговорить. Так появилась женщина, остальные люди и, как следствие, мат, наркотики, музыка, литература, фейсбук и кинематограф. В какой-то момент, всё пошло не так, на свете появились дебилы и всё испортилось.

Семантика слова «заебали» отсылает нас к разным уровням смыслов. Так вот, люди очень заебали, особенно все." (с)


Странная штука - межчеловечья химия. Было крайние дни в голове - хаос и хор безумцев, а неожиданно спишь целую половину ночи рядом с нежданно поймавшимся джо (который обычно вечно куда-то бежит или я бегу) и всё, и оглушительно тихий покой, можно даже особо не разговаривать - лишнее это всё.

Вовремя это всё.

Всё хорошо.

..С середины февраля иду учиться мультики рисовать

00:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Как будто вернулась на несколько дней в прошлую блядскую зиму.

Все эти праздничные штуки очень выбивают из колеи. Возвращаешься в тиятр аккурат на "Сестёр" и пропускаешь себя через мясорубку. Вот несколько дней до ты лежал пластом - температурный, с мозгом из ваты и глицерина, почти не выходил из дома, обнулился по всем фронтам. С отвращением думал о предстоящих продолжениях квестов - какое за руль, какие недвижки, я хочу на ручки или просто что б сейчас раз - и прекратилось всё. Вообще всё.
Ручек, как водится, не хватает.

Невыносимо снова хочется уволиться из театра. Надеюсь, это временные дела.

Как-то всё отошло в стороночку - и тёткинские заботы, и Джо, и механические радости, и всё, что ты себе там когда-то надумал, кажется такой шелухой. Зачем, думаю, я сюда.

Если бы можно было отмотать назад время - пожалуйста, пусть не Калининград. Пусть бы запустились мои отменившиеся съёмки.
Одновременно я понимаю, что сил покинуть театр у меня нет,
И вряд ли они появятся в ближайший сезон.

Прямо перед экзаменом в гаи - столичные гастроли, повторяющие те, прошлогодние. С той же программой, с тем же спектаклем.
Крохотная штука, которая пока держит меня на плаву - расписание на февраль, четыре гастрольных дня в Неаполе.

Я просто очень устала, вот и всё.

14:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..итоги года, итоги года.. все побежали и я побежал.

Не чувствую никаких, тащем-то, праздничных настроений. Адски болею, из дома бы не выходить несколько дней, зарывшись по уши в гнездо из одеял - но работа, но выгул подруженек, но ключ от кота (Сир оставил лысое чудовище на меня, уехав в ебенища на всю праздничную неделю); сижу в хромакейном павильоне на съёмках, в мурашечку от температурного озноба, кот ждёт, в моём коммунальном виварии все разъехались на несколько дней и это оох. Посадила подруженьку на поезд обратно в столицы, вернулась в непривычно пустую квартиру и полночи подтаивала от непривычной, стойкой блаженнейшей тишины.

Что у меня случилось за восемнадцатый? Прежде всего я много училась. Училась скульптуре и анатомии, учила трёхмерности по видеоурокам и книжкам, продолжаю учиться водить машину.

Делала с подначивания бойких подруженек всякое, чего не захотела бы одна - американские горки, аквапарк, каток.

Кинолето было волшебнейшим у меня.

Неуловимый Джо держится и я держусь.

Зимой собрала всю коллекцию летних деньрожденьческих желаний - анатомический атлас вековой давности и деревянный кукурузник величиной в две ладошки, которого я тискаю, как котёнка.

Книженек всяческих много.

Выпустила разных спектаклей, каждый пропустила через себя.

Работала во всяких неожиданных местах.

...

Пришла в этот год феерическим днищем и до начала лета жила феерическим днищем, а потом всё поменялось и начался славный эгегей.
Разгоночная полоса. Подготовила себе отличный плацдарм для будущего рывка.
Уже не остановиться.

"Мир заменяемых" - те же привычки, только поворачиваешь голову влево, рука лежит на середине бедра, контакт есть, за рулём другой человек, которого ты тоже любишь трогать, в которого так же всматриваешься с любопытством - что за новая вселенная, спрятанная за двухметровым инопланетным коконом? Некоторое время спустя - поворачиваешь голову влево, настраиваешь первое из боковых зеркал, поправляешь зеркало заднего вида, пристёгиваешься, поехали?
Наверное, хорошо, когда всё, что остаётся в наследство от человека - пара музыкальных композиций, осевших в подборке аудио, и осуществляемое желание получить права.

..когда не чувствуешь кроме запоздалой благодарности более ничего (ни привязанности, ни брезгливости, ни обид, ни желания потрогать и обнять) - ты победил.

Я победил. По всем фронтам, пора строить новый город на отвоёванном пепелище. Всё хорошо.

P.s. пришла навестить лысое чудовище, а у него рядом с батареей домик из одеял. Я быстренько (правда, далече от батареи) соорудила свой. Лежим, каждый в своём одеяльном гнезде, оба кашляем.
Шлют фоточьки, как в тиятре под двухглавой ёлочкой лисичка положила мне подарок, приходите получите.
Шлют смс (почти телеграфным стилем), что завтра на малой меня дожидается банка солёных огурцов, исходящий реквизит (за который я душу продам) со спектакля, который я обычно работаю, а тут нет.
Моя подруженька, побывав в закулисье Жолдака, посмотрев и процесс моей работы, и спектакль, выйдя из машины Вершинникова после всего, говорит - Саша, как тебя любят в театре.. я бы тоже хотела такую работу. Всё, отвечаю, просто - я их тоже очень люблю.

Такое.

21:28 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..цирковые артисты — люди верующие, — продолжал он. — Глубоко религиозные — как цыгане или моряки. Может быть, потому что они все время рискуют жизнью. Может, потому что они всегда в пути. А может быть, потому что их работа связана с иллюзиями. Каждый вечер ты разворачиваешь действительность, сопровождая ее музыкой, выставляешь ее на манеже, а потом снова сворачиваешь и уносишь прочь. Когда ты сделал это пять тысяч раз, начинаешь подозревать, что весь этот мир — какой-то мираж. Что независимо от того, насколько ты любишь другого человека, женщину, ребенка, все равно этого человека рано или поздно вынесут с манежа и он сгниет. А если уж быть абсолютно честным, то и сейчас можно заметить, что все мы — уже сейчас — немного воняем. Так что находишь себе какого-нибудь бога. В сердце любого артиста живет тоска, пустота, напоминающая Всевышнюю". (с)

"..большая часть того, что люди называют любовью, вполне могла бы состояться и с другим человеком. Я прекрасно понимаю, что в любви присутствует довольно много практических соображений - это нормально. Но чем больше люди подходят друг другу, чем дальше они готовы пойти, тем меньше возможности выбора. Я не могу это объяснить, но это как с моей профессией, я вряд ли мог стать кем-то другим, было лишь несколько других вариантов, а может, и не было вообще никаких. Точно так же было у нас: это словно представление, его прервали - в самом начале, а ведь на него уже продано двадцать четыре тысячи билетов, на мне лежит ответственность перед зрителями. А зрители - это все те части меня и её, которые хотят быть вместе, это не только наши внутренние принц и принцесса, это так же внутренние калеки, лилипуты, упрямые и непослушные дети. Они затаили дыхание и ждут, потому что знают, что это представление не может остаться недоигранным." (с)

(с) Питер Хег, "Тишина"

@темы: "чужое"

01:26 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..а по-правде говоря, я хотел бы забыть всё, но мне наверняка не хватит времени. Как много можно забыть за три месяца?"(с)

Это я влюбилась в книжечки Балларда, после "Автокатастрофы" читаю запоем остальное. И оно болезненно, всё как я люблю, и невыносимо прекрасно.
А так чо.

..Вот мы с коллегой Светой едем в Эрарту после наших дневных спектаклей. Неспешно делаем кофе в тиятре, распатрониваем пачку печенья, ждём, пока стемнеет, потому что "в этих промежуточных состояниях вообще не люблю ходить", ну ок. Света потрясающая - инопланетная, рассудительная, по-своему с надломом и дистанцией, но кто из нас не. Инопланетная, но кажется планетушка-то общая, ну или в одной, по крайней мере, галактике.
Мы сидим, смотрим в картину, внутри которой ебеня из окна электрички - уходившиеся, чего только не посмотревши, я уже успела влюбиться в графику Осташова и дистанционно влюбить в неё Джо, очаровалась мистическим цирковым действом на огромных проекторах, в очередной раз зависла на любимом триптихе в крыле постоянных экспозиций, разглядывая тончайшие детали, уже мы понюхали вместе хвост огромного железного червя, пообнимали огромные выше роста батареи (Саша, боже, какая же она тёплая! - да, это же мы как котики зимой), уже выпили кофе среди субтропиков промежуточной галереи с кофейней - сидим, и я рассказываю про малую марсианскую вишеру, как подростком ехали с подруженькой на электричках из столиц в спб, застряли и нам открылось. Очень всё.. очень.
И ещё поющие чаши. Света говорит - где-то тут он.. сейчас вспомню! Скрывается внезапно за дверью, мимо всяческих цветочных и складов мы выруливаем в помещение с россыпью пёстрого индийского, и на двух полках особняком - множество разнообразных мисочек с колотушками. Не каждая хочет с тобой говорить, но если уж захотела - ох, звук накрывает тебя, как густым покрывалом, опускаясь с потолка, отделяясь от стен и углов, у каждой мисочки - свой голос, стоишь открывши рот, замерев от чуда (только рука ведёт колотушечку вдоль мисочной каймы) и слушаешь.

..начинаю набирать "увы, не в среду, к спектаклю потому что присоединились вождение и конторский квест", как Джо меня обгоняет своим "среду, увы, отгрызла работа". Повелители пазлов, разбалуете меня, ну.

Наконец-то спектакли каждый день, начала звереть и маяться от выходных.
Рисую опять после приличного перерыва детские свои жутенькие картинки и после завершения каждой - прям хорошо.

Всё хорошо.

04:56 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..На самом же деле, узнать своё Предназначение не очень сложно: если человек делает что-то просто так, не за деньги, и вообще никому это нахуй не нужно, то это означает, что вот это самое и есть его настоящее Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые за просто так вообще ничего делать не станут - им, конечно, сложнее.

От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти или вообще не будет, не главное это. Но чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо что-то есть, жить как-то. Вот и занимается он разной скучной хуйней, за которую вознаграждение, наоборот, причитается прямо сейчас или, в крайнем случае, в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной хуйнёй, занимается и вдруг чувствует, что пора исполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно всё бросить, послать всех нахуй, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина, почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет." (с) прекрасный Горчев
Это раз.

"Цианид и счастье" (с)
Это два.

Илья очень удачно забыл оптику - после столичной эгегеюшки с Денисом я засела за раскадровки, рисую как не в себя, хожу по уши в жучином своём. Отлично - после года вынашивания, выпестовывания и отдельных картинок.
Это три.

"Почему ты такой мокрый, Лоуренс? - Потому что я ходил по воде и провалился в эту воду!"
Это четыре.
Каждый раз, каждый, когда меня выбивает в тиятре что-нибудь и я хожу по синим нашим крадущим звуки коврам коридоров и серым каменным лестницам, аки по дну морскому, по макушечку в формалиновых водах - Неуловимый Джо появляется, как славный чёртик из табакерки. В ночи, на часик, перед его сложным днём с ранним подъёмом, а главное - я ни словом, как водится, чуечка вестимо; от этого так хорошо. Д - дистанция, но - одинаковый, например, птичий язык. Да бог с ними, с языками и разговорами, я моментально успокаиваюсь под рукой, сворачиваюсь клубком, прикрываю глаза, господи как просто и хорошо, как..
Просто и хорошо.

Зачастила с эпистолярщиной, но пишется-то в двух случаях - либо очень плохо, либо очень, по-настоящему невыносимо прекрасно. Мне невыносимо прекрасно, спасибо. Повелители пазлов, как всё вовремя всегда.

Сумбурные неувязочки, так-то пытаешься сам себе объяснить, что: всё, что я сейчас делаю, все, кого я сейчас трогаю, всё, что играет в моих наушниках и глядит на меня с выставок и музеюшек (бесчисленный ворох билетов с оторванными корешочками за два крайних месяца, а) - каждой отдельной нежностью и любовью сжимается в кольцо вокруг вытаскивания наружу той хуйни, за которую мне ничего не зачтётся, но которая просится показаться из головы.

Отчего-то это становится очень важным.

Всё хорошо.

02:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Мой дядечка камикадзе инструктор: "каждую секунду за рулём ты принимаешь решение"
Ок.

Мой тиятр одаривает меня неприлично роскошными выходными (почти весь декабрь один-два спектакля в неделю) и я короч сижу и охуеваю, потому что не привыкла к таким бесконечно долгим свободным дням (хотя, на минуточку, часть выхов я провела в столицах, часть - с Евчем, и вот лишь сегодня выдался целый огромный только мой день)

Каждую секунду своего выходного, когда-никуда-не-надо-дня ты принимаешь решения.
Многорукий Шива - в середине священного круга внутри кровати: акварель с ботанической недомёртвописью, россыпь карандашей и перьев с тетрадочкой, расчерченной полями для раскадровок, графический планшет, фоцек, привязанный к фоцеку кабелем ноутбук с ворохом прог, просто планшет со сто лет не открываемым сценарием мульта, уроками по анимационным программам и музычкой, что б совсем хорошо.

"Я тут, говорю, недавно узнала, что при окукливании от тела гусеницы ничего не остаётся - все органы и системы обращаются в жидкую субстанцию, и потом с этого почти нуля формируется тело бабочки. И, видишь ли, говорю я, подчас мне кажется, что у меня в голове мозг разжижился и ждёт прекрасных превращений - не могу сама лайтрум скачать и поставить, ну. Раньше с этим справлялась.." - "И что он там у тебя, плещется?" - "Плещется! Вот, послушай" - начинаю раскачивать чашку с чаем, что б плескалось, наблюдаю чайную лужу на своих джинсах, ну вот, говорю, видишь? Всё так.

Мульт-таки невыносимо пинается - я его год таскаю в голове, к нему есть сценарий, немношк раскадровок (хотя всё уже поменялось сто раз и надо рисовать новые), есть отдельные кадры живыми материалами, но - "..вынужден каждую секунду принимать решения" Какие окна в парадной, например - квадратные или с круглым верхом? Референсы к (например, двухминутному) мультфильму - по 24 кадра в секунду, я умру не дотянув до середины. ГГ - какая она? Самое простое и смешное - стоит начать, и оно очень быстро само определит себя и заживёт своей жизнью, а этот этап переминания с ноги на ногу на пороге самый мучительный. Ох, ребятушки.

Кто хочет страшную сказку на ночь - тому расскажу.
"..В блокнотце, притащенном из Хельсинки (смотри, Саша, финны любят всё чёрное!(с) скоро поселится героиня крошечного карманного комикса, которую унесли жуки. Интро - окно, за которым стелется чёрный снег, но если присмотреться, то это вовсе даже и не снег, а медленный дождь из жуков, одно из насекомых садится на стекло окна со стороны улицы, ползёт к открытой форточке, а потом начинается самое интересное..
..женщина заходит в чужую парадную и пешком поднимается на последний этаж, карман её пальто немного оттопыривается, она придерживает его рукой. На площадке верхнего этажа открывает окно и внимательно изучает содержимое промеж рам, тянется, извлекает что-то двумя пальцами из пыли, вынимает из кармана стеклянную банку, разжимает щепоть, и на прозрачное дно шлёпается маленький окоченевший жук.
..женщина приходит домой, вытряхивает из банки очередную добычу, насаживает на булавку и помещает к остальным разномастным - погасшим светлячкам, например, или большущим неназванным переливчатым и рогатым.
..Всё дело в том, что каждый раз, когда идёт снег, вместо белых хлопьев она видит мёртвых жуков, жуки шлёпаются ей на голову, запутываются в волосах, лезут в рот и пробираются за воротник. Когда-нибудь последняя тушка из хитина окажется на её булавке, охота завершится и кошмары кончатся. Кончатся, наконец.
..Однажды, проснувшись в предрассветной прозрачной серости в кресле-качалке голая, она внимательно осматривает себя, запрокидывает голову и кричит - сотни булавок ощетинились в её коже, крылышки жуков на другой стороне иглы трепещут и шелестят.. По картинке в день, короч, всё как на октябрьском марафоне. По картинке в день."

После получения прав следующее, куда я пойду учиться - мультипликация и maya. Потому что слишком многое живёт в черепной коробке и пинается в околоплодных водах, а я потом удивляюсь, откуда разжижение мозга и мои мигрени на полголовы.

Всё хорошо.
Очень.

15:51 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Щас будет долгая история про повелителей пазлов.

..у меня, говорю, на плашечке в читалке открыты сейчас сказки Сергея Иванова, который про ёжика, медвежонка и лошадь в тумане, а в телефоне на такой же - "Автокатастрофа" Балларда. Первое я читаю в тиятре, второе - во всех остальных случаях. Там про.. понимаешь, столкновения как искусство, причём эротического посыла. Жертвы как искусство, пугающая красота, взахлёбушку." - "Зачем тебе книжки, Сашенька? Есть же одноимённое кино" - no, книжки прекрасней.
Ты так и не сказала, какое пьёшь, красное или белое, поэтому я взял розовое!

Ох, ребятушки.

* * *

Сначала был космос большой. Эта завершительная бюрократическая поездка в столицы - она вся соткана из космоса, вдоль и поперёк, большого маленького и среднего. ВДНХ: павильон (помню его ещё на стадии рынок+купол, с высоты полупрозрачного пыльного перепончатого поднебесья которого смотрел облупленный Гагарин) теперь вылизан и стерилен и зовётся музеем космонавтики. Я походила конечно, погикала, повздыхала о роскошном одноимённом в Калуге (этот больше интерактивный, а тот - разглядывательный) и под конец засунулась в такой угол, что ох! Система зеркал, стёкол и плотной завесы вертикальных гирлянд с огоньками разных размеров синих и жёлтых. Шагаешь на крошечную площадку - и тебя со всех сторон окружает бутафорское, безграничное среди черноты и тьмы звёздное пространство. Я нужные моменты умею, я там стояла минут семь под полную тишину, сбежавши от подруженьки, никто туда не входил, бескрайность и невесомость, "мир большой, а я маленькая" Потом позвала подруженьку и сказка кончилась, толпа затолпилась, защёлкала вспышками и заговорила разными голосами. Конечно, мы втиснулись и начали делать селфи. Конечно, я неизменно "мой брат-дебил" - голова набок под прямым углом, глаза как можно шире, рот приоткрыт и крив, на голове гнездо. Потом подруженька говорит - оо, пойдём, смотриии, там можно поговорить с инопланетянами! И тащщит за рукав, а в кармане тем временем жужжит. Погоди, говорю, у меня тут свои инопланетяне выходят на связь. Здравствуй, хороший..

..ты пьёшь красное или белое? - Денис, любое, я так-то за Илюхиной оптикой, боевое задание, ты же знаешь. Буду с подруженькой - хорошо, а твоя подруга пьёт ром без колы?..

Денис чёртов Дориан Грей - или Питер Пен, что точнее. В любой из его нор неизмено страна Нетинебудет, устланная раскадровками и раскиданными вещами. Три чёртовых года после известий о его отъезде из Петербургов. Тягучая стеклянная зима, о которой я вспоминаю сейчас как о времени расцвеченном и глубоком; множество рисуночков после ..дцати лет полного рисовач-затишья; алхимическая коробочка (Сашенька, знаешь сколько всяких художников, капая слюной, пытались её у меня отжать?); стоит у подножия норы, встречает - неизменный, невзрослеющий, о как.

Флешбеки для закрытия всяческих прошлых дел - вот они. Тогда, три зимы назад, нас трое и сейчас - тоже. Майя уходит в душ, Вероника упарывается (ром без колы для них, розовое вперемешку с крошечными дюймовочьими чашечками чёрного кофе - для меня) и идёт спать. На обоих кухнях - из петербургского прошлого и московского настоящего гаснет свет, зажигается свечка. Из обоих кухонь тропы ведут в одеяло; я лежу, разделительная полоса между ребятушками, с адской мигренью, с начинающимся похмельем, не умея заснуть, почти всю ночь. Флешбеки - когда ты запоминаешь переплетённые кисти рук в предрассветом близоруком расфокусе и думаешь, что это крайний кадр истории, и некому катапультировать тебя на три года вперёд, где кадры, оказывается, практически индентичны. Только ты другой.
Ощущение недосказанности всё, которое было и потихоньку всё это время мялось и маялось - ушло насовсем. Я насмотрелась, натрогалась, наслушалась. Так же не могла спать всю ночь, потому что "а когда ещё?" (с). Только уже по-другому, как в детском саду в тихий час. Что бы унять головушку - прижималась лбом к прохладной спине, обхватывала руками спящую тушку и потихонечку отпускало - большая креветка и маленькая креветка. Чешуя и жабры. Ага.
Венди встаёт со стула в углу кухни и разводит руками - я выросла, Питер.

"..да кидай это всё прямо в угол, ты что, никогда не кидала мусор в угол кухни?!" - отбирает у моей подруженьки мандариновую кожицу и, действительно, отправляет рыжие брызги диагональной дугой на пол рядом с раковиной, ломая цивильной, привыкшей к правильности и порядку Нике все шаблоны. Не-не, я сама, я не знала, что так можно - и оставшееся радостно кидает, расщепляя кожурочку на маааленькие кусочки, растягивает удовольствие. Я, кажется, поняла, на кого Вы похожи - говорит мне потом, в Вас очень много от него подхвачено. Ну, говорю, да. Заметили, говорю, какой он глубоко одинокий при этом всём внешнем балагурстве? И как он при этом своим одиночеством самодостаточен и наполнен. Та же херня.

..на финальную сделку по берложеньке приезжаю роскошная - с адским похмельем, с адского недосыпа, с бутылкой водиченьки в одном кармане и коробочкой бенгальских огней от Дениса в другом. Венди, ты же обещала не вырастать
Это был космос средний.

..потом был космос маленький на малой грузинской - точнее, "предчувствие космоса"
"Сашачка, я забыла тебе сказать, что сегодня понедельник и наша выставка закрыта, но я сейчас что-нибудь придумаю!" Катя прекрасная, как всегда - гоношит коллег, те дают ей ключи, включают свет, звук, видео; вжух - и космос смотрит на меня, а я на него. Катичька с огромной любовью рассказывает о своих кураторских проектах всегда, "оживляет" объекты, всё такое простое и прекрасное - вязаная ракета, город из кубиков сахара, самолётная графика, кинч о полётах, звёздное небо в обувных коробках и частная луна в вёсельной лодке, "говори со мной о простых вещах"

Уезжала из столиц с таким покоем внутри.

Всё хорошо.
Очень

@темы: "путешествие из Петербурга в Москву", "карасиная тоска"

04:04 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..полвечера спишь на ходу, а потом посреди ночи подрываешься смотреть Триера в галерейку с Игорем Викторовичем и его восемнадцатилетней девочкой (что уже имя нарицательное, ей всегда восемнадцать), десять минут от звонка и кроваточки до кресла в зале. Третий кинотеатр за полтора месяца, нетипичненько.

Завтра аэропорт, спектакль, поезд в столицы. Евч со сказочками и дагестанскими свёрточками. Соскучилась. Люблю встречать.

Послезавтра вднх, аптекарский, коньки и глинч, павильон "космос". Возможно, внезапно Денис посреди столиц - с забытой Ильёй оптикой. Повелители пазлов..

Это крайняя ходка в столицы по берложенькиным делам, всё, всё.

Сданная влёт без единого промаха школьно-экзаменационная теория нынешним вечером, путешествия по заправкам Купчино в лабиринтах трамваев утром - стою на улице, смеюсь, "что б кофе быстрей остыл.. я даже на съёмочной площадке так быстро кофе не пила!" Иди, говорит, открывай-заводи машину, грейся, ща приду" Во вторник вожденческий экватор.

Ты чего читаешь, спрашивает. Встаёт за спину, опускает руки на плечи и, по-нарастающей улыбаясь, читает вслух кусок моей книжки. Норштейн, говорю, по этим сказкам своего Ёжика в тумане снимал. Ну что ты смеёшься - и пинаюсь в живот затылком. "Сёстры" разворачивают второй акт, всё самое трепетное, отчего внутренности скручиваются - дуэль, я не пил сегодня кофе, что ж это маша не идёт, в дом не пойду - не могу туда ходить; Вершинин не уехал, Вершинин читает подруженьке сказку про Ёжика, Зайца и Медвежонка.
Как это вертит мир вокруг пальца, ох.

Изучаю всякое про Неаполь, застываю немношк на невероятном - ого, ушедшие под воду города, лодки со стеклянным дном, что бы рассмотреть остовы крыш и общую геометрию.. Сказочки или Маркес - ан нет, всё всамделишное. Конец февраля, приходи.

Каждую мелочь запомнить.
Господи, ну!

Всё неизменненько шквально калейдоскопненько хорошо.

04:19 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..когда у тебя редчайшая штука - всего один (завтрашний) спектакль за неделю ("..чьи сёстры шестого, твои или Лёшины? Мы тут с Юлей разгадываемся, кто из нас останется до конца - Мои. Ты. - Я.")
..когда к середине недели, чем только время не занимая - прогулочками, приключениями, вождением, окукливанием в водах сокоса в обнимку с книжицей и билетами, блаженным бездельем - к середине недели всё равно оказываешься в тиятре, начиная с него день. Пьёшь кофе с эгегей-командой в цеху; потом нанизываешь, как бусы - театральный музей, театральная библиотека (в которой хочется остаться жить) с коваными винтовыми лестницами, корешками книг в деревянных шкапчиках с тёртыми латунными ручками, полная запахами старой бумаги; ещё бдт, уютная недавняя художник-постановщик Маша (бытующая у нас костюмером) усаживает в свой цех, разливает заваренный по всем канонам чай в щербатые театральные кружки, ведёт показать склад (хоспис) трепетных разных отправленных в отставку костюмов, пока кипяток остывает до нужной температуры; рассказывает дивных историй, а я ей своих сказочек, сходимся, что всё - о любви и по ней, только по ней. Сходимся так, будто знакомы сто лет - повелители пазлов, спасибо.
Следующая совместная бусина - тиятр "Суббота", открытие выставки, ещё одна - эгегей в лабиринтах тиятра, как это - afterparty? Стою в кабинете завпоста, разглядываю макетики и афиши, так всё.. Довольно быстро, впрочем, сбегаю, потому что дома ждут своего часа их величество Брови и Усы, и это крайняя маленькая бусинка, рядом с замочком, безумного театрального выходного. Год не бралась, постиж штука кропотливая и долгая, однакожь для разношёрстного комплека потребовалось всего три аудиосказочки, руки помнят (железная задница тоже)

Спустя год со дна постучали - жучиный триллер хочет рисоваться немедленно, непременно на планшете, но несмотря на сценарий, раскадровки и несколько готовых эскизов живыми материалами мне сейчас совсем, вот совсем не до него, диссонанс крепчал. Жаль, что в поездки неудобно с ноутбуком - да и когда там чо. Кажется, жуки заберут меня быстрее, чем я нарисую свой мульт. Ох, ребятушки..

Неуловимый Джо говорит - думаю, рано или поздно ты уйдёшь из театра. Ну просто.. потому что.

Меня тащит во все стороны, но тиятр привычен, стабилен, любим безмерно и якорит. Не зарекаюсь, но..
Понимаю, что анимации и cg потихоньку учусь охотнее, чем училась бы постановничеству, так-то.

Всё хорошо.

23:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
20:03 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..после третьей вылазки в город я злобно пиздела на инструктора (отчасти было за что, отчасти нет) и шла на вождение как на эшафот; на четвёртом занятии что-то незаметно, но существено поменялось - в машине стало дружелюбнее, туман в голове рассеялся, страх ушёл. На пятом вместо тридцати по полупустым улицам я езжу под шестьдесят по оживлённым в некоторой эйфории, потому что внезапно машина слушается, ого; на шестое приезжаю прямо с вокзала, после двух суток бесконечной разнообразной дороги, смеюсь - за два дня два поезда, четыре междугородних автобуса, много машин, и вот теперь вишенкой на тортике самое время без пауз и передышек продолжить дорогу самой.. заедем на заправку за кофе?

..После одного из #закустамисамолёт-походов с моим дружочком Сиром я приношу домой добытый в букинистическом потрёпаный немецкого происхождения анатомический атлас возрастом в сто пять годиков, ношусь с ним трепетно, глажу корешок, рассматриваю илюстрации, прекрасный какой, давно мечтала, никак не могла найти. Этим же днём (вечером) мы вылезаем на слоёную (в три ряда) крышу бездействующего завода, с трубами, краном и гудком - ходишь такой по пыльным чердакам, тёмным засрачным извилинам цехов и коридоров, распахиваешь очередную дверь, а там насколько хватает глаз - город в огнях, дымах, облачищах.. Этим же вечером Сир делится очередной проглоченной книгой, я вовлекаюсь в описание, начинаю читать и.. наутро на вождение, а буквы расстилают передо мной полотно автоаварий как смесь одержимости, извращённого оргазмического удовольствия от участия, наблюдения и представления, это очень вкусно, но с холодком по коже. Книиижечки. Книжечки, а не тесты по пдд, наконец.

Моя подруга Катя открыла волшебную космовыставку в Москве.
Моя подруга Свёкла сидит со мной на барном стуле за чаем и равнодушно невозмутимо с высоты наблюдает, как её почти трёхлетний сын наперегонки с более старшей, шустрой и опытной таксой ест с пола шоколадные шарики. Плевать, говорит, полы чистые, лишь бы Соню не разбудили. Соня крошечная, недавняя, и я охреневаю как так - вот ты дружишь с человеком всё детство и дальше, вот ты держишь связь в соцсетях, вот ты приезжаешь изредка в маленький подмосковный мирочек, а там уже два новых человека, и ты для них тётя Саша, как так.
Вот в вагоне московского метро продают саше с лавандой. Я без наушников, в книжице, поэтому слышу слова раньше, чем пространство заполняется запахами. "Лаванда всегда нужна, вещает тётенька-продавец: моль изгнать, нервы успокоить.." Ой, тётенька, как ты права. Рядом со мной будто бы опускается на сиденье Евч, моя лавандовая подруженька - бытующая сейчас в дагестанских краях на съёмках. Для которой я рисовала картинос про моль вместо бабочек в животе, когда влюбляешься в мудаков. По рассказам которой был сделан ещё комикс по подземном оформалинивании. Такие сказочки под землёй мегаполиса, ох.
Моя подруга Юля из Минска приезжает ко мне на несколько дней, с ней всегда невероятно легко. Обмениваемся баечками - я слушаю про длинное (в два месяца) машинное путешествие по Европе, смешнявочки, красивости, рассказываю про свои приключения; мы ходим смотреть на кибермодерн, на рыб, на публику в Утке из-за барной стойки.
Они все такие хорошие и очень разные - сказочницы и путешественницы, я каждый раз радуюсь, что повелители пазлов контачат нас между собой.

Ещё я проспала эгегей с Неуловимым Джо.

Ещё я продала берложеньку в подмосковиях и теперь немножечко в прострации от необходимости выбора скворечника здесь.

Ещё мне подтвердили февральские гастроли в Неаполь, после столиц, Калуг и Брянсков это очень, конечно, вкусно.

Всё неизменно божественно хорошо.

02:05 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..

eksha_diary

главная