URL
01:12 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Очень однообразное дневниковое полотно, надо сказать, всё в разных вариациях про одно. Думаю-думаю сворачивать, но бумажные слишком неразборчивы и с кочевой моей жизнью проёбываются на раз. Терпите, ребятушки. Предстоит долгая эпопея "ссыкло село за руль". Терпите.

Кажется, что все мои начинания этого года один в один - игра во взрослого. Подражательство. Пощупывания.
Всё новое - с любопытством, с распахнутыми глазами, с "вау, так можно?!" Серьёзные, квартирно-машинные - с лёгкостью, вскользь, будто достала игру из коробки, вожу машинки пальцем, ставлю по обочинам картонные домики.. Упав в первый раз на переднее левое, трогая и тюкая все эти поворотнички-педали-кнопочки-ручки, слушая голос спокойного моего как удавище, на радость мне, инструктора, думаешь не о том, как можно будет в дальнейшем свободно перемещаться куда захочется, а о спокойно-сосредоточенном выражении лиц тех моих карасиков и товарищей, что давно и уверенно водят, "неужели и я потом буду так же". Ну что, говорит, боишься? - боюсь. Насколько тебе страшно, настолько и мне. Но мы с тобой в одной связке, поэтому не ссы и выполняй то, что я говорю, тогда оба не будем бояться. Воу, думаю. Вот это тактика, со мной это работает лучше всего - сообщничество.
Такая обыденность, казалось бы, но для меня все эти процессы - огромнейшая работа над собой, своими страхами, своей похеренной было в прошлом году самооценкой; всё как-то само собой. Будто выкатили список - и я делаю потихонечку, но ощущается так, будто кто-то вхерачивает там за меня, а я изредка посматриваю на результат и изумляюсь. Тому, например, что в ближайшую неделю еду уже на сделку по продаже подмосковных угодий - а ввязывалась вообще наудачу, наугад, легко, будто бы не со мной. Тому, что прохожу без ошибок десятки раз подряд тесты по пдд - как это за месяц в мою голову уложился новый свод правил и язык? Тоже легко, само собой, игрушечно - каждый день непременно в дороге, в театре, на съёмочной площадке, перед сном; я ни разу за этот период погружений не открыла книги, не расчехлила карандашей и пёрышек, "когда ты находишь время", а чего его находить, когда внезапно это стало лучшим антистрессом, переключением, побегом в другую реальность.
Иногда кажется, что я в даже детстве не узнавала такое количество нового, не наслаждалась каждой выпавшей мне мелочью, не использовала свой ресурс на всю катушечку.
Правда, очень жертвуя спортом, и очень зря - превращаюсь в вялую медузу, посему со следующей недели в адскую рань в адские ебеня записалась на внезапно кроссфит.

Думаешь, как выдюжу это всё, а по факту чем больше всяческих дел - тем значительнее их успеваешь.

Иду завтра в заправдашний кинотиятр смотреть байкальскую мою эпопеюшку "Облепиховое лето", вышедшую сегодня в прокат. Никогда замечена не была, но тут очень уж хочется.

Ещё меня ждёт спектакль, позаброшенный со времён Калининграда - уповаю, что руки вспомнят, артисты подскажут.

Смесь радостей и парализующих страхов, но они тоже в итоге к радостям приведут.

Всё хорошо. Очень.

01:39 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Была во втором филиале на подходящей потихонечку к концу теории, фотографировала свой график часов вождения и ощутив всю реальность происходящего включила режим Форреста Гампа - марш-бросок от Московской до дома прогулочным шагом за три часа. Очень помогает прочистить голову, уложить всё в ней, температурной уже вторую неделю (театр как детский сад, один заболел - все валятся по кругу, но никаких больничных, ибо кто, кроме тебя)
Короч, завтра впервые на переднее слева, и это ох волнительно, ребятушки. Для меня вождение - особая магия. Научиться равно сломать столько барьеров внутри себя, доказать себе столько важных вещей; процессы, как водится - результат в виде прав штука второстепенная. И удивительно, как складывается всё - вот мы играем золотомасочный спектакль в столицах (единственный, на который я поеду, из остальных нескольких), вот я вернусь домой на следующий день, а ещё на следующий - экзамен в гаи. Одногруппнички делают большие глаза при слове "зачёт" или "внутренний экзамен" - я удивительно спокойна, потому что что меня может напугать? Всё действо нужно только мне, я взрослая, никто не будет "ругать меня за двойки", кроме меня самой - поэтому экзамены без ошибок сдаю приложенечке девять раз из десяти, стараюсь вникнуть в логику и обоснования; Брецкой, подшучивающей над "как там память рыбки, выучила знаки" говорю, что рыбка врубилась, только-то.
Я так долго ждала "полей"(с), что совсем не страшно уже.

Из другого житейского - мой график жизни безумен более чем, череда киносмен на разных проектах (полуночных, ночных целиком, необходимость быть в один день на кинче, учёбе, в тиятре и ещё где-нибудь) довели тушку вкупе с вечными простудами до полного хаоса в графике: я сплю когда придётся, сколько придётся и где придётся; время дробится, иногда сутки - один сплошной день, иногда - целых пять-шесть утр и ночей за двадцать четыре часа. Но это очень бодрит всё, собираются как водится паззлы, все стыки на своих местах.
Например я сплю два часа, еду к солдатикам к четырём утра, к десяти прихожу на теорию, по уши залитая кофичькой, еду домой спать ровно час, что бы после уйти в ночную до пяти утра следующих суток. Адочечек? Да. Но это если предвкушать (я очень думала, нужна ли мне эта ночная, выдюжу ли - и ни разу не пожалела), а на деле всё оборачивается, как водится, сказочкой: "Саша, а ты стрижёшь? - Нуу, умею, но я без ножниц" Сейчас или вообще? Вообще. Были и сбежали, говорю, а завести другие всё не с руки, обхожусь без них. Потом в четыре утра в гримвагене на пустой дворцовой ты укладываешь инструмент на стол, сдувая настриженную бахрому, а тебе говорят: "забирай. только обменяемся на монетку, любую, я суеверный." Достаю привезённые с гастролей коллегами тенге, протягиваю одну и художник Серёжа расцветает: "Ты была в Алма-Ате? Это мой родной город.."
Повелители пазлов, а.

И ещё раз - повелители пазлов, а. Неуловимый Джо сейчас в командировке в Калининграде. Требую фотографий, смотрю карту Кёнинга, вспоминаю свои тропы, так трепетно - всё на репите, всё циклично, какая шквальная ностальгия и нежность. Проводничество прошлого в будущее. Все гастрольные города потихоньку смешиваются, переплетаются в одно, только Кёнинг помнится каждым днём и каждой деталью. Волшебные гастроленьки, волшебное всемогущее время.

Такое всё..

Всё хорошо.
Очень.

22:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Я чот ссала-ссала, что совсем скоро за руль (теория у меня в одном филиале, с их четвёртого урока (для меня первого), а вождение в другом, с другим графиком и поэтому пока я надрачиваю билеты пдд, мои одногруппники уже вовсю отрабатывают в городе левый поворот), ссала-ссала, а потом покаталась с новообретённой подруженькой в её учебной машине на заднем сиденье, послушала её инструктора, заметила, что через раз "сдаю" экзамен приложенечке без ошибок, что "читаю" дорогу с переднего пассажирского - и страх перерос в нетерпение, ну чо там чо там, скоро мы? А мы ещё не скоро, мы только тринадцатого поедем пугать Брецкую по примосковским и припаркопобедным территориям. Кажется, для меня это будет сродни побеждению пилона. И дурной головы. И хуября. И окончательная реабилитация после прошлого хуября-хуября, самооценка из катастрофически похеренной выросла обратно в эгегеюшки и продолжает расти с каждым днём и с каждым новым навыком, хуябрь кстати кончился не начавшись, ибо недавно ночью случился первый снег.

Снег и порох.
..второй день встаю в три сорок пять утра, в четыре пятнадцать такси везёт мою полуживую тушку на RWS, где я вхерачиваю массовку для исторического кинца часиков до восьми-девяти, потому что как отказаться от работы, никак невозможно. Потом немножнечко сплю, потом иду поработать в других местах или в этом же, но вечером, после съёмок. Руки как пиздец, я вся в целом как пиздец, красноглазое всклокоченное, пахнущее изотропилоспиртоацетоном, но довольное, ибо понимаю, ради чего. "Сашенька, ты не выспалась? Была со своим мужчиной?" - "С мужчинами, Боренька. Триста солдатиков.. Знатненькая ночка"

Солдатики сонным мозгом - аки биомасса, безликая и неодушевлённая, только успеваешь кричать "ребяятушки, следующий!" и откреплять от стендов очередные усы и баки. Биомасса живая, недосыпная тоже, умученная, в больших тяжёлых, но холодных прошловекового военного времени дерюгах поверх формы защитного цвета, кто в первых рядах - тот без утеплений, их жалко больше всех остальных. Такие все в коцку, в веснушечку, мальчшки ещё совсем. Клей, говорят, не отмывается, чо делать? Я по театральной привычке, на автомате - вазелин. Ржали всем углом - ага, смеются, представьте, рота солдат приходит в аптеку покупать вазелин, гагага.
Удивительные штуки биохимия, мозг, нейронные связи, ассоциации, это вот всё - я смеюсь тоже над ротой в аптеке, касаюсь ребят, беру их за макушки и подбородки, а в голове короткие замыкания, ибо в процессе манипуляций с "живым неодушевлённым" очень, на контрасте, будоражит ловить себя на мыслях о ламповом неуловимом.

...

В понедельник после теории падаю в дневной сапсан. Включаю наушники, отключаю голову, все четыре часа наблюдаю картинку в окно - когда едешь не с гастролей и не на гастроли, а сам по себе, сапсанчик славный: замыкаешься наедине с собой, хлещешь кофе, думаешь о разном; восхитительно пустым приезжаешь в столицы, подхватываешься подруженькой, гуляешь по пряничным околоевропейским местам - как будто отпуск в полдня. Ранним утром муж подруженьки везёт меня с собой в подмосковия - конторские квесты, лакшери-выходной в Егорьевске (с размахом, потрать одну театральную зряплату роскошно на госпошлины и коммунальные платежи)

Я устала и хочу на ручки.
Но всё хорошо.
Как водится.

..невольно начала выцеплять взглядом из толпы околодвухметровых - какие они инопланетяне, какая у них другая пластика, какие они вообще совсем другие по своей природе.
Я боюсь опять потеряться, но пока очень чутко слежу за собой, не даю разогнуть отрощенный желнзный хребетец, радуюсь дозированности встреч, но вместе с тем обрелось ощущение безоговорочного доверия, от этого тепло.

Ноябрь уже, время летит.

Всё хорошо.

01:34 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Вчера ребятушки звук такие - а пойдём с нами эгегеюшки, но я не, вставать говорю неприлично рано (хотя хотелось)
Сегодня встаю неприлично рано, в восьмом часу утра обнаруживаю себя, всклокоченную и ужасную, с макдаковским кофе в руках у метро Рыбацкое, перехватываю подруженьку, еду в места с неприличным названием (посёлок! Понтонный! улица! Фанерная!), на проходной фанерного (же) завода обнаруживаем алкотестеры (техника безопасности на грани фантастики, что в общем-то почему бы и нет) и адски гогочем, потому что я чуечкой не накатила с ребятушками, а у подруженьки накануне был день рожденьица, но чуечка видимо у всех тёток работает хорошо, поэтому внутрь мы прошли (а кто не проходит, говорят, того сразу увольняют без суда и следствия. Взгоготали ещё больше, ибо рассуждения "а вот если у нас в театрах применить такую систему..") Оля в МДТ, на минуточку. Слияние гримцеха драматических больших и малых.

Шестьдесят человек конвейером короч за полдня. Я такой тенью от себя приехала на Жолдака (не самый простой в работе и проведении спектакль), но как-то.. Внезапное утро на фанерном, мать его, заводе вернуло утраченное было некоторое время назад ощущение, что мои руки умеют творить сказочку, а не "кисточками махать". Ну просто я такая "ооооо учить 3д, мультики рисовать, грим чо, грим способ находиться в излюбленной атмосфере тиятра и кинча", а потом от тебя поднимается -дцатая за день тётенька, которая херачит на этом своём фанерном заводе (а тут вдруг фоточьки для доски почёта), снимает спецовку (под ней нарядная на контрасте кофточка), подходит к зеркалу и ты -дцатый раз, по количеству тётенек, замечаешь, как она меняется, вот прям на глазах меняется не от того, что ты ей глаза и губы нарисовал в скоростном потоковом режиме - не в этот момент, а именно в те неуловимые секунды, когда она результат твоей работы видит. Это такое чудо. До мурашечек.

Нонче день наполнен всяким настолько, что его почти можно ощутить наощупь. Материальный, приключенческий, я конечно сижу в немногочисленных паузах между марш-бросками перегримов со стеклянными глазами в одну точку, но такое тепло и плотность происходящего сквозь меня проходит - оох.. Детский садик мой отжигает - одному строго, но с чертинкой "выше рукой проведёшь - получишь по щщам", второму на вопрос "а ты чо там" показываю экранчик телефона и наблюдаю, валяясь на игровом матрасе в кулисе, как водитель со стажем немножечко валит мои билеты пдд, с которыми я не расстаюсь сейчас, дрессируюсь; с третьим с начала сезона вступаю в смешные острословные перепалки, томсойерство и петушинство. Но это всё такая нежнятская огромная любовь. И я так люблю их касаться, это основной язык общения с детским садом, не имеющий никаких взрослых подтекстов - тактильный эсперанто, как читать с иностранным словарём или как тайный шифр. Ртом одно - очередную шуточку или язвость, а руки треплют макушки, гладят щёки и спины, передают другие совсем сигналы.

Голова едет кукушечкой от внезапной переменчивости конторских квестов; в понедельник сразу после учёбы целый сапсан, сладенькие вечер и ночь со спальником и столичной подруженькой, следующим днём сладенькие фмс, мфц и налоговая подстоличных угодий. Можно, конечно, и здесь, но здесь долго, а в подмосковиях быстрее; впихиваешь в половину дня по-максимуму все, что можешь, все очереди-бумаги. Одна из конечных целей квеста - прописка в своём скворечнике здесь, что б с подмосковиями совсем распрощаться, но пока по бумагам я там - ок, привет поезда два раза в неделю. Вместо "выдохнуть" записываюсь допом на исторический кинч в любую щель, много дней в ноябре будут построены по графику "полк солдат на рвс в 4 утра, вождение, спектакль/разгрим полка солдат на рвс", всё в разных концах города, всё перемешано с конторскими квестами, "пусть то, от чего ты бежишь, никогда тебя не догонит"(с) От чего ты бежишь, шу, ещё и на таких скоростях.

Всё хорошо.

23:48 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..для собственного комфорта начала приходить в тиятр неизменно раньше, чем вызвана. На Фонтанке первым делом заворачиваю в женский цех поближе к кофемашине, на кмт - в ложу помрежа разведать обстановку; нонче волшебное - ни на сцене, ни за сценой, ни в зале не было совсем вообще никого, что редкость. Я пошарилась по краям декорации, вышла в зал тихонечно - простейшая деревянная конструкция с поворотным кругом, посреди круга - лежащая связка воздушных шариков, тишина и серая в свете дежурок зрительская часть.

Особый, тащем-то, вид шаманства - проживать непростой спектакль на ускоренной (меньше минуты) перемотке при бездвижьи затишьи безлюдьи, потому что действо записано на подкорке, как и все остальные, если сам выпускал; и проживать так пОлно, как ни за что не удалось бы за -дцатые полтора часа очередного просмотра. Я закулисное преимущественно; зал и сцена, особенно на фонтаночке, самовыдуманное почти табу, зато в деревянной шкатулке кмт такое, когда удаётся застать, превращается в потрясающей силы сказочку.

..Любви и всемогущества столько, что через край. Пожалуй что и не жила в полной безоговорочной гармонии с собой и окружающим так долго, как сейчас - с самого первого дня, когда начался тридцатничек, по сей день. Складывать "слова" дорожных меток в предложения, складывать родинки на инопланетно прекрасном ламповом в созвездия, складывать бюрократические пазлы, радуясь умению думать на несколько шагов вперёд - одинаково вкусно и вызывает шквал ощущений, что мир всё ещё непрерывно вертится вокруг кончика моего пальца.

***

Кто б мне сказал год назад, когда примерно в эту же хуябрьскую пору я шла пешком с кмт после Алисы (которую, кстати, я вскоре после совсем перестала работать, так сложилось) и мне хотелось не быть, щёлкнуть тумблером и выключиться, кто бы сказал мне, когда я третий раз в жизни всерьёз всамделишно накидалась алкоголем в лютую хламину на грани отключки (а первые два повода были - смерть папы и жуткая, до тошноты страшная ссора с игорем мать его викторовичем), что хуября не будет, а будет всемогущество, трепетность и глубинная нежность, что всё будет так, как вот сейчас - не знаю, наверное бы не поверила. Я смотрю на эту нынешнюю гармонию, как сумасшедшие смотрят на свои руки - разглядывают с любопытством, но отстранённо, как на чужие, изучают каждую проглядывающую косточку и венку. И так же отстранённо, но с любопытством - "..два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна я потом отрежу при монтаже."(с) И так же отстранённо, но с любопытством - как я изучаю техпланы и территориальность, как я изучаю характеристики железных рыбин, прикидывая, какую первую захочу свою, и - а со мной ли это?

Я тут всё время пишу в конце - всё хорошо, но
как говорит моя киноколлега Настя
всё ахуэнно.

Более ёмких слов не придумано. Три с хвостом месяца подряд каждый день ходить в сантиметре над землёй очень способствует любви вовнутрь и вовне. Составители пазлов, спасибо. Как-то больше не задаёшь вопросов "за что всё это роскошество", потому что и так понятно. Так же, как и осознание, что всё может посыпаться к херам в любой момент, а может и не посыпаться, я тащем-то ко всему готова, и много букв здесь потому, что хочется по-максимуму подробно и накрепко нынешнее состояние наполненности всего и всяким запомнить.
Ахуэнно, правда. Всё хорошо.

16:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
К любому своему дню можно применить что-нибудь Полозковское. В любой роли, на месте любого из персонажей


Преподаватель теории делится приложенечкой "перекрёстки", и я развлекаюсь ей дорогой с коменды до чкаловской, играя в игрушечку "кто здесь должен проехать первым". Выхожу, забираю из магазина заказ, собираюсь зайти за кофе и рядом с кофейней вижу припаркованный батискаф. Ну как так. Ушла, конечно, без кофе, рефлекторно шёпотом выматерившись и максимально ускорившись. Перекрёстки, ага. Как так.
Первые позывы, причём - сбяжачь. Развернуться, детская логика "если я не вижу - значит, я спрятался" В театре так же.
..спустя час я делаю кофе ламповому карасю, сплю у него на коленках, пока он работает, растаскиваюсь на части от шквальной этой незыблемой нежности и успокоенности, говорю "привези мне камешек из своей Калининградской командировки.. любой, не с моря, я очень соскучилась по городу."
от всего прошлого остаются сухим остаточком - невольно запомненные номера. наизусть помню номер телефона первого всамделишного, наизусть номер машины - второго. Оба всамделишные, но уже не настоящие. из номера машины лампового помню две цифры, больше не хочу, с телефоном та же история. что б ещё такого не запомнить

Сплошные перекрёстки и круговое движение, короч.

И поезд в столицы. Всего на сутки, сегоднячки.
Всё хорошо.

03:35 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Кто восхитительная дурочка, забывшая, что по заграннику тоже можно покупать билеты ржд - тот, конечно же, я.
Кто с учётом обстоятельств "..ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и мы в аду" за сегодняшнее утро по нотам перераспланировал квест "как за полмесяца соорудить временную регистрацию, выписаться из продаваемой квартиры, взять в родных краях справки из пнд и пройти водительскую медкомиссию здесь" - тот тоже я. Кто готов разреветься от фразы пиротехника Ильи нонче в тиятре, когда мы обговариваем детали части бюрократического квеста, потому что "я придумал, что хочу в благодарность за помощь - твой рисунок, графику"; кто всегда такой кулаком в грудь: "я одна, мою спину некому прикрыть", тот в этих вот обстоятельствах горящего велосипеда оборачивается назад - а позади целое воинство.. делящееся опытом, ресурсом, помогающее как и чем может, вот действительно все, с кем я более-менее близко контактирую на данный момент хоть немножечко, но в операции "всё горит и мы в аду" поучаствовали. Это так.. не удивляет, нет, но вселяет чувство уверенности, защищённости, one love и бесконечной хорошей такой благодарности, которая не "теперь я обязана..", но "кажется, я этого стою"..

Ох, ребятушки.

..вчера выбрались с Сиром в Павловск, редчайшее - выходной в выходной. Выбрели на брошенную военку, ходим по территории себе, огромнейшей: корпуса красного кирпича, остальное - невообразимых пыльно-рыжих и золотющих осенних фактур и красок; выбредаем на заброшенные оранжереи, суёмся с фонариками везде; покупаем мороженое, говорим "считайте отдельно!", продавщица сочувственно смотрит мне в глаза, качает головой, я смеюсь на весь магазин - мол, не в том товарищ положении, что б за меня платить", это очень забавно, когда твоего дружище-долбоёба принимают за твоего мужика (ну и про меня соответственно наоборот) В конце приключений мы стоим огромную очередь за сомнительным фастфудом и мерзким кофе в единственном привокзальном ларьке, уставшие как черти, голодные, прошедшие десятки километров по дорогам и бездорожью. Потом на платформе разворачиваем добычу и гогочем над процессами, потому что невозможно не обсвинячиться, и я жалею, что такая я - только с дружочками, с которыми прошла чего уже только не; с карасиками и кандидатами в карасики шу независимо от её воли заколдовывается и превращается в стеснительную нежную фиалку, пока не пообвыкнется (читай - не пройдёт огонь/воду/медные трубы), а по хорошему-то "говори со мной о простых вещах" - капать жижей из шавермы на белый свитер, сидя на платформе в ожидании электрички, мерзенько шутить и этовотвсё - то самое настоящее.

..рассказываю сыну Вершинникова, пока едем со спектакля, как пару зим назад нас с Сиром приняли из окна пригородного заброса и отвезли в отделение (в контексте, коннечно, иных не моих приключений, к слову пришлось), Андрей говорит - ну Саша. Нутыжеужевзрослая.

Кто тут, думаю, взрослый.

Всё удивительно хорошо)

23:01 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
17:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..радости от ввязывания в очередную учёбу после тридцатничка - космос по ощущениям. Вот твой привычный мир, ты в нём спокойно себе живёшь, а потом ох - открывается ещё одна грань, которая всегда была где-то около, но тебя не касалась. Матрёшечное жизнеустройство, каждый новый слой шире и площадь для росписи больше.
Собственно, о том, как (традиционно для всякой моей учёбы - ранним похмельным утром) ты потихонечку осваиваешь новый язык - и язык не родственной группы, а основанный на иной письменности, иероглифах например. А после идёшь по городу ошеломлённый новым - не знанием даже, пониманием, и пытаешься читать город как книгу. Со словарём, потому что, казалось бы, что можно вынести с первого занятия по теории вождения, особено когда для тебя этот урок первый, а для группы - уже четвёртый, а однакожь. Очень перестраивает голову, логику мышления, а впереди четыре месяца эгегея, так-то. Это.. я не знаю, в восемнадцать у меня вряд ли бы случились похожие эмоции, равно как и в двадцать пять, например; да чо там, я до прошлого года была уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах не захочу садиться за руль, потому что это адовый пиздец - когда всё движется и ты движешься, и всё что движется вокруг мало поддаётся контролю, ..который горит и всё горит и ты в аду, например. Только когда вынашиваешь желание так, что оно вот-вот распидорасит тебя изнутри или выльется через край, начинаешь всамделишно летать от раздвинувшихся перед носом границ. Книжица с пдд напомнила мой первый сценарий шесть лет назад - я прочитала его очень аккуратно, что б не дай бог помятости или пролитый чай, и я очень, очень ссала перед включением в кинопробы, как всегда ссу перед чем-то новым и неизведанным, а в работе - пометки, загибание уголочков, дождь, кофе, целые поэмы на обратной стороне страниц с текстом, вот я тогда посмеялась над аккуратностью чтения по незнанию рабочих процессов.

Удивительно это всё.
И очень вовремя. Всё хорошо)

такого себе немношк

03:06 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..у Воденникова в эссе было: "расколдуй меня". По другому поводу, но сегодня я прихожу на блядских толстяков после приятно участившегося клуба анонимных будто в защитном коконе, благостная как котик под валерьянкой и.. ничего. Ни отвращения, ни негативных эмоций к спектаклю. Ну уж если это прошло вот так - дальше будет только лучше.

потому что в меня не влезает вся эта зашкаливающая шквальная нежность

Может быть так хорошо. Может.
Ох, ребятушки.

02:53 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..хуябрь у меня шлифуется по всем фронтам (и поэтому всё ещё середина августа) - нонче я хорошо подготовилась, лучшая защита известно что, этой осенью мир вращается вокруг моего пальца, остапа несёт, когда-нибудь это нужно было сделать. Короч, помимо того что уже через две недели первое занятие по вождению (ёбаный стыд, почему я вечно лезу в самое пекло?), я радостно ввязалась ещё и в недвижимые вопросы, которые давно бы пора решить. Выдохнула тут, сделала пару (десятков) звонков и сообщений, и заверте.. Как там, песня гроулингом о взрослых: "ИПОТЕЧНЫЕ ПРОЦЕНТЫЫЫЫ. КОММУНАЛЬНЫЕ УСЛУГИИИИИ. НАЛОГОВЫЙ ВЫЫЧЕЕЕЕТ." Какой блять инктобер (а надо бы инктобер), когда внезапно это вот всё. Моё подмосковное гнездо уже выставлено продаваться, я читаю интернеты, ищу варианты скворечников, ищу варианты "ещё больше работать", с Настей тут придумали "клуб анонимных трудоголиков", с ламповым - этот клуб попрактиковали (и как-то сразу наглядно понимаешь, почему мы видимся так редко; мамочки, я нашла человека, который вхерачивает больше меня, а.)

Это каноническое "сближаться по миллиметру" беспроигрышно срабатывает сейчас. У меня все внутренности скручиваются от нежности, когда после короткого утреннего набега клуба анонимных я иду в тиятр по Каменному и умудряюсь на Каменном заблудиться - зная его как свои пять пальцев. Голова в отключке, эндорфины зашкаливают, в тьме и вязи тазовых костей распускаются кувшинки, моль улетела, нафталин выветрился, всё заросло.

Вообще ощущение, что выдранный к херам механизм генерации всего после прошлого года потихонечку прилаживается обратно, шестерёнки находят свои зубчики, спаиваются провода. Мы выпустили спектакль, где каждая пауза ценнее текста, завтра премьера - и он разводится с многострадальными моими любимыми "сёстрами", будет время пересидеть их на даченьке кмт, переболеть, отболеть. Я ищу слова, что бы сказать моему идеальному подмосковному обитателю гнезда, что скоро я гнездо продам - и пока подбираю их, он сам пишет мне, что собрался уезжать. Я пытаюсь оправдать своё рвение херачить допом на Декабристах во все свои театральные выходные октября-ноября - и записываюсь учиться водить, ибо "о, за месяц как раз на автошколу". Я пишу - "..неуловимый Джо.." и Джо ловится следующим же утром, и за пару часов между утром и моей тренировкой я всё никак не могу заставить себя не касаться - хотя бы фалангами пальцев кусочка тёплого рукава; я очень тактильная, мне всегда нужна связь - комфортно молчать часами, но при этом просто необходимо касаться, удерживать касания, "..что значит - когда ты уйдёшь, я умру? когда ты уйдёшь - ты умрёшь. поэтому я и не могу от тебя отлепиться" (с) это вот всё. Только в паузах - не мерзь, не ожидание и застой - а кипучесть и радость от своей автономности и от сознания того, что на Эрендирушке ли, раньше неё или через месяц ли после всяких приключений по отдельности внутри меня опять вырастет кувшиночье царство.

Я такая счастливая сейчас. Столько всего.
Решающий, поворотный хуябрь, меняющий всё, давненечко не было таких.

Всё хорошо.

00:02 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Тащем-т, главное дело этой осени, которое бодрит и заставляет страшно, дико страшно ссать, но желание научиться перевешивает: с ноября ввязываюсь в автошколу. В тиятре очень поддержали и обещают отпускать, несмотря на грядущий выпуск блядских толстяков, Брецкая моя подшучивает, а я.. не знаю, чувствую, что ли, что пришло время, навязчивая потребность уметь. Учитывая, что ещё пару лет назад была уверена, что за руль никогда и ни за что - ох.

..сентябрь странный, потому что по ощущениям я всё ещё где-то в середине августа. Но кинч закончили, шапку отплясали, и я уже отучилась просыпаться в шесть утра без будильника, лихорадочно соображая почему я проспала и во сколько смена, но ещё не научилась структурировать заполнение времени. Рисовач возобновлённый - да, пилон возобновлённый после полугода перерыва - тоже да (почти без потери навыков, волшебно), пробежки в тавричке и тренировки дома - всё, чего мне так не хватало с кинчем; эскизы к инктоберу, выставочки, подруженьки, книииижки, море книжек, целый огромный список новых авторов, возможность читать в кровати, проснувшись, прежде чем встать и начать день - но в стороне пока майя и мульт, потому что это ж надо собрать материал, найти уроки и референсы, и никак не подступиться, хотя знаю же, что стоит начать.. только это как раз самое трудное.

..договорились видеться утром и днём, потому что как-то совсем неприлично расходимся во времени, работаючи. Ну, договорились без конкретики и ладно, ок. Выхожу нонче в одиннадцать из дома с мусорными пакетами и рюкзаком с кирпичами наперевес - на флоат, из флоата на выставку в Манеж, из Манежа на КМТ и ага, "что сегодня?" А что сегодня. Иду, смеюсь вслух - такой маленький город, такие взаимнонеуловимые занятые мы, такая нежность от эпистолярщины, всё во мне делится на взрослую тётку и подростка, это очень тепло и тихо. Пока не видишься (неделями, например), насочиняешь таких монологов, хочется рассказать всё, расспросить всё, и текущее и прошлое и будущее, но стоит встретиться, дотронуться - и слова не нужны. Ошеломительно спокойно. Как так.

..выпуск ещё. Шкатулка со сказками КМТ, моё гнездо на четвёртом этаже и жёрдочка - там же, но в зрительской части. На сцене спектакль - квитэссенция упущенных возможностей, жизнь воспоминаниями, жизнь чужими строчками (Ромео и Джульетту скрестили с малоизвестным и даже, судя по моим безуспешным поискам, на русский не переведённым романом о пожилом библиотекаре, который сбежал от досаждающих родственников в дом престарелых, прикидываясь больным деменцией, сколько букв) В зале тоже свой спектакль - с жёрдочки например наблюдаешь, с каким сосредоточенным серьёзным лицом сидит на звуке за пультом Дима, а за его спиной dr. Эрик с тем же непрошибаемо деловым щачлом упоённо играет на телефоне в игрушеньки; бросаешь на них взгляд и фыркаешь вслух в самом тихом и чёрном месте прогона. Улыбаешься художнику по свету, когда он поднимает голову и видит твою макушку под самым куполом тиятра и смеётся в ответ. Выходишь курить, дышишь этим всем морозным холодным и думаешь, на месте ли ещё брошенный дебаркадер на другом конце парка. И ещё предвкушаешь, как в октябре, если срастётся, покажешь ламповому Эрендиру с Калекочкой, потому что они то самое простое и настоящее, чем хочется делиться, а не этим вот всем с большой сцены, которое поглощает тебя огромностью и пестротой декораций, не оставляя ничего внутри.

Хуябрь короч подкрадывается такой, а я прячусь за угол. Опять подкрадывается - а я закрываю дверь у него перед носом. Всегда где-то возле, но я не смотрю в глаза, и до первого снега дотяну, и уткнусь в ключичку, если совсем прижмёт, и рисуется лучше именно в это время..

Всё, тащем-то, хорошо.
Очень.

22:30 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ребятушки, вечный вопрос - что почитать?
извожусь от отупения у плейбека
Я всеядна, но искать книги сама практически не умею, только через зацепки, отсылки и рекомендации.
Можно своё любимое или то, что запомнилось из последнего прочитанного.
Спасибо)

22:52 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Ритм жизни "с площадки - в кроватку". Крайние пять съёмочных дней, последний рывок, начало театрального сезона воспринимаешь грядущим отпуском, короч. Так тревожно и грустно и одновременно так хорошо.

Сегодняшний сбор труппы - без меня. Двоякие чувства - я не люблю всех этих театральных банкетов и сборищ, официальностей и стараюсь по возможности их избегать; я люблю прийти и работать, а не это вот всё, но.. Ощущение, что я упускаю что-то очень важное. Я внутри и в стороне одновременно. Тяжёлый сезон - нас осталось пятеро с половиной на три сцены, на все выпуски и гастроли, и вряд ли найдут новых людей (или реабилитируют старых) так скоро, как нам бы того хотелось.
Во время их сбора думаю - мне на руку, что я не там. Несмотря на феерическое лето в кинче, несмотря на огромную нежнятину, сказочку и благодарность к ламповому карасику (что-то новенькое - с тобой хорошо и без тебя хорошо), несмотря на то, что я глубоко и хорошенечко соскучилась по тиятру - старое ещё догнивает, скорее бы изжить это чувство отвращения при мысли о том, что бля я неизбежненько буду время от времени пересекаться с унылым карасём, каких заячьих петель по тиятру ни делай. У меня уже целые траншеи в голове от того, что я стараюсь докопаться до сути (и я же знаю, что на смену отвращению непременно придёт полное равнодушие, как было с Игорем Викторовичем, со многими неслучившимися; как бывает с каждым завершённым блоком кинча, потом я и вовсе буду вспоминать всё как классное приключение) с целью ускорить процессы, но каменный цветок такой же кривой. С другой стороны - с зависимости я точно соскочила, вопроса "не знаю, чего хочется больше, обнять или ударить" уже не стоит, есть желание просто не пересекаться вообще больше никогда. Это хорошо.
Ладно, я просто приду через несколько дней на свой первый в сезоне спектакль, проведу его и выброшу все свои переживания из головы. Больше, кажется, накручиваю себя. И смешно, и мерзко.

Ещё я плачу от усталости - эмоциональные выплески, потому что всё уже, никаких сил; ёбаные будильники на шесть утра, ноль отпуска, смены шесть через один, я хочу поскорее это закончить, я не хочу это всё заканчивать; синдром пионерского лагеря, стокгольмский синдром, даже на шапку в который раз не попаду, потому что спектакль. Зато в моей жизни снова появятся спорт, рисовач и сон больше пяти часов в сутки. Организм расшатан в хламину.

Но вообще это всё из разряда "ты жалуешься или хвастаешься? - хвастаюсь"

Всё безмерно, лампово хорошо.

23:57 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Выхожу на крышу каждое утро и нюхаю, как холодает и осень в воздухе разлилась.

Подводя летние итоги - я никуда не ездила, кроме двухдневной Москвы, пропитанной волшебством, я почти ничего не рисовала, почти не занималась спортом, я сейчас такая развалина и медуза - как и должно быть за десять дней до окончания кинча, но такая счастливая развалина и медуза, до неприличия, так-то.

Потому что у меня было. "У меня было" - киношное выражение, означающее всё. Кадр снят, всё в нём срослось, пазл сложился - вещи по своим местам и ничего лишнего (кабло в кадре! - ничо-ничо, наше же), актёры хорошо сыграли и не попутали текст, свет в порядке, звук не хрустит и не щёлкает, за окном не идёт дождь из жаб, фокус не налажал.
У меня было.

Например, в середине лета мы снимаем за городом два дня подряд и малой группой решаем остаться в палаточном кинотаборе на ночь, и это охерительно прекрасно - костёр, шашлыки, оголтелые киношники, столб света от лайт-панели, направленной в небо - полупрозрачная воронка среди сосен; огромная медовая луна, мостки из тёплого дерева, прохладца ночных купаний в озере, единение и дзен огромных масштабов.

Например, мы играем у плейбека - в напёрстки, в драм-машинку, в бутылочку (роль бутылочки исполняет рация); я приношу скрипту и художнику кинокормовские апельсины прошу устроить жонглёрское представление; показываем друг другу котофаки, это вот всё. Наконец, на крайней ночной смене я вписываюсь в игру "части тела и органы на букву "п" (и, чёрт возьми, не я это предложила) - и безоговорочно выигрываю, спасибо весенним курсам по анатомии, знания о том, что существуют портняжная мышца и подвздошная кость пригодились там, откуда не ждали. "..пиписька - это несолидно, мы же не в детском саду! Правильно говорить - пенис." (с)

Например, ночная на Канонерке, по фонам - Мудъюг, а на перестановке света я сбегаю к заливу смотреть, как солнце садится. Выгуливаю белую пижамную кофть с ушами, светики смеются и говорят - я придумал новый мем: если посадить тебя на долли-телегу и размножить в проге, ты будешь овечка Долли. Давай, говорю! Давай, да!

Например, смена-убийца в игровой квартире главного героя. Гримваген дверь в дверь напротив алкомаркета; уйма хронометража, мы сидим у плейбека друг у друга на головах, выходим покурить на аварийный балкон (однажды, рассказывает оператор, когда мы вываливаемся покурить друг у друга на головах впятером, однажды один московский продюсер вышел покурить на похожий опасный балкон и провалился к хуям с четвёртого этажа, три балкона снизу снёс. Много, наверное, денег распилил - а мы безгрешные душеньки, нам можно)
Например после смены убийцы я захожу в дверь напротив гримвагена, ассистент по детскому саду Настя идёт к реквизиторам, встречаемся у цыганского микрика - у меня вкусное, у неё исходящее (шампанское, побывавшее в кадре в закрытом виде, бутерброды и ещё так, по мелочи) Водитель цыганского микрика, золотой человек, открывает нам вкусное (не исходящее), разливает по пластиковым стаканчикам с чайного стола, делает погромче музыку, и цыганский микрик превращается в party-bus. Лакшери, говорю. Настя открывает окно (вращая ручку под ним), салютует пластиковым стаканчиком прохожим и оповещает их: "ахуэнно!" Невозмутимый золотой человек Серёжа делает музыку ещё громче и улыбается, в заднем отсеке цыганского микрика в такт "тыц-тыцу" покачиваются чехлы с костюмами, падают вешалки и перекатываются кофры с гримом. Лакшери. Ахуэнно.

У этих историй есть продолжение - например, как я удачно забываю забрать с Панорамы свой спальник, приехавший со мной из столиц (потому что с поезда на работу), и он очень пригождается нам - расстелившим его на набережной Невы через дорогу от работы, как одеялку; видики открывают нам второе, реквизиторское, мы валяемся и болтаем, заполночь я иду, завернувшись в него, вдоль Таврика, набираю лампового карасика и сообщаю в трубку "я знатно накидалась, я иду домой в спальном мешке и я хочу рассказать тебе ВСЁ", и этот эгегей прямо очень хорош.

Или как мы остаёмся допивать у Панорамы, к нам прибиваются админ и видик, Настя заявляет - завтра выходной, я хочу танцевать! И мы делаем заячьи петли до простигосподи Думской, и танцуем вдвоём в полупустом зале, видик смотрит на нас задумчиво и с тоскою в глазах, сидя в уголку.

Или как Настя говорит: "..интересно, а мороженое с шампанским - это вкусно?" Давай, отвечаю, прямо сейчас проверять. Шампаское со вкусом зефирок, детская площадка, дворик в дебрях Васильевского, сумерки, заебись.

***

Например, заполночь на кухне я внезапно валандаюсь с апельсиновым вареньем, разделившись напополам вертикально - одна рука и глаз заняты сказками Шварца в плашечке, вторая и второй, соответственно, вяло возят в кастрюлечке деревянной мешалкой и послеживают, что б ничего не убежало, потому что ответственный момент - всё моё съёмочное лето должно уместиться в одну оранжевую прохладную баночку, пересыпаться корицей и кардамоном и перекочевать на площадку или в тиятр, потому что главное - процессы.
Это как в детском лагере. Вместо кинокорма - фрукты; яблоки например чистить не надо, а вот апельсины тащены были домой ежедневно, потому что на площадке вообще не до них (дома, тащем-то, тоже); под конец проекта ребята заполнили весь холодильник, пищали и прыгали, норовя сбежать, устраивали восстания цитрусовых, как с ними совладать-то ещё.

Например, заброшенная ж/д станция, заросшие земляникой рельсы, раннее утро, полчаса до приезда артистов и ягоды в пластиковом стаканчике, и звенящая тишина, нарушаемая оживающими время от времени рациями - ровно полчаса покоя, уединения, собирательства, а потом двенадцатичасовой эгегей, но ведь контрасты тем и хороши, да

Например, как ночная смена случается в крайний день выставки, куда я всё никак не могла попасть, и я ррраз -волшебненько успеваю.

О том, как я настроила планов "жизнь после кинча", воодушевлённая, а кинч заканчивать-то не хочется, хоть и устала - жуть.

И не про кинч ещё.
..Например, мы высчитываем дни, в которые оба свободны, и не совпадаем почти никогда. "Один неуловимый трудоголический Джо, говорю, спросил второго неуловимого трудоголического Джо - когда у тебя будет время?" Я правда думал, что заеду к тебе покурить на пять минут - говорит; наверное, не стоит спрашивать, куда мы едем, да, говорю, и в глубокой ночи оказываюсь на Ладоге под Шлиссельбургом, что бы посидеть полчаса на берегу в траве, посмотреть на кораблики и воду, провести пальцем по мягкой тёплой рукояти удочки, послушать, как свистит леска, оказаться в каком-то совершенно ином чужом мире, который божественно интересен. Смотри, говорю, указывая рукой на мощный прожектор на берегу, в свете которого роятся насекомые, смотри - прямо как в моём предполагаемом мультике, жуки превращаются в снег и наоборот.
Через считанные дни - три месяца как знакомы, и это всё, за редкостью встреч и прореженостью виртуального общения, состояние сказки. Всё как мне нужно после покалеченности стремительно развивавшимися и стремительно рухнувшими отношениями до - прорва времени на себя, никаких взаимных обязательств (а значит, претензий и недомолвок), но тепло, тактильность, приключения, предельная осторожность со своими и чужими границами, господи как нашаманил кто.

Благодаря этой осторожной сказочке, кстати, помимо всего по-киношному-прекрасного, у меня больше не вызывает отвращения мысль о том, что скоро возвращаться в тиятр. Наоборот, я чувствую, насколько сильно, по-животному я соскучилась; тороплю дни, жду любимых спектаклей, смеюсь над собой, что собиралась уходить, ну (хотя весь прошлый сезон, увы, было совсем не смешно)

Во мне какое-то зашкаливающее море любви сейчас плещется, вот что. Ко всему, что окружает.

Всё хорошо. А будет ещё лучше

00:38 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"..Когда я вчера ночером ехала на метро домой, то увидела этот перформанс. Двое парней несли золотую надувную цифру 30, я сразу поняла, что это про тебя и для тебя, посмотрела на часы – было чуть позже 00:00, то есть первые минуты твоего тридцатилетия. Если бы я была с тобой в одном городе, то я бы обязательно разыскала тебе похожие шарики, но меня обнимает Москва, поэтому я виртуально дарю тебе моё впечатление и радость"
"..Женщина, проебал дату твоего Дня. Пусть будет допом. Запределья тебе и скорости. Пусть то от чего ты бежишь никогда тебе не догонит. И ещё дельфиньей способности спать на одно полушарие мозга )))))"

Это у меня послевкусие от дня, когда я стала тридцатилетней тёткой. Столько всего происходит, так быстро вертится карусель - нонче у морга больнички, где мы снимали, я вижу ягоды спелой вишни на дереве и осознаю, что конец июля, уже две трети лета прошли, как так?!

...

..брутальный светик Олежа мечтательно говорит: однажды я встречу девушку (на площадке, конечно, а где ещё), и заберу её нахер из кино - будет дома сидеть, борщи варить..

..режиссёр Оля говорит: Саша, ты такая типичная кинодевочка.. я тебя нигде не представляю, кроме площадки. Ага, говорю, развалившись поперёк и раскачиваясь на раскладном стуле у плейбека, только вот я в течении этого года собираюсь менять профессию.. и не верю уже, честно-то говоря, самой себе. Разве что не менять, а приплюсовывать.

..Светик Илья ничего не говорит, он берёт лайт-панель, как официантский поднос, и укладывает на неё ворох коробочек с лампочками. Стооой, говорю, дай запечатлю. Ты же несёшь свет, свет заказывали? Вам здесь или с собой?

..Загородная смена, засрачина, леса и просторы. Пока мы снимаем в помещении, водитель цыганского микрика Серёжа приносит в нашу комнату огромную охапку кустов черники, а в обед я иду в поля и набираю нам с Брецкой по букетищу всякого полевого разнотравья и разноцветья.

..Светик Илья рассаживает нас в кружок у морга (самого настоящего) и начинает повествование: "в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной съёмочной площадке было чёрное-чёрное трупохранилище.."

Светик Олега встречает нас с ассистентом по детскому садику Настей с утра песенкой: "А ты мояя принцееесса! В трусах с алииииэкспресса!"

..Конец смены, я и второй режиссёр Катя самозабвенно танцуем под музыку, доносящуюся из микрика грим-костюма.

..Снимаем в реанимации малой группой, шёпотом, все в бахилах, и даже колёса операторской телеги - в аккуратненьких бахилочках.

...

Я такая счастливая сейчас.
Всё хорошо.

16:44 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
Первый раз промахнула конец сезона в тиятре без сожаления - вообще без эмоций, закончился - и пусть его. Даже моя скульптурная мастерская без особенного синдрома пионерского лагеря обошлась. Деньрожденьица - странный, на многолюдности и тревожности, когда мастерская-тиятр-крыша в скворечнике-грибыч в ночи, и вот в грибыче-то только и отпускает, когда доктор Эрик танцующей походкой заманивает меня в подсобный двор, усаживает в чиллаут для своих и протягивает всякое - будешь? И щёлкает зажигалкой.
Как-то в порядке вещей обрастаю инструментами для анимации - Сир, говорю, приеду к тебе, поставь мне фш и майю и дополнительную память, сто лет не возилась с компами, отвыкла. Как бабка старая - окей, приезжай. Графическая плашка внезапно податливая и открывает новые горизонты. Это лето складывается как пазл; всё есть, кроме времени.
"Губы болят, потому что ты весь колючий" - как обычно всё. Настраиваешь себя на кинчик, учёбу и монастырь и рраз - уже мчишь по каду смотреть на взлетающие самолёты с холма в пулковской обсерватории; засыпаешь головой на коленках после трёх почти бессонных суток, затягиваешься по очереди одной сигаретой, не выпуская её из пальцев, и мельтешащий город внизу, и полное безлюдье сверху - только травы шуршат, ветер и новые для меня запахи в ямке меж шеей и ключицей; держишь руку в двух своих ладошках на обратной дороге в город, говоришь - ну, у меня адский срач дома.. ладно, пойдём. Полное несовпадение графиков и ритмов, тем и прекраснее - прямой репортаж с площадки, редкие встречи сюрные и странные, хоть рисуй или авторское кино снимай, ну. И опять это всё - "жизнь она небольшая
и устроена, в общем, как-то не-по людски. По-русски не скажешь - знаешь, я хочу влюбиться в тебя. И ни на каком другом языке" (с)
Кино в кино, как сон во сне - первый съёмочный в тиятре (спасибо, что не в нашем); ходишь, как на гастроли приехал, по закулисью, плутаешь лабиринтами, встречаешь сюрпризы - эхо шагов в безлюдном пустом фойе, перевёрнутые стулья на столах, укрытый паутиной зрительный зал, декорации, и - внезапно, плейбек и приборы посреди сцены. Видики привезли скейт, светики и рабочие выцыганили и катаются по очереди вокруг тиятра, мы с ассистентом по детскому садику Настей выходим покурить из служебного входа, усаживаемся на прогретый солнцем бетон, болтаем ногами, наблюдаем с высоты. Кинотабор живой, галдящий, родной и свой.

Всё удивительно, неправдоподобно хорошо.
Очень)

01:14 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..тем временем мы заканчиваем курс по анатомии, крайнее занятие, но расходиться не хочется никому. Поэтому все восторженно галдят, когда нарисовываются плюс два занятия по женской натуре, я предвкушаю деньрожденьица в мастерской (чуечка в очередной раз не подвела, а желания всегда исполняются, только лапкой махни)
А на крыше Арт-музы, куда мы вылезли покурить, Александръ Сергеевичъ разглядывает внимательно моё щачлице и зовёт натурщицей на портрет. Такое, говорит, интересное лицо.
Инопланетянка.
Ага.

Конечно, кто откажется. Я не хочу терять связь с этим местом, мне там очень-очень, невероятно хорошо.

Если коротенько, что бы запомнить - мы гогочем в мастерской, устраиваем хоровод скульптур на поворотном круге и они плывут берёзкой, как зайчики, пока мы пишем видео. Потом, благодаря блаженному полувыходному, я провожу целые длинные полдня с Лёшей и Ирой - мы сидим за кофе и пиццей на Малой садовой среди лампочек и стекла, трещим обо всём, а потом сквозь толпу футбольных фанатов пробираемся в Спас-на-крови и долго ходим внутри, рассматривая мозаику, опять-таки не умолкая трещим обо всём и мне удивительно тепло. С одной стороны - ожившие, как в иллюстрированную книжку попал, бабушкины библейские рассказы на ночь в страшном скрипучем деревянном доме, а ты под одеялкой, прижался, в безопасности и в тепле, с другой - дичайший по количеству и качеству обмен информацией от совершенно разных, но внезапно как пазлы совпавших людей. У вас, говорят преподаватели Александры, самая дружная группа. Мы да. Как-то так зацепились, что ох.

..Оставшуюся половину дня я переезжаю в гамачную, обуючиваюсь, посреди обуючивания отвлекаюсь на составление сметы для кинчика (первый съёмочный, к слову, переносят на четыре дня вперёд, есть время выдохнуть и, может быть, даже на день-два сгонять к дружочкам в Москву), посреди действа соседушка задаёт мне вопрос, касаемый блядских толстяков, и пошло-поехало - я разговариваю о театре около часа, это преимущественно монолог и меня не заткнуть (Остапа несло). Иду продышаться и думаю - да ёбаный стыд, мне так тепло и вовлечённо, я готова с огромнейшей любовью пиздеть за тиятр часами.. и я собираюсь уходить через сезон? Как-то.. Посмотрим.

Если хотя бы раз в месяц будет случаться такой удивительно спокойно-радостный день, я буду самым счастливым человеком, ну.

Всё очень хорошо. Очень-очень.
Давно не было так.

22:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
..завтра официально крайнее занятие по скульптуре (не считая этих вот образовавшихся трёх дополнительных дней), строим с ребятушками планы пройтись по музеюшкам, и я всю неделю мучаюсь, как бы организовать себе выходной. Геройски вызываюсь в тиятр, как только появляется мало-мальски свободное от кинчика и курсов время, дабы разгрузить моих театральных девочек, "про запас", что б потом в любой момент сбежать ещё куда поработать, где я важнее. Или освободить время для таких вот внезапных вещей. Грешным делом думаю - ну если совсем край, скажу в тиятре, что мне нужно в кинчик, а в кинчике - что в тиятр, хоть какой-то прок от двух одновременных работ. Запрещённый приём, канэшн, но в итоге всё разруливается в мою пользу само по себе, без помощи этого вот.
"Господи, какой хуйнёй я занимаюсь", думаю, я переросла это всё, вот нынешним годом и переросла. Меня успокаивает то, что я учусь новому как не в себя, а дела гримёрные - эдакий надувной матрасик, который помогает держаться на плаву, но он такой, дырявенький уже, я плыву и заклеиваю в процессе шипящие прорехи. А с другой стороны - просачиваешься на балкон, гнездишься, замираешь в нафталиновой тёплой полутьме и погружаешься во что-то, из чего выходишь новым человеком, даже если всего пятнадцать минут на репетиции посидел. Когда я уйду из тиятра, мне страшно будет этих миров не хватать.
А уходить надо, я убеждаюсь в этом всё больше с каждой вылазкой на жёрдочку - смотришь на сцену, а взгляд нет-нет и съезжает в зал, а там успевшее стать родным (и никак не получается откатить обратно на нейтралитет) капитошечье ящеркообразное выкручивает свои кнопочки-ползунки, и как-то всё обрушивается на тебя одномоментно. Щемящая нежнятина и тепло, желание - до сих пор, поделиться чем-то важным репетиционным, театральным и общежизненным, по какой-то дурацкой привычке (и когда успела) подмечаешь мелочи и думаешь "надо рассказать", а рассказывать некому.
И разозлиться уже не получается. Фантомные боли, вот и всё.

Прозрачненькая моя броня. Колба из пуленепробиваемого стекла, запаянная, искажающая пропорции, если смотреть изнутри наружу. Я прихожу с жёрдочки в цех, уползаю на задворки, сворачиваюсь калачиком и лежу. Слушаю.

Так-то, мой свет. Вот так-то.

Самое страшное, что если раньше я не очень-то охотно, но всё же подпускала к себе близко новых людей, то с минувшей осени закрылась совсем. Ну нахуй, так безопаснее. Понаблюдаю из-за брони, полюбуюсь, убегу если что при малейшем движении в мою сторону - и убегаю же, и это полное днище, которое я не могу контролировать, инстинкты самосохранения, это вот всё.

Как я заебалась.
Пусть всё будет хорошо, а?

14:55 

..я боюсь расстаться со своей тоской, я боюсь однажды изменить ей - но нелепо заключать себя в тиски и тонуть в железе мёртвых новостей..
"А может быть, сделаем ещё три занятия по женской натуре?" - "Даааааа!"
Как расставаться-то не хочется. Я прямо обросла

Всё хорошо.

eksha_diary

главная